Мне казалось, я собираюсь не на работу, а на войну. Волосы укладывать не хотелось, и я по-быстрому стянула их резинкой в хвост. На духи, которые я любила, денег давно уже не хватало, другие мне были не нужны. Несколько ярких футлярчиков помады, призывно сверкающих у зеркала, ненадолго привлекли мое внимание, пудра, тушь. Ничего не хочу. Платьев в моем гардеробе не было, я равнодушно взглянула на пиджаки и брюки, вытянула подходящую пару, шелковую блузку. Мельком глянув на себя в зеркало, подумала: «Красиво». Но все это было как-то безрадостно, да и не важно.
В голове привычно крутились цифры финансового отчета, перескакивая с одной на другую. Я знала, что сделаю все идеально. И, кроме того, в голову мне пришла хорошая идея, как лучше презентовать результаты компании владельцам. Вроде все то же самое, прибыль та же, но в такой интерпретации они здорово преумножат вклад руководителя и упрочат его позиции как блестящего игрока на рынке. Мне то что, конечно, с этого? Но пока мы живем на мою зарплату, важно иметь на работе стабильность. Я знала: шеф оценит новую идею. Он всегда с интересом прислушивался к моим мыслям, многие из которых давали ему существенные бонусы: то сделку реализует необычным образом, то сумеет повернуть бизнес так, что новые клиенты косяком пойдут. Но дома все слова, которые я говорила своему мужу, все мои идеи пропускались мимо ушей и даже злили его.
Автоматически, без эмоций, я торопливо пробежалась по квартире. Вынуть мясо, чтобы разморозилось до вечера – прибегу, приготовлю ужин. Засунуть оставшиеся от завтрака продукты в холодильник, сгрести посуду со стола в мойку – вымою вечером, сейчас уже некогда. Убрать Катюшкину кровать – мы сегодня немного проспали, разбросанные по квартире вещи быстро запихнуть в шкаф – разберу потом, опять эти чертовы носки мужа – ну почему всегда на полу в гостиной? Ну почему? Тут меня переклинило. Фурией я влетела в спальню – мой благоверный крепко спал, сладко кутаясь в одеяло. Нет, посмотрите на него! Где вот совесть? Я ношусь уже все утро, миллион дел сделала, должна мчаться на работу, по дороге забежать в химчистку, не дай бог опоздать – шеф опять устроит выволочку. А этот! Проснется к двенадцати, будет телевизор смотреть. Поднятые в гостиной носки чудом остались в моей руке, так сильно было желание бросить их в сладко спящего владельца. Несправедливость происходящего жгла мне душу. В конце концов, ярость достигла такого накала, что я ринулась в ванную, швырнула проклятые носки и, поняв, что это не принесло облегчения, сгребла в душевой кабине все, что попалось под руку, и в сердцах грохнула об пол.
Адский звон разбитого стекла, лужицы разлитого шампуня и моих кремов… Не в силах сдерживаться я села на пол и разрыдалась.
На самом деле я не была ни злой, ни истеричной. И выходка показалась мне дикой, сумасшедшей, совсем на меня не похожей.
Плакала я долго, совсем не сдерживая себя. Мне хотелось, чтобы все изводящие меня мысли и чувства вытекли с этими слезами и освободили бы от преследующего кошмара недовольства собой, мужем и всей жизнью. Было до боли жалко себя. Почему, ну почему у меня так происходит? Почему другие живут нормально: и мужья работают, и дом – полная чаша, и жены, даже если работают, то не потому, что они единственные кормильцы в семье, а просто им так хочется? Я рисовала картины чудесных семей своих соседей и подруг, представляла, как они радостно живут свои счастливые жизни. А потом вообще все мысли отпустили меня, голова стала какой-то пустой и свободной, в сердце опустились спокойствие и тишина.
Посидев еще минут пять, я тихо поднялась, решила, что убирать ничего не буду до вечера, побрела в прихожую взять сумку. Открыв дверь, собралась выходить из дома.
И остановилась, уловив что-то важное в глубине себя.
Стоп. И только бы не сбиться. Не упустить. Где-то есть выход.
Еще даже не понимая, что происходит, я скинула пиджак и застыла. Я старалась не думать. Даже не дышать. Только бы не сбиться. Не потерять это что-то волшебное за ворохом мыслей. Я буквально пошла на зов, как бы поплыла в невесомости.
И так я оказалась в комнате и уже знала, что надо делать. Торопясь подтвердиться, что ночь моей жизни может закончиться и это первая секунда рассвета, я быстро перебирала коллекцию своих журналов. Мне надо было найти чудесную статью, которую я прочитала несколько месяцев назад. Тогда я подумала: «Какие близкие слова, и как понятно кто-то пишет о таких трудных вещах, как отношения в паре. И о том, что для каждого человека главный в жизни он сам. И что это вовсе не эгоизм, а мудрость. Ибо сделать кого-то счастливым можно, только если сам счастлив». И убрала этот журнал до лучших времен. Потом как-то раз достала, прочитала, вновь удивилась, что есть кто-то, кто сумел в этом вообще разобраться, и потом про него вообще забыла.
И теперь я точно знала – мне нужен этот человек. Я должна с ним встретиться, кто бы он ни был. Именно он знает что-то такое, что мне пригодится, что меня вытащит, и я не могу ошибаться, мне – к нему.
Пусть я уже везде опаздываю, пусть все летит к черту, сейчас это самое главное: где же журнал, где же он.
Журнал я взяла с таким чувством, словно в руки мне попала таблетка, обещающая излечение от смертельной болезни. Может, я уже схожу с ума? Мария Лупего – какая странная фамилия, и как это я на нее не обратила внимания раньше. Тренинги личностного роста, коучинг, женские практики… Что это – личностный рост, женские практики? Я вспомнила, как пару лет назад мою подругу, у которой неожиданно умерла мама, в придачу к горю, как цунами, накрыло чувство вины, да так, что выплыть самой у нее никак не получалось. И она придумала сходить к психологу. Одной ей было страшновато, я откликнулась, и мы отправились вместе. Как же я веселилась, когда важная спокойная дама-психолог сообщила, что с моей подругой все в порядке, а вот мне как раз нужна помощь специалиста. Мне! Да я спокойна как танк. И весела. И все у меня в порядке. Мне зачем? Может быть, психолог и коучинг – это что-то связанное? Интересно, если бы я тогда не отбросила ее слова как нелепость, а пришла бы и послушала. Может быть, уже тогда ей было видно, что я плыву не туда и «в моей консерватории» надо что-то подправить, и теперь все было бы по-другому.
«Коучинг так коучинг, фамилию запомню, контакты посмотрю в интернете, надо бежать», – подумала я, мельком взглянув на часы, на ходу набрасывая пиджак, и, не дожидаясь лифта, помчалась вниз, перепрыгивая, как в детстве, через две ступеньки.