Онлайн книга Волебустер. Практическое пособие по пониманию и прокачке волевого начала. 2. Ваша воля и мнение окружающих (Симона Гауб)

– Успех вопреки

– Как перестать разочаровываться в людях

– Люди, которых мы боимся потерять

– Одобрение и неодобрение окружающих. Откуда берутся и как с ними бороться.

– Как убедить человека принять вашу сторону

– Куда деваться от чужого мнения?

Откуда вообще берутся наши сомнения в том, чего мы хотим? Большая часть из них связана с окружением, в котором мы живём, которое, во-первых, само устанавливает определённые рамки желаемого, а во-вторых, если и поощряет целеустремленность, то только железобетонную. Если есть немного сомнений, личность просто сминается под давлением ожиданий окружающих. Кроме того, у многих присутствует страх, что если они станут вести себя по-другому, то их окружение отвернётся от них.

Что же делать? Как выжить в мире больших масс и больших личностей?

Сначала подробно разберем все страхи, связанные с вашей волей и отношением окружающих к ней, а потом будем учиться искать то самое, своё.

Успех вопреки

Случались ли в вашей жизни истории успеха – вопреки? Если нет, то знаете ли вы подобные истории из чужой жизни?

____________________________________________________________________

Что помогло героям этих историй переступить через мешающие обстоятельства?

____________________________________________________________________

Задание: Общайтесь с людьми, которые смогли. Расспросите их подробнее о том, какие их одолевали страхи и сомнения, как они справлялись с этими трудностями. Вы узнаете, что идеальных людей не бывает, бывают только стремящиеся к идеальности, а в этом стремлении решают талант, упорство, и правильно выбранная и поставленная цель. Впрочем, талант не всегда обязателен. Что ещё вы узнали нового из такого общения?

____________________________________________________________________

Как перестать разочаровываться в людях?

Я часто слышу о разочаровании в людях, о том, что раньше я им верил, а они такие плохие, виноваты во всём, теперь я не верю больше, и все дела. Ну а дальше-то что? Вам от этого полегчало? Люди не совпали с твоими ожиданиями о них и теперь вы их ненавидите? А может, попробовать взять твои новые знания о людях, и использовать их как одну из основ своих представлений, но без оценки, без эмоций?

Например, я уже неоднократно замечала, что большинство людей не умеет планировать своё время, прогнозировать усилия. То есть, если вам нужно, чтобы человек что-то сделал в срок, то называйте ему срок в два раза раньше необходимого. Так велика вероятность, что к нужному времени вы получите результат. То же и с обманом. Если вы знаете, что человек склонен обманывать, подстраховывайтесь, когда пытаетесь довериться ему, и тогда вы не попадёте в ситуацию, где снова будете разочарованы людьми. Они не плохи сами по себе, просто вы неверно оценили их деловые качества и продолжаете держаться за свои представления вопреки реально полученным фактам. Планируйте с учётом всего, что можете учесть и живите спокойно.

Люди такие, какие они есть. В них есть и свинское, и возвышенное. Они могут и хорошо поступить, и плохо, и могут поступить плохо, думая, что поступили хорошо, и наоборот. И они могут поступить хорошо, а вы будете думать что они поступили плохо, а они, на самом деле, всего-навсего как-то поступили. Как получилось поступили. И от того, что вы думаете об этом, факты, поступки почти не изменятся. Можно думать о людях лучше, давать им знать об этом, и играть на этом, но это отдельная история, это тонкая игра, и не стоит ставить все свои успехи только на это, играйте подстраховываясь.

Избавьте и людей, и себя от своих ожиданий, дайте всему, что происходит, просто происходить.

Я тоже прошла через это. Сначала я «любила людей», ждала от них, что они будут делать то-то и то-то, но они не делали, а делали мне больно, за что я их стала бояться и презирать. А потом подумала – ну а мне-то с этого какой профит? Легче жить не стало, только сама для себя всё усложнила, живу всех поливая грязью, только у самой почему-то в голове и в жизни чище не стало.

И предприняла попытки обращать внимание на то, что в людях есть хорошего, что мне в них нравится, какой у них характер, типаж, какие они все разные, необычные, неповторимые, интересные, при этом будучи готовой, что со мной они могут поступить абсолютно любым образом, и в этом не будет никакой неожиданности. С теми, с кем мне тяжело или неприятно общаться – я просто перестала общаться, если перестать не получилось – анализирую причины, ищу способы решить проблемы, и свои, и их, приводящие к такому результату.

Часто ли вы критикуете других, ищете в них плохое? Что вас чаще всего выводит из себя?

____________________________________________________________________

Как вы думаете, когда это происходит, какая у этого цель? Можно ли сказать, что вы пытаетесь повысить собственную значимость, принижая других?

____________________________________________________________________

Такой механизм работает почти у всех, у них – тоже. Представили?

Теперь подумайте о том, что вы могли оказаться среди тех, кто обидел, разочаровал, недопонял и недолюбил. Мы почти все недолюбленные, непонятые, каждый со своими шрамами. И неразумно ждать, что вот ОНИ должны в МОЁ положение войти первыми. Да ничего они не должны. Ни жалеть вас, ни помогать вам. Захотят – будут, не захотят – не будут. Но если вы их ненавидите, то шанс на плодотворный контакт ничтожно мал.

Зато, замечая хорошее, уважая людей, пытаясь их понять, лично я почти всегда получаю отдачу, хотя уже и не жду её. Мне тоже помогают, иногда незнакомые и просто так, мне уж давно почти не хамят, а если хамят – не слишком расстраиваюсь, наверняка у человека был тяжелый день.

____________________________________________________________________

Люди, которых мы боимся потерять

Подстраиваться под людей всё время бессмысленно, они не всегда сами уверены в своей позиции, эта позиция, которую они отстаивают, может быть им даже чужда, зато к самобытным личностям (когда поведение соответствует идеалам) люди начинают тянуться сами. Честно признайтесь себе, что для вас важнее – раскрыть себя, свои желания и возможности, или получить одобрение именно тех людей, с которыми вы сейчас общаетесь? Будьте готовы к тому, что если вы начнёте меняться, ваш круг общения тоже начнёт меняться, это практически неизбежно. Кто-то из ваших нынешних друзей и знакомых, возможно, примет вас и в новых ваших увлечениях, кто-то сам потянется за вами вслед, кто-то начёт завидовать, а потом отвалится, кто-то просто тихо исчезнет, кто-то будет пытаться вернуть вас назад. И появятся новые люди, разделяющие ваши новые интересы, возможно, более счастливые и легче относящиеся к жизни. Не бойтесь заводить новые знакомства по новым интересам, очень вероятно, что они будут только к лучшему и помогут вам легче перенести неизбежные разрывы старых, деструктивных связей.

Кстати, чтобы не бояться того, что какие-то люди уйдут из вашей жизни, нужно осознать, что они могут уйти, даже если вы будете вести себя по-старому, даже если вы вообще ничего не будете делать. Всегда найдётся повод для какого-нибудь недовольства или прекращения общения. Или кто-то из людей начнёт меняться. Это естественно – меняться и развиваться. Те, кто остаются с нами – с теми мы на одной волне. И это будет так до тех пор, пока кто-то из нас не изменит темп или направление своего движения по жизни в той сфере, где мы соприкасаемся.

Давайте просто прикинем. Допустим, вы решили сделать что-то, но боитесь неодобрения со стороны (я не говорю о причинении вреда другим, так что подставьте сюда что-то более-менее нейтральное, например, вы решили изменить причёску или обновить гардероб). Вы думаете: А что же скажут люди?

Теперь давайте порассуждаем, что это вообще за люди? Какие внутренние причины формируют их мнение и отношение к окружающим событиям.

Есть такая небольшая группа людей, которая формирует собственное мнение только на основе собственных идеалов или общих шаблонов, но, так как этих людей волнует только их позиция и их путь, они спокойно принимают то, что другие люди отличаются от них, и ведут себя по-другому. Если ваши действия затрагивают их путь и они должны из-за этого менять свою траекторию движения по жизни, они могут жёстко осадить вас и поставить «на место», которое будет находиться вне их границ – либо уберут вас из своего окружения, чтобы вы не влияли на из вектор, либо, если это невозможно, будут гнуть свою линию хоть до смерти – здесь вы ничего не поменяете в них, скорее всего. Такие люди решают что-то и идут до конца, чего бы им это ни стоило (а стоит порой дорого, и очень). Но им абсолютно плевать на то что вы делаете, если ваши желания не идут вразрез с их желаниями, либо не попадают в принципиальные для них сферы. И у них есть дела поважнее, чем давать оценку вашим поступкам и образу жизни. Вы с ними можете схлестнуться в лютой схватке, но это будет схватка за действительно жизненно важные вещи. Вы можете разойтись, если вы не согласны, но не переделать их. Если вы принципиально остаётесь с ними, то готовьтесь, что в принципиальных для них вопросах всегда всё должно быть так, как хотят они.

Другая группа людей, встречающаяся чуть чаще, чем первая, это люди, которые будут уважать ваш выбор, каким бы он ни был. Делайте что хотите, если между вами хорошие отношения, эти люди останутся в вашей жизни, даже если с вами не согласны. Их можно потерять если совсем кардинально отравлять им жизнь или не попадать в их ближний круг. Они могут отдалиться от вас, если увидят, что вы не даёте им встречной такой же свободы, или не вдохновляете их. Они обычно сильные личности, но нуждаются в идеях и подталкиваниям к действиям извне, потому что в каком бы состоянии они не пребывали – их это будет устраивать, они внутренне гармоничны и собой довольны.

Третий тип людей, колеблющийся и сомневающийся во всём, даже если это не демонстрирует открыто, но это видно по решениям, которые они принимают, по тому, что они обещают и не могут выполнить, постоянно себя проверяют. Такой тип может захотеть последовать вашему примеру, позавидовать вам, и поэтому истекать желчью, думая, что ему не хватит сил сделать так же, или он мог, но не сделал, видя, что вы поступили по-своему там, где он принес обществу свою «великую жертву», будет здорово возмущаться. Он не озаботился вовремя тем, чтобы спросить себя – действительно ли эта жертва была так нужна обществу, и важнее ли она в планетарном масштабе ещё одного счастливого человека, который занимается своим делом. А вы озаботились. И их это злит. Они постоянно себя грызут, и другим от этого не проще живётся. Его можно пожалеть, можно ему помочь, поверить в него, видя такую реакцию, или увидеть за ней не удар по вам и вашей самооценке – а ЕГО БОЛЬ, его страхи, его страдания. Совсем другая картина, верно? Он будет яростнее всех протестовать против нововведений или решительных действий, но если вы поймёте, что у него тут просто болит, и сможете убедить его, что если ему это нравится, то он тоже может так сделать, как вы – он пойдёт с вами на вашей волне и останется в вашем ближнем кругу. Не сможете убедить его в его возможностях, равных с вашими – получите врага. Но о лечении таких болячек мы поговорим подробнее дальше.

Четвёртый тип людей это те, кому вообще всё фиолетово. Они и сами почти ничего не хотят, и что там окружающие делают им тоже плевать. Они принимают людей такими, какие они есть, не потому что глубоко всех вокруг уважают – им просто плевать. Если они увидят, что вы делаете что-то что им понравится, они могут пойти за вами.

Так что, кто эта «осуждающая толпа»?

Да, в основном это те, кто тоже хотел, но не смог. Те, кто не меньше вас боится, что на него посмотрят с неодобрением и это станет причиной их вечного изгнания и одиночества.

Подумайте, какие типы чаще всего встречались вам, и к какому из типов относитесь вы?

____________________________________________________________________

Одобрение и неодобрение

Откуда берется и как с ним бороться

У каждого человека существуют некие представления о реальности, о том, какими должны быть мужчины, женщины, дети, старики, кошки, собаки и т. д.

Эти представления у них складываются по-разному, и очень редко они формируются на основе собственных размышлений и наблюдений, чаще всего они просто перенимаются от окружающего социума, родителей, учителей, и в принципе системы, в которой люди живут. Например, воспитывая детей, родители чаще всего неосознанно передают им свои взгляды на мир, свои шаблоны поведения, реакций и эмоций, за неимением каких-то других альтернатив. И чем больше человек ограничен внешними влияниями и не привычен к размышлениям и волевым решениям, тем больше он будет похож на своих родителей и ближайшее окружение. Поэтому говорят «яблочко от яблони недалеко падает» и с «с кем поведёшься, от того и наберёшься».

Это делается не из глупости или лени, это биологический инстинкт подражания, необходимый для выживания – для закрепления действий, приведших ранее к выживанию (не фильтруемое копирование, природа не смотрит, полезно это или нет, выжил – передай другому, авось тоже выживет) и для экономии энергии, чтобы не приходилось каждый вопрос обдумывать самостоятельно (мозг – очень энергозатратный орган). В маркетинге для экономии энергии есть такой термин, как «Лояльность бренду» – это когда человек один раз подумал, что выбрать, остался примерно доволен, и потом всегда будет брать товары этого бренда, чтобы сэкономить время и силы на обдумывание. Можно говорить таким же образом и о «лояльности эталону».

Человек как-то видит мир, как-то его описывает для себя, чтобы функционировать в нём, и когда из этого мира кто-то выбивается и делает не так, как по накатанной, как все до этого делали, поборники системы могут приставать к этому выбившемуся человеку и поклёвывать его, пытаться вернуть в привычную колею. Это нормальный общественный механизм, правда, биологического уровня, и нужен он для выживания, хотя это и не означает, что в меняющихся условиях он будет оптимальным, и что он был оптимальным даже в старых условиях. Все эволюционные находки дорого обошлись человечеству как виду, даже самые бесполезные.

За собой такое замечали, когда по инерции отторгаете новое-другое, потому что противоречит привычке?

____________________________________________________________________

____________________________________________________________________.

Сопротивление окружающих по не очень крупным и значимым вопросам (для их системы), от мелких до средних, по моим наблюдениям, происходит примерно как на графике

Так как они приняли рекомендации системы, чтобы сэкономить энергию, они не будут тратить её на вопросы низкой и средней значимости, так как, судя по всему, они свою энергию направляют на более приоритетные для них задачи, либо в сферы, где сами уже потратили очень много энергии.

Когда вы прошли через сопротивление окружения, закрепляется новая норма, особенно если вам удастся втянуть в свою деятельность еще хотя бы парочку человек из этого общества. Вы уже будете примером того, как можно делать, и иллюстрацией того, что такой образ действий не вредит выживанию.

К тому же, обратите внимание, что если люди с чем-то не согласны в поведении или образе жизни кого-то, они всё равно не лезут прямо к нему, настойчиво до наглости, даже если это наркоман или алкоголик. Люди спокойно терпят и маньяков рядом с собой, в девяностые все терпели рэкет. Чаще всего люди просто ворчат или негодуют про себя.

Вспомните, как часто вы сами не высказывали своего недовольства чьим-то поведением. Насколько сильно в этих случаях ваше недовольство повлияло на человека, который его вызвал?

____________________________________________________________________

Известны ли вам случаи, когда вы вызывали молчаливое недовольство окружающих или ворчание? Насколько серьёзный вред вы при этом причиняли окружающим? Насколько сильно их недовольство повлияло на ваше дальнейшее поведение?

____________________________________________________________________

Рамки ограничения свободы действий, которые люди выставляют окружающим, зависят от величины населенного пункта, в котором вы живёте: чем он больше, тем больше всем всё равно. Провинциалы более склонны лезть в чужую жизнь. У них психологическая дистанция больше физически (так как вокруг больше места, чем в мегаполисе) и гораздо меньше эмоционально (всем до всех есть дело). Зависят рамки так же и от возраста и характера людей, окружающих вас. Старые люди чаще склонны ограничивать других, однако, бывают и исключения, как среди старых так и среди молодых, например, в группах подростков принято соблюдать «стайную этику», и, хотя они противопоставляют себя взрослым, но стремятся к максимальному единообразию внутри группы, из-за этого получается, что подростки одновременно хотят быть как все и быть не как все. Просто в первом случае все – это общество сверстников, а во втором – взрослых, например, или других крупных групп сверстников. Например, есть хулиганы, ботаники, тихони, и т. п. Внутри группы они стремятся быть похожими друг на друга, внешне и поведением, а между группами у них возможны конфликты и противопоставления.

Это психологическая стадия, когда подростки учатся действовать в рамках игры в своих и чужих, которая позже потребуется им для различения таковых, но это не означает, что если вы подросток, то нужно совсем забыть свою индивидуальность. Забросив её пылиться на полку, можно создать опасность забыть о ней навсегда, и, слившись с массой, навсегда лишить себя возможности полностью реализовать себя и быть счастливым, действительно внутренне счастливым, а не просто имитируя «фасад».

Подростку сложно найти способ остаться принятым в коллективе и при этом развивать свои индивидуальные особенности и качества, это всегда баланс на лезвии, особенно при учёте того, что внешняя сторона индивидуальности ещё не сформировалась, и подросток не знает, как ему выражать то, что в нём есть, гармонично для него самого и красиво, чтобы это привлекало единомышленников и почитателей. В решении этой задачи и состоит суть взросления. Те, кто не проходит её, на всю жизнь остаются инфантильными и зависимыми от чужих мнений и оценок, ждут похвалы и защиты со стороны, не имея возможности найти опору в самом себе. И это очень грустно. Но это можно сделать в любом возрасте, если не удалось до тридцати, а ещё можно помочь это сделать своим близким, если они важны для вас и до сих пор не смогли сделать этого в одиночку. Но за эту работу стоит браться только если близкие не против такой метаморфозы, готовы над собой работать, да и вы планируете пробыть с ними вместе ещё долгие годы, например, если это ваши родственники или у вас есть общие дети.

____________________________________________________________________

Как убедить человека принять вашу сторону?

На эту тему я не встречала ничего лучше, чем по этому поводу написано у Карлоса Кастанеды:

«выслеживание» является искусством, которое применимо ко всему и которое имеет четыре этапа обучения: безжалостность, хитрость, терпение и ласковость. Безжалостность не является резкостью, хитрость не должна быть жесткостью, терпение отличается от небрежности, а ласковость далека от глупости.

Эти четыре этапа должны быть отточены до совершенства, пока не станут такими гладкими, что будут незаметны. «Будь безжалостным, но обаятельным, – говорил он мне, – будь хитрым, но симпатичным. Будь терпеливым, оставаясь активным. Будь ласковым, но смертоносным.». Самым первым принципом «выслеживания» является то, что воин «выслеживает» самого себя, – сказал он. Воин «выслеживает» себя безжалостно, хитро, терпеливо и ласково. Очень кратко он определил «выслеживание» как искусство использования поведения по-новому для определенных целей. Он сказал, что обычным человеческим поведением в мире повседневной жизни была рутина. Любое поведение, нарушающее повседневный порядок, оказывает на наше полное существо совершенно необычный эффект. Именно этот необычный эффект маги и ищут, поскольку он кумулятивный

Настоящим вызовом для магов-видящих, – продолжал дон Хуан, – было нахождение системы поведения, которая не была бы ни мелочной, ни причудливой, но сочетала бы в себе нравственность и чувство красоты.

Твоя проблема очень проста, – сказал он. Ты легко становишься одержимым. Я уже говорил тебе, что маги «выслеживают» самих себя, чтобы разрушить силу своих навязчивых идей. Есть много способов «выслеживать» себя.2

Кастанеда пишет о безупречной линии поведения с «мелкими тиранами», так он называет людей, которые выводят из себя, наносят вред или даже могут убить. Нас его теория интересует с точки зрения позиционирования себя, но мы можем расширить свой инструментарий, и не уничтожать «мелких тиранов» как рекомендует Дон Хуан, а учиться сосуществовать с ними, и, если они не против, даже немного им помочь.

Итак, мы уже затронули тезис о том, за большинством убеждений, которые яростно отстаиваются, стоит ЛИЧНАЯ ЖЕРТВА людей системе. Те, кто больше всех возмущается – сам когда-то хотел сделать как вы сейчас, но его что-то сломило, не дало так сделать, заставило сделать по-другому, он недостаточно сильно сопротивлялся, а может, был недостаточно уверен в том, что настолько сильно хочет этого, чтобы пойти «против всех». Допустить что так сделаете вы – для него значит признать, [неудачник], что он на самом деле МОГ сделать как хотелось и всё было бы нормально, но он не сделал, и это жрёт изнутри, убивает и корёжит и его волевой стержень.

Тут главное действовать без злорадства. Используйте безжалостность, терпение, хитрость и ласку. Жесткими методами человека сложно перетянуть на свою сторону по его воле. Тут, как и в искусстве убеждения, нужно с человеком сначала согласиться, то есть показать, что вы не отвергаете его точку зрения. Так же не обязательно ему доказывать, что эта точка зрения не совсем его личная. Если он осознает это сам, эффект будет в разы интенсивнее и приятнее, а вам не придётся иметь дело с излишним упрямством, какое бывает при переубеждении.

Так что, в ответ посочувствуйте человеку, можете даже подыграть, мол, «ну раньше могло и не получиться, как вам не повезло, что на тебя, наверное, давили сильнее чем на меня, ведь если даже ты, такой умный и сильный человек, не смог пойти против каких-то обстоятельств, то они, наверное, были ужасны!». Подчеркните, что он не неудачник, а просто БЫЛ (СЕЙЧАС ТО УЖЕ НЕТ!) жертвой обстоятельств, и вы не считаете его хуже себя. НО СЕЙЧАС УСЛОВИЯ ИЗМЕНИЛИСЬ, и ДАЖЕ ВЫ можете себе позволить определённое поведение, а он и подавно! То есть сказать, если вы хотите – СЕЙЧАС-ТО ВЫ МОЖЕТЕ так тоже сделать, потому что УЖЕ МОЖНО. Сейчас принято по-другому, так многие делают (даже если не очень многие, можно привести пару примеров, этого хватит), и обстоятельства сейчас давят на наш выбор не так сильно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Вы здесь

Волебустер. Практическое пособие по пониманию и прокачке волевого начала. 2. Ваша воля и мнение окружающих (Симона Гауб)

2. Ваша воля и мнение окружающих

Успех вопреки

Как перестать разочаровываться в людях?

Люди, которых мы боимся потерять

Как убедить человека принять вашу сторону?