Воспитание в общении. Глава 3. Первый краеугольный камень: воспитание в любви (Росс Кэмпбелл)

Все родители знают, что их детям нужна любовь, однако немногие из них отдают ее детям в необходимом им объеме. Для успешного и всестороннего развития ребенок нуждается в здоровом и постоянном общении со взрослыми, которые искренне заботятся о нем и непрестанно восполняют эмоциональные потребности детской души.

Очень немногие дети чувствуют искреннюю любовь и заботу родителей или кого-нибудь еще. Этим, главным образом, и объясняются душевные кризисы подростков. И все же, почему это происходит, если большинство родителей, несомненно, любят своих детей, если большая часть общественности принимает судьбу молодежи близко к сердцу?

Как и во всех других человеческих взаимоотношениях, дела говорят громче слов. Любовь к детям и заботу о них нужно активно проявлять, а не просто провозглашать. По двум причинам. Во-первых, нам свойственно сомневаться в словах, не подкрепленных делами, и это относится к людям всех возрастов, включая детей, хотя, конечно, взрослые понимают, что любовь может существовать даже там, где отсутствуют адекватные формы ее выражения.

Вторая причина важности внешнего проявления любви касается потребностей растущих детей. Дети приходят в этот мир уже с определенными психологическими и поведенческими задатками, но вербальному общению они учатся не один год. Это значит, что родителям приходится на начальных этапах жизни ребенка передавать ему свою любовь через эмоции и собственное поведение. Конечно, мы должны ежедневно выражать нашу любовь и словесно, ибо мы сами нуждаемся в этом больше, чем наши дети. Наши поступки, а не наши слова скажут ребенку, как мы его любим.

Однако недостаточно просто испытывать теплые чувства к детям, как недостаточно только говорить им об этом. Передавать свою любовь в их сердца – вот что важно, а для этого нужно любить их такими, какие они есть, любить активно, открыто выражая свою любовь. Такое выражение любви намного ценнее в глазах ребенка, чем ее простое провозглашение, хотя оба подхода могут успешно сочетаться. Когда наши слова и дела гармонично соединяются, наполняя детскую душу потоками любви, личность ребенка получает хорошее питание, достаточное для его всестороннего роста и взросления.

Наилучшее место для выражения любви – семья

Как нам совершенствовать свое умение постоянно выражать любовь? Наилучшее место для этого – домашняя обстановка.

«Важнейший фактор семейного климата – взаимоотношения супругов. И качество отношений между родителями и детьми, и присутствие у детей чувства защищенности во многом зависят от степени прочности брачных уз. Поэтому так важно помочь мужу и жене наладить свои взаимоотношения, прежде чем приступать к решению проблем воспитания детей». Я написал эти строки в книге «Как по-настоящему любить своего ребенка» двадцать пять лет назад – в то время, когда давление и атаки на семью не были столь сильными.

В этой книге вы много раз будете читать о безусловной любви. Только здоровая семья – источник благотворного питания ребенка и удовлетворения его душевных потребностей – способна передавать ему свою безусловную любовь. Атмосфера, лишенная безусловной любви, не позволит вам ярко и убедительно выражать ребенку свою любовь, ваши слова и действия будут противоречить самому воздуху, которым он дышит в семье каждый день. Хотя иногда вам будет сопутствовать успех, вы не достигнете полного взаимопонимания со своим ребенком.

Важнейший фактор: безусловная любовь

Настоящая любовь всегда безусловна. Это основа искренних, полноценных взаимоотношений с детьми, ибо только такая любовь может обеспечить здоровое психологическое и духовное питание ребенка. Только безусловная любовь способна обезопасить ребенка от спонтанного гнева, враждебности, чувства вины, депрессии, тревоги и чувства незащищенности, только она ставит потребности ребенка на первое место. Именно она является главным элементом первого краеугольного камня воспитания, основанного на активных взаимоотношениях.

За тридцать лет работы с семьями я еще не встречал ни одного исключения из следующего правила воспитания: Невозможно приучить ребенка к дисциплине, если не построить свои отношения с ним на безусловной любви. Сегодня многочисленные «эксперты» пытаются убедить родителей пренебречь этой истиной. Некоторые из них уговаривают родителей подходить к воспитанию прежде всего с позиций наказания, другие – довериться бихевиористским теориям, однако почти никогда не называя их открыто. Оба метода – это путь к будущим катастрофам в жизни детей и родителей, потому что в них ставятся акценты на поведение, а чувства детей и их духовное воспитание остаются в забвении. Опора на принцип реагирования на поступки ребенка может принести поначалу некоторые положительные результаты, однако многих неприятностей удалось бы избежать, если бы потребности детей стали приоритетными для родителей.

Вашему ребенку нужна эмоциональная поддержка. Только безусловная любовь поможет вам понять поведение ребенка и правильно действовать. Она – ваш маяк, без нее вы будете двигаться во тьме, без всяких опознавательных знаков, ободряющих и помогающих в пути. В таких условиях вы можете легко сбиться с верной дороги и потерять способность справиться с трудными ситуациями в жизни ребенка и своей собственной.

Безусловная любовь станет вашей опорой и укажет вам, как поступать в разных ситуациях, включая дисциплинирование. Только безусловная любовь поможет вам найти баланс между излишней строгостью и излишней мягкостью; только безусловная любовь позволит вам сохранить привязанность и уважение вашего ребенка; только она научит вас неустанно удовлетворять нужды ребенка как личности, а само воспитание больше не будет для вас унылой и безрадостной обязанностью.

Что же такое безусловная любовь?

Любить ребенка безусловно – значит любить его таким, каков он есть, невзирая ни на что, – ни на его способности, ни на внешний вид, ни на свойства характера. Любить, кого бы он вам ни напоминал, какой бы ни была история его жизни, какие бы надежды вы на него ни возлагали. Но самое главное – каким бы ни было его поведение. Это не значит, что оно вам всегда нравится; это значит, что вы всегда любите ребенка, даже когда его поступки вызывают у вас отвращение.

Безусловная любовь труднодостижима даже для многих идеальных родителей. Только Бог способен любить безусловно; только Он любит нас, когда мы этого совсем не заслуживаем. Мы же неспособны любить детей постоянно, но хотя бы большую часть времени – можем. Чем ближе мы к этому идеалу, тем лучше мы, как родители, становимся.

Когда наши дети были маленькими, нам с женой Пэт очень хотелось сказать: «Мы любим наших детей всегда, невзирая на их поведение». Но мы, как и многие другие, не могли сказать этих слов. И все же мы можем отдать должное самим себе за то, что всячески стремились к этой прекрасной цели – любить их безусловно.

Возможно, вам помогут некоторые установки, о которых мы с женой старались помнить постоянно:

1. Это дети.

2. Они ведут себя как дети.

3. Поведение детей часто не радует.

4. Если я, воспитывая их, проявляю свою любовь, несмотря на их поведение, они смогут осознать свои недостатки и отказаться от них.

5. Если я люблю их только тогда, когда они радуют меня (условная любовь), и выражаю свою любовь только в этих случаях, они не почувствуют себя любимыми искренне. А это, в свою очередь, породит у них чувство незащищенности и повредит их самооценке, что, в конце концов, будет препятствовать дальнейшему формированию у них самоконтроля и умения управлять своим поведением. Следовательно, за их поведение и его совершенствование я несу не меньшую ответственность, чем они сами.

6. Если я люблю их безусловно, они будут в мире с собой и свободны в общении с другими. Они вступят во взрослую жизнь, научившись контролировать чувство тревоги и беспокойства и, следовательно, свое поведение.

7. Если я буду любить их только тогда, когда они выполняют мои требования и оправдывают мои надежды, это поселит в них чувство неуверенности в себе. Они утвердятся во мнении, что прилагать большие усилия в каком-то деле бесполезно, поскольку все равно их будет недостаточно. Чувства беззащитности и беспокойства станут их постоянными спутниками и препятствиями для их эмоционального взросления и умения контролировать свое поведение.

В период моего становления как родителя и ради благополучия моих сыновей и дочери я молился о том, чтобы моя любовь к ним стала настолько безусловной, насколько это возможно для меня. Будущее моих детей зависело от этого; от этого зависит и будущее ваших детей.

Младенческая чувствительность

Дети необычайно чутки. С момента рождения младенец чувствует материнские эмоции. Ощущение ребенком малейшей неприязни к нему со стороны матери тормозит его развитие, отрицательно влияет на его питание и сон, делает его капризным и вообще несчастным. При временных осложнениях – болезни или депрессии матери – ребенок отражает ее настроение на протяжении всего этого неблагополучного периода, а если неблагополучие затягивается, то это может повлиять на всю его жизнь. Дело в том, что младенец не может правильно истолковать материнские чувства и невольно принимает их за нелюбовь к себе, даже когда это совсем не так.

Маленький ребенок выражает свое восприятие мира через свои эмоции и чувства, лишь позже вместе с родителями он научится управлять своим поведением. Его душевное состояние зависит от того, как он воспринимает своих родителей, самого себя и свою семью. Это означает, что детским чувствам мы должны уделять максимум внимания, и не только в младенческом возрасте, но и как можно дольше.

Воспитывая своего ребенка на основе безусловной любви, вы закладываете надежный фундамент его судьбы. Если же младенец ощущает мир как нечто враждебное, чуждое и равнодушное, то в душе его поселяются тревога и волнение со всеми тяжелыми последствиями во всех сферах его будущей жизни. Такой ребенок неизбежно будет иметь проблемы в общении с людьми, в учебе, в умении выражать свои мысли и управлять своим поведением. Испытывая постоянное беспокойство, ребенок становится восприимчивым ко всевозможным негативным воздействиям нашей культуры. Основная причина употребления наркотиков детьми заключена в желании справиться с чувством тревоги.

Бихевиористский подход к воспитанию закрывает глаза на этот важнейший фактор. Хотя некоторые бихевиористы признают необходимость выражения любви для блага ребенка, однако никто из них до сих пор не объяснил, как это осуществить в условиях системы «поощрение-наказание».

Вознаграждая хорошее поведение и наказывая плохое, бихевиоризм поощряет условную любовь, которая никогда не сможет дать ребенку того, в чем он нуждается как личность, – доброту, тепло и участие. Все свои силы эта теория бросает на анализ поступков, оставляя в стороне актуальнейшие нужды ребенка, и это мешает ему правильно реагировать на замечания взрослых. Лишенный жизненно важного фундамента любви, ребенок вскоре начинает сопротивляться воле родителей и протестовать, хотя это может и не проявиться до наступления подросткового возраста.

Эмоциональное питание души ребенка

Используем метафору: душа ребенка – вместилище положительных эмоций. Этот образ создает правильное представление об эмоциональных потребностях ребенка, которые должны удовлетворяться родителями с любовью, пониманием и терпением. Степень наполненности этой емкости оказывает решающее влияние на дальнейшую жизнь ребенка. Во-первых, она определяет его душевное состояние: будет ли он испытывать тревогу или спокойствие, озлобленность или удовлетворенность и радость, депрессию или счастье. Этих вопросов, как правило, не касаются сторонники бихевиористской теории воспитания.

Во-вторых, наполненность души вашего ребенка положительными эмоциями активно влияет на его поведение, на процесс выработки полезных навыков и дисциплины, то есть определяет, каков он – послушен или непокорен, нытик или весельчак, активен или отрешен. Чем выше этот уровень, тем лучше чувствует себя ребенок и тем лучше его поведение.

Важнейший принцип эффективного воспитания можно сформулировать так: Только при максимальной наполненности души ребенка положительным содержанием возможно оптимальное раскрытие всех его задатков и способностей. Кто же отвечает за регулярное наполнение этого сосуда положительными эмоциями? Конечно, родители. Поступки вашего ребенка – это индикатор состояния его души. Никто не отрицает важную роль выработки полезных навыков и дисциплины, но все ваши усилия окажутся тщетными, если уровень наполнения эмоциональной емкости души ниже требуемого. Только при одном условии ребенок бывает по-настоящему счастливым, его потенциальные возможности полностью раскрытыми, а его реакция на требования дисциплины и, при необходимости, на наказание – адекватной: если эмоциональная емкость его души постоянно пополняется любовью.

Если мы будем молиться: «Господь, научи нас так отвечать на нужды наших детей, как Ты отвечаешь на наши», мы можем быть уверены, что Он удовлетворит нашу просьбу. В Послании к Филиппийцам, 4:19 мы читаем: «Бог мой да восполнит всякую нужду вашу, по богатству Своему в славе, Христом Иисусом».

Дети не способны генерировать любовь, они способны только отражать или возвращать любовь, полученную от других людей. Если они не получают любви, им нечего отдавать; если они принимают безусловную любовь, они учатся отражать и возвращать именно ее. Источник этой безусловной любви – Бог, от Которого происходит наше трепетное отношение к потребностям наших детей в такой любви и умение приучать их к дисциплине через такую любовь (см. также 1 Ин. 4:19 и Прит. 3:5,6).

Если дети получают лишь условную любовь, они никогда не научатся сознательно и безусловно отдавать свою любовь. Они будут просто любить вас на определенных условиях, что можно назвать самым примитивным способом человеческого общения. Поведенческая воспитательная концепция не оставляет места для безусловной любви, поэтому для родителей, попавших в эту ловушку, единственным способом общения с ребенком становится наказание, – ситуация, в которой сосуд детской души не сможет наполняться любовью.

Возвращаясь к истории Мэри

Именно это стало главной причиной состояния безысходности и депрессии, в котором оказалась Мэри, молодая женщина, с которой мы познакомились в начале первой главы.

Родители Мэри, Дэн и Джейн, выражали любовь к дочери только тогда, когда ее поведение доставляло им удовольствие. В остальных случаях они относились к ней весьма критически, полагая, что тем самым стимулируют ее к исправлению. Если она приносила домой оценку «хорошо», они спрашивали, почему не «отлично». Конечно, они любили свою дочь, но их любовь искажалась неправильным подходом к воспитанию.

В результате Мэри росла с чувством постоянной тревоги и беспокойства. Она, конечно же, знала, что родители ее любят, но она никогда не чувствовала эту любовь. Она всем сердцем желала близких и теплых отношений с родителями, но, к несчастью, постоянно чувствовала лишь их критическое отношение к себе. Они сдерживали свои нежные чувства к дочери, полагая, что только строгость может пойти ей на пользу, иначе она никогда и ни в чем не добьется успеха. Но Мэри была обычным ребенком с обычными способностями, она не часто «отличалась» и преуспевала, и поэтому ей редко доставались одобрение или похвала, столь необходимые для формирования ее личности.

Как и многие родители, Дэн и Джейн опасались одного – как бы их дочь не «испортилась». Они неукоснительно следовали советам специалистов, утверждавших приоритет принципа «поощрение-наказание», жертвами которого они и оказались. Не умея восполнять потребность своего ребенка в любви, они не смогли наладить теплое, дружеское, полноценное и доверительное общение с ней.

Такой подход как будто оправдывал себя в младшем возрасте, но по мере взросления девочка все острее чувствовала, что родителей гораздо больше заботит их собственный авторитет, чем ее чувства и ожидания. К тому времени, когда Мэри стала подростком, дефицит безусловной любви достиг критического уровня, что проявилось во внутреннем противостоянии родителям и неосознанном стремлении подорвать их авторитет бунтом и непослушанием. Раньше Мэри всегда была послушным ребенком, и для Дэна и Джейн такой поворот оказался полной неожиданностью. Мэри не была научена любить своих родителей безусловно, и вот теперь она поступала так, как им нравилось, только в тех случаях, когда они делали что-то приятное ей. А поскольку и родители вели себя по отношению к ней точно так же, то ни одна из сторон не получала любви: каждая ожидала приятных для себя поступков от другой.

Как все это печально! И, тем не менее, мы постоянно наблюдаем эту ситуацию – когда дети, достигающие подросткового возраста, оказываются в пассивно-агрессивном состоянии, о чем мы будем говорить в следующей главе. В конце концов Дэн и Джейн так отчаялись, что решили обратиться за помощью. А между тем проблема все более усложнялась и казалась уже совсем безнадежной. Некоторые друзья убеждали их быть с Мэри построже и требовать от нее уважения и послушания; другие говорили, что это ее расплата за прежнее дурное поведение и ее беды послужат ей уроком.

Но никогда не поздно повернуть трагическую ситуацию в противоположную сторону – к исцелению, что в итоге удалось и родителям Мэри. Бог, по Своей необыкновенной милости, хочет исцелить наши семьи даже сильнее, чем мы сами этого хотим. Он всегда вознаграждает терпение и мужество, стремление любить своих детей безусловной любовью и вместе с ними переживать их беды и испытания. Как бы это ни выражалось в каждом отдельном случае, многие дети сегодня ощущают, причем вполне обоснованно, опустошенность и оторванность от чего-то очень важного для формирования своей личности. То, чего они лишены, это безусловная любовь – любовь до избытка наполняющая сосуды детских душ. Наши дети лишены любви, которую можно уподобить «топливу», обеспечивающему их энергией для успешной навигации по лабиринтам и изгибам нелегкого жизненного пути.

Как выражать безусловную любовь

Отлученные от безусловной любви, наши дети оказываются обездоленными: не наполняется позитивными эмоциями емкость их души – нет горючего, и поэтому они не имеют энергии для успешного плавания по жизненному морю. Родителям не следует концентрироваться на поведении ребенка; им нужно научиться выражать свою любовь к нему через свое собственное поведение и таким образом постоянно поддерживать уровень наполнения детской души любовью. Давайте будем помнить, что дети ориентированы на наше поведение, поскольку действия они понимают лучше, чем слова.

Существуют четыре основных способа, или пути, посредством которых родители могут практически передавать свою безусловную любовь. Три из них мы рассмотрим в этой главе, а последний – умение приучать к дисциплине – в следующей.

Каждый ребенок постоянно ищет родительской любви. Когда запасы положительных эмоций в его душе уменьшаются или иссякают, он своим поведением начинает задавать один и тот же вопрос: «Ты меня любишь?» Он как бы ищет родительского взгляда: «Мама, посмотри на меня!» или «Папа, посмотри на меня!» Ребенок выражает этим свою насущную потребность – ему очень нужны ваша любовь и внимание.

Установить общение в любви посредством взгляда совсем нетрудно, однако немногие родители прибегают к нему, так как не придают должного значения этому способу передачи детям своей любви. Однако чем чаще родители используют его, тем полноценнее эмоциональное питание ребенка.

Разговаривая со взрослым человеком, мы обычно ищем его глаза, стремясь установить общение на уровне взгляда. Однако некоторые люди избегают чужого взгляда, потому что в детстве их родители не общались с ними таким образом. И они не осознают, что это обедняет их жизнь.

Мамы и папы, избравшие бихевиористский метод воспитания, смотрят на ребенка с любовью только в случае его хорошего поведения, когда им есть чем гордиться. Такая условная любовь чревата серьезными последствиями. Нужно помнить, что общение глазами – это один из основных источников полноценного эмоционального питания ребенка. Когда же родители пользуются им исключительно в негативном контексте, ребенок начинает видеть своих маму и папу тоже в негативном свете. Маленький ребенок обычно послушен из-за страха, но по мере взросления страх часто выливается в гнев, протест, а иногда – депрессию.

Беседуя с Мэри, я узнал, что ей было нелегко поддерживать длительный и нежный зрительный контакт с родителями, хотя она пыталась решать эту проблему. В состоянии же стресса ей было просто не под силу смотреть на родителей с любовью.

Есть одна ошибка, которую подчас совершают даже те родители, которые следуют принципу активного общения: они избегают смотреть в глаза детям, когда хотят выразить свое недовольство ими или наказать. Это очень неприятная форма наказания, приносящая ребенку немало вреда. Визуальный контакт должен быть постоянным средством выражения любви. Дети учатся жить, наблюдая за своими родителями. Если у них с родителями постоянный и добрый визуальный контакт, они привыкают к позитивному и здоровому общению. Но если они постоянно читают в глазах родителей раздражение и приговор, они вообще теряют способность к нормальному общению с людьми, которые просто не встретят с их стороны доброжелательного и открытого взгляда. Это не может не создавать проблем в жизни такого ребенка, ибо по мере взросления он столкнется с массой неблагоприятных ситуаций, и если не исправит свое поведение, то будет страдать от одиночества и чувствовать себя изгоем среди сверстников. И действительно, самыми приятными людьми обычно считают тех, которые умеют поддерживать доброжелательный контакт, глядя собеседнику в глаза[10].

Известно, что взгляд младенца начинает фокусироваться в возрасте двух-четырех недель. Прежде всего его внимание привлекает человеческое лицо, особенно глаза. По мере того как глаза младенца обретают координацию, они начинают двигаться в поиске другой пары глаз. Вначале это могут быть чьи угодно глаза, но вскоре дитя начинает искать (в первую очередь) материнские глаза. Глаза младенца, как радарная антенна, постоянно ищут и, найдя другую пару глаз, фиксируются на ней. Уже в таком нежном возрасте дитя ищет эмоциональную подпитку, пытаясь пополнить свой запас любви.

Еще прежде чем маленький ребенок научится управлять своим взглядом, он уже ищет любви в глазах матери, когда не отрываясь смотрит в них во время кормления грудью. Именно так на самых первых этапах своей жизни эта кроха уже познает мир. Маленькое дитя спешит: основы его личности, образ мышления, речь и другие важные качества уже будут сформированы к пятилетнему возрасту. Как это просто – смотреть в глаза ребенка любящими глазами, и как это важно для его будущей жизни!

Сколько любви способно передать обычное прикосновение, когда оно оправдано и уместно, но как мало детей познали эту радость! Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости – купая, одевая, усаживая в машину и пр., и на этом все кончается, так что объятия и поцелуи перепадают детям лишь изредка. Очень немногие родители пользуются этой прекрасной и совсем не требующей усилий возможностью пополнить эмоциональный запас детской души. Если физический контакт сочетается с визуальным, тем лучше для ребенка, так он скорее почувствует себя любимым.

Говоря о физическом контакте, я не имею в виду только объятия и поцелуи, вы не можете бесконечно обнимать и целовать ребенка. Я говорю о любом виде физического контакта, будь то прикосновение к плечу, к руке, похлопывание по спине, можно также взъерошить волосы сына или слегка подтолкнуть его под ребро и т. д. Все эти жесты говорят ребенку о том, что вы любите его, и таком случае запас его положительных чувств не иссякнет. Поступая так, мы выражаем свою безусловную любовь к ребенку.

Исследования, проведенные Медицинским институтом при Университете в Майами, показали, что прикосновения к детям способствуют их физическому и умственному развитию. Как сообщает журнал «Reader’s Digest», оказалось, что недоношенные дети, получавшие три сеанса интенсивного пятнадцатиминутного массажа ежедневно, набрали на 47 % больше веса, чем дети, не получавшие такого внимания. Физический контакт улучшал сон и повышал подвижность, а через восемь месяцев эти дети проявляли лучшие мыслительные и физические способности[11].

Визуальный и физический контакт может стать частью вашего ежедневного общения с детьми. В чем бы и как бы часто ни выражалось ваше любящее отношение, главное в том, что оно всегда благотворно для детской души.

К несчастью, Мэри не имела ни визуального, ни физического общения с родителями. Она не чувствовала себя защищенной и поэтому искала внимания и ласки у других людей – искала на стороне то, что должна была найти в своей семье. Это и стало причиной обрушившихся на нее несчастий.

Физический контакт с маленьким ребенком обычно приносит хорошие плоды и позже – в подростковом возрасте. Родители, которые раньше щедро делились любовью с малышом, теперь с удовлетворением замечают, что и подросший ребенок тоже доставляет им много радости. Подростки, в детстве имевшие полноценное общение с родителями, в том числе и через физический контакт, чувствуют себя вполне комфортно и в дальнейшем, поскольку, когда у них возникают определенные проблемы с родителями, их эмоциональные потребности продолжают восполняться именно через этот канал. Если подростки избегают визуального контакта, отвергают пристальное внимание, то физическое прикосновение может остаться чуть ли не единственным способом передать им тепло вашего сердца, чтобы они по-прежнему чувствовали себя любимыми.

Следует сказать еще несколько слов о подростковых реакциях. Иногда подростки уклоняются от общения с родителями и избегают их присутствия. Но даже в таких случаях необходимо поддерживать уровень наполнения их души положительными чувствами, хотя это нелегко, когда ребенок замкнут и погружен в себя. В таких-то случаях на помощь и приходит ласковое родительское прикосновение, которое, однако, подростки, углубленные в свои мысли, часто просто не замечают. Поэтому в такие периоды старайтесь прикасаться к ребенку как можно чаще.

Прикосновение – это вполне доступный способ выражения безусловной любви, и вы можете бесконечно разнообразить его.

Следующий, третий аспект эффективного воспитания – безраздельное внимание к вашему ребенку. Оно требует гораздо больше усилий, чем первые два, ибо связано с определенными жертвами со стороны родителей, – например, времени, которого и без того всегда не хватает. Оно может потребоваться от вас, когда вы устали, или вам нездоровится, или вас ждут неотложные дела.

Безраздельное внимание подразумевает полное внимание к личности вашего сына или вашей дочери – такое внимание, которое скажет им о том, что их действительно любят. Вы помогаете им ощутить себя теми, кто для вас дороже всего на свете. Смысл в том, чтобы ребенок чувствовал свою ценность в ваших глазах как личности, которая достойна вашего безраздельного внимания и искреннего расположения.

Вас может тревожить одно опасение: не испортит ли ребенка такое постоянное внимательное отношение? Однако детей портит не излишек любви, а наше неумение их правильно воспитывать. Вот что говорит Евангелие о том, как к детям относился Господь:

«Приносили к Нему детей, чтобы Он прикоснулся к ним; ученики же не допускали приносящих. Увидев то, Иисус вознегодовал и сказал им: пустите детей приходить ко Мне и не препятствуйте им, ибо таковых есть Царствие Божие. ‹…› И обняв их, возложил руки на них и благословил их» (Мк. 10:13–16).

Очевидно, что Иисус Христос ценил детей и не считал общение с ними пустой тратой времени. Также и в Ветхом завете о детях говорится с большой любовью: «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева» (Пс. 126:3). Когда через много лет разлуки Исав встретил своего брата Иакова, он спросил: «Кто это у тебя?», а Иаков ответил: «Дети, которых Бог даровал рабу твоему» (Быт. 33:5).

Если вы действительно хотите стать хорошим родителем, уделяйте своему ребенку максимально полноценное внимание, потому что только таким образом вы удовлетворите его самую насущную потребность. К сожалению, немногие родители умеют разглядеть эту важнейшую нужду ребенка и восполнить ее. Гораздо легче заменить этот нелегкий труд разными приятными подарками – ведь это не требует больших затрат времени и сил.

Помните: ваши усилия обернутся огромной экономией вашего времени и энергии, а главное – благополучием вашего ребенка. Дети становятся не только прилежными и отзывчивыми, но их самочувствие и поведение радикально меняются к лучшему, кроме того, чудесным образом налаживаются отношения между родителями и детьми. Впоследствии вам не придется устранять тот вред, который вы нанесли своему ребенку, если пренебрегали важнейшей потребностью его личности.

Правильно расставить приоритеты

Дети требуют от нас много времени и сил. Мы же, родители, выполняем множество функций: как домовладельцы, как работники, как члены церковной общины. И мы подчас приходим к выводу о своей неспособности справляться со всеми обязанностями так, как нам хотелось бы, из-за постоянного дефицита времени. Это значит, что чем-то надо жертвовать. Если мы не признаем этого факта, мы можем стать рабами суеты, которые заняты сиюминутными делами в ущерб более важным вещам. Если мы наивно полагаем, что все само собой образуется, и продолжаем фокусироваться на своих срочных проблемах, мы можем проглядеть то, что действительно важно. Если нашей жизнью управляют суета и неотложные дела, мы не сможем уделить нашим детям необходимого им внимания.

Учитывая постоянную нехватку времени, мы должны пересмотреть свои приоритеты и определить свои цели, а затем, соответственно, планировать свое время, то есть учиться правильно его распределять. В самом верху списка наших самых важных дел должны располагаться наши дети, потому что они растут и больше всего нуждаются в нашем внимании. Если мы поступим так, мы пожнем многократно больше.

Как родитель, вы должны определить степень значимости для вас интересов ваших детей. Если вы не сделаете этого, ваш ребенок останется на низшей позиции в списке ваших ценностей и будет страдать от недостатка внимания. Я знал многих замечательных людей, которые преуспели в различных областях, но потерпели жестокое поражение в своих детях, потому что не поставили их в своем списке на первое место. Такие «проблемные» дети нередко выходят из хороших семей и от родителей, которые действительно прекрасные люди, не сумевшие, однако, отдать все лучшее своим детям.

В чем же цель внимательного отношения к ребенку наряду с визуальным и физическим контактом с ним? Да в том, чтобы ваше дите могло с радостью думать: «Это мои мама и папа, и они любят меня. Я для них важнее всего на свете». Подарите ребенку это сокровище, и вы пойдете дальше по пути успешного воспитания.

Источник блага

В этом агрессивном мире самое важное и ценное, что мы можем дать нашим детям – это наше безраздельное внимание и наша безусловная любовь. Никогда прежде чувство уверенности в себе, мир с самим собой, эмоциональное и духовное равновесие не были им так необходимы. Без всего этого они будут страдать от постоянного беспокойства и незащищенности, что плохо отразится на их эмоциональном и психическом развитии.

Решая, как расставить свои приоритеты, помните, что наилучший способ уделять ребенку искреннее и глубокое внимание – это проводить время с ним наедине. Когда мои дети были маленькими, мне было нелегко выкраивать время, но я старался изо всех сил. Когда моя дочь училась в музыкальной школе, я так перестраивал свое расписание, чтобы заехать за ней после урока и поехать куда-нибудь вместе пообедать, где я мог отдать Кэри все мое внимание и выслушать то, чем она хотела поделиться со мной.

Общение с сыном или дочерью наедине окупится сторицей. В такие периоды между вами и ребенком укореняются такие взаимоотношения, в которых он больше всего нуждается, которые помогут ему подготовиться к сложностям взрослой жизни. Дети будут вспоминать это время спустя многие годы, когда в их жизнь войдут проблемы, а их стремление к независимости станет причиной непонимания и конфликтов. По мере взросления ребенок будет утешаться и укрепляться воспоминаниями о проведенном вместе с вами времени.

Сегодня ставки необычайно высоки, ибо что может быть хуже капризного ребенка, неуравновешенного подростка или сбившегося с пути молодого человека? И что может быть прекраснее уравновешенного, счастливого сына или дочери!

В этом ваша ответственность и ваша привилегия. Самое главное – быть доступными для своих детей, быть всегда рядом, когда они нуждаются в этом. Детям-подросткам нужно время, чтобы проникнуться к вам доверием и начать делиться своими тайными мыслями. Какое благословение – иметь такие взаимоотношения со взрослыми детьми, которые готовы делиться с нами своими чувствами!

Мы уже говорили о том, насколько важно проводить время наедине с ребенком. Это не всегда получается, однако иногда можно создать обстановку общения наедине, даже в присутствии других людей, например, обменявшись выразительным взглядом с ребенком или просто повернувшись в его сторону и задержавшись в таком положении на какое-то время. И, конечно, можно выразить свое внимание простым прикосновением, подмигнуть или дать какой-то иной знак вашей причастности. Я обычно приставлял указательный палец к носу, потом направлял его в сторону сына или дочери. Они непременно возвращали мне мой жест, сопровождая его широкой улыбкой.

Да, полноценное внимание к ребенку требует времени и нелегко дается и без того измотанным родителям. Но это самое эффективное средство поддержания необходимого уровня наполнения детской души добрыми чувствами, и это – весомая инвестиция в их будущее.