Встань и живи, или Там, где другие тормозят, я жму на газ!. От автора (Ю. В. Шилова, 2012)

От автора

Дорогие мои друзья, по вашим многочисленным пожеланиям выполняю свое обещание и представляю на ваш суд третью часть семидесятой книги «СЛИШКОМ РЕДКАЯ, ЧТОБЫ ЖИТЬ, ИЛИ СЛИШКОМ СИЛЬНАЯ, ЧТОБЫ УМЕРЕТЬ». По идее, лучше было бы оставить прежнее название романа и только подставить цифру «три», но мне захотелось назвать этот роман по-новому, впрочем как и предыдущий, – «ВСТРЕТИМСЯ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ, ИЛИ ТРУДНО ХОДИТЬ ПО ЗЕМЛЕ, ЕСЛИ УМЕЕШЬ ЛЕТАТЬ» (вторая часть семидесятой книги). Такой своеобразный порыв души.

Этот роман тоже ЮБИЛЕЙНЫЙ. Девяностый в моем писательском багаже. Я считаю, что у него тоже очень красивое название: «ВСТАНЬ И ЖИВИ, ИЛИ ТАМ, ГДЕ ДРУГИЕ ТОРМОЗЯТ, Я ЖМУ НА ГАЗ!» Даже не верится, что я смогла написать такое количество книг.

Хочу поделиться с вами впечатлениями о том, как изменилась моя жизнь после выхода моей первой автобиографичной книги, к которой я шла десять долгих лет… После выхода этого скандального романа я получила тонны восхищения и тонны грязи. В любом случае этот роман не оставил никого равнодушным. Все ваши отзывы, хорошие или плохие, говорят о том, что книга удалась, и это не может не радовать.

Поклонники присылали письма со словами благодарности и с нетерпением ждали, когда я решусь на продолжение. Мужчинки из мира издательского бизнеса рвали на себе волосы, но сидели тихо, понимая, что любой окрик или шаг в мою сторону – бесплатный пиар моей книге. Представляю, как тяжело им это далось. Сотрудники бывшего моего издательства тайно передавали мне приветы, говорили «спасибо», смеялись над своими начальниками и рассказывали, что книга гуляет из рук в руки по кругу. Приятно. Даже те, кто за глаза называл меня законченной стервой, потирали руки и радовались, что нашлась СМЕЛАЯ ЖЕНЩИНА, которая хорошенько разворошила это логово ядовитых змей и открыла глаза на тех, кто так рьяно «заботится» о читателях нашей необъятной родины.

Напомню, что роман «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть» состоит ровно из двух частей.

Первая часть – это моя жизнь до того, как на писательском небосклоне появилась писательница Юлия Шилова. Это сейчас я не представляю, как можно жить и не писать, а когда-то жила совсем другой жизнью. Был маленький провинциальный городок, первая любовь, покорение столицы, потеря дорогих и близких людей, слезы, страх, криминальный бизнес в лихие девяностые и ежедневная борьба за место под солнцем. Тогда я смогла выстоять, собрать волю в кулак, возродиться и пойти по жизни с высоко поднятой головой. А значит, у меня появился еще один повод гордиться собой.

Вторая часть романа посвящена издательскому миру и тем мужчинам и мужчинкам-издателям, которые встречались на моем жизненном пути. В романе масса интриг, разоблачений и несколько личностных откровений. У всех, кто приобрел эту книгу, появилась возможность заглянуть в закулисье издательского бизнеса и узнать, почему успешные авторы уходят из успешных издательств, а также об истинном отношении некоторых издателей к читателям. А еще я поделилась опытом, как стать писателем, и рассказала правду о том, легко ли быть автором в нашей стране. Издательский бизнес только с виду сама невинность, на самом деле тут на войне как на войне. По-другому нельзя.

Интриги, разоблачения, издательский шпионаж, слив информации конкурентам, грязные методы борьбы, сенсации: не удивляйтесь, в этом мире, где правят МУЖЧИНЫ и МУЖЧИНКИ ИЗДАТЕЛЬСКОГО БИЗНЕСА, именно так.

Жизнь научила меня всегда быть готовой постоять за себя, и я рада, что сумела построить собственную крепость, где могу быть совершенно свободной, независимой и даже недосягаемой, а при желании всегда закрою за собой дверь.

Вы еще не купили мой юбилейный семидесятый роман? Обязательно это сделайте. Не пожалеете, обещаю. Под обложкой собраны главные герои криминально-авантюрного романа «Из жизни Юлии Шиловой». И не забудьте прихватить восьмидесятый тоже. Поверьте, он того стоит.

Я так и не смогла определить жанр этих двух романов: документальный или художественный, но в них впервые писала о себе. Быть может, кто-то нашел массу неточностей и нестыковок, а кто-то и вовсе решил, что это – плод моей бурной фантазии. Пожалуйста, ваше право. Я не хочу никого переубеждать. Пусть каждый думает именно так, как ему хочется. Я не могу полностью обнажить свою душу, потому что знаю: тут же найдутся любители в нее плюнуть.

Новое мое творение – ЭТО ОЧЕРЕДНОЙ РОМАН-ПРОВОКАЦИЯ. РОМАН-СКАНДАЛ. К скандалу я всегда готова. Ведь чем сильнее меня бьют, тем крепче моя броня. Я знаю, что этот роман может вызвать множество вопросов, самых невероятных слухов, а кто-то (из мира издательского бизнеса) захочет подать на меня в суд, поэтому сразу предупреждаю: ВСЕ СОБЫТИЯ И ГЕРОИ ЭТОГО РОМАНА ВЫМЫШЛЕНЫ. ЛЮБОЕ СХОДСТВО С СУЩЕСТВУЮЩИМИ ЛЮДЬМИ СЛУЧАЙНО. ХОТЯ…

Мои враги и завистники дают мне силы. ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОБРАТНАЯ СТОРОНА УСПЕХА. Люди могут простить все, только не успех. Это большое испытание на прочность и терпение. Постоянная работа над собой. Любой публичный человек должен быть готов, что его жизнь становится достоянием общественности. Я открыта для окружающих ровно настолько, насколько это удобно мне. Увы, но во многих живет желание подсматривать за чужой жизнью.

Я горжусь тем, что смогла стать хозяйкой собственной жизни. Хозяйка жизни всегда имеет право выбора, а не ждет, когда выберут ее. У меня всегда было огромное желание построить собственную судьбу, и я не скрываю, что начала с нуля. К препятствиям я отношусь как к необходимой части своей жизни и вижу в них неизбежность. Мой девиз прост: «Все или ничего!» Любой успех – это результат работы над собой. Стремление достичь поставленной цели делает жизнь наполненной смыслом и ощущением собственной значимости.

Никто не подорвет уверенность в моих силах, потому что я знаю себе цену. На протяжении нескольких лет мои читатели задавали мне один и тот же вопрос: когда я, наконец, напишу свою автобиографию? Я всегда отнекивалась, мол, еще не время, я не настолько сильна, чтобы пустить в свою жизнь врагов и завистников, ведь я привыкла быть искренней только со своими читателями, друзьями и доброжелателями. Я рада, что это время пришло и вы смогли прочитать мой первый роман со сценарием собственной жизни. Я чувствую себя настолько сильной, что готова поделиться этой силой с окружающими.

Я никогда не устану благодарить любимых читателей, что они делают меня лучше. Я говорю огромное спасибо своим врагам за то, что они делают меня сильнее, ведь благодаря им меня уже ничем не прошибешь и не выбьешь из колеи.

ЕСЛИ ВЫ ПЛЮЕТЕ МНЕ В СПИНУ, ЗНАЧИТ, Я ВПЕРЕДИ ВАС. Я не могу быть ни первой, ни второй, ни десятой, потому что привыкла быть ЕДИНСТВЕННОЙ и жить по принципу: ЧЕРНОЙ КОШКЕ НАПЛЕВАТЬ, ЧТО О НЕЙ СУДАЧАТ СЕРЫЕ МЫШИ.

Умеют любить врагов только те, кого судьба бьет чаще всего. Я – одна из них. Если меня ударят по правой щеке, я не подставлю левую. Я ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ УМЕЕТ ДАВАТЬ СДАЧИ. Я умею относиться с добром к людям, а ведь враги, завистники, недоброжелатели и критики те же люди. Они меня забавляют, волнуют кровь и заставляют идти вперед. Препятствия дают нам массу идей. С тех пор как я стала известной писательницей, вы имеете полное право меня ненавидеть, ругать мои романы, любить, завидовать, раздражаться фактом моего существования, видеть во мне любовницу ваших мужей и сочинять обо мне самые невероятные небылицы. И даже если самые активные закричат: «Сжечь!», поверьте: мне от этого хуже не будет. Бог дает нам ровно столько испытаний, сколько мы можем вынести.

Я знаю, у меня масса недоброжелателей и завистников. Когда идешь к успеху, без них никуда. Я люблю этих людей, ведь они не дают мне расслабляться. Благодаря им я становлюсь тверже и сильнее духом. Они побуждают к движению вперед, являются стимулом для творческого роста, дают возможность взять реванш и утереть им нос.

Если кто-то тебя за что-то ненавидит, значит, ты лучше, иначе не заметили бы и отнеслись с равнодушием. Чем больше у меня будет все получаться, тем хуже станет моим недоброжелателям. Им станет очень плохо оттого, что мне хорошо. В любом случае их злость работает мне во благо, ведь они заставляют меня стремиться к еще более высоким достижениям.

Спасибо моим друзьям – вы делаете меня лучше. Спасибо моим врагам – вы делаете меня сильнее. Спасибо всем равнодушным – вы нужны мне для массовки.

Сегодня я готова к любым изменениям в своей жизни. Я не боюсь перемен, умею воспринимать удары и сюрпризы судьбы. Судьба никогда меня не баловала, а только испытывала. Я не из тех, кто впадает в депрессию или думает о самоубийстве. Я слишком жадная до жизни и очень ее люблю. Мне нравится сам процесс – ЖИТЬ. В жизни важен КУРАЖ. Я из тех, кто принимает вызов судьбы. ПОКА БОГ МЕНЯ ЛЮБИТ.

В этом романе я вновь открываю вам свое сердце. Я буду писать откровенно. Для меня нет запретных тем.

Очень часто я забываю об осторожности и иду навстречу своим желаниям. Чаще всего мы ощущаем вкус жизни, когда что-то теряем. Благодаря многочисленным потерям я радуюсь возможности ЖИТЬ: дышать, слышать, чувствовать, видеть. Я больше не боюсь открывать двери в новую жизнь и идти не по самой легкой, но своей дороге. Уж я-то хорошо знаю: новая жизнь начинается не с понедельника, а прямо сейчас. Я всегда смогу найти в себе силы подняться с колен, даже когда верить уже не во что. Я знаю, что жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать, что они могут подняться. Слабаков же она не трогает. Они и так всю жизнь на коленях.

МОЯ СИЛА В ЧЕСТНОСТИ. Я умею отстаивать свою точку зрения. Я горжусь тем, что смогла создать удивительный мир ЧИТАТЕЛЕЙ ЮЛИИ ШИЛОВОЙ. В этом мире живут отзывчивые, добрые, милые и замечательные люди. Без лукавства скажу, что меня читают самые красивые и умные. Зайдите на мой официальный сайт и посмотрите фотогалерею моих читателей. Какие у них красивые, открытые и приветливые лица! Если вы еще не с нами, обязательно вливайтесь в наши ряды. На своем форуме я постоянно общаюсь с читателями, отвечаю на письма и вместе с ними радуюсь каждому дню. Для меня это не просто читатели, это дорогие и любимые сердцу друзья. По-настоящему родные люди.

В этой книге опять я открою вам несколько новых эпизодов моей жизни, но не всю жизнь, потому что описать все невозможно. Слишком много пережито, слишком много стихийных событий, не хватит страниц. Я имею полное право на ЧАСТНУЮ ЖИЗНЬ и не раскрою в этот раз все тайны и секреты. Я обязательно к этому вернусь, может быть, в следующей книге.

Мне часто задают один и тот же вопрос: трудно ли быть Юлией Шиловой? Даже не знаю, что ответить. Наверное, трудно, ведь приходится иметь дело с мужчинами, и не всегда лучшими. Зато мужчины выработали во мне характер: сахар со стеклом. Их раздражает, что мне не нужно милостей. Я привыкла брать от них то, что считаю нужным. И им необязательно меня понимать, им просто надо меня любить. У меня непритязательный вкус – мне достаточно самого лучшего.

Я обыкновенная женщина, которая тоже имеет право на недостатки. Меня невозможно сломить ни сплетнями, ни критикой, ни восхищением. Это ровным счетом не имеет для меня никакого значения. Я с детства привыкла прислушиваться только к себе. Я не умею прогибаться под окружающих и жестко отстаиваю свою точку зрения.

Горжусь тем, что обладаю внутренним стержнем. Все, что я хочу, – это просто быть собой. Я не скрываю, что далека от мира блеска и роскоши, а светским тусовкам предпочитаю отдых в кругу близких в собственном доме, обнесенном высоким забором. Я никогда не боялась и не боюсь демонстрировать свой своенравный и независимый характер. И все же я намного проще той персоны, какой меня представляет большинство. Я ПРОСТО ЖЕНЩИНА.

Мне нравится, что обо мне говорят и плохо, и хорошо. Я не оставляю никого равнодушным. Из этого ясно, что я личность харизматичная, нестереотипная, не ведомая, как многие женщины, и это часто не нравится. Я всегда говорю то, что думаю. Многие этого не прощают. У некоторых от зависти и раздражения самого факта моего существования начинается депрессия, и здесь я ничем помочь не могу. Люди поговорят и забудут о том, что вы сделали или сказали, но навсегда запомнят, какие чувства вы у них вызвали. Я никогда не хотела нравиться всем, я же не доллар. Нравиться всем – самое глупое из всех глупых желаний.

Мне очень импонирует одно высказывание: «Если уходить, то красиво. Если жить, то ради счастливых моментов. Если любить, то как в последний раз. Если мстить, то жестоко. Если отношения, то искренние. Если страсть, то безумная. Если взгляд, то говорящий без слов. Если умереть, то от счастья».

С каждым прожитым днем в моей жизни появляются новые лица, происходят новые события, свершения, победы, меняются ценности. Больше всего я боюсь потерять того бесенка, который сидит внутри меня и помогает испытывать детскую радость, ожидание чуда и предвкушение того, что в мою жизнь обязательно ворвется что-то НОВОЕ и НАСТОЯЩЕЕ. Я стала слишком практичной и циничной, но знаю: несмотря ни на что, я никогда не обменяю сочувствие на равнодушие, искренность – на безразличие, веру – на отчаяние. Я спешу жить, порой пренебрегая благоразумием и осторожностью. Немудрено, что несколько раз я была на волоске от смерти. Уверяю: по ту сторону бытия ровным счетом ничего интересного нет. Но это уже совсем другая история.

Я прошла трудную жизненную школу и знаю, что в этой жизни все мимолетно и тленно. Я ЛЮБЛЮ ЖИТЬ НА ГРАНИ, на подъеме, на вздохе. Я не умею жить скучно, потому что еще способна на безумства и верю, что великое мне по плечу. Я не боюсь улыбаться незнакомым людям, пытаясь вызвать ответную улыбку на их усталых и озабоченных лицах.

Я не боюсь поступать вопреки правилам. Я не боюсь условностей или стереотипов. «Нельзя звонить», «нельзя писать»… Если я захочу, то всегда позвоню или напишу первой. Важно, чтобы мне действительно это было нужно. Я не боюсь напоминать о себе, писать, скучать, вспоминать, чувствовать. Меня не интересует, что думают обо мне другие, ведь моя жизнь не нуждается в одобрении. Я не страшусь перемен и чужого мнения. Мне нравится быть необычной для окружающих и уверенно счастливой для себя. Я не в силах изменить свое прошлое. Невозможно изменить неизбежное, но все же я, как могу, корректирую свое будущее.

Только вот с мужчинами у меня никак не получается расставаться достойно. Так хочется, чтобы после расставания мы оставались друзьями, с благодарностью вспоминая проведенное вместе время, но не получается и все тут. КОГДА Я РАССТАЮСЬ СО СВОИМИ МУЖЧИНАМИ, ОНИ ТЕРЯЮТ НАД СОБОЙ КОНТРОЛЬ, НАЧИНАЮТ НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕСТИ И СОВЕРШАТЬ БЕЗУМНЫЕ ПОСТУПКИ. Они цепляются за прошлое и не дают мне начать новую жизнь.

Они ненавидят меня за то, что я умею идти к своей цели, преодолевая все препятствия, и устранять все, что мешает мне на пути. За мою силу воли, целеустремленность, финансовую независимость, высокие амбиции, внутренний стержень, гордость, упорство, честность, смелость, за то, что я не умею довольствоваться малым, как другие. За то, что я всегда найду выход, несмотря на бури и грозы, проносящиеся у меня над головой. За то, что я все умею, все превозмогу и не могу долго притворяться слабой и глупой. За то, что я умна, высокомерна, заносчива, расчетлива, хочу жить по максимуму, хорошо знаю мужскую психологию, беспощадна, не теряю чувство собственного достоинства и живу ради себя. За то, что как бы ни давила меня жизнь и ни сбрасывала с жизненной карусели, я умею вставать и идти дальше. За то, что я не люблю играть по чужим правилам, не умею ломать себя, попадать в зависимость к людям. За то, что кожей чувствую, где могу допустить промашку. За то, что вижу мужчин насквозь и увеличиваю дистанцию, когда мне этого хочется. За то, что не умею бросаться в омут с головой и любить кого-то больше, чем любят меня.

У меня не сахарная судьба, и я совсем не избалована. Меня ненавидят за чувственность, женственность и бесстыдство. За авантюризм, ощущение полета в душе, за то, что внутри меня поселился озорной ребенок, и за дразнящие чертики в моих глазах. За то, что живу так, как чувствую, а чувствую так, как живу. За то, что в моем сердце всегда опьяняющая весна, за то, что я счастливая. Они любят меня за то, что Я ЕСТЬ, хотя очень часто мечтают: лучше бы МЕНЯ НЕ БЫЛО.

Когда-то я решила изменить свою жизнь и начала менять отношение к ней… Стоило мне только это сделать, как жизнь изменилась. Я никогда не скрывала, что я ЖЕНЩИНА, с которой тяжело. Для кого-то я в этой жизни награда, а для кого-то – сущее наказанье. Я умею строить и ломать. Могу быть нежной и ласковой, когда рядом человек, которому не страшно явить свои слабости и чувства. Могу быть жесткой и до неприличия циничной. Спиной чувствую, где могу допустить промашку, когда нельзя дать слабину и впереди ждут серьезные испытания. Я не боюсь подставлять лицо ветру перемен. Я могу бежать, лететь по жизни, а когда нужно – замедлить бег.

«Все, о чем можно мечтать, можно иметь», – этот закон срабатывает тогда, когда человек готов много работать. В том числе и над собой.

Все, что происходит в нашей жизни, создано нашими мыслями, поэтому любимые перемены лучше начинать хорошо все обдумав. Мне доподлинно известно: кто не настойчив в малом, редко добивается успеха в большом. Я всегда преклоняюсь перед успешными женщинами, потому что прекрасно понимаю, каким тяжелейшим трудом дается эта успешность. Мы живем в обществе, где приходится ежедневно доказывать свою конкурентоспособность и требовать серьезного к себе отношения. Трудно найти свое место в жизни. Мужчины устроили мир удобным для себя, и поэтому женщинам приходится все больше удивлять, проявляя волю, решительность, смелость, способность вести в жизни твердую линию, понимая, что жизнь – всего лишь азартная игра. Все мы имеем право на успешную жизнь, на сказочную юность, незабываемую молодость и насыщенную зрелость. Кто очень хочет получить от жизни по максимуму и чего-нибудь добиться, тот всегда это получит. Гораздо безопаснее бежать от огня, но вызывают неподдельное восхищение лишь те, кто не боится бежать на огонь. «Воздай по заслугам!»

Я благодарна судьбе за то, что не получала блага на блюдечке. Все, чего я добилась, и все, что у меня есть, я вырывала у госпожи Фортуны зубами. Я никогда не понимала тех, что сидят под пальмой и ждут, когда к их ногам обязательно упадет банан. Я из тех, кто раскачивает пальму и не боится карабкаться вверх, обдирая колени в кровь. Банан, конечно, может и сам упасть. А если нет? Нужно постараться сделать все, чтобы он попал в твои в руки.

У меня не получалось счастье тихого созидания. Я как альпинист, цель жизни которого покорение вершин. Покорив одну, хочется видеть под ногами новую. Для меня счастье – ставить очередную цель. В моей жизни было слишком много романтических периодов, но я никогда не теряла себя. И никогда ни с кем не ссорилась. Я их забывала…

МУЖЧИНЫ МЕНЯ БОЯТСЯ. Я разбиваю их иллюзии, и они не могут мне этого простить. Я всегда говорю правду, а правда пугает. Я никогда не обманываю. Наоборот, они сами рады обманываться.

Жизнь для меня – увлекательная игра, яркая и интересная, сотканная из счастливых мгновений. И не важно, есть рядом любимый мужчина или нет. Счастливые люди умеют радоваться жизни, не ожидая, что кто-то осчастливит их своим присутствием. Тот, кто сейчас с вами рядом, – не центр Вселенной, и не нужно водружать его на пьедестал в попытке заслужить любовь.

Печально, но факт: мужчины действительно боятся сильных, уверенных в себе, самостоятельных и красивых представительниц слабого пола, которые не могут довольствоваться малым. Таким женщинам важны не слова, а дела. Именно поэтому очень часто мужчины воспринимают меня не как женщину, а как достаточно серьезного соперника, способного победить. Их смущает моя бешеная энергетика, кажется, что от меня исходит опасность, они начинают искать женщину, рядом с которой смогли бы чувствовать себя как в тихой гавани. Если я ощущаю, что мужчина меня боится, то не переживаю и не психую. Я просто знаю: это не МОЙ мужчина.

Я знаю язык и повадки мужчин и могу пройтись огненным мечом по их ошибкам и промахам. С хорошим мужчиной я прячу свою стервочку далеко-далеко, до худших времен, и становлюсь ручной и покладистой.

Я не боюсь расставаний. Расставание – не самое страшное, что может произойти. Это испытание силы и источник опыта. А еще – очень ценный урок.

Я привыкла к тому, что за глаза меня называют стервой, кто с восхищением, кто с презрением. Я уже давно не обижаюсь на «отъявленную стерву», «суку» и «карьеристку». Мужчины не прощают игру на равных. Не у каждого мужчины хватит силенок тягаться с женщиной, которая мыслит на уровне не ниже, чем он сам. Ведь помимо мужской логики у меня есть и арсенал женского «оружия».

Я привыкла нарушать традиции, условности и не слушаю советы старших. Я не люблю слово «феминизм». Оно больше присуще разочарованным в мужчинах женщинам. Это глупая борьба за глупую свободу. Я же, наоборот, ЛЮБЛЮ МУЖЧИН и на протяжении многих лет тщательно их изучаю. Если я стерва, значит, где-то в чем-то кого-то переплюнула.

Я черпаю вдохновение в мужчинах-личностях. Мне симпатичны те, что смогли стать лидерами. Все дело в их силе и в том жизненном пути, который им пришлось пройти, чтобы стать лучшими. Я впитываю их энергетику, восхищаюсь ими и многому учусь. Даже если мы просто немного пообщались, самую малость, впечатления обязательно остаются яркими. Я люблю открывать неведомые грани этих людей.

Жизнь, принесенная в жертву, никому не нужна: ни вам, ни вашим любимым, ни вашим детям. Жертву никто не оценит. От жертвенных женщин мужчины бегут как черт от ладана. Они тянутся к ЛИЧНОСТЯМ.

Самое большое увлечение в жизни – сама жизнь. Балуйте себя, наслаждайтесь каждым мгновением, любите себя такими, какие вы есть. Любите себя, и вас полюбят другие. Быть счастливыми – это жизненная необходимость, точно такая же, как дышать. А чтобы стать счастливыми, нужно своими руками сделать собственную жизнь особенной и уникальной. Умейте ценить того, кто не может без вас. Не гонитесь за тем, кто без вас счастлив.

Каждую минуту убеждаюсь, что я счастливый человек, ведь люди, интересующиеся моей жизнью, умны, добры и великодушны! Спасибо вам! Своим дочерям я всегда говорю: «Будьте жадными до жизни! Пробуйте! Не бойтесь! Не ленитесь! Живите! Ловите каждое мгновение! Жизнь мимолетна! Все проходит, и многое – безвозвратно».

Милые женщины, не забывайте: достойные мужчины тянутся к точно таким же женщинам. Человек – сам кузнец своего счастья, а значит, не стоит ждать милости от природы. Удача всегда улыбается настойчивым. Кто ищет, тот всегда найдет. Не надо искать идеального мужчину, потому что по-настоящему счастливыми мы можем быть только в одиночестве.

В последнее время я практикую абсолютную честность. Мне хочется быть честной всегда и до конца. Я понимаю, что это опасно, но на любой вопрос мне хочется ответить предельно честно.

Мне чертовски нравится тренироваться говорить правду.

Вот отзывы о моей автобиографической юбилейной семидесятой книге. Надеюсь, что тем, кто ее еще не читал, тут же захочется это сделать.

«Я сейчас читаю вашу книгу. Она просто потрясающая! Столько разных эмоций возникает о разных периодах жизни Юлечки. Я радуюсь и грущу, удивляюсь и поражаюсь… У Юли такая жизненная хватка! И благодаря своей силе воли она многого добилась в жизни! Это пример для подражания. Это действительно просто ШОКОВАЯ книга…

Юленька, ты через многое прошла, но это тебя не сломило. Ты умница! Очень сильная и умная женщина!

Юленька, очень сильно тебя люблю!

Любовь».

«Юля, только что прочитала твою книгу. Это не книга, это БОМБА! Это СЕНСАЦИЯ! После прочтения я закрыла дверь в комнату, чтобы побыть в тишине и подумать. Поразмышлять о жизни и переосмыслить свои взгляды, свои поступки. Юля, на твоем примере скажу, что жизнь – постоянная борьба за место под солнцем. Нужно быть уверенной в себе и открывать новые двери в своей судьбе. Даже если на них висит замок – нужно стучаться. Я размышляла над тем, правильно ли сделала, что пошла в торговлю. Думаю, да. В моем коллективе одни мужчины, для них женщина – слабое существо. Но я заставлю их меня уважать, ведь с моим появлением наша команда дала самый большой в истории компании результат, то есть доход. Я так и заявила управляющему: «Я – ваш талисман успеха». Нагло? Да. Но я убедилась, что «наглость – второе счастье». А я этому только учусь.

Юля, сколько испытаний выпало на твою долю, и они до сих пор сыплются как из рога изобилия! Но ты сильная, выдержишь и не сломаешься, ведь ты столько пережила. Мне кажется, сегодняшние проблемы с бывшим издателем, который клепает под твоим брендом жалкие подделки, – это капля в море испытаний, через которые ты прошла. После выпуска книги будет (да уже и есть) много недоброжелателей, но мы (твои поклонники и подруги) тебя всегда поддержим и во всем тебе поможем.

После прочтения «Слишком редкой…» я начала ловить себя на мысли, что меняюсь. Что пытаюсь насладиться каждым днем, каждым мгновением. Даже на работе улыбаюсь, ведь жизнь-то одна!

Читая книгу, переполнялась эмоциями. Плакала, смеялась, порой поражалась человеческой нечистоплотности. Любой другой человек давно бы озлобился на весь мир, но только не ты. Юля, ты особенная, другой такой нет и не будет. Для меня великая честь – общение с тобой, тем более уже не формальное, а самое что ни на есть дружеское.

Юля, ты сплотила вокруг себя искренних, красивых и уверенных в себе людей. И теперь мы, твои поклонники, по-настоящему дружим, переживаем друг за друга, советуемся и просто чувствуем потребность общения. Юля, я безумно тебя люблю и благодарна судьбе за то, что в далеком 2003 году мне попалась на глаза твоя книга.

Юленька, пиши, твори и не останавливайся!

Маша».

«Ну, вот я прочитала книгу, буквально на одном дыхании. Что сказать? ЭТО СИЛЬНО! Не ожидала, что Юлечка перенесла столько жизненных трудностей. После каждого падения находила силы вставать и идти дальше. Это достойно уважения! Я тоже о многом задумалась: о том, что нужно быть сильнее, не жаловаться на жизнь, больше работать, больше любить и из трудностей извлекать только пользу.

Я все время задавалась вопросом: откуда в Юлиных книгах этот образ ОЧЕНЬ сильной женщины? Теперь все ясно – это и есть Юля, ее характер, харизма, ее закалка.

Юлечка, ты говорила, что книга далась тебе нелегко, НО ЭТО ТОГО стоило! Пусть все узнают, какой ценой тебе все далось, сколько сил и стараний ты вложила! А бывших издателей ты уже раздавила! Прямо в цель, одним ударом.

Мы искренне за тебя переживаем, желаем, чтобы у тебя все сложилось хорошо и в дальнейшем все твои планы и мечты осуществлялись, ведь бог есть, и он все видит! Ведь ты так часто нам помогаешь своими книгами и советами, хотя это порой тоже непросто. Я желаю тебе вечной молодости, новых ОСТРЫХ сюжетов, и по-настоящему родных, преданных друзей, а также много здоровья и вечного счастья! Мы тебя любим!

Лена».

«Я тоже прочитала! Самая лучшая из всех лучших Юлиных книг! ПРОСТО СУПЕР! Никогда бы не подумала, что Юля столько пережила.

И действительно: что нас не убивает, то делает только сильнее! Ну а эти издатели-мужчинки, ну не могу… Столько хочется плохого сказать. Да какие они мужчины после такого? Так, существа, похожие внешне на мужчин! Юленька, дорогая, спасибо за такую сильную смелую книгу!

Анна».

«Прочитала. Ощущения очень странные. Даже не знаю, с чего начать. Меня очень задели некоторые моменты в книге. По-настоящему стало больно, когда была неприятная (да что там неприятная, просто ужасная!) ситуация с бывшим мужем. Читаю, и на сердце тяжело. Ну, как так можно!..

Юлечка, родная, у меня просто нет слов! Сильная, целеустремленная женщина, по-настоящему ЛЮБЯЩАЯ ЖИЗНЬ. Как никто другой. Знаешь, после этой книги я тоже захотела ее так же любить. Потому что в последнее время случается столько стрессовых ситуаций, просто опускаются руки. Надо преодолевать и ЖИТЬ! А еще твоя фраза: “Нужно жить вопреки всему”. Да, так и надо, и бороться со стрессом, и ЖИТЬ ВОПРЕКИ ВСЕМУ.

Юля, эта книга зарядила меня огромной живой энергией. СПАСИБО! Я бесконечно благодарна жизни за то, что она свела меня с такой сильной и мудрой женщиной, как ты! Главная поддержка, вот она, в строках, сильных и смелых.

Юлечка, желаю тебе идти в этой черно-белой жизни такой же ровной, уверенной походкой! И на все преграды наступать шпилькой, лишь она может сделать больно. Пусть в твоей жизни меньше будет таких мужчинок, как бывший издатель. ТЫ САМАЯ!

Фотографии замечательные в романе, я в восторге! Во время чтения книги все время смотрю на фото и заряжаюсь таким позитивом! Яркие, красивые, оптимистичные, веселые. Это нечто!

Да, книга потрясающая. Юленька, это и правда сенсация! А еще я бы не отказалась от продолжения.

Виктория».

«Юлечка, я прочитала книгу уже давно, просто пыталась скомпоновать мысли, которых очень много.

Книга получилась ОЧЕНЬ сильная! И воспринимается совершенно не как хронологически-документальный перечень событий, произошедших в жизни, а как красивая грустная история. Да, действительно грустная, но со счастливым продолжением, потому что не знаю, как другие, а я ЖДУ продолжения!

Когда я читала, у меня будто перед глазами фильм был, настолько живо и интересно (хотя у тебя по-другому никогда и не бывает). Я была в Артеме, во Владивостоке, поэтому очень живо представляла себе окружающие пейзажи, и тебя – такую красивую, стройную, гордую и мужественную! Книга – настоящий путеводитель по жизни, и я посоветую всем ее прочесть! Юлечка, как же хорошо ты пишешь! Спасибо тебе огромное! Твои книги – как лучик света, я очень многому научилась. СПАСИБО!

Юлия».

«Книга – просто бомба! Юля, даже не верится, что человек может сколько всего перенести. Теперь я понимаю, почему ты такая сильная, пробивная и полна энергии бороться до конца, двигаться дальше и не опускать руки! Сколько же уродов попадалось тебе на пути. А фраза издателя «Тебе что, деньги нужны были, а почему не сказала?» меня просто убила. Чем больше испытаний на твою голову, чем больше сил и энергии ты получаешь. Спасибо тебе, родная, за правду жизни. И я, и мама, и сестра – читали на одном дыхании, и мы поддерживаем тебя.

Дай бог тебе сил, а всем твоим недоброжелателям и тем, кто сует палки в колеса, побольше проблем, и еще пусть геморрой вылезет от долгого сидения на месте и подсчета чужих денежек.

Ты, главное, помни: что ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО и все у нас будет хорошо! Твои подруги всегда тебя поддержат и не дадут в обиду. Нежно люблю и целую.

Мариночка».

«Какая потрясающая книга! Я когда читала – просто поражалась, какие у Юли железные нервы! Искренне ЛЮБЛЮ и УВАЖАЮ!

Юленька, ты по-настоящему СИЛЬНАЯ личность и заслуживаешь быть счастливой! СПАСИБО тебе за твои книги и вообще за то, что ты есть! Прочитав твой шедевр (по-другому назвать не могу), я о многом задумалась. О своей жизни, о своем окружении. СПАСИБО!

Поразили издатели. Юлечка, ты прямо разложила их по полочкам! Я даже и представить не могла, что в издательствах существуют такие “кадры”. Очень интересно было читать о детстве и о юных годах. Так и стоит перед глазами смелая, веселая и обворожительная девушка! Мне захотелось поближе с тобой познакомиться, потому что такие люди ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ и таких, как Юля, единицы!

Катерина».

«Юлия, я приобрела книгу и прочитала ее на одном дыхании. Читала до трех утра. Потом долго не могла уснуть. Думала. Я даже не представляла, что вы столько пережили. Вы не обозлились. Вы не стали черствой, грубой. А это может только сильный человек. Юля, к сожалению, мы никогда не виделись. Но знайте: есть девушка в Чебоксарах (от Москвы этот город находится в двенадцати часах езды), которая вас любит и уважает. Юля, спасибо, вы осмелились открыть душу, а это очень сильный ПОСТУПОК.

Вы написали исповедальную книгу. Читая наши письма, вы всегда благодарите человека за то, что он открыл свою душу. Вы говорите: “Спасибо за ваш крик души”. Юля, спасибо вам за то, что открыли свою душу. Я чувствую, что вам было тяжело. Спасибо. В этом и есть Юлия Шилова. Знайте, пожалуйста, что я вас очень люблю и ценю. Люблю вас, люблю ваши книги. Вы знаете, я просто благодарна случаю, ведь когда мне было плохо, мама принесла из библиотеки именно вашу книгу.

Я из маленького села приехала в город. Я запомню эпилог на всю жизнь: “Когда я начинала, у меня ничего не было. Но у меня была безграничная вера в себя и в собственное провидение”. Юля, БРАВО! Юля, вы не перестаете меня удивлять. Моими настольными книгами являются ваши криминальные мелодрамы, психологическая книга “Как выжить в мире мужчин”. А теперь появилась еще очень мудрая книга, где собрано столько нужных советов. Спасибо вам, ведь вы даете поддержку.

Я буду ждать продолжения. Юля, а вы правда слишком редкая, чтобы жить, или слишком сильная, чтобы умереть? У вас надо учиться.

Маришка».

«Дочитала только что. Под впечатлением. Не знаю, с чего и начать. Удивляет, что после всего пережитого Юля осталась человеком. Жизнерадостным, прекрасным человеком. И самое главное качество – умение прощать. Юля не побоялась про это написать. Это качество действительно сильной женщины! Читала и ревела, ревела и читала. Сильная книга. Задела. Очень.

Наташенька».

«Прочла. Просто нет слов. Буря эмоций, восхищение. Некоторые эпизоды читала со слезами. Юленька, наверное, было очень тяжело писать эту книгу…

Ева».

«Юленька, перевернула последнюю страницу. Я, как эмоциональный человек, читала, плакала и смеялась… Ты, Юленька, СИЛЬНАЯ! Сколько было у тебя в жизни преград, испытаний. Ты все прошла с высоко поднятой головой и всего добилась САМА! Не каждый мужчина сможет это сделать, а ты, такая восхитительная ЛЕДИ, поборола все преграды!

Когда читала твой ШЕДЕВР, очень много думала. После прочтения начинаешь переоценивать свою жизнь, моральные принципы! Как ты описывала свою любовь к Москве – вот так же я люблю Киев. И каждое слово мне ЗНАКОМО! Правда, я еще ни разу в жизни не была в Москве. Думаю, как попаду – так дух захватит надолго. Сейчас нахожусь в своем маленьком городке и понимаю, как задыхаюсь в нем. У меня была попытка начать жизнь в Киеве, но я сломалась. Сейчас знаю одно: Я ДОБЬЮСЬ своего! И моим примером и стимулом будешь ТЫ, ЮЛЕНЬКА! Ты даешь силы! ВДОХНОВЛЯЕШЬ!

Эмма».

«Юлечка, познакомившись с твоим творчеством, очень захотела прочитать семидесятую книгу, которая еще была в проекте. У меня книга вызвала массу эмоций. Очень мне было интересно читать о твоих первых порах жизни в Москве. Как подымалась в этом городе. Я восхищалась, с какой стойкостью ты держалась. Я просто преклоняюсь перед твоими храбростью, смелостью и уверенностью в себе. В шок меня поверг издательский бизнес. Если честно, не думала, что все настолько паршиво. Тут нужно стоять насмерть и быть очень сильным человеком, чтобы бороться с издательским беспределом. Юлечка, спасибо, моя хорошая, за слова, которые постепенно складывались в предложения, и получилась история твоей жизни. Спасибо, что не побоялась рассказать о себе, потому что такой жизнью на самом деле стоит гордиться. Люблю тебя очень-очень!

Ксюша».

«Юлечка, спасибо ОГРОМНОЕ за КНИГУ! Она ПОТРЯСАЮЩАЯ, ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩАЯ и ИСКРЕННЯЯ! Могу только представить, как непросто было выносить свою жизнь на всеобщее обозрение! Для этого действительно нужно быть очень СИЛЬНОЙ!

У меня появилось много мыслей после ее прочтения! Вы поистине НЕОБЫЧНАЯ женщина, которую не сломают трудности и препятствия! Вашим целеустремленности и трудолюбию стоит поучиться! Были моменты в книге, где я плакала. Очень тяжело читать про человека, фамилию которого вы с гордостью носите. Я пережила такую же нелепую и безжалостную смерть. Какая же вы СИЛЬНАЯ, что смогли пережить такие страшные моменты.

Юлечка, обязательно ПИШИТЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ! Вы вселяете уверенность и желание жить! Жизнь действительно короткая, и очень часто мы ее просто не ценим! Творческого вдохновения вам, здоровья и сил! Мы вас очень любим! СПАСИБО!

Сентябринка».

«Юлечка, моя родная, прочитала твой новый роман «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть». Хочу сделать эти слова девизом своей жизни. Во мне сейчас столько эмоций. А еще я ощущаю силу, которая мне поможет в дальнейшей борьбе. А шестое чувство меня еще не подводило.

Спасибо за открытость и честность, а также за то, что ты позволила окунуться в твою жизнь, в твои эмоции, переживания, потери, слезы, победы и поражения. Этот роман я читала со слезами на глазах, потому что пережила такую же боль, что и ты, – потерю любимого человека. Только разница в том, что этот человек жив, а я сломалась тогда в этой боли-потере. Я запрятала все свои переживания поглубже, и любое воспоминание о нем вызывает до сих пор на моем лице гримасу боли и отчаяния. Этот мужчина встал на пьедестал с моим отцом – на первом месте значимости для меня. Прочитав твою книгу, я поняла: все самые важные слова о любви нужно говорить близкому человеку, когда он рядом.

Нельзя СКУПИТЬСЯ НА СЛОВА И ЧУВСТВА, потому что однажды можно не успеть… Я была скупа на слова, которые так нужны были ЕМУ. Я была закрыта для него в своих эмоциях. Я думала, что он всегда будет со мной. А зачем делать то, что и так без твоего вмешательства произошло? Тебя любят, носят на руках, сдувают пылинки… Что еще нужно? Так думала я тогда. А ведь отношений «в одно поле» не существует, они перестают быть, когда один устал, а второй хотя и понял ЭТО ЧУВСТВО, но только тогда, когда его потерял.

Я всегда буду носить на левой руке браслет, потому что без него мне уже нельзя! Я хочу попросить у своих родителей ПРОЩЕНИЯ за то, что они пережили это вместе со мной. Я навсегда запомню выражение лица мамочки, когда она кормила меня с ложки, потому что я не могла самостоятельно поднять руки, за ту гримасу боли, когда она почти теряла со мной сознание от одного вида, когда старалась мне облегчить боль, перевязывая. Выражение лица папочки, когда он вытаскивал меня ночами из-под стола и закутывал одеялом, держа своими сильными руками, чтобы я не вырвалась и смогла успокоиться от истерики. За боль и переживание невидимой Мариночки, у которой стояли слезы, когда она раздевала меня в колледже и для всех создала миф, что я просто сломала руки. За их смятение, крики и ужас в глазах.

Юль, я знаю, что многие здесь осудят меня и осудишь ты. Но этот поступок, вернее действие, дало мне возможность собрать себя из тысячи осколков, научиться заново жить, жить БЕЗ НЕГО. Я никогда не сожалела о том, что сделала. Знаешь, родная моя, почему? ПОТОМУ ЧТО Я НАУЧИЛАСЬ ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ.

Ты прости, что так много пишу, просто сдерживаться уже устала. С этим человеком я потеряла ВСЕ. Чувство защищенности, чувство нужности, гармонии с собой, лучшую подругу, умение радоваться, улыбаться… Я даже лишилась слез, потому что их уже не было.

Юлечка, я не знаю, ей-богу, как мне удалось смириться с этим чувством потери! Ей-богу, не знаю! Я просто это ПЕРЕЖИЛА. В моей памяти навсегда останутся его слезы, когда мы прощались. В моей памяти навсегда останется СНЕГ. Я всегда буду защищать его от всех! Он навсегда останется в моей памяти МУЖЧИНОЙ, который научил меня улыбаться, внутренней гармонии, научил любить снег, любить себя… И научил меня ЖИТЬ! Все это я перенесла в НОВУЮ ЖИЗНЬ. Только спустя время я пойму слова психолога: “Он любит ТЕБЯ больше, чем себя”. Я пойму это, когда узнаю о том, что он принял решение уйти сам в тот момент, когда узнал, что его отправляют в командировку в Чечню. Он научил меня ЖДАТЬ! Это единственный человек, который любил меня за то, что я просто есть!

У меня появилась мечта, и я иду к ней, пусть мелкими шажками, но ИДУ! И когда-нибудь, в уже недалеком будущем, я скажу тебе: “Я стала хозяйкой того, о чем мечтала! Теперь мне хватит сил!”

Спасибо тебе огромное за то, что ты помогла мне работать над собой! Я теперь часто слышу, что у меня горят глаза. Но никто и не догадывается, насколько мне было сложно их снова зажечь! Юлечка, я сделаю все, чтобы на следующую встречу приехать и лично сказать тебе СПАСИБО за то, что ты вернула меня к жизни и научила бороться! Люблю тебя!

Дина».

Думаю, я убедила вас в том, что если нравится мое творчество, то просто необходимо приобрести семидесятый роман. Поверьте, он того стоит!

Вот отзывы о моей восьмидесятой книге. Надеюсь, кто ее еще не читал, тут же захочет приобрести эту книгу.

«Юленька, ОГРОМНОЕ СПАСИБО за потрясающую книгу! Я буквально чувствовала, как ты обнажаешь свою душу перед читательской аудиторией. Я плакала, когда ты писала о НЕМ, чью фамилию ты сейчас с гордостью носишь. Боже, как скоротечна жизнь и как нужно ценить моменты радости, даже самой незначительной! Очень трудно было читать эти строки – на глаза наворачивались слезы, а сердце бешено колотилось. Об издательском мире ты написала так забавно, эти главы я читала тоже со слезами на глазах, но уже от безудержного смеха. Неужели такие сумасшедшие мужчины правят крупными издательствами? Особенно я смеялась над немецким издателем, даже жалко его немного стало, но он сам виноват. Была в шоке, как всегда, от Андрона: неужели ему в голову пришла мысль “породниться” кровью? Я понимаю, когда мальчишки лет в пятнадцать могут играть в войнушки и так “брататься”, но взрослый мужчина, должно быть умный, раз держит в своих руках огромное издательство, и вдруг такое! В Брюсе я сильно разочаровалась: как можно так поддаваться давлению Андрона? Своей головы на плечах нет? Или уже Андрон доедает остатки мозгов Брюса?

Знай, пожалуйста, я очень дорожу нашей дружбой, я очень сильно тебя люблю! Твое творчество мне очень помогло круто изменить свою жизнь, а также не унывать и не идти на поводу общественного мнения и предрассудков. Ты – лучик в темном царстве несправедливости и лжи, ведь ты очень добрая и всегда даешь ценные советы.

Не устану повторять, что ты мне очень дорога. Даже муж в восторге от тебя! Юленька, спасибо тебе за доброту, тепло, внимательность и конечно же за исцеляющее творчество! Прошу: пиши больше, ведь мы, поклонники, так нуждаемся в твоих книгах! А злопыхатели пусть источают желчь, твоя сила будет только крепнуть! Юленька, спасибо твоей мамочке за то, что ты есть!

Маша».

«Книгу прочитала. Даже не знаю, что сказать. СИЛЬНО! Плакала, читая про твои, Юлечка, переживания после смерти мужа. Все твои мысли по поводу сильной любви очень знакомы. Про издателей писать не хочу. Они недостойны того, чтобы с ними работала такая женщина, как ты. От души посмеялась над эпизодом, где ты оставила немецкого издателя посреди Москвы с “дипломатом” в руках. Прочитала истории девочек. Нелегка у них жизнь была. Да, я думаю, многим девчонкам есть что рассказать про свою жизнь. Только не все это делают. Огромное спасибо тебе за книгу, жду, конечно, продолжение. Я вышла замуж и счастлива. Я смогла преодолеть все проблемы и стать по-настоящему счастливой. Мне помогла книга «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть». После ее прочтения я очень многое поняла, в частности, что нужно добиваться своей цели. Скажу по секрету: прочитав твою книгу, мы с моим тогда еще женихом поговорили и на следующий день поехали за кольцами обручальными. Так как решили весной пожениться. Юлечка, спасибо за все, что ты делаешь для нас. Пиши дальше, радуй нас своими шедеврами. Мы все тебя очень любим и ждем новых “бобм”, которые просто взорвут издательский мир. ЛЮБЛЮ!

Настя».

Юленька! Я прочитала! Ура… Сколько же эмоций я перенесла, пока читала роман, не передать. Только ты, милая, можешь так открывать душу! А как писать про себя, я даже не знаю. Наверное, это адски тяжело! Читая о твоем любимом, сердце сжималось и хотелось плакать. Слезы лились ручьем. Значит, я умею чувствовать, а это так важно! Про издателей писать не хочу, просто фу, а не мужчины, действительно, мужчинки и причем очень духовно нечистоплотные. Зато я многое узнала и теперь представляю, какие люди крутятся в издательском мире! Юленька, спасибо за откровенность. Хотя я понимаю, что открыть душу – это нереально, все же уловила нотки твоего внутреннего мира между строками! Это так здорово! Читаешь, и на душе так хорошо и тепло, потому что ты настоящая и живая! Спасибо за приятные слова о читателях! Мы тебя действительно любим! И не просто любим, ты для меня настоящая подруга! Спасибо тебе огромное, Юленька, за все! Ну и с нетерпением ждем продолжения! Прочитала про наших форумчан. Да, какая нелегкая у каждой девочки судьба, но в итоге приятные примеры не радуют. Хочется улыбаться! Ведь жизнь прекрасна!

Юленька, родная, спасибо за поддержку. Читала последние строки и чувствовала, что ты как будто рядом. Держишь за руку и переживаешь вместе со мной. Ты мне очень многое дала.

Нюта».

«Юленька, спасибо за книгу! Плакала над первой частью – жизнь до писательства, смеялась над издателями. Юлечка, я восхищаюсь тобой! Спасибо за то, что ты есть и что ты такая! Я очень тебя люблю и очень благодарна за все, что ты для меня делаешь! Я уже и не знаю, как можно жить без твоих книг! Спасибо за советы, мудрость и твою бесконечную силу! СПАСИБО!

Катерина».

«Юлечка, милая, спасибо за книгу! Читала, как всегда, на одном дыхании! Хочу сказать, ТАК писать можешь только ты! Эта книга правда особенная! Мама твоя была права на сто процентов. После первых пятнадцати страниц я сразу это поняла. Она разительно отличается от семидесятой книги. В первой части – честно плакала, так написано, сколько пережито! Юля, только ты так можешь – заглянуть в самый потаенный уголок сердца каждой из нас. В следующих частях книги смеялась, тоже до слез. Как же ты их всех описала, остро, четко, прямо в точку по самому больному! Я думаю, их всех ждет ШОК! И это будет самое малое, что они почувствуют после прочтения этой книги.

Юленька, это книга-шок, книга-сенсация, книга-жизнь. ШЕДЕВР! Спасибо за такую книгу. Я очень тебя люблю! Отдельно хочу выразить УВАЖЕНИЕ к девочкам за то, что вот так открыто рассказали свои истории. Они ведь ОЧЕНЬ поучительные! Девочки, я желаю вам всем счастья. Пронесите вашу любовь через года!

Наташа».

«Юленька, книга просто супер. Читала ее в самолете. Первое, что я сделала, как зашла в аэропорт, нашла в киоске твою книгу. К счастью, долго искать не пришлось, она произвела на меня неизгладимое впечатление. Я купила сразу две книги – «Шаги по стеклу…» и биографию. Читая первую часть, вытирала слезы: так уметь любить и пронести любовь через всю жизнь дано не каждому. Я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Ты много добра делаешь людям, ты помогаешь быть счастливыми, изменить свою жизнь к лучшему. Ты – как лучик солнышка, таких людей очень мало сейчас, которым небезразличны судьбы других.

Твои книги дают заряд положительных эмоций, когда трудно. Прочитаешь, и становится легче. Про издателей – без комментариев. Очень хочется, чтобы в дальнейшем тебя окружали только хорошие люди. Истории девочек очень грустные, хорошо, что с хорошим концом, и теперь их окружают достойные мужчины.

Анастасия».

«Мне книга очень понравилась! Начала читать прямо в поезде, когда возвращалась из Москвы домой. Первую главу читала с трудом, так как слезы застилали глаза и буквы просто “плясали”, но потом приловчилась сквозь них читать. Юленька, сколько тепла, доброты, искренности и ЛЮБВИ в главе, посвященной ЕМУ! Вот что значит настоящая взаимная любовь! Очень тонко, трогательно и с трепетом написано каждое слово! Тебе, наверное, было нелегко выносить свои сокровенные эмоции на страницы книги! Я думаю, ОН там, наверху, тобою очень гордится!

Раздел про издателей я читала с интересом и приступами хохота (соседи в купе на меня смотрели как на ненормальную вообще: то плачет, то смеется. Очень интересно было почитать новости про персонажей, известных из семидесятой книги). Но, признаюсь, очень меня разочаровал Брюс Уиллис. Смеялась над немцем. Досталось ему от тебя. Зато теперь он сто раз подумает, прежде чем что-то предложить! А прочитав (точнее вспомнив) истории наших девочек, захотелось сказать им СПАСИБО, что вы такие сильные и целеустремленные. Ваши истории лишь подтверждают мудрое высказывание Ницше: “Все, что не убивает, делает нас сильнее”. После дождя обязательно появляется солнышко! Нужно переждать непогоду, и тогда вы увидите радугу! Я очень рада, что знакома с такими сильными людьми! Юленька, спасибо тебе за потрясающую вторую часть автобиографии! В конце сказано, что если мы хотим продолжения, то ты напишешь и третью книгу. Я ХОЧУ! Я уже очень хочу прочитать продолжение и узнать о дальнейшей судьбе наших героев.

Аня».

«Восьмидесятый роман! Наконец-то. Мы все его с нетерпением ждали! Хочу обратиться к Юленьке. Родная моя, вы – настоящий ТАЛАНТ! Так писать можете только вы! Читала на одном дыхании, буквально проглотила. СПАСИБО ВАМ ЗА ШЕДЕВР! КНИГА-БОМБА! Читала первую часть книги со слезами на глазах. Про НЕГО. Это было сильно! Юленька, вы очень сильная женщина! Вы заслужили то, что сейчас имеете! Читала вторую часть и смеялась. Мужчинки издательского бизнеса. Как приятно было читать про нашу СЕМЬЮ, наш форум! Какие роскошные фотографии!

Смотрела и любовалсь! Красота! Юленька, пишите! Радуйте нас БОМБАМИ! Очень благодарна вам за все! Неимоверно люблю и ценю!

Кристюнька».

«Родная моя ЮЛЕНЬКА! Я прочла! Это – шедевр! Я с таким трепетом держала в руках эту книгу, читала, наслаждалась, и вот она закончилась. Я с нетерпением буду ждать третьей части! Она очень нужна. Юленька, как же сильно ты умеешь любить! Я плакала, читая о настоящих чувствах, о твоей любви. Я очень редко плачу, нечасто можно встретить настоящую любовь, мало кто проносит ее сквозь годы! А ты СУМЕЛА. Я восхищаюсь тобой. Как же много горя ты пережила, но не сломалась, а выстояла. Ты действительно СТАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА, но очень мягкая и добрая для своих! Очень мудрая и умная! Очень сильная и железная! Очень красивая и счастливая. Очень ласковая и нежная! Очень добрая и внимательная! Очень заботливая и такая РОДНАЯ И НАСТОЯЩАЯ. Спасибо, родная, за эту книгу! Пожалуйста, пиши, пиши на радость нам! Я буду мечтать о нашей с тобой встрече! Я восхищаюсь тобой. БУДЬ СЧАСТЛИВА. Пусть все твои издатели (неадекватные) останутся в прошлом. А впереди тебя ждут мудрые и разумные люди! Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Спасибо!

Маша».

«Юленька, огромное спасибо. Книга получилась просто потрясающая. Читала со слезами на глазах. Как же страшно терять настоящую любовь и по-настоящему близких и родных людей! Но ничего не поделаешь, такова жизнь. В очередной раз поразилась, какая же ты сильная, ведь совсем непросто открывать кому-то сокровенные уголки души. А ты не побоялась написать об этом книгу, рассказать о своей боли, тяжелом и трагичном периоде в своей судьбе. Огромное тебе спасибо за такое безграничное доверие к читателям. Я в шоке, что известному и всеми любимому автору нечем было кормить детей в то время, как книги разлетались с полок магазинов как горячие пирожки. Во что же превратились современные мужчины, если в красивой и интересной женщине видят только источник обогащения? Искренне рада, что ты нашла в себе силы противостоять всем этим сильным мира сего и достичь всего, что имеешь на данный момент. От всей души желаю дальнейших успехов. С огромным нетерпением жду новых книг. Они очень помогают отвлечься от повседневности и поверить в свою исключительность и неповторимость. СПАСИБО! СПАСИБО! СПАСИБО!

Ирина».

«Юленька, дорогая моя подруга, только что закончила читать книгу и сразу решила написать свое впечатление о ней. Очень больно было за тебя. Сколько же тебе пришлось пережить! Я читала строки, где ты обращаешься к своему мужу, и слезы лились из глаз, а сердце сжималось. Это очень страшно – потерять самого близкого человека, любовь всей своей жизни. Меня очень тронуло, что ты решилась изложить на страницах свои горечь и переживания. Это сможет сделать далеко не каждый. Я горжусь тобой. Ты сильная женщина. Ты – настоящий пример для каждой из нас.

Читая про издательский мир, мне хотелось и смеяться, и плакать одновременно. Какие же нынче пошли мужчины… Правильно, что ты называешь их мужчинками. Сколько же тебе пришлось от них натерпеться. Каждый хотел проявить власть над тобой, сделать своей рабыней. Но, слава Богу, им не удалось сломить тебя. Это еще раз подтверждает, что ты сильная личность. Большой плюс, что ты не побоялась раскрыть тайны издательского мира. Очень было интересно читать про судьбы наших дорогих девушек.

Ира».

«Юленька, вы очень, очень сильная и стойкая женщина! А ту любовь, что испытали, мечтает испытать каждая. Какие сильные чувства! Я подобного, наверное, все-таки не испытывала. Или просто не ценю что имею, что чувствую? Счастья вам, дорогая Юленька!

Про издателей и смешно и грешно, как говорится. Я даже не представляла, какие бывают мужчиночки, именуемые известными издателями! Склизкие, противные, с гранатой за пазухой. Знаете, Юленька, я еще раз убедилась, что вы сильная и целеустремленная женщина-трудоголик с ослепительной внешностью! Ведь не будь вы такой, вас бы подмяли, сломали, выбили из колеи эти мерзопакостные людишки! И мы бы не узнали Юлии Шиловой такой, как знаем сейчас, – успешной, яркой, счастливой! Успехов вам, родная! Пусть все недруги падут к вашим ногам, превращаясь в розы!

Ваши книги – это необыкновенное явление. Никакая психологическая книга так не встряхнет, как ваши произведения. Спасибо, Юленька, за то, что вы делаете для миллионов читателей. Даете крылья, летать, осознавая радость полета!

Евгения».

«Юленька! Просто нет слов, потрясающая книга. Первую часть читала со слезами на глазах. Долго не могла успокоиться. Ты сильная, молодец. Я восхищаюсь тобой. Спасибо, что ты у нас есть! От твоих книг идет тепло! Ты просто изменила мое отношение к жизни! Спасибо еще раз.

Рыжая».

«Юлия, СПАСИБО за эту книгу! Очень понравилась. Спасибо за то, что пишете о своей жизни! Я почти плакала, когда вы писали о первом муже. Особенно приятно было читать третью часть. Сразу появляется огромное желание что-то изменить в жизни. Очень жду продолжения.

Лена».

«Юленька, вот и прочитала эту книгу. СПАСИБО тебе за то, что открываешь свою душу перед нами. Столько эмоций… И плакала я, и смеялась. Я представляю, как трудно она тебе далась, ты об этом писала. Настоящие чувства, переживания. Насколько порой кажутся смешными издатели. Читала и думала: неужели могут быть такими люди, имея такой бизнес. Как по мне, это должны быть очень мудрые и ответственные мужчины. Спасибо, Юленька, за теплые слова! Читала – и согревалась душа. Действительно, все мы, твои читатели, – как СЕМЬЯ! А это дорогого стоит!

Эмма».

«Юленька, очень интересная книга. Читая ее, больше хочется улыбаться. Поделом горе-издателям. Пусть узнают о себе правду. Мужчинки – точное определение. Тоже мне космические создания: и смеяться, и плакать хочется от таких экземпляров. Юленька, меня также очень задел момент, когда ты пишешь про НЕГО да и вообще про прошлую жизнь. Ты такая сильная, пусть бог тебя радует и бережет. Ты достойна лучшего! Ты многое пережила и натерпелась. Сил тебе, здоровья и исполнения всех желаний.

Виктория».

«Юленька, милая, вчера муж привез три новые книги, и первой я прочитала именно эту. В первой части просто плакала навзрыд, муженек даже испугался. Так чувственно описать эмоции, обнажить душу могли только вы! Я поражаюсь, какая вы сильная женщина! Боже, это что-то неописуемое! Думаю, все, кто читал, со мной согласятся. Трудно оставаться равнодушным, читая такие строки. Спасибо вам за шедевр! Юленька, слова, которые вы писали о НЕМ, заслуживают огромного уважения. ОН гордится вами, Юленька! Конечно, порадовали меня знакомые герои, мужчинки-издатели. Юленька, рассмешили от души. Таких эмоций у меня не было давно. Согласна с девочками, что ни один из них не заслуживает права работать с вами! Такую честную, смелую и сильную женщину, как вы, должны окружать люди вам под стать!

Милая Юленька, еще раз огромное вам спасибо за эту книгу! Безумно вас люблю. Надеюсь, в вашей жизни все будет хорошо! Вы достойны самого лучшего!

Лика».

«Да, книга действительно очень сильная. Я плакала. С самого начала очень сильное обращение к любимому человеку. Юленька, ты действительно очень неординарная женщина, без преувеличений! Ты – пример для подражания. Ты лучшая! А таким замечательным людям должно по жизни везти. Ты большая УМНИЧКА, при всех своих жизненных трудностях не растеряла человеческие качества! Счастья тебе, здоровья и чтобы все тепло и любовь, которую ты даришь нам, возвращалось тебе в стократном объеме! Мы любим тебя!

Наталья».

Вот письмо моей дочери Златы:

«Спасибо самой лучшей, самой любимой и самой красивой маме на свете, что она у меня есть! Она всегда меня понимает лучше, чем другие. Она умеет быть строгой и в то же время оставаться сущим ребенком. С такой мамой не соскучишься. У нас было много хороших моментов и плохих тоже, но что бы между нами ни происходило, я тебя очень сильно люблю. Ты меня многому научила, помогла справиться с ошибками, даже когда, казалось, выхода не было. Но это точно не про тебя. Ты всегда сможешь справиться с любыми проблемами. Ты сильная и независимая женщина.

Твои книги настолько душевные, что в них можно найти совет и поддержку. Они помогают жить и не думать о проблемах и обидах. Сделать правильный выбор – это очень сложно. Но люди учатся на ошибках. Твои книги захватывают дух! Они даже помогают изменить себя, начать новую жизнь и, главное, не сдаваться.

Сейчас я еще не такая взрослая, но понимаю твои книги. Я рада, что у меня такая мама, которая найдет выход из любой ситуации. Ты всегда помогаешь избавиться от комплексов и повышаешь настроение. О такой маме можно только мечтать! Добрая, в меру суровая, умная и заботливая, талантливая и сильная, с добрым сердцем.

Своими книгами мама учит меня радоваться каждой минуте и ценить хорошее, делать правильные выводы. Мама всегда дает мне возможность поверить в себя. Моя мама в каждой книге отдает себя и частичку своей души. Она чуткая и нежная. Никогда не расстраивается из-за завистников или плохого мнения. Она выше всего этого.

Мы все должны знать: никогда не поздно что-то изменить, начать новую жизнь. Всегда трудно быть собой. Мама всегда говорит мне, что беда пройдет стороной. Я ее очень и очень люблю. Ты меня очень многому научила и дала мне жизнь. Спасибо, что ты меня так любишь. Жизнь научит меня еще многому.

Будет много ошибок, но не хотелось бы повторять их снова и снова. Твои книги дают возможность посмотреть на мир реально и о многом задуматься. Книги моей мамы написаны для людей. В них каждый найдет что-нибудь для души и сердца».

Я прослезилась, когда прочитала это письмо. Злата – очень сложный ребенок, но ОНА МОЯ, и я безумно ее люблю.

А вот письмо моей Лолиты. Она всегда красиво пишет.

«Посвящается моей фееричной маме!

Мама! Когда ты родила меня, было шесть часов вечера. Я плакала. Ты тоже. Мы обе плакали от счастья. Мама – человек-загадка, человек-экспрессия. Каждое действие – смелый поступок. Каждая книга – целый мир. Ты родила меня, когда солнце уходило в закат. Ты родила меня, когда ночь ждала своего наступления. И плакали даже те, кто никогда не плачет. Каждую ночь после моего рождения ты пела мне колыбельную «Ночка темная», гладила меня по голове и засыпала с мыслями обо мне.

Я ходила в школу, а ты защищала меня от обидчиков и оберегала от всех бед, любые мои желания воплощала в жизнь. И вот теперь, спустя годы, я выросла. И я уже не ребенок для всех, кроме тебя. Должна сказать, ты всегда была необычной: особенной женщиной и особенной мамой. Ты всегда для меня авторитет, человек, с которого я беру пример и которому подражаю. И даже в моменты слабости я отмечаю только твои сильные стороны.

Ты всегда говорила мне: чтобы добиться успеха, надо работать, как лошадь, думать, как мужчина и выглядеть, как леди. Твоя философия мне понятна. Ее так легко запомнить, но так сложно ей следовать. Но эти слова про нас. Мы с тобой очень разные и вместе с тем так похожи. То огонь, то вода. То улыбки, то слезы. То подъемы, то спуски. Мы с тобой верим в успех и знаем, что по-шиловски, а что нет. Мы с тобой живем вечностью и моментом. Мы взлетаем, падаем и поднимаемся. Мы с тобой вместе и до конца.

Мама – мой друг, сестра и даже отец. Мама – три в одном. Я тебя вижу во сне. Я о тебе молюсь. Я тебя люблю, слишком сильно люблю и боюсь потерять. Мы всегда очень близки, даже на разных континентах. А когда мы далеко, от тоски все болит, но это сладкая боль. Когда мы рядом, я постоянно говорю тебе, как сильно люблю. Главный советчик – мама, главный критик – тоже мама. Учусь у тебя, подражаю и боюсь разочаровать. Дышу тобой. Живу тобой. Всегда с тобой. Я, если нужно, пройду все круги ада, продам свою душу за твое счастье, потому что, когда у меня есть ты, мне море по колено и горы по плечу.

Самое странное, что мне всегда тебя не хватает. Хочу быть рядом всегда, да не знаю как. Звоню, но не могу сказать. Писать, как ты, не умею. Скучаю, когда ты спишь, когда сплю я. Храню твои старые фотографии под подушкой. Чувство трепета и беспокойства за тебя живет во мне с детства. Смотрю на себя в зеркало, а в отражении вижу тебя. Мы так похожи и вместе с тем такие разные. Когда ты далеко – столько слез. И даже когда ты рядом, мне не хватает тебя. Горжусь, что у меня такая мама, всегда самая лучшая, всегда моя».

СПАСИБО тебе, моя родная дочурка, за такое трогательное письмо. Я очень и очень ЛЮБЛЮ тебя. Ты – моя сильнейшая надежда.

СПАСИБО тем, кто помогал, и тем, кто мешал и продолжает мешать мне, – благодаря им я становилась сильнее. Жалко только, что мой бывший издатель впервые в жизни ведет неграмотный бизнес и, вместо того чтобы на мне хорошо заработать, платит за то, чтобы моих книг не было на лотках и прилавках книжных магазинов.

Спасибо ТОМУ, кого уже давно нет со мной, но он рядом и ни на секунду меня не оставляет. Спасибо ТЕБЕ за то, что я такая сильная. И этой силе научил меня ТЫ. Спасибо за каждый миг прожитой жизни. Я посылаю ТЕБЕ на небеса свои боль и радость. Мне не хватает ТЕБЯ. Спасибо ТЕБЕ за то, что ТЫ был… За то, что всегда держал меня за руку и не дал упасть. Спасибо за боль, любовь, страсть. Спасибо за рай, в который мы уже никогда не сможем вернуться. Спасибо за наши мечты. Когда ТЫ узнал, что будешь отцом, ты был самым счастливым человеком на свете. Спасибо ТЕБЕ за это! Как ТЫ переживал, когда впервые взял на руки нашу дочку! ТЫ забирал нас из роддома.

Знаешь, я раньше так любила утро. Можно прижаться к ТЕБЕ и прошептать на ухо что-нибудь ласковое. Сейчас я жду ночь, чтобы уткнуться в подушку и не думать о ТЕБЕ.

Я люблю видеть ТЕБЯ во сне. ТЫ здоровый и красивый. Мы всегда были очень родные. С ТОБОЙ я ничего не боялась. Я знаю, что надо жить и быть достойной ТВОЕЙ фамилии. Все мои достижения только для ТЕБЯ. Знаешь, когда я думаю о ТЕБЕ, мне ничего не страшно. Ощущение, что ты всегда подставишь ТВОЕ плечо, давало мне силы.

Я хотела совсем немного: жить с ТОБОЮ долго-долго. До сорока дней, когда я закрылась в нашей квартире, в ней стали происходить странные вещи. Постоянно взрывались лампочки в люстре, потом на меня упало зеркало.

Я буду жить и хранить память о ТЕБЕ и о времени, проведенном вместе, как можно дольше. Я хочу, чтобы ТЫ обрел покой и обязательно меня дождался. Будь счастлив ТАМ, наверху. Я отпустила ТЕБЯ с любовью на небо. ТВОЙ путь на земле закончился, а мой продолжается, и я должна жить ради близких и ПОБЕЖДАТЬ. Я знаю, ТЫ хочешь видеть меня счастливой. Память о ТЕБЕ в моем сердце не мешает мне реализовываться в жизни.

Знай, я очень сильно дорожу ТОБОЙ и очень скучаю. ТЫ во всем. Я ощущаю ТЕБЯ рядом. Я точно знаю, когда у ТЕБЯ хорошее настроение: если ТЫ улыбаешься, птички весело поют свои песенки, ромашки по-особенному склоняют свои головки, даже луна приобретает загадочный вид. Когда ТЫ грустишь, природа тоже чувствует это, и в птичьем пении сквозит грусть.

Я знаю, как сильно ТЫ по мне скучаешь. Невозможно быть вместе, и сердце болит оттого, что мы больше не встретимся. Судьба так распорядилась. Я знаю, как ТЫ хочешь быть со мной, а я с тобой. Я всегда ищу ТЕБЯ. В каждом облачке, спешащем куда-то по небу, в каждом цветке… Я всегда чувствую, когда ТЕБЕ хорошо. Я никогда ТЕБЯ не забуду, несмотря на то что живым – живое. Для меня навсегда останутся важными слова: «Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя»? Почему Бог забирает самых хороших? Наверное, потому, что ТАМ, на небесах, не хватает порядочных людей…

Сказка закончилась. ТЫ не верь моему молчанию. Оно ненастоящее. Говорят, у каждого свой путь, но мне всегда казалось, что ТВОЙ путь будет продолжаться вместе со мной. Ничто не сотрет мою память. После ТВОЕЙ смерти мне хочется закричать на весь мир: «Берегите своих любимых!» Душа словно леденеет, когда теряешь любимого человека. Иногда кажется, будто я умерла. Сколько планов у нас с ТОБОЙ было! Мы так мечтали дожить до внуков. Мы могли подолгу молчать и точно знали, кто о чем думает.

Теперь я живу за двоих, как обещала. Смеюсь, даже когда хочется плакать. Прячу за смехом смертельную грусть. Живу, словно в маске. Первое время существовала «на автомате», потом нашла в себе силы смириться с тем, что произошло. Меня поймет только тот, кто ощутил это прекрасное чувство – любовь.

Я каждый день говорю ТЕБЕ спасибо за то, что ты был в моей жизни. Я вырастила нашу дочь и до сих пор воплощаю в жизнь то, о чем мы так долго мечтали.

Я привыкла жить на грани. ТЫ же меня знаешь, я по-другому не умею. И этому научил меня ТЫ. Жаль, что чудес не бывает.

Когда наша дочка была маленькой, она спрашивала: «Мама, папа на облаках?»

Мне хотелось орать от боли, но я понимала, что должна быть сильной ради нашей дочери. Даже дышать было больно. Всегда казалось, что ТЫ придешь, позвонишь. Я дергалась от каждого звука и шороха. Мозг отдавал отчет о происходящем, а сердце – нет. Ему не объяснишь, не прикажешь.

Ты так неожиданно ушел из жизни. Это пустота, жестокая реальность, которая режет по живому и напоминает, что это не сон.

Больше всего я ненавидела слово «вдова». ТЫ улыбался мне только с фотографий. Я знала, что обязана быть сильной, чтобы никто не видел мою слабость. Я не имела морального права замкнуться в своем горе. Я знала, что для меня ТЫ жив и будешь жить всегда. Такой красивый, веселый, добрый, щедрый. Как же рано пришел ТВОЙ последний час! Ты был для меня воздухом, которого порой так не хватает. ТЫ был для меня солнышком, которое освещает жизнь. Я научилась жить, спрятав боль как можно дальше, в самый уголок души. Возможно, я не досмотрела, не уберегла, не спасла. ТЫ умер с огромным желанием жить. Мне очень хочется верить, что на небе тебе лучше, чем здесь, ведь там нет людской зависти, ненависти, молвы. Хотя я никогда не пойму: почему умирают те, кто так достоин жить? Казалось, что жизнь только начинается…

Как подумаю, вспомню – мурашки по коже. Я всегда крестила мужа перед тем, как он уходил из дома. Странное ощущение после потери. Вроде еще жива, а внутри мертва. В то страшное время я очень хорошо осознала слово «одна». Одна – это когда стоны в подушку и ночи без сна. Самый страшный первый год, когда просыпаешься утром, лежишь еще в полусне, даже улыбаешься и… вдруг вспоминаешь, что все ЭТО случилось с тобой. И рядом пустая подушка. Костлявая забрала любимого втихаря, исподтишка.

Знаешь, столько лет прошло, а я так и не смогла ТЕБЯ отпустить. Единственного, дорогого, любимого. И это несмотря на то, что счастье мне улыбнулось. Наверное, потому, что, встретив ТЕБЯ, я захотела любви, семьи. Я научилась понимать людей, так как сама очень рано прошла через горе и каждый день общалась с такими же молодыми девушками – вдовами, чтобы хоть как-то поддерживать друг друга. Когда мы собирались и делились своей болью, нам становилось легче. Я уже давно не живу в том городе и не знаю, как сложилась судьба этих молодых вдов, но всегда буду восхищаться их стойкостью и мужеством. Это женщины, обладающие огромной силой, ведь они умеют любить даже мертвых. Это очень сложно.

Не вылечивают ни время, ни новые отношения, ни случайные знакомства, и ты понимаешь, что лучше всего свобода. Нужно верить, идти вперед, иначе боль съест. Нужно думать о тех, кто тебя любит и кто еще жив. Горе объединяет людей. Вместе можно найти хоть какой-то рецепт, как справиться с болью от незаживающей раны. Страшно жить одним днем, а по-другому первое время не получается. В один миг все рушится и жизнь теряет смысл. Даже мечтать страшно, потому что понимаешь: все может внезапно рухнуть. Годы лечат раны, нанесенные душе потерей близких, но для этого должно пройти столько времени…

После ТВОЕЙ смерти жизнь не раз загоняла меня в угол, как зверя, но я достойно выходила из любой ситуации. Я стала одинокой волчицей. И время от времени кусаю до крови. Кусаю не тело, а душу и ухожу, оставляя свежие, кровоточащие раны. Мне нравится исчезать и смотреть со стороны, как жизнь мужчины катится под откос. Я делаю вид, будто не слышу мольбы вернуться, и упиваюсь тем, что меня невозможно забыть.

Да, я хочу, чтобы обо мне ПОМНИЛИ ВЕЧНО. Да, я хочу оставить глубокий след в судьбе очередного поклонника. У меня очень сильная воля, но это не значит, что мне любые беды по плечу. Под внешней оболочкой, больше похожей на непробиваемую броню, скрывается обыкновенный смертный человек. Я привыкла не сдаваться, и вся моя жизнь проходит в борьбе, но на сердце остаются незримые шрамы. А еще остается боль от обид, разочарований и потерь.

Я привыкла жить между холодом и жарой. Между любовью и ненавистью. Между добром и злом. Мне не нужны одобрение, порицание или оценка моих поступков. Мужчины боятся меня, потому что я вижу их насквозь. Они ведутся на яркую и красивую обертку, но когда сталкиваются с расчетливым умом и наличием мозгов, у них начинается паника. Я смотрю в глаза мужчине, я все еще жду, вдруг меня накроет с головой так, что я начну захлебываться от чувств, жадно хватая ртом воздух. Может быть, на подсознательном уровне я еще верю, что такое бывает, но… как правило, все оборачивается миражом.

Я в сговоре с судьбой. Она меня хранит, а я играю с ней втемную. Бросаю вызов, гордо разворачиваю плечи и снова начинаю жить. Я привыкла к свободному одиночеству. Меня закалила жизнь, а беды укрепили мой дух.

Из зверей я больше всех люблю волков. Они красивые, грациозные и очень умные. К ним меня влечет, несмотря на то что они вызывают страх. Убийство – это способ их выживания. Я такая же хищная и одинокая. Всегда готова дать отпор, порвать любого, кто посягает на мое личностное пространство, убить за близких, а потом, в укромном месте, где нет чужих глаз, могу выть на Луну от душевной боли. Я умею поворачивать ситуацию так, что мужчина начинает искать недостатки не во мне, а в себе. У меня очень острые клыки, и я не дам себя в обиду. Мужчины забывают о том, что сколько волчицу ни корми, она всегда смотрит в лес. Как ее ни приручай, она никогда не станет домашней.

Моя душа спрятана в скорлупу. Если я с кем-то, то только телом, но не душой. Где-то там, в глубине моей души, осталась история ОБО МНЕ и О ТЕБЕ. Это было очень давно. После той истории было грустное, страшное и тяжелое время. Я уже давно не кричу по ночам, и сердце бьется спокойно. Сбивать с ног меня бесполезно. Я умею защищаться.

Не люблю мужчин, которые меня боятся. Мне нравятся те, которые оказывают мне сопротивление или ускользают от меня. Они понимают, что я хочу пробраться в их внутренний мир и чувствовать себя там не случайной прохожей. Я привыкла возводить стены, а не мосты. Попытка построить мост рухнула, и я потеряла надежду. Это была трагедия, но она меня закалила, подтвердив еще раз жизненный факт: хищница должна жить на свободе. Не стоит наблюдать за зверем в неволе. Страшное зрелище. Никому не дано услышать волчью молитву о том, как сложно жить в стае волков. Я НИКОГДА НЕ ПРОЩУ МУЖЧИНАМ, ЧТО ОНИ ЖИВЫ, А ТЕБЯ СРЕДИ НИХ НЕТ.

Каждую ночь мне казалось, что я без ТЕБЯ сдохну! ТЫ был моими воздухом, водой, небом, солнцем. Мне так хотелось доказать близким, что я могу жить без ТЕБЯ, но не получалось. Временами я думала, что больше нет сил ни на любовь, ни на желание кому-то что-то доказывать. Жизнь катилась вниз и, чтобы не было так больно и одиноко, я стала убивать себя работой. Только бы не чувствовать изнуряющую боль. Душа словно выцвела. Благодаря этой боли я достигла серьезного успеха. И пусть мои карьера и успех построены на побеге от самой себя, но я стала сильной и свободной. Боль сделала меня СИЛЬНЕЕ. Я научилась преодолевать любые препятствия и добиваться желаемого. А главное, прекратила жить фантазиями.

ТЫ – мое ПРОШЛОЕ. Теперь я совсем другая. Господи, как же я ТЕБЯ любила! После ТЕБЯ я долго спала с одиночеством, честно уступив ему половину кровати. Когда оно меня обнимало и прижимало к себе, я ощущала ТВОЕ дыхание и представляла, что со мной ТЫ. Ужасно тяжело было прекратить жить ТОБОЙ. Слишком заметный след ТЫ оставил в моей душе, кровоточащий шрам на сердце. Я ощущала себя раненой птицей, которая после ТЕБЯ затоптала чувства многих людей, словно жестоко мстила им за наше с ТОБОЙ расставание. Из любящей ТЕБЯ всем сердцем девчонки я превратилась в опытную волчицу, которая в напряжении ожидает подставы, но все равно высматривает добычу и всегда готова к нападению. У меня манящие сладко-порочные глаза, они сводят с ума и заставляют терять контроль над мыслями и чувствами. Затем вступают в игру цинизм и расчет. Я научилась манипулировать мужчинами и пользоваться своей притягательностью. Мне нравится наблюдать, кого и насколько хватит. Самые важные слова в этой жизни я научилась произносить с небрежностью, легкостью и безразличием, не придавая им особого значения. Я научилась принадлежать не тем, кто меня любит, а только себе, и слышать нелепые на первый взгляд фразы: «Я люблю тебя за то, что ты никогда не будешь моей».

Я держу мужчин на невидимых нитях в своих цепких и тонких пальцах и в любой момент могу подергать за эти ниточки или отпустить как ненужную игрушку. Но никто не знает, что все это – защитная реакция от ЛЮБВИ, которая когда-то была.

Годы страданий, слез и постоянной борьбы… Я жила как в аду и порой просыпалась от собственных рыданий. Я училась жизни заново, жизни, где нет ТЕБЯ. Холод воспоминаний частенько пронизывал каждую клеточку моего тела и вымораживал душу. Было больно только от одной мысли, что больше ТЕБЯ не увижу. Я истекала кровью любви, рвала жилы, старалась убить веру и сжечь все мосты.

Я не верила, что наступит день, когда боль не потревожит меня. Но… он все-таки наступил. Раны затянулись. Прошла долгая зима, а весна растопила лед в душе. Я ощутила, что вновь возрождаюсь к нормальной жизни. Я смогла дышать полной грудью, начала смеяться от души, перестала действовать «на автомате». Я постепенно забывала, что значит любить до сумасшествия. Любовь, которую я испытывала к тебе, осталась где-то в воспоминаниях. На мучивший меня вопрос: «Есть ли жизнь после любви?» – я наконец-то смогла найти ответ. В этой жизни я стала смотреть на действительность иначе. Солнце светит. Жизнь продолжается. Стала понимать, что, чем больше впитываю жизненный опыт, тем тяжелее найти человека, который бы мог сказать: «Давай, я возьму на себя твою боль».

У меня появилась мощная воля к жизни и азарт добиться больших высот. Я никогда не сравниваю себя с другими, я всегда сравниваю с собой прежней… Это отлично помогает идти вперед, не оглядываясь.

Наша дочь стала совсем взрослой. Я нахожу сходство в мимике, жестах, выражении лица. Порой кажется, что мне улыбается не она, а ТЫ. Я уже давно не плачу. Даже забыла, когда делала это в последний раз. Не хочу, чтобы ТЕБЕ было плохо, чтобы ТЫ мучился. Мне кажется, дьявол уже много лет считает все мои слезинки. ТЫ всегда хотел видеть меня счастливой. Это мой долг. Раньше мы вместе преодолевали трудности. Теперь я по жизни иду одна. Я смогла справиться с ударом судьбы. Когда-то ТВОЯ смерть заслонила от меня солнце, а теперь оно светит очень и очень ярко. Я нашла внутренние ресурсы, которые помогают выдержать любую боль.

В день ТВОЕГО рождения мы всегда покупаем с дочерью торт и устраиваем маленький праздник. Дочь обрадовалась, когда узнала, что у ТЕБЯ испанские корни, ведь теперь она будет жить и учиться в Испании. В Барселоне, где ТЫ когда-то родился и прожил годы. Твоя дочь на «отлично» сдала все экзамены, и нас перевели в университет Барселоны! Она выдержала испытание благодаря своим знаниям, без всяких взяток (за границей их просто не берут), и теперь у нее начнется новая жизнь. Наверное, это зов крови, но она хочет связать свое будущее именно с этой страной. Мой родительский долг – помочь ей там обустроиться. Знаешь, я нашла ТВОЙ родной дом и взяла в аренду квартиру ТВОЕЙ семьи, которой, к глубокому сожалению, уже нет. Я смотрю на этот город ТВОИМИ глазами и радуюсь, что в жизни все складывается так, как хочется. Я даже не делала в квартире ремонт, ведь тут ощущается особый дух: дух ТВОЕЙ семьи.

Туристический центр города. Огромный красивый дом прошлого века напротив потрясающего собора. Я и подумать не могла, что такая идея придет мне в голову. Я беру кредит в этой стране и обязательно выкуплю твою квартиру в собственность. Обещаю. Знаешь, это чудесный город с особой атмосферой. В нашем старинном доме сидит швейцар в фуражке и кителе. Он приветствует, когда заходишь в подъезд, радуется и желает хорошего дня. Сидя на террасе ТВОЕЙ квартиры, мы с дочерью почти никогда не говорим о ТЕБЕ. Наверное, просто боимся доставить боль друг другу. В нашей квартире много свечей. Это память о ТЕБЕ.

Очень тяжело отпустить от себя любимого человека, но я смогла это сделать. Теперь я абсолютно свободна. Тем более, имею счастье каждый месяц бывать в ТВОЕМ фамильном гнезде. Сидеть на террасе, пить кофе, смотреть на собор и ощущать ТВОЮ особенную ауру. И почему кто-то свыше решил, что мы свою чашу счастья выпили до дна? Столько лет прошло, а мне по-прежнему хочется к ТЕБЕ прикоснуться. Спасибо ТЕБЕ за счастье. Обидно, что ТЕБЕ пришлось покинуть все, что ТЫ так любил. Я свято берегу о ТЕБЕ память. О ТВОЕЙ могиле заботятся родственники. Она украшена кустами твоих любимых желтых роз. Они очень хорошо приживаются, словно чувствуют ТВОЮ энергетику. Я так давно не была на ТВОЕЙ могиле! Прости, но я всегда слежу, чтобы на ней было все, как ТЫ любишь. Мне очень сложно возвращаться в город, который отнял у меня слишком многое. Нет, я уже давно не живу прошлым и смогла закрыть в него дверь, но ТЫ всегда был и будешь очень дорогим для меня человеком. У меня к ТВОЕЙ смерти слишком много вопросов, а ответов, увы, ни одного. Какие-то сволочи лишили тебя жизни и заставили меня играть по их правилам: спасать свою жизнь, бросать все и перекидывать все наши дела в Москву.

ТЫ всегда РЯДОМ. Нас с ТОБОЙ просто разделяют миры. Жаль, что ТЫ так и не увидел, как наша дочь пошла в первый класс. ТЕБЯ не было рядом, когда она тяжело заболела и умирала у меня на руках, но я вытащила ее из лап смерти и борюсь за нее до сих пор. Жаль, что ТЫ не увидишь, как она выйдет замуж. Я научилась делать все одна, без ТЕБЯ. Первое время было страшно осознавать, что никогда ТЕБЯ не верну, но потом я свыклась с этой мыслью. Я просто ПОТЕРЯЛА СВОЕГО МУЖЧИНУ. Из моего сердца словно вырвали кусок и закопали вместе с моим любимым в могилу.

Хорошо, что у нас есть память. Ненавижу искусственные цветы и поминальные венки. Они напоминают мне об искалеченных судьбах. Когда мне было особенно плохо, мой любимый говорил: «Встань и живи». Я действительно вставала и заставляла себя жить. Эта фраза стала моим девизом. Смерть я теперь воспринимаю как естественное событие. ТЕБЯ убили, потому что судьба. От нее не деться, как бы я ни горевала и ни хотела ТЕБЯ воскресить. Вокруг меня умирало много людей, старых и молодых. Но для меня было так важно, чтобы ТЫ жил. Многие говорили о том, что ТАМ тебе будет лучше. Все произошло быстро и туманно, словно во сне. Потом пришло осознание того, что нет больше ТВОИХ живых глаз, губ, улыбки, смеха. И никогда больше не будет плеча, в которое можно уткнуться и позабыть о проблемах. Когда женщина теряет опору в мужчине, она находит ее в своем сердце.

ТЕБЯ убили у ресторана. Я приехала, растолкала толпу, я ползала на коленках, целовала ТВОЕ бездыханное тело. Как же мне хотелось вдохнуть в него жизнь! Было трудно дышать. Я думала о том, сколько не сказала и не сделала при ТВОЕЙ жизни.

Чтобы оправиться от горя, нужно время и масса работы. Я стала чудовищно грузить себя работой, восстанавливая свою разбитую жизнь. Я научилась жить без ТЕБЯ, точнее, жить за двоих. Я верила: в моей жизни будет много хорошего. ТЫ так и не узнал, что я стала писательницей и горжусь тем, что нужна людям. В последний раз, когда я посещала ТВОЮ могилу, ТЫ пожелал мне удачи в новой жизни. Я будто слышала это пожелание из-под земли. ТЫ хвалил меня за мужество и за то, что у меня хватило сил выдержать испытание.

Без ТЕБЯ жизнь стала другой, но ведь она продолжается. Только позже я поняла, как много потеряла, ведь ТЫ любил всех, кого любила я. Только когда ТЕБЯ не стало, я поняла, как сильно люблю. Зачем ТЫ сбежал от счастья? Я сразу стала маленькой, одинокой, беззащитной и никому не нужной. Порой так надоедало делать вид, что все нормально: «Смотрите, все хорошо. Я нормальная. Живу, работаю и улыбаюсь». Постоянная игра, только ради дочери. УМИРАЮТ ЛУЧШИЕ. Богу захотелось наказать меня так жестоко. Он посчитал, что ТЫ выполнил свое мужское предназначение. Он дал мне понять, что ТЫ самый ЛУЧШИЙ, но не подумал, как я буду жить без ТЕБЯ.

Хорошо помню первую весну. Пришло осознание, что ТЫ больше не позвонишь в дверь, не придешь домой, не обнимешь, даже твой родной голос я не услышу. Знаешь, есть ЛЮБОВЬ особая: до гроба и после гроба. Так получилось, что ТЫ ушел на небо, укрывшись облаками. Единственное, что меня успокаивает: ТЫ ушел легко, без боли. Умер мгновенно. Все было предрешено. Мне даже не дали возможности за ТЕБЯ бороться.

Одно время я была готова задушить любого, кто советовал мне заняться плаванием, фитнесом, ходить в театры, только бы не думать о своем горе. Им невдомек, что такое столкнуться с бедой. Я бродила по пустой квартире как призрак, познавая на практике значение слова «одна». Сердце словно выжжено дотла. Кажется, судьба над тобой посмеялась. Слишком чудовищно и жестоко. Когда-то я к тебе ездила на могилу каждый день и растапливала снег слезами. Вокруг люди жили вполне счастливо, а рядом я со своим горем. Как белая ворона.

А еще я задыхаюсь оттого, что предчувствовала эту трагедию. Мы знали о ней оба, но я так и не смогла ТЕБЯ уберечь. Ведь был же какой-то шанс на спасение? Все было в наших руках. Теперь я всегда ищу ТЕБЯ в своих снах. Страшно потерять любимого с настоящей мужской харизмой, мужским стержнем, красивыми телом и душой. Иногда я представляла, что мы с ТОБОЙ были попутчиками, которые ехали в одном поезде, в одном купе, в одном направлении. За это время мы стали очень близки. Как ни грустно, рано или поздно каждый должен сойти на своей станции, чтобы продолжить собственный путь. Думая о том, что наши пути разошлись, потому что это было предопределено, мне становилось легче. У нас всегда было в доме много друзей, а после ТВОЕЙ смерти – тишина.

Все самое лучшее в моей жизни связано с ТОБОЙ. Слишком большие масштабы потери. Первое время я просила ТЕБЯ вернуться, ведь мы так любили друг друга. Мы заслужили друг друга. Горе, оно такое острое, – как иголка в сердце. Чуть отпустит, а потом опять прижимает. А потом переоценка ценностей… Я всегда думала, что ты МОЙ, а теперь поняла, что мне ничего не принадлежит в этом мире. ТЫ был дан мне на время. Я, наверное, счастливый человек, ведь в то утро, когда ТЕБЯ не стало, успела сказать, что очень сильно ТЕБЯ люблю и буду любить всегда. Что, будь у меня возможность выбирать жизненные пути, я бы никогда и ничего не поменяла в своей судьбе. Возможно, это просто расплата за ЛЮБОВЬ. ТЫ покинул этот мир, любя меня. Раньше мне нравилось смотреть на ТВОИ фотографии и беседовать с ТОБОЙ. Мне всегда казалось, что ТЫ меня слышишь. Этому научила меня наша дочь. Она сказала, что, если я буду разговаривать с ТОБОЙ, ТЫ обязательно ответишь. Все дни без ТЕБЯ были безрадостные. Исчез смысл торопиться вечером домой, утро перестало радовать. Очень долго не могла привыкнуть к тому, что ТЫ не звонишь. Я раньше даже по обычному звонку чувствовала, что это ТЫ. Долгое время, узнав, услышав что-то интересное, ловила себя на мысли, что хочу обязательно рассказать это ТЕБЕ, поделиться. С ТВОЕЙ смертью исчез целый мир.

Я знаю и верю, ТЕБЕ там хорошо и легко. Увидимся. Всем, потерявшим своих любимых, искренне соболезную. Все, кто пережил эту страшную горечь потери, давайте ЖИТЬ. Если мы остались, значит, так угодно Всевышнему. Пусть души наших любимых обретут покой, которого нет на этой земле в нашей жизни. Все мы в этом мире гости. Одно утешает: мы все равно встретимся, и ТЫ увидишь, как сильно я изменилась. Я стала такой, какой ТЫ хотел меня видеть. Теперь все в нашей семье либо по-шиловски, либо нет. Мы стараемся все делать по-шиловски. Это значит, прямолинейно, честно, откровенно и всегда с вызовом.

Конец ознакомительного фрагмента.