Глава 2. Одиночество
Детское одиночество – вещь довольно страшная и, увы, распространенная. Многие родители, решая материальные, профессиональные, финансовые, личные и другие проблемы, предоставляют ребенка самому себе, ограничиваясь только уходом за ним. Растет число семей, воспитывающих одного малыша, где процессы общения ребенка практически заведомо искажены и неполноценны.
Современная урбанизация порождает и другую проблему. Члены семей все больше разобщаются: раз в месяц перезваниваются, собираются вместе по большим праздникам, а то и реже. Типичный довод: «Чего встречаться-то? У каждого своих забот хватает». Да и вернувшись с работы, родители погружаются в свои дела, а ребенка отсылают в детскую, чтобы не мешался под ногами.
Поэтому нередко, а последнее время все чаще и чаще сотрудники детских дошкольных учреждений обращаются за консультацией к психологам по поводу детей, напоминающих своим поведением улиток или раков-отшельников, живущих в своих замкнутых мирках и реагирующих на попытки взаимодействия с ними уходом в свои «скорлупки». Реже с такими же проблемами, но уже трансформированными в своеобразные страхи-ожидания, обращаются в психологическую консультацию родители.
В западной психологии проблемы разобщенности и одиночества – одни из наиболее обсуждаемых на страницах научных изданий. Нашей культуре они присущи в такой же степени.
Одиночество ребенка может быть связано:
✓ с эмоциональным состоянием ребенка,
✓ с позицией родителей, ограничивающих его общение.
Каковы же негативные проявления одиночества в дошкольном возрасте, можно ли их как-то избежать или уменьшить?
Маленький бука
Обычно буками называют детей, которые не умеют или не хотят общаться с другими ребятами и не проявляют инициативы в установлении контактов со взрослыми, не подсаживаются к дядям и тетям в парке на скамеечку и не рассказывают о том, что делали вчера или что будут делать завтра и какой у них дома замечательный щенок Джерик и т. д., и т. п. Во всем остальном эти дети могут ничем не отличаться от своих сверстников.
Типичные ситуации
Я ращу ребенка одна. С мужем разошлись, когда дочери еще и полгода не исполнилось. Какое-то время никого не хотелось видеть. Так и жили – только я и Маша. Иногда только подружка заходила. Пока дочка в ясли ходила, вроде бы все нормально было. Там все такие – каждый сам по себе. Играть вместе еще не научились. А теперь ей четыре года исполнилось, и я стала замечать, что она как-то все бочком, отдельно от других ребятишек держится. Приходишь после работы забирать из сада, смотришь, все дети бегают, копаются, чего-то строят вместе, а она сидит на веранде одна со своими игрушками. И у дома она к ребятам не подходит, так возле меня на лавочке и сидит всю прогулку.
Странный какой-то он мальчик, замкнутый, что ли, неразговорчивый. Целый день бы сидел один. И не драчун, а друзей у него нет. К ребятам подходит редко и неохотно, предпочитает рисовать или книжки рассматривать. А мама вроде такая нормальная, общительная женщина.
У нас в группе есть одна девочка. Она своих игрушек никому не дает, спрячет в шкафчик и даже посмотреть не разрешает. С ней никто из девочек не дружит. И даже мальчики не хотят дружить. Бука какая-то!
Маленькие буки обычно вызывают неудовольствие, обиду и непонимание у людей чрезвычайно коммуникабельных, способных общаться где угодно, с кем угодно и сколько угодно. И вот появляется такая общительная личность в доме, где живет мальчик или девочка, не склонные часто и интенсивно контактировать с окружающими. Протягивает она ему конфетку или шоколадку и требует: «Ну, иди сюда. Давай знакомиться. Меня зовут тетя Таня». А ребенок только качает головой и ближе, чем метра на два, не подходит. «Ну же! Угощайся! Это вкусно». Но и на этот безотказный укротительско-дрессировочный прием маленький бука только выдавливает из себя, не сокращая дистанции: «Спасибо, я не хочу». «Бери, не стесняйся», – говорит мама и подталкивает малыша под спину. Но ребенок только крепче упирается ножками и настаивает на своем. Мама поскорее уводит активную тетю в другую комнату или на кухню, где будет вынуждена выслушать не одну поучительную историю о том, как нужно поступать с такими детьми, куда обращаться, с кем связаться, что это за замечательное место, кто из общих знакомых там уже побывал, каков результат и прочее, прочее, прочее. Родители же после ухода гостьи непременно выразят свое неудовольствие сыну или дочери за неловкость положения, в которое они были поставлены. Хорошо еще, если дело обойдется без реализации полученных советов и наставлений.
Приведенная ранее ситуация хорошо иллюстрирует реакцию растерянности ребенка на поведение и слова импульсивно настроенного взрослого. Потребности у людей, в том числе и у малышей, разные. Есть же люди, которые едят значительно меньше, чем другие, и не потому, что сидят на диете, а просто потому, что их организму требуется меньше пищи, чем остальным, и насыщение у них наступает раньше. То же и с потребностью в общении. У одних она сильна, у других – занижена. И если взрослые люди могут принудить себя поддерживать из вежливости неинтересный разговор, то дети просто откровеннее выражают свои чувства и мысли.
Другое дело – общение с детьми. В дошкольном возрасте ребенок овладевает различными играми – индивидуальными и групповыми, командными, сюжетноролевыми и т. д. А тут уж никак не обойтись без умения согласовывать свои действия с действиями партнеров, без умения договариваться, объяснять правила игры. Здесь неоценима помощь взрослых. Если ребенок стесняется подойти к группе играющих, то в ряде случаев целесообразно сделать это родителю или родственнику, воспитателю или другому сопровождающему лицу. Можно спросить, во что играют дети и не примут ли еще одного человека. Неплохо представить его по имени. Обычно среди ребят всегда находится кто-то, кто возьмет новичка под свое покровительство, поможет ему быстрее освоиться в новой обстановке. Если ребенок не любит больших компаний и шумных игр, то лучше познакомить его с кем-то одним из ребят, желательно живущим поблизости, чтобы дети могли ходить друг к другу в гости.
Постарайтесь понять, почему ребенок предпочитает одиночество. Не ругайте маленького «буку», а поддержите его.
Часто дошкольники начинают предпочитать одиночество, столкнувшись с травмирующими обстоятельствами. Малыша могли обидеть, обозвать, дать ему гадкое прозвище. После подобных инцидентов ребенок больше не хочет общаться с этими детьми, а порой и вообще замыкается. Может статься, что букой его делает собственный проступок, вызвавший сильный эмоциональный шок. Играя с другими детьми, ребенок мог по неосторожности толкнуть своего товарища, попасть ему в лицо снежком или песком. Вид крови или истеричные рыдания могли произвести сильнейшее действие на психику малыша. В результате ребенок может начать отказываться от игр, прогулок, месяцами сидеть дома, а на все уговоры родителей будет отвечать отказом или безутешными слезами. В этом случае настойчивость и принуждение со стороны взрослых, родителей, воспитателей только помешают восстановлению душевного равновесия ребенка. Поэтому следует запастись терпением и постараться компенсировать недостаток общения большим количеством времени, посвященным игре и взаимодействию с малышом.
Феномен маленького буки может порождаться и тонкостью душевной организации дошкольников, богатством их воображения. В этом случае индивидуальные занятия – рисование, лепка, конструирование, иногда чтение и рассматривание иллюстрированных изданий – целиком поглощают внимание ребенка. Все необходимые действия он производит в своем воображении, в мире своих грез и фантазий. Другие же могут лишь разрушить этот мир своими неосторожными действиями или назойливыми расспросами. Такие дети должны стать предметом особых забот взрослых. Однако направлены они должны быть не на этих детей, а на их окружение и иметь целью сохранение положительного восприятия и положительного настроя в отношении них. Другие ребята не должны считать их странными, глупыми, плохими или заносчивыми. Они должны понять, что общение с этими детьми принесет им удовольствие лишь при особых условиях, если спокойно смотреть и слушать, а не пытаться взять инициативу на себя, навязать свой стиль активного взаимодействия. Взрослые могут помочь таким индивидуалистам сохранить авторитет в детской среде, проведя конкурс рассказов, рисунков или других поделок и отметив при этом работы этих ребят.
Почему к нам не приходят другие дети?
Еще одним проявлением одиночества является принудительное ограничение общения ребенка якобы в его интересах или в интересах других членов семьи.
Типичные ситуации
Я, знаете ли, приучена, чтобы в доме был порядок. Все на своих местах. Обстановка у нас приличная. Ремонт недавно закончили. А как кто придет к дочери, обязательно развал после себя оставят. Уж строго-настрого наказываю: играйте у себя в комнате. Да и шум, а мужу после службы отдохнуть надо. Вот и ходит за мной дочка и ноет целыми днями: «Можно, я к Наташе пойду или она к нам спустится?» А надоедать да шалить будут, кому это приятно?
Объясняю, объясняю: Никита, ты уже большой, понимать должен. Дедушка больной, у меня тоже нервы не железные – ваши крики слушать да за вами прибирать. Все равно бубнит: «Почему к нам нельзя!?» Как не понимает!
У нас двое детей. Правда, разница возрастная большая. Старшая дочь уже на первом курсе в институте. В школе были экзамены, потом вступительные, да и сейчас без конца занимается, и по ночам, бывает, готовится. Первый год вообще самый сложный. Какие уж тут гости? А Павлуша обижается на нас. Сядет и не разговаривает, надутый вечно. Спросишь: «Что?» «А чего ко мне не приходит никто? К Маринке, небось, можно, а ко мне нельзя!»
Поводов для того, чтобы оградить ребенка от контактов с другими детьми, может быть множество:
✓ совместное проживание с пожилыми родителями кого-либо из супругов;
✓ необходимость поддерживать тишину и спокойствие, чтобы дать возможность позаниматься кому-либо из членов семьи;
✓ усталость после работы или скверный характер одного из родителей;
✓ страх нанесения ущерба здоровью ребенка присутствием в доме посторонних лиц;
✓ стремление содержать свое жилище в идеальном порядке;
✓ предубеждения типа «Все здешние дети – не компания моему ребенку».
И вот малыш оказывается в вынужденной изоляции. Его потребность в общении, активном взаимодействии с другими детьми, такими же, как он, не удовлетворяется. Куклы, книжки и машинки слишком быстро приедаются, и малыш начинает испытывать эмоциональный дискомфорт.
Чем же могут занять себя мальчики и девочки в возрасте 3–6 лет в подобной ситуации? Прежде всего, многочасовым сидением у телевизора или видеомагнитофона, разнообразными компьютерными забавами. Относительная полезность такого времяпрепровождения, увы, хорошо известна. Головные боли, ухудшение зрения, приобретенная эпилепсия – это лишь неполный перечень негативных последствий этих занятий.
Конечно, ребенок может сопротивляться принудительной изоляции – капризничать, просить и требовать у взрослых восстановления своих прав. В этом случае он становится объектом воспитательных воздействий с их стороны. Маленьких Кать и Борисок упрекают в неблагодарности. Они якобы не ценят труд своих мам и бабушек. Их задабривают обещаниями и запугивают тем, что другие ребята сломают их игрушки. Детей просят проявить сознательность и не уподобляться назойливым мухам. Наконец, на них просто повышают голос или используют родительский гнев в качестве последнего средства.
Дорвавшись до желаемого общения, такие дети не знают удержу. Вместо положенного получаса гуляют по два-три часа, отпросившись к соседу на 15 минут, пропадают на целый вечер. Упросив взрослых разрешить привести к себе домой приятелей, устраивают настоящий шабаш и вакханалию: все переворачивается вверх дном, истребляются запасы сластей, фруктов и другого продовольствия, дело не обходится без визга, криков, потасовок. Все это укрепляет убежденность взрослых в правильности своих былых воззрений и порождает новые нарекания в адрес ребенка.
Мы отнюдь не сгущаем краски и не пытаемся призвать к чрезмерному потаканию желаниям маленьких членов семьи. Но пятилетний ребенок – это не прелестное домашнее животное, которое заводят ради собственного удовольствия. Родители, утомившись за день на работе, конечно, имеют право на отдых. Но и дети имеют право использовать свой дом по собственному усмотрению. Знакомиться, приглашать и приводить к себе других детей – это насущная потребность развивающейся личности. Ведь только дома можно похвастаться многообразием игрушек, показать коллекцию оберток от жвачек, с гордостью продемонстрировать огромного персидского кота или крохотного щенка, подаренного ко дню рождения. Все это повышает авторитет дошкольника в глазах других детей. А если не угостить товарищей мамиными пирожками, то как же иначе они смогут узнать, как вкусно она готовит.
Предоставьте детям возможность приглашать сверстников к себе домой. Это очень важно для их самоутверждения.
Взрослые должны помнить, как важно самоутверждение любому человеку в любом возрасте. И если мама надевает новую блузку, чтобы продемонстрировать ее коллегам по работе, то ее юной дочери не менее важно показать новые туфельки, которые куплены к школе и потому не подлежат немедленной носке.
Игры дома так же необходимы ребенку, как и игры на улице, во дворе. Другое дело, что можно и нужно договориться с малышом, что, прежде чем разойдутся его гости, все будет прибрано. Если в доме находится пожилой больной человек, то лучше занять детей настольными играми или провести среди них турнир сообразительных. Тогда это не причинит особого беспокойства больному и доставит радость ребенку. В общем, выход из положения всегда можно найти.
Уважение интересов малыша привьет ему уважительное отношение к интересам других членов семьи. Он не забудет поплотнее прикрыть дверь в комнату, где отдыхает усталый папа или занимается старший брат, а то и просто разумно отложит визит своих друзей на другой раз.
Конечно, нельзя придумать рецепты на все случаи жизни, но руководствоваться единственным принципом воспитания «Как я сказал, так и будет!» тоже не стоит. Дорогая мебель, безусловно, хорошо, но несчастный одинокий ребенок, притулившийся на новомодном диване в окружении начищенных до блеска вещей, производит гнетущее впечатление. И, как бы ни обстояли ваши семейные дела, пусть вы никогда не услышите из уст своего сына или дочери вопрос: «Почему к нам не ходят другие дети?»
Как же я ее отпущу одну?
Постоянная занятость взрослых – один из признаков нашего времени. Работающая женщина давно не вызывает удивления. Но когда оба родителя, проведя 8–9 часов у себя на службе, еще бегают по подработкам или приносят работу на дом, это не может не отразиться на их взаимоотношениях с детьми. А если ребенка воспитывает одна женщина, то тут уж, как говорится, она и швец, и жнец… Вот и разрывается такая мама между работой, домашними делами и своим сыном или дочерью. При этом ей еще хочется, чтобы все было не хуже, чем у других. Так и получается: делать все, что необходимо ребенку, находиться с ним безотлучно не хватает ни сил, ни времени, а отпускать от себя – страшно.
Чувство вины – неизбежный спутник такого воспитательного процесса. Вина же, как любая отрицательная эмоция, непременно отразится на воспитаннике. Взрослый огорчен тем, что ребенок не ценит его героических усилий, а тот, в свою очередь, возмущен чрезмерной опекой со стороны родителя, его неоправданной боязнью проявления детской самостоятельности. Так появляются взаимные упреки, обиды, которые часто сопровождаются слезами и криками. Дети хотят большей свободы, силы и возможности их растут, а распорядок их жизни остается скованным рамками прежней зависимости от настроения и возможностей родителя. Как тут не обижаться на «мамочку», что по три часа торчит у плиты или стиральной машины, а на улице тянет за собой ребенка в булочную или гастроном. Можно понять малышей, ворчащих на своих мам, отвечающих грубостью на замечания бабушек, которые не желают выпускать внуков из-под своего бдительного надзора и потому прибегают в воспитании к целой системе запретов: не ходи, не кричи, одному нельзя, не лезь, не смей и т. п.
Типичные ситуации
Дочка у меня одна, сейчас ей пять с половиной. Без присмотра на улицу ее гулять не отпускаю. Мало ли что! Всякие безобразия кругом творятся. А часами торчать с ней во дворе тоже не могу. Домашние дела делать надо.
Садик я не люблю. Сижу дома с бабушкой. Она мне не разрешает никогда уходить или убегать куда-нибудь с ребятами. Мы сидим с ней возле подъезда или дома книжки читаем. С мамой гулять хорошо, но она все время на работе. А бабуля говорит, что отвечать за меня не намерена.
Если преувеличенные тревоги взрослых становятся тормозом на пути полноценного поступательного развития ребенка, стоит познакомиться с чрезвычайно поучительной работой американского детского психолога, матери и бабушки Эды Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Основную идею ее можно выразить следующими словами: переживать страх, беспокоиться за своих детей – это нормально, не нормально, когда подобные чувства травмируют психику детей, мешают их развитию, сводя их с ума.
Решая иметь ребенка, взрослый человек принимает ответственность за его судьбу. Но считать себя ответственным за все происходящее с сыном или дочерью отнюдь не правильно. Дошкольник способен отвечать сам за свои поступки. Порванные шортики, разбитые носы, сломанные вещи – это результат его неосторожности, а вовсе не родительского недосмотра. Своим постоянным соприсутствием, неотлучным наблюдением за действиями малыша мы лишь тормозим формирование у него навыков самоконтроля.
Гиперопека ребенка препятствует формированию у него навыков самоконтроля. Быть с ребенком повсюду и везде – желание неосуществимое.
Стоит лишь два-три раза попросить ребенка отмыть от глины грязные сапожки, зашить порванную курточку, оставить его без прогулки из-за промоченной накануне обуви, и он поймет, что должен сам отвечать за свои действия. Бесконечные же наставления и напутствия, а тем более сетования и причитания после совершения неблаговидного проступка – достаточно бесперспективны и приведут лишь к агрессивным реакциям со стороны детей. Лишать же ребенка радости движения на свежем воздухе, возможности встречаться с друзьями, вступать с ними в различные игры и соревнования лишь по причине собственной занятости и невозможности сопровождать его повсюду – значит стать для него если не врагом, то жестоким обидчиком.
Так что наш совет – не превращайте себя в надсмотрщиков. Быть с ребенком повсюду и везде – желание неосуществимое. Уже через год-два дети пойдут в школу, за ней начнется самостоятельная жизнь, где родители будут играть не столь уж значительную роль. А вот до конца дней переживать за свое чадо – таков удел всех родителей.
Ну что ты вечно держишься за мою юбку?
При проведении психологических консультаций мы не раз сталкивались с проблемой недовольства родителей тем, что их дети-дошколята проявляют недостаточно самостоятельности, чрезмерно привязаны к одному из родителей или предпочитают одиночество шумным ребячьим компаниям. Причем выражают они его, по всей видимости, не очень корректно, унижая честь и достоинство своего ребенка, затрагивая наиболее болезненные точки его самовосприятия и взаимодействия с окружающим миром.
Типичные ситуации
Миша у меня какой-то необщительный! Вернее, он предпочитает находиться среди взрослых, а не играть с детьми. Сядет и слушает, о чем мы говорим. Стоит мне появиться на улице – сразу бежит ко мне: «Мам, ты куда? Можно с тобой?» Или возле отца целыми днями трется. Тот что-нибудь мастерит, а этот щепочками играет. Прямо младенец какой-то, а не парень!
Ну и сын у нас растет! Точно и не мужик. Все бы за материн подол держался! Один ни шагу, никуда. У других дети уйдут на целый день, их и не видит никто. А этот все возле матери. Ребята зовут его играть, а он не идет. Неужели одному интересно сидеть?!
В данном случае налицо непонимание родителями причин, толкающих дошкольников выступать в роли «мамошников» – людей, держащихся за материнскую юбку. Таких причин может быть несколько. Детям полутора-двух с половиной лет свойственна тяга к тесному физическому контакту с матерями. Они любят сидеть на руках у взрослых, периодически касаться и дотрагиваться до них, например, держать за руку, тыкаться в колени. Находясь в одном помещении со взрослыми, дети чувствуют себя гораздо спокойнее, так они лучше играют, быстрее засыпают. Если же родители руководствуются принципом «Нечего к рукам приучать» или убеждены, что, когда ребенок один, он играет спокойнее, то своевременное изживание ранее описанных форм детско-родительской зависимости не происходит. Они сохраняются надолго, вызывая недоумение окружающих, как это деткам не тошно сидеть возле мам. Преодолеть такую особенность поведения смогут теперь только время, ваша неиссякаемая любовь и терпение.
Другой распространенной причиной неуемной привязанности дошкольника к матери может быть природная стеснительность. Эта черта характера, в свою очередь, является производной от природного свойства нервной системы, называемого ригидностью. Оно выражается в слабой и замедленной приспособляемости ко всякой новой ситуации. Свойства нервной системы определяют врожденные, неизменяемые в течение жизни особенности поведения. Бороться с ними, пытаться изжить их – занятие практически бесполезное. При максимуме затрат сил и времени результат будет минимальным. Поэтому нужно лишь учитывать их при организации взаимодействия с ребенком и научить его приспосабливаться к ним. Ругать же и оскорблять малыша за то, с чем он не в силах справиться, значит воздвигнуть между собой и им серьезную преграду непонимания, разрушить которую удастся лишь ценой огромных усилий. Возможно, что этот барьер сохранится на всю жизнь. Ваши собственные дети предпочтут тогда искать близких людей на стороне, а вы лишь с завистью будете смотреть, как чужие сыновья и дочери тянутся к родителям и в десять, и в пятнадцать, и в двадцать, и в тридцать лет.
Еще одной причиной избегания дошкольниками ребячьих компаний является флегматический темперамент, который в этом возрасте проявляется в склонности к тишине и уединению. А где их можно обрести, как не дома с мамой. Дети с флегматическим темпераментом легко находят себе занятия возле родителей, умеют получать удовольствие от простого наблюдения за их работой. Общество своих одногодок их, как правило, тяготит. Они предпочитают игры в одиночку или вдвоем. И опять, как в предыдущем случае, дети не понимают, что волнует и тревожит взрослых, ведь для них их поступки и поведенческие реакции совершенно естественны.
Не следует выражать ребенку неудовольствие тем, что он предпочитает одиночество или «привязан к маминой юбке». Постарайтесь понять причины такого поведения и поддержите его.
Значительно реже поводом для анализируемого поведения дошкольников может стать начинающаяся болезнь. Если ребенок, обычно живой, общительный и непоседливый, вдруг в гостях или на прогулке неотвязно держится за материнскую руку, не отходит от нее ни на шаг, не ругайте его за это. Подавите в себе раздражение, не переживайте только потому, что вам неловко. Извинитесь перед знакомыми и внимательно присмотритесь к своему малышу. Беспричинно поведение ребенка не меняется. И как бы ни хотелось вам обменяться с подругами последними новостями или немножко посплетничать с соседкой, отдайте предпочтение удовлетворению нужд ребенка. Побудьте с ним вместе. Если это лишь ревность, то малыш очень скоро прекратит капризничать и вернется к привычным занятиям. А если недомогание, то ваша близость и забота не будут лишними.
Объяснить стеснительность и зажатость ребенка можно и поведенческими стереотипами. Если дошкольник воспитывался бабушкой или долгое время находился там, где у него не было подходящей компании, то он просто считает нормальным и естественным неотлучно находиться возле близких. Ведь долгое время его бранили за отлучки или кто-то находил радость и утешение именно в присутствии малыша. Теперь же резко изменившаяся ситуация ставит малыша в тупик. А ведь не только дети, но и взрослые люди склонны в затруднительных ситуациях прибегать к сложившимся стереотипам. В новой ситуации дошкольники с большой долей вероятности возвращаются к старым испытанным формам поведения. Так, даже самый отважный и самостоятельный малыш, отправляясь куда-то в первый раз, с готовностью протянет свою руку маме, ища у нее психологической защиты.
Эгоизм ребенка или родителя?
Есть определенная категория семей, которые обзаводятся потомством в силу социальной престижности роли родителей. Не все же в мальчиках и девочках ходить! Да и со знакомыми есть о чем поговорить. «Ну, как там ваш Вовик?» «О!..» – и начинается длинный рассказ об исключительности собственного чада или, напротив, тяжести и непомерной ответственности роли отца, матери такого непоседливого, упрямого, капризного, подающего надежды, болезненного ребенка. Как правило, такие семьи обладают немалым материальным достатком. И, обзаведясь сыном или дочерью, считают свой долг выполненным, а собственное стремление к стяжательству, приобщению к высшим кругам общества теперь объясняется интересами ребенка. Все делается для него, ради его же блага. В то же время ребенок не просто лишается возможности расти и развиваться в кругу родных братьев и сестер, а и собственных родителей видит не так уж и часто. Обычно супруг решает финансовые проблемы семьи, а жена занимается обустройством жилья, своей внешностью, ведет светский образ жизни.
Типичные ситуации
Мы с мужем в принципе не хотим иметь больше детей. Зачем нищету плодить? Да и что я за женщина буду, если стану рожать без конца и всю себя посвящу сопливым ребятишкам, кашкам и пеленкам. А так у Маши все есть: своя комната, черепаха, два попугайчика, сенбернар. Практически каждое лето ездим с ней отдыхать. На Кипре были, в Турции, в Испании. Дочь на море в пять лет плавать научилась. Не в местной же речушке с другими бултыхаться?
Два года назад мы перебрались в другой район. Теперь у нас «трешка». Дом, конечно, специфический. Мамаши все своих деточек «пасут», с другими не общаются, опасаются. Да и дома у нас практически никто не бывает. Только еще одна семья – партнер мужа по бизнесу. А сын меня совсем замучил. В сад теперь не ходит. Практически каждый день таскает меня в парк, в зал компьютерных игр. Отец ему лично на это деньги дает, он и торчит там по три-четыре часа. А я сижу, жду его, как идиотка. Любимое выражение стало: «Пожалуйста, но за наличные!» А на работу мне идти глупо, да я уже практически все позабыла.
Родительская любовь выражается в том, что малыша заваливают игрушками, при желании наводняют дом экзотическими животными («Не дворняжку же в квартире держать!»). И вот единственным близким другом таких детей становится какой-нибудь бультерьер или китайский пекинес. Но никакая самая замечательная и сверхсовременная игрушка не заменит ребенку общения с близкими и дорогими людьми. Никакой самый умный и породистый пес не сравнится с братишкой или сестренкой.
Эгоистическое решение после рождения одного малыша пожить для себя очень скоро оборачивается проблемами жестокого эгоизма собственного сына или дочери. Нередки сетования родителей на истеричность детей, которые способны закатить скандал с настоящей истерикой по поводу кофточки или туфелек, забытых дома и не взятых на дачу. Иногда взрослые жалуются на безобразные выходки малышей. Это может быть ботинок, запущенный прямо в именинный торт на дне рождения, или кипятильник, опущенный в аквариум с рыбками у кого-нибудь в гостях. Поводом для подобных действий обычно служит отказ ребенку в его просьбе, выраженной неподобающим образом. Например, криками: «Немедленно пошли домой! Здесь даже мультфильмов про Мики Мауса нет». Спровоцировать истерику может и желание ребенка отомстить родителям за недостаточное внимание к его персоне, постоянную занятость делами. Эгоизм, жестокость и изобретательность таких детей не знают предела. Но все это не от хорошей жизни.
Ребенок-эгоист – это всегда творение рук собственных родителей.
Ребенок-эгоист – это продукт того образа жизни, который ведет малыш. Чем еще кроме капризов, истерик и выходок может он выразить свое недовольство, если три часа приходится сидеть с мамой где-нибудь в салоне красоты, да еще и вести себя прилично. Как не быть эгоисткой девочке, имеющей вместо сестры пять кукол Барби и трех Синди. Негативное поведение – лишь детский способ протеста против психологического одиночества.
Чтобы хоть как-то изменить дело, здесь нужно работать не с ребенком, а с семьей, ее личностной психологической разобщенностью, системой ценностей взрослых членов семьи, их взаимоотношениями с тем, кому они дали жизнь, а потом наполнили ее не любовью и пониманием, а лишь символами достатка и благополучия.