Глава 1. Первый ребенок
Первый ребенок в семье – всегда предмет особых забот своих родителей. У них еще нет педагогического опыта – опыта общения, взаимодействия, понимания. Поэтому первый ребенок всегда воспитывается в атмосфере повышенной тревожности даже у очень спокойных и уравновешенных пап и мам. Их действия в большей степени идут от головы, а не от сердца. Им все хочется делать правильно, по науке. Они меньше прислушиваются к своему ребенку и больше слушают всяческие советы, очень много ожидают от него, порой чересчур четко и безапелляционно планируют его жизнь и судьбу.
А если к воспитанию малыша еще подключается многочисленный штат дедушек и бабушек, то тут уж не избежать различных стычек и конфликтов.
В народе говорят: «Первый ребенок – последняя кукла», это всеобщий любимец и баловень. Так ли это? Первый ребенок – каким он может быть:
✓ Кумиром семьи или маленьким тираном?
✓ Желанной дочкой, маменькиным сынком или любимым внучком?
✓ Маленькой плаксой или неутомимым почемучкой? На эти и некоторые другие вопросы мы постараемся ответить в данной главе.
Кумир семьи или маленький тиран?
В разговорах со своими знакомыми, а порой и на семейной психологической консультации от родителей, детям которых исполнилось два, три или четыре года, можно услышать жалобы на уже подросшее чадо.
Типичные ситуации
Представляете, даже на рынок стыдно пойти с ребенком. Кричит, тянет за собой к прилавкам. Все равно потребует свое.
Сережа совсем не хочет считаться с нами. Заболела моя мама. Так он нарочно со всего размаху разгонял свои машины, чтобы они стукались о ее кровать.
Бабушка совсем Машку набаловала. На кухню есть не идет. Несите ей еду к телевизору. Бабушка та и вовсе с ложки кормит, а Маша только рот раскрывает да еще кричит: «Отстаньте!»
Замучались мы с ребенком. Он у нас слабенький, часто болеет. Привык спать с нами в одной постели. Теперь требует, чтобы я и муж лежали с ним, пока не уснет. А если переложим, утром истерику закатывает. Муж сердится, а я не знаю, что делать.
Все ее любят. Отказа ни в чем не знает. Отец с рук не спускает. Его родители без подарка не появляются. А она только нос воротит. И все чтоб по ней было.
Появление первого ребенка выводит чувства родителей и взрослых на новый виток. Они познают радость альтруизма и самоотдачи. Давать, ничего не требуя взамен, – так можно описать их временное состояние.
Отдавая свою любовь, знания, свободное, а порой и несвободное время ребенку, тратя на него значительную часть семейного бюджета, они испытывают особое удовольствие. «Все лучшее – ребенку», – таков девиз этих семей. Мамы, папы, бабушки, дедушки приходят в восторг и умиление, перебирая в магазинах детские костюмчики и платьица, озирая прилавки, заваленные грудами игрушек на любой вкус. Делают они это, предвкушая сладостный миг увидеть все это в руках, на плечах, ногах, головке своего ненаглядного мальчика или девочки.
Однако слепое обожание легко может породить детскую тиранию. Все приведенные примеры иллюстрируют некорректные и даже, более того, психологически недопустимые способы взаимодействия с детьми:
✓ чрезмерное потакание;
✓ преувеличение проблем ребенка (его болезненности, беспомощности, одаренности), однообразное выражение своей любви;
✓ непонимание его теперешнего, актуального поведения;
✓ безответственность по отношению к будущему;
✓ неумение предвидеть отрицательные последствия своего всепрощения.
Возьмем хотя бы последний пример. Важнейшим способом выражения своей любви к ребенку взрослые считают безусловное и бездумное удовлетворение всех его желаний. Дополнительно к этому отец девочки своими действиями стимулирует в ней детскую беспомощность, которая очень скоро станет или уже стала средством манипулирования родителями, «бичом», который позволяет ей легко добиваться желаемого. Бабушка и дедушка подчеркивают исключительность ребенка по сравнению с другими членами семьи (ведь подарки преподносятся только ей) и одновременно формируют у девочки представление о корыстных основах такого человеческого чувства, как любовь. Ребенок привыкает думать, что быть любимой – значит иметь все, полюбить самой – значит лишиться всего. И, наконец, все члены семьи никак не выражают своего недовольства поступками девочки.
Библейская фраза «Не сотвори себе кумира» очень точно описывает отношения, которые должны связывать родителей и ребенка, пусть первого, долгожданного, единственного. Иначе у маленького человека появится представление о себе как о своеобразном пупе земли, точнее, центре вселенной, пусть даже маленькой, в пределах одной семьи. Всех же прочих он будет считать людьми второго сорта, существующими для него, служащими единственной цели – удовлетворять его желания. С этими прочими нечего церемониться, они должны появляться по первому зову и исчезать, когда надобность в них отпадает.
Слепым обожанием вы легко можете породить детскую тиранию и вырастить эгоиста. Научите ребенка получать радость от выражения своей любви, а не только от знаков внимания в его адрес.
Чем дольше будут сохраняться подобные установки ребенка, тем более явно будет выражен его эгоизм в дальнейшем.
Чтобы урегулировать подобные ситуации, родители должны:
✓ осознать пагубность сложившихся в семье действий и отношения к единственному ребенку, и их негативные последствия;
✓ восстановить свои родительские права, невзирая на бурные протесты со стороны малыша;
✓ осуществить поиск таких видов взаимодействия между членами семьи, которые, устраивая всех, были бы полезны для психического развития дошкольника: способствовали росту его самостоятельности, независимости, формировали умения понимать, ценить другого, сотрудничать с ним, получать радость от выражения своей любви, а не только от знаков внимания в свой адрес.
И делать это лучше раньше, чем позже, но лучше позже, чем никогда.
А мы хотели девочку…
Часто будущие папы и мамы мечтают о рождении именно дочери или именно сына. Подобные желания могут быть связаны с проявлением родительского самолюбия, семейных традиций или далеко идущих планов. И вот входящему в этот мир ребенку, не оправдавшему родительских ожиданий, объявляется своеобразная психологическая война. Пока он был младенцем, ситуация оставалась еще относительно нормальной и не вызывала особой тревоги. Но когда малыш начинает проявлять собственную индивидуальность, она приобретает угрожающий для психики ребенка характер.
Типичная ситуация
У нас в семье в основном одни женщины. У мамы три сестры – мои тети. Нас с сестрой двое. Так хорошо: помогаем друг другу, и поболтать есть с кем. Вещи были общие на двоих. У сестры сейчас дочка растет. И мы с мужем хотели девочку. Дочки всегда более ласковые, к матери ближе и помощницы. А с мальчишками одни проблемы. Вот у нас сын – горе, да и только: никогда не приласкается, на улицу выйдет – обязательно грязь найдет, коленки вечно в ссадинах, а играет как? – то палками машется, то дерется. А еще и капризы: «Не буду надевать эти майку и шорты, они Машкины. И сандалии одни девчонки носят!» Хоть плачь… А со вторым ребенком, наверное, не соберемся. И с этим-то никаких сил не хватает.
Приведенный рассказ женщины описывает достаточно типичную ситуацию, складывающуюся в семьях, где родителей не устраивает пол ребенка.
Однако способов поведения, отвергающих конкретную биологическую сущность малыша, связанную с его половой принадлежностью, может быть великое множество. Опишем лишь некоторые из них.
Чаще всего родители или родственники мягко продолжают «гнуть» свою линию. Иногда можно встретить на улице 3—4-летнего мальчишку с длинными локонами, разодетого в рубашку с кружевным жабо и лаковые туфельки, этакого чистюлю и милашку, которого чинно ведут за руку, без конца охорашивают и целуют. Или наоборот – девочку превращают в своеобразного сорванца, пацаненка, который зиму и лето не вылезает из брюк и шортиков, гоняет с папой мяч или шайбу, то и дело принимает боксерскую стойку и размахивает остренькими кулачками. Соответственно осуществляется и выбор игрушек для ребенка.
Другой способ поведения взрослых заключается в выражении ими недовольства своим ребенком всякий раз, когда тот начинает демонстрировать свойственные его полу нормы и способы реагирования на различные ситуации. Так, родители могут сердиться на сынишку за его подвижность и непоседливость, неаккуратное обращение с игрушками или своими вещами, за выбор игр, связанных с риском, азартом, преследованиями, физической активностью. Даже выбор темы для рисунка может быть оценен отрицательно: «Ну что ты одни танки и самолеты малюешь? Нарисовал бы лужок, цветочки». Подобное происходит и с девочками, которых упрекают в слюнтяйстве, плаксивости, чрезмерной осторожности и аккуратизме, уделении внимания своей внешности и нарядам.
Еще один типичный случай реагирования – навязывание малышу определенного круга общения: мальчику по преимуществу девчоночьего и женского, девочке – наоборот, мужского и мальчишечьего. Когда мальчик берется за велосипед, ему говорят: «Хватит кататься, лучше иди поиграй в песок с девочками», а когда он спрашивает разрешения пойти поиграть с ребятами в мяч, то заявляют, чтобы он шел к бабушке и посмотрел с ней книжки.
Это регулирование касается и «допуска» в дом других детей. Типичен, например, такой диалог:
– Можно мы с Мишкой поиграем в железную дорогу?
– Нет, после вас в квартире сплошная неразбериха.
– Я тогда к нему схожу.
– Сказано же, нет! Не умеете вместе вести себя нормально.
Дошкольное детство – это период освоения ребенком знаний о нормах и предписаниях, связанных с его полом, формирование соответствующих им навыков поведения. Ребенок, научившись различать людей по их половой принадлежности, относит и себя к одной из групп людей – мужчин или женщин. Он воспринимает и оценивает свои действия и действия других ребят как поступок мальчика или не мальчика, девочки или не девочки. В психологии для этого процесса есть специальное название – первичная половая идентификация. Эгоистические формы поведения родителей наносят ему существенный урон.
Мешать ребенку развиваться в соответствии с его природными задатками – не такое уж безобидное дело. Самое меньшее, что может произойти в этом случае – это задержка его социального становления, да и психического развития тоже. Более негативные следствия могут появиться позднее в виде чувства неполноценности, отторжения своего Я. Такой ребенок в школьном возрасте с трудом контактирует с детьми одного с ним пола, а в юности – с представителями противоположного. Приобретение им сексуального опыта будет связано с большими потрясениями, может стать причиной формирования неспецифической сексуальной ориентации.
Предоставьте малышу возможность развиваться в соответствии с его природными задатками. Помните: именно вы отвечаете за будущее вашего ребенка.
Безусловно, взрослые не желают ничего подобного своему отпрыску. Они всего лишь предосудительно бездумны в осуществлении своих желаний. Но наша цель – не запугать их, а помочь им и их малышу побыстрее разрешить сложившуюся опасную ситуацию. Юристы говорят, что незнание закона не освобождает от ответственности. Эта формула применима и здесь. Самое лучшее, что могут сделать родители, испытывающие разочарование от неподходящей половой принадлежности своего ребенка и без конца твердящие «Ах, если бы у нас была девочка!» или «Вот если бы и у нас был такой вот Вовка…», – это вспомнить об ответственности за его будущее. И если уж очень хочется чего-нибудь иного, то лучше предпринять еще одну попытку, ведь никакому мальчику не помешает сестра, а девочке – братишка.
Каждый ребенок – это бесценный дар. Не лишайте его радости быть самим собой. Смазывая зеленкой содранные мальчишеские коленки, порадуйтесь тому, что у вас растет бесстрашный защитник, будущий продолжатель рода Смирновых или Воробьевых. А в очередной раз застав свою пятилетнюю дочь перед зеркалом, вспомните, что только она подарит вам незабываемые минуты наслаждения, забравшись к вам на колени, обвив вашу шею своими ручонками и запечатлев на щеке поцелуй.
Если же завистливые мысли по-прежнему продолжают посещать вас и кажется, было бы лучше, если…, то прибегните к услугам своего воображения. Хотя бы на секунду представьте, что у вас нет вашего мальчика или девочки. Нет, они не умерли, а просто не родились на свет. И сразу станет ясно, насколько то, что вы имеете, дорого вашему сердцу, насколько пуста и бессмысленна жизнь без вашего ребенка. Думаю, что второй раз прибегать к столь радикальному врачеванию уже не придется. Вы хотели девочку, но судьба наградила вас мальчиком. Спасибо ей за это. Иначе бы вы никогда не узнали и не почувствовали то, что знаете и чувствуете теперь.
Маменькин сынок
Первое, а тем более единственное дитя – предмет особых забот своих родителей. Подрастая, ребенок выходит из пелен. Единственные же дети дольше других находятся в психологической зависимости от родителей. Воспитать детскую привязанность по типу собачьей верности у детей 2–2,5 лет довольно легко, преодолевать же ее значительно труднее.
Типичные ситуации
Я хожу на улицу только с мамой или бабушкой. Мне не разрешают гулять вместе с другими ребятами. Мама говорит, что они не умеют играть, а только кидаются песком или машутся палками. С мамой мы ходим в парк или по магазинам. Там хорошо. Дома мы читаем книжки, я рисую картинки и дарю их маме. Раньше я ходил в садик, но потом заболел коклюшем. Кашлял, и мы сидели дома. Долго. А потом я не захотел ходить в садик. Там противный гороховый суп на обед. В нем еще лук плавает. Я плакал. А теперь я в садик не хожу, сижу дома с бабушкой Любой или с мамой.
Когда Олечке было 4 года, я ушла с работы. Муж прилично зарабатывает. Нам хватает. Дочку, конечно, из садика забрала. Дома все-таки как-то спокойнее. Она всегда со мной. Если готовлю, то и она что-нибудь на кухне делает с куклами или рисует. А вот гулять идем – к детям не подходит. Говорю: «Пойди поиграй с девочками», а она ни в какую. Через год в школу а она просто мамошница какая-то стала. Все бы и терлась возле меня. Водим ее в школу развития для дошкольников. Так я три часа под дверью сижу. Не отпускает. Говорит: «Мама, никуда не уходи!»
У нас в детском саду в группе есть мальчик, чрезвычайно привязанный к дому. С ребятами не общается. Сядет на стульчик и сидит возле окна. Спрашивает: «А когда моя мама придет?» Вечером схватит ее за руку и не отпускает. Я уже не говорю про слезы по утрам. Ну ладно бы первая неделя была. А то уже почти год в группу ходит и все вот так. Вообще-то он мальчик послушный и умненький, но какой-то маменькин сынок. Так его и в группе дразнят. Даже жалко смотреть!
Приведенные рассказы описывают сходные ситуации с разных точек зрения. Ребенок рассказывает о плюсах и минусах своего существования под бдительным надзором любящих его взрослых. Мама выражает родительскую озабоченность чрезвычайной зависимостью от нее шестилетней дочери. Эта зависимость, кстати, сотворена собственными руками этой женщины. Наконец, воспитатель детского сада вскрывает ситуацию не изнутри, а с точки зрения неравнодушного, но стороннего наблюдателя. Все эти ситуации называются в психологии случаями симбиотической зависимости в отношениях матери и ребенка.
Быть со своим ребенком – естественное желание всякой матери. Оберегать свое чадо от опасностей, лишений и неприятностей, – не это ли высшее проявление родительской любви? Да, опека нужна малышу. В присутствии матери он активнее познает окружающий мир, легче вступает в контакты, демонстрирует творческую изобретательность в игре. Но если родители держат сына или дочь «на коротком поводке», проявляя гиперопеку, то это может стать стимулом к формированию феномена, который называют «маменькин сынок». При этом ребенок утрачивает всякую инициативу и ждет появления родителей или указаний с их стороны. Собственные суждения малыша заменяются оценками родителей. Он как бы утрачивает свои желания и хочет одного – быть с ними вместе.
Не делайте из ребенка «маменькина сыночка». Гиперопека не даст ему возможности стать самостоятельным, будет подавлять его инициативу.
Какие же психологические и педагогические просчеты ведут к этому?
1. Это прежде всего миф о том, что хорошо ребенку может быть только с матерью. Не будем упоминать здесь, что далеко не каждая мать достойна этого звания. Речь сейчас не об этом. Общение со сверстниками и другими детьми так же необходимо дошкольникам, как и общение с членами собственной семьи. Первое стимулирует развитие личности, второе дает чувство собственной значимости. Ограничивая взаимодействие ребенка с другими из страха, что они могут причинить вред, семья подавляет стремление малыша к росту и развитию своей самостоятельности, немаловажную часть которой составляет автономность не биологического, а психологического существования. Научиться обходиться собственными силами, без мамы, не менее важно, чем научиться ползать или ходить.
2. Понимание родительской любви как стремления во всем идти навстречу желаниям своего дитяти. Вспомним приведенные ранее ситуации. Стоило мальчику заявить, что он больше не хочет ходить в садик, как семья пошла у него на поводу, хотя просьба, скорее всего, была продиктована инерцией поведения, страхом перед переменами, произошедшими в его отсутствие. Вспомните хотя бы свое состояние повышенной тревоги и растерянности перед выходом на работу после отпуска или перед началом сезонных работ на дачном участке после продолжительного зимнего бездействия. И вместо того чтобы оказать помощь ребенку в преодолении этой инерции и страха, его «привязывают» к дому. Или случай с девочкой Олей. Мать считает нормальным свое многочасовое томление под дверью, раз того хочет ее дочь. Она испытывает, конечно, определенные неудобства, но мирится с ними и продолжает потворствовать девочке.
3. Родительский эгоизм. Человеку приятно чувствовать свою нужность, лестно осознавать свое умственное и физическое превосходство. Читать малышу, объяснять что-либо ему, отвечать на его вопросы вдвойне приятно. Думать, что, предостерегая ребенка от неправильных действий, занимаешься его воспитанием, да просто погрузиться в мир детства и на время забыть обо всех взрослых проблемах – это ли не удовольствие. Но, испытывая подобные чувства, не надо забывать об интересах детей. Далеко не всегда то, что нравится нам, будет приятно и им. У взрослых своя жизнь, у детей – своя. Их нужды далеко не всегда совпадают с нашими. Каждой стороне приходится решать свой круг задач. Мы находим нужным посвящать ребенка далеко не во все взрослые проблемы, также следует оставить часть забот самому ребенку. Скорее всего, мальчик с большей вероятностью согласится получить подзатыльник от более сильного сверстника и после этого вступить с ним в игру, чем прятаться за материнский подол.
Чтобы помочь ребенку обрести самостоятельность, надо приветствовать и поддерживать его контакты с окружающими детьми. Манипулирование привязанностью приведет к формированию нежизнеспособной личности, идущей на поводу у более сильного, прячущейся от решения любых возникающих проблем. Привязанность малыша – это двойная ответственность. Упиваясь любовью ребенка к себе, его желанием всегда находиться при вас, вспомните о собачонке, что ждет в пустой квартире своего хозяина и часами скулит под дверью от тоски и одиночества. Не обрекайте на подобное своих детей. Ведь при всем желании вы не сможете заменить им вся и всех.
Поздний ребенок
Поздние дети в наше время – не редкость. Медицина теперь в состоянии обеспечить нормальное протекание беременности у женщин после 30 и даже 40 лет. Но дело не только в возросших возможностях современной науки. Теперь многие женщины, прежде чем обзаводиться семьей и детьми, стремятся получить образование, достичь определенных высот в профессиональной деятельности, получить независимость. Да и наличие широчайшего арсенала противозачаточных средств не способствует увеличению рождаемости. Вот так и появляются мамы, именуемые у нас позднородящими, а вместе с ними и социально-психологическая проблема позднего ребенка.
Типичные ситуации
Я родила ребенка в 35 лет. Откладывать дальше было уже бессмысленно. Сейчас мне 40. Полезли всякие болячки. Ложусь спать и постоянный страх… Через два года Светланка пойдет в школу. Когда ее закончит, мне будет 53, если вообще доживу до того времени. Мучаюсь мыслью: как она будет жить без меня? Что с ней будет?
Мы поженились, когда мне было 32, мужу за 40. У него это второй брак, в первом детей не было. Через полтора года появился Славик. Олег, конечно, безумно был рад. Сам с ним гулял, сам пеленал, сам стирал и гладил. Что говорить – ребенок растет баловнем. Велосипед, игровая приставка, даже фотоаппарат – все у него есть. Плохо только, что один он у нас. Куда уж под старость вторым обзаводиться? Недавно зовет: «Мам, пошли в футбол гонять!» – а мне и со скамейки не встать.
У нас с мужем долго не было детей. Сначала думали – рано, надо институт закончить, потом карьерой занимались, хотелось пожить для себя. А спохватились: у бывших сокурсников детям уже по 13–15 лет, а мы все бездетные. Лечиться начали. Куда только не обращались! Если бы не Вера Васильевна – Ильюшки б нам не видать. Теперь ничего, растет парень не хуже других. Только знакомых стыдно немного. Как-то слышу, во дворе ребята ему кричат: «Илюха, иди, тебя бабушка ищет!» Это про меня-то.
Поздние дети всегда желанны, а порой и долгожданны. Но родительская любовь к ним имеет особый привкус страха и отчаяния. Страшно рожать, страшно растить одного, отчаянно хочется отдавать ребенку свою нерастраченную любовь и страшно нанести ею вред своему малышу. Родители стремятся все свое свободное время посвящать воспитанию сына или дочери и одновременно осознают свое несовершенство в этом деле. Не случайно именно эта категория взрослых чаще других растит детей «по книгам», придерживаясь той или иной новейшей педагогической доктрины.
Ребенок интуитивно чувствует эти страхи, и это не может не отразиться на нем. Иногда сам малыш становится тревожным, капризным и неуравновешенным. В других случаях это отражается на его здоровье. Есть же небезосновательная точка зрения, что все болезни «от нервов». Если мокнущая ссадина на коленке карапуза становится поводом для обращения к врачу-дерматологу, то и сам малыш, чувствуя обеспокоенность матери, начинает ей подыгрывать: преувеличенно хромает, жалуется на невозможность согнуть ножку, наступать на нее.
Еще одним выражением родительских страхов и неуверенности может стать появление специфических черт характера: чрезмерной требовательности, детского тиранства, эгоизма, расчетливого упрямства. Но об этом мы уже писали ранее.
Кроме этого, у поздних детей значительно большая возрастная разница с родителями, чем у многих других ребят, их ровесников. Подрастая, дети начинают осознавать это.
Поведение их родителей психологически ближе к поведению иных бабушек и дедушек: никогда не наказывают, вечно ворчат, используют бесконечные запреты, не увлекаются спортом, но зато от таких родителей всего можно добиться слезами или лестью. Поэтому сыновняя и дочерняя любовь к ним часто носит потребительский характер.
Если у вас поздний ребенок, постарайтесь сдерживать родительские страхи, не навязывайте ему постоянно свое общество, дайте возможность общаться со сверстниками, не ограничивайте его стремление к самостоятельности, даже если вам так спокойнее.
Поздний ребенок, как правило, лишен в семье общества других детей. Привыкнув общаться только со взрослыми, он часто пренебрегает своими сверстниками, считая их глупыми и недалекими. Краткосрочное взаимодействие с другими детьми скорее носит характер выплеска энергии. Соответственно, и реакция взрослых на него бывает легко предсказуемой – требование немедленно прекратить подобное безобразие и стремление сделать все, чтобы в дальнейшем оно не повторялось.
Закономерен вопрос: если поздний ребенок – это и проблемы родителей, и проблемы детей, есть ли смысл заводить их? Конечно, есть! Нужно только постараться не перекладывать свои взрослые проблемы на плечи малыша. Уже 2—3-летние дети стараются самоутвердиться, проявить самостоятельность и независимость. Они вырывают руку при переходе через улицу, стараются без посторонней помощи справиться с непослушными пуговицами, молниями и шнурками, реагируют упрямством на категорические требования взрослых пойти спать, доесть кашу, выключить телевизор. Такие дошколята будут лезть именно туда, куда им не разрешается. В этом случае воспитателям достаточно лишь подавить внешние признаки своего страха и негодования. Ведь если ребенок стукнет себя качелями или обожжется горячим утюгом в вашем присутствии, вы скорее сможете прийти к нему на помощь, нежели бесконечным «кудахтаньем» вынуждать его делать все то же самое, только исподтишка, когда вы заняты другими делами, и вероятность получить травму гораздо выше.
Другое условие: надо обеспечить ребенку максимально широкое и свободное общение с другими детьми, даже жертвуя собственными интересами и удобствами. Конечно, приятно учить 4—5-летнего малыша игре в шахматы, но для него гораздо полезнее будет просто побегать во дворе за соседскими мальчишками, катающимися на велосипеде, или пойти в гости к Павлику на второй этаж и обязательно пригласить его к себе с ответным визитом.
Наконец, постарайтесь отследить момент, когда ребенок пресытится вашим обществом, обильными ласками и вместо удовольствия начнет испытывать раздражение. Лучше не доводить до этого, и тогда общение с малышом будет доставлять радость не только вам, но и ему. А если чуть-чуть сдержать проявление своей отцовской или материнской привязанности, то очень скоро маленький человечек притопает к вам сам и буквально потребует взять его на руки, обнять, поцеловать, в общем, побыть с ним в близком контакте.
А уж если вы хотите быть для ребенка не только авторитетом, но и товарищем – забудьте о косых взглядах знакомых и соседей, выходите на улицу играть вместе с ним и его товарищами: пинайте мячи, прячьтесь за деревьями, устраивайте штаб на пустыре или в заброшенном доме, не бойтесь забраться в лужу или перебраться через забор. И пусть все другие завидуют вашей второй молодости, которую подарил вам поздний ребенок.
Я, мама, папа, баба Люба, баба Зина,
дедушка и тетя Люда
Первый ребенок – предмет особых забот всего семейства. Конечно, хорошо, когда близкие люди живут в одном городе рядом. Всегда есть к кому обратиться за помощью и советом в трудную минуту. Но при этом получается, что воспитанием одного ребенка занимаются сразу 4–7, а то и более взрослых людей. Ребенок-то один, а всем хочется приложить руку к формированию личности и характера нового члена семьи.
И вот званые и незваные бабушки и дедушки, дяди и тети спешат с игрушками, сладостями в дом, где появился ребенок, всячески стараясь завоевать его любовь. Конкурентные отношения здесь неизбежны. Поэтому и пытается каждый гостинцев принести побольше или купить подарок подороже. А если это невозможно, то разрешить «детоньке» то, что другие запрещают: пусть пошалит, ничего страшного. Да, ничего страшного не произойдет, если дозволяет один, а если двое, трое, четверо… В результате ребенок начинает вести себя из рук вон плохо. А урезонить его не хватает смелости – другие не так поймут.
Типичные ситуации
Мы с мужем работаем. Я еще и учусь на вечернем. Хорошо, родители никогда не отказываются помочь. На выходные Дениску всегда родители мужа к себе забирают, а вечерами с ним сидит моя мама. Мы живем с ней вместе. Вот только Денис хитренький такой стал. Чуть что не по нему, говорит: «Уйду от вас жить к дедушке Вите». Мою маму совсем замучил. То и дело у него придирки какие-то: то та бабушка блины вкуснее печет, то макароны сделали не так, как он любит!
Недавно был мой день рожденья. Ко мне приходили баба Люба, баба Зина, деда Вова, тетя Люда. Они подарили кучу всяких подарков. Там конфеты, машины, трансформеры. А мама сказала: «Зачем вы даете ребенку столько сладкого? Он потом чесаться будет!» А бабушка заплакала и ушла к себе домой. После этого мама с папой закрылись у себя в комнате и не выходили долго, и громко разговаривали. Ну, все равно я люблю, когда меня поздравляют и дарят разные подарки, даже жвачку.
Конечно, ребенку не помешает большое количество родственников, но заниматься его воспитанием должны родители. Перекладывать родительские обязанности на плечи других – значит создавать себе дополнительные проблемы в будущем. Это и детское непослушание, и борьба за восстановление родительского авторитета, и противоборство с маленьким манипулятором, который тонко распознает человеческие слабости и умело играет на них.
Взгляды на процесс воспитания у представителей разных семейных кланов, разных возрастных групп различаются. Одни руководствуются принципом «Нужно всегда добиваться своего», другие – «Не надо обращать внимание на детские капризы», третьи считают, что лучший способ воспитания – это личный пример, четвертые предпочитают действовать лаской и уговорами. Вот и получается, что ребенка, как марионетку, дергают в разные стороны. Практически любой способ воспитания дает свои положительные результаты, если только его последовательно воплощать в жизнь. Если же малышу сегодня разрешают то, что вчера запрещали, ругают за то, чем в другом месте восхищаются, требуют самостоятельности, а через полчаса готовы все сделать вместо ребенка, то это прямой путь к формированию неврастении, появлению трансформаций характера по типу лживости, скрытности, чрезмерной податливости и конформности.
Теперь немного о детской любви. Ее хватит на всех. Она легко делится, не уменьшаясь, на любое количество частей. Поэтому вряд ли стоит просить ребенка сказать, кого он больше любит – маму или папу, бабушку или дедушку, бабу Веру или бабу Олю, тетю Наташу? Малыш с готовностью дарит свою любовь всем и, как утверждает Сова из истории про Винни-Пуха, «безд-возд-мезд-но, то есть даром».
И еще. В народе говорят: «У семи нянек дитя без глазу». Если молодые родители, стремясь иметь побольше свободного времени или занимаясь решением каких-либо иных проблем, «подкидывают» свое чадо многочисленным родственникам, то они ставят ребенка в чрезвычайно затруднительное положение. Именно в дошкольном возрасте социализация детей осуществляется путем считывания и копирования образцов поведения наиболее близких им людей – родителей и других членов семьи. Если же ребенка, как эстафетную палочку, передают из рук в руки, то закрепления усвоенных форм поведения не происходит. А порой воспроизведение увиденного или услышанного может вызвать гнев и нарекания окружающих взрослых. «Прекрати грызть ногти, как твой отец!» – говорит мамина мама. Дед, услышав рассказ внука о событиях, произошедших дома, устраивает родителям выволочку: «Что вы ребенка всяким глупостям учите?! От вас только всяких гадостей набирается!». Мама ворчит, что после прогулки с тетей Леной девочка всякий раз приходит с больным горлом, потому что ходит с ней нараспашку.
Не перекладывайте родительские обязанности на плечи других: не стоит создавать себе дополнительные проблемы в будущем. Старайтесь просить о помощи других членов семьи только в крайних случаях.
Чтобы уменьшить «эффект семи нянек», обращайтесь к другим членам семьи с просьбой посидеть с ребенком только в крайних случаях. А родственникам следует помнить, что принимать решения, касающиеся ребенка, лучше не вместо родителей, а вместе с ними. Тогда и конфликтов будет меньше, и разрешаться они будут легче, путем согласования и сотрудничества, а не взаимной конфронтации и обид. Приласкать и накормить малыша готов всякий. А вот отвечать за его судьбу должен кто-то один. Мама и папа, конечно, не застрахованы от ошибок и промахов в воспитании, но именно они дали жизнь своему ребенку, им и отвечать за его будущее. Последнее невозможно без определенных жертв с их стороны. Ведь ребенку нужны не только материнский поцелуй в лобик перед сном и вид усталого отца, отдыхающего на диване. Ему нужно полноценное общение с этими самыми близкими и дорогими ему людьми. И никакие самые любящие бабушки и дедушки их не заменят. Ребенку не подходит роль кукушонка или ласкового телка, что способен сосать сразу двух маток.
Детские слезы
Детские слезы – явление вполне обычное. Это своеобразный предъязык, усвоенный ребенком еще в младенчестве и успешно применяемый и в более позднем возрасте.
У детского плача множество оттенков и смыслов:
✓ плач – испуг,
✓ плач – обида,
✓ плач – боль,
✓ плач – желание,
✓ плач – горе,
✓ плач – способ привлечь внимание,
✓ плач – недовольство,
✓ плач – каприз,
✓ плач – манипуляция,
✓ плач – требование свободы,
✓ плач дискомфорта,
✓ плач непонятости другими,
✓ плач – разочарование,
✓ плач недостижения желаемого,
✓ плач – осознание невозможности чего-либо и т. п.
Только для постороннего уха плач – это неприятный раздражитель, своеобразная какофония звуков – от всхлипываний и прерывистого дыхания до завываний и рева. Близкие же люди умеют вычленить в нем не только призыв о помощи, но часто и конкретную причину, породившую слезы. По тембру, громкости, модуляциям плача они умеют определить, что ребенок упал и ушибся, что его обидели несправедливо, или он куда-то не успел.
Плач, слезы лишь дополняют арсенал человеческих средств общения, делая его более разнообразным, гибким и универсальным. Другое дело, что не всем доступны его приемы, поскольку они сложны для понимания и правильной интерпретации. Тогда-то первые, не замутненные результатами неудачного взаимодействия со взрослыми, «такты» детского плача дополняются и искажаются оттенками обиды, разочарования, желания усилить вызванную реакцию.
Типичные ситуации
Кого растят жена с тещей, просто не понимаю? Размазню и плаксу какого-то, а не будущего мужчину: упал – плачет, голос на него повысишь – плачет, ребята мячик отобрали – опять плачет. А тем бы только посюсюкать над парнем! В наше время так нельзя!
Мариночка у нас очень впечатлительная девочка. Чуть что, слезы так и брызжут фонтаном. Дома-то она от нас слова грубого не слышит, а вот в саду, во дворе то и дело ребенка до слез доводят. Я даже не могу сказать, что ее обижают, просто такая нежная натура. А главное, очень долго успокоиться не может. Мы уж ее и бромом с валерьянкой поили, не помогает. Может, ее надо специалисту какому показать?
Очень важно уметь по плачу ребенка понять, чего он хочет, поскольку плачущий малыш говорит с трудом, если вообще на это способен, а мимика его искажена общим выражением страдания. Если же взрослые любыми средствами стараются лишь прекратить этот процесс, поскольку слезы, крики, плач детей действуют им на нервы, то они рискуют не просто увеличить дистанцию между собой и ребенком, а воздвигнуть настоящую стену равнодушия и непонимания.
Однако есть дети, которые плачут явно чаще и больше других. Известный чешский психолог образно называет их «юдоль слез». Они исторгают слезы по любому поводу, сочувствуя персонажам любимой сказки или кинофильма, видя мертвого жука или птичку, слыша громкие, раздраженные возгласы, сталкиваясь с трудностями или несправедливостью, безутешно рыдают, испытав физическую боль или вступая в конфликтное взаимодействие с кем-либо.
Папы и мамы таких ребят испытывают постоянную неуменьшающуюся тревогу за них. Но как помочь таким детям?
Простого, универсального рецепта здесь нет! Однако можно с уверенностью сказать, что чувствительность и ранимость являются признаками специфического психического склада таких детей, свойствами их нервной системы. Изменить эти врожденные особенности по своему желанию нельзя. И тем более здесь не помогут такие средства воспитательного воздействия, как уговоры, упреки, наказания, насмешки. Любые насильственные меры вызовут лишь большую напряженность, волнение, а значит, еще сильнее ослабят нервную систему ребенка, отнимут у него силы, уверенность в себе.
Даже самые любящие родители не смогут оградить детей от всех жизненных неприятностей. Человека, пусть пока и маленького, нельзя постоянно держать под «стеклянным колпаком». Поэтому самая лучшая тактика в общении со сверхчувствительными детьми – это дать им право оставаться такими, какие они есть, не проявлять свою раздражительность и сверхозабоченность в ответ на их непрерывные слезы, рев и плач. (Чувство вины за ваше настроение лишь усугубит состояние такого мальчика или девочки.) А вот побыть с ним рядом, дать ему почувствовать вашу готовность прийти ему на помощь – это очень важно для ребенка. Можно попробовать переключить внимание малыша на что-то другое, но не абстрактное, а сугубо конкретное (другой вид деятельности, другой круг общения, дать ему простое, но четкое предметное задание).
Некоторые лети от рождения обладают повышенной чувствительностью и ранимостью. Предоставьте им возможность оставаться такими, какие они есть. Как правило, с возрастом детская «слезливость» проходит.
Может быть, кого-то из родителей, воспитателей успокоит тот факт, что чрезмерно высокая чувствительность проходит со временем. Вряд ли кто-то останется слезливым, эмоционально незащищенным на всю жизнь. Когда у ребенка начнут активно формироваться механизмы волевой регуляции своего поведения (обычно это происходит к 10–15 годам), то нежелательные эффекты исчезнут сами собой, без специальных усилий со стороны взрослых.
Поэтому еще один совет мамам и папам, бабушкам и дедушкам таких детей – это терпение и еще раз терпение. И не забывайте о том, что высокая эмоциональная чувствительность самым тесным образом связана с отзывчивостью, добротой, сердечностью, готовностью прийти на помощь, встать на защиту слабого, а это очень ценные человеческие качества!
Поэтому, как ни странно звучит этот призыв, – прислушайтесь к детскому плачу, вникните в его смысл, а не пытайтесь как можно быстрее прервать его, осушить ребячьи слезы. Плач и слезы – это язык детского общения, так не будьте глухи к нему лишь потому, что разучились говорить на нем сами.
Откуда я появился?
Примерно в возрасте 4–5 лет пониманию мальчиков и девочек становятся доступны философские аспекты бытия: проблемы жизни и смерти, проблемы взаимодействия пространства и времени. Конечно, формулируются они пока по-детски достаточно наивно, поэтому и выглядят в глазах взрослых примитивными. Например: «А где я был, когда меня еще не было?» или «Почему дедушка не приходит ко мне теперь? Он, что ли, не может вылезти из своего гробика?» На такие вопросы отвечать трудно, но они не приводят родителей в смущение. И только вопрос «Откуда я появился на свет?» – вызывает у пап и мам замешательство, порой панику, поскольку для них он не является философским, а связан с индивидуальным сексуальным опытом, недоступным пока ребенку.
Типичные ситуации
Не знаю, что и делать – Маринка замучила меня вопросами, откуда берутся дети. Я уж и отнекивалась, и говорила, что занята, и к бабушке посылала. Вроде отстанет, а на следующий день опять.
Когда я был маленький, мама с папой говорили мне, что долго копили деньги, а потом пошли в магазин и купили там самого хорошего мальчика. А когда я плохо себя вел, грозились обратно отнести в магазин. Но я, сколько ни ходил, магазинов, где продают детей, не видел. А Вовка говорит, что все это враки и меня выродили!
Мы с мужем серьезно относимся к воспитанию своего ребенка. Читаем специальную литературу. Даже купили книгу американских авторов «Половое воспитание детей». Там советуют обо всем откровенно говорить с детьми, ничего от них не скрывать, специально знакомить их со строением половых органов, актами оплодотворения и деторождения. Как-то вечером мы Мишеньку позвали и попытались все ему объяснить. А он только расплакался и сказал, что, когда вырастет, ни за что не будет заводить детей.
Многих родителей пугает вопрос детей о том, как они появились на свет. Особенно остро он стоит в случае с первым ребенком. Любопытство детей адресуется родителям – самым близким для них людям, которым они доверяют. Будь в семье старшие дочери или сыновья, ситуация могла бы разрешиться спокойно, как бы сама собой, без участия взрослых. Но единственные дети и первенцы, обращаясь с подобным вопросом к родителям, делают его очень острым.
Использование отговорок, как видно из приведенного примера, малоэффективно. Именно в дошкольном детстве ребенок наиболее любознателен и удовлетворяет свое любопытство, ставя вопросы в лоб, порой в самое неподходящее время. Интерес их ко всему неизвестному так велик, что детишки могут атаковать взрослых вопросами и изводить приставаниями час за часом, изо дня в день.
Вот и появляются на свет историйки про аистов, магазины и капусту. Они действенны на какой-то промежуток времени, а потом обязательно открывается ужасающая правда: оказывается, папа и мама обманули, они нечестные люди. А значит, они вообще такие вруны и всегда говорят неправду, хотя сами учили, что врать – нехорошо! Рассказывали, что только плохие дядьки и тетьки поступают так. А сами наврали и язык себе с мылом не вымыли, и даже зеленкой его не намазали. Отсюда вывод: уважаемые товарищи родители, говорите правду своим детям, если не хотите потерять их доверие и уважение.
На вопрос малыша, откуда он появился, отвечайте правдиво, но без лишних подробностей.
Однако правда правде – рознь. Вряд ли ребенок-дошкольник нуждается в натуралистических подробностях внешнего и внутреннего строения женских и мужских половых органов, скрупулезных объяснениях значения и последствий полового акта, анатомофизиологических подробностях процесса развития плода в организме матери и появления его на свет. Тем более не правы те родители, которые проводят предваряющее просвещение своего чада, дабы избежать щекотливых вопросов с его стороны. Такой урок вызовет лишь скуку и раздражение со стороны малыша.
Другое дело, что уход и замалчивание волнующей дошкольника проблемы – не выход из положения. Кому как не родителям лучше знать своего ребенка, а значит, им и только им выбирать форму, в которую будет облечена информация, интересующая его. Возможно, это будет поучительная сказка о том, как два человека полюбили друг друга, и сила их чувств породила третье существо – крошечного малыша, отражение и воплощение отцовского и материнского начала. Или же это будет сухая и короткая справка о том, что все дети появляются на свет в родильном отделении больницы. А может быть, вы расскажете малышу, как он рос в животике у мамы и был таким беспомощным, что не мог сам дышать и кушать, и делал все это только вместе с мамой через свой пупочек, который, как канатик, соединял его с ней. Поэтому-то он такой родненький, роднее не бывает.
Выбор времени рассказа также важен. Мы уже говорили о том, что откладывать ответ на этот вопрос «на потом» нецелесообразно. Не получив ответ у вас, ребенок обратится за разъяснениями к другим. И кто знает, какой урок он при этом получит? Именно в этом случае может появиться опасность бульварного или дворового просвещения, когда все подается более старшими детьми, подростками в извращенном виде. А взрослым только остается удивляться, где их малыш набрался подобных гадостей.
На прямой вопрос ребенка лучше отвечать сразу. Тогда малыш будет уверен в вашей компетентности и не обратится еще раз за более подробными объяснениями. Ведь ему даже не столько важно, какой ответ будет дан, сколько важно реализовать свой исследовательский пыл. Часто за вопросом «про это» и вашим быстрым ответом следует столь же быстрый очередной вопрос, но, как говорят, уже «из другой оперы».
В целом интерес к проблеме «откуда берутся дети?» является следствием интенсивного интеллектуального развития дошкольников, признаком их достаточной зрелости и готовности к активному теоретическому познанию, то есть приобретению знаний вообще, а не применительно к конкретной задаче. Поэтому, услышав один из вариантов такого вопроса, порадуйтесь, что малыш нормально растет и развивается умственно, а не подозревайте его в исключительной испорченности или желании вогнать вас в краску, выставить на посмешище другим людям.