Глава 3 Семья
Выполняя свою работу, меня удивляют принципы постижения пока ещё загадочных знаний. Выглядит это приблизительно так: «…один шаг вперёд, два шага назад», то есть для того, чтобы как то продвинуться вперёд, необходимо периодически откатываться назад.
Вот и сейчас, для постижения работы позитивной энергии необходимо вернуться к наблюдениям за поведением людей внутри семьи, причём не одной отдельно взятой, а множества разных семей, как у нас в России, так и за рубежом. Статистику так же необходимо приобщить, так как без неё картина сложится не полной.
В общем на первый взгляд это кажется не сложно, но за этим стоит колоссальная работа.
Вернёмся к семейным взаимоотношениям.
По каким принципам люди выбирают друг друга? Удивительный вопрос. На первый взгляд принципов бесчисленное множество. Люди могут просто нравиться друг другу, состоятельный, заботливый, внимательный, сексуальный, любит, ухаживает, щедрый, его любят дети, великолепен в постели, хозяйственный, золотые руки, сердобольный и этот список достоинств по которым она или он выбирают себе будущего супруга, можно продолжать и продолжать. И казалось бы, вот они ответы на вопросы. Тогда почему такое количество разводов во всём мире, почему столько распавшихся семей, почему дети лишены радости, жить в полной семье с нормальными взаимоотношениями. Казалось бы, он и она на заре своих отношений так крепко любили друг друга, какая стена выросла между ними? Легко и просто ответить на этот вопрос – на первый взгляд. ОЙ – ошиблась, не заметила, проглядела, не думала. А ведь семья это на много более серьёзно, чем эти банальные ответы. Семья – это ответственность за детей, за их воспитание. Ведь дети это наше будущее, а если психика этого будущего искалечена опрометчивыми решениями родителей, тогда разве может наше будущее быть здоровым и счастливым. Вопрос конечно, очень серьёзный и требует очень вдумчивого изучения.
Необходимо обратить внимание, на то что как только пыл взаимоотношений утих, а страсти выяснения отношений разгорелись, любовь прошла и возникли множественные претензии и возник новый образ мужа или жены на фоне претензий и проколов которые каждый совершает в своей жизни не заботясь о собственном авторитете и дальнейших последствиях во взаимоотношениях, типа принимайте меня такого какой я есть, а на горизонте замаячила новая кандидатура и наметились новые взаимоотношения, дети как правило не становятся препятствием, они вынуждены соглашаться со всем тем, что предлагают родители, по праву более слабых. Родители же, всячески оправдывают свои решения и свой выбор, конечно в первую очередь сами перед собой, затем в своём ближайшем кругу. Меньше всего в этот момент они думают о детях и их переживаниях и протестах, и уж совсем не думают о том, хочет супруг развода или нет. На первое место выходят собственные потребности. По принципу – я имею право на собственное счастье, и попробуйте мне это запретить. Если я буду счастлива или счастлив, то и дети мои будут счастливы. Сейчас они маленькие, вырастут – поймут. Глубочайшее заблуждение, с далеко идущими последствиями. Читая эту книгу дальше, вы это поймёте.
Изучая причины распада семьи и выбора нового спутника или спутницы, я обратил внимание на то, что все оправдания которые родители представляют сами себе, равно как и причины по которым произошёл разрыв, носят эгоистический характер, типа я мне, ради меня. Вторая же сторона супруг, не менее эгоистичен в своих проявлениях и стремлениях. И ни какие уговоры и предостережения не способны приостановить этого разрушения. В период разрыва эгоизм проявляется во всём и у обоих, и это самый большой поток эгоизма направленный, друг против друга. Почему так происходит? Куда деваются чувства, казалось бы необузданные и бесконечные. И вот я задал себе вопрос экспериментального плана. Что должен совершить человек, чтобы убить любовь к себе. Необходимо составить список проступков и действий, совершаемый специально и не специально. И вы знаете, оказывается очень полезно каждому составить этот список и повесить на стену. По крайней мере вы точно будете знать от чего рухнет ваше счастье, вы лишитесь самого дорогого и как погибнет ваша любовь. Правильнее сказать вы точно будете знать, чего вам делать не нужно.
Составляя такой список, скажу – список получился внушительный, и картина приобрела очертания.
Вернёмся к эгоизму. А что, разве в молодой семье не было того времени, когда бы не проявлялся, эгоизм каждого супруга. При подробном рассмотрении выяснилось, что в каждой семье был такой период времени, когда ни один из будущих супругов не проявлял свой эгоизм. Конечно, же это период ухаживаний и дружбы до свадьбы. Это тот период, когда молодые просто не могут надышаться друг, другом. Везде и во всём они хвалят друг, друга. Друг, ради друга они совершают, самые лучшие свои проявления. И если в этот момент спросить, на что они готовы ради друг, друга. Я больше чем уверен, что даже на смерть. Так, что же это?
Ответов опять будет множество и все они будут разные. Но самый верный ответ, оказался неожиданным, непривычным так сказать.
Мы жертвуем.
Да, да – вы не ослышались, мы именно жертвуем, друг ради друга. И эти жертвы добровольные и я бы сказал, желанные.
Если вас не подводит память, то каждый вспомнит, как он отказывался от самых любимых дел, ради встречи с любимой, да и она так же оставляла все свои предпочтения, ради встречи с ним – это были взаимные и бескорыстные жертвы ради друг друга. И какие чувства испытывали вы в этот момент?
Да, безусловно – чувства прилива сил, окрылённости – хтелось подвига ради любимой. И этот прилив был взаимным – у обоих.
Вот она та позитивная энергия, которую я так искал.
Но неужели она берётся из жертв, ради друг друга.
Об этом мы узнаем позже, а сейчас о жертвах ради любви.
В предсвадебный период, жертвы ради друг друга, особенно если люди искренне любят, происходят почти на каждом шагу. И самое интересное, то что это приятные жертвы, совершаемые от чистого сердца и без сожаления. Эти жертвы совершаются взаимно с каждой стороны. А шальные поступки, ради…
А кофе в постель, ради…
А ночи без сна, ради…
А совершение не любимых поступков, ради…
И так, можно продолжать без конца, а вы ещё и подсказывать будете.
Всё это жертвы ради любви.
Но жертвы жертвами, а позитивная энергия всё равно не из жертв берётся.
А берётся она из благодарности, за эти жертвы. Именно из взаимной благодарности.
И только взаимная благодарность способна породить позитивную энергию и по другому ни как. Как ни старайтесь, не выйдет. Только взаимная благодарность.
Нужно очень хотеть, в благодарность совершить что то бескорыстно, так чтоб аж душа возрадовалась, и тогда возникает прилив сил – значительный, и хочется творить.
Это открытие, меня возрадовало.
Но опять вопрос, почему, для этого необходимо два человека, именно два.
Почему не один или три.
А вот это очередной предмет исследования.
Академик Болотов Б. В. – в свих трудах описывает, закон парности, которому подвержены все люди, нашей планеты. По его словам, один из законов, по правилам которого мы живём – это закон парности.
Обратите внимание на то, что мы имеем два глаза, две руки, две ноги, два уха и так далее. Все наши органы парны. Но мы рассматриваем, с точки зрения биологии, анатомии, химии, потому, что академик занимается именно этими науками. А нас интересует ещё и психология.
Именно с точки зрения психологии, здесь именно с законом парности происходят удивительные вещи. И мне очень хотелось бы, что бы вы об этом знали. Это многое разъясняет.
В соответствии с этим законом, как показывают наблюдения – в любых ситуациях существует множество вариантов их решения, но истинных ответов, то есть правильных всего два, да – да, всего два, а не один как можно посчитать на первый взгляд. Всё это происходит в соответствии с законом парности.
Кроме этого, есть ещё открытие – не бывает случайных встреч и знакомств. Все знакомства предопределены.
Человек идёт по своему жизненному пути и встретить может множество спутников, но понравится ему именно тот, который для него является зеркальным. То есть являет собой зеркальное отражение самого себя в психологическом плане. И единство противоположностей наиболее точно определяет этот принцип. Вы встречаете точную психологическую копию себя, а сама копия встречает точную копию себя. И в дальнейших взаимоотношениях выдвигая претензии своему избраннику или избраннице за всё то, что вам в нём не нравится, вы по сути выдвигаете претензии самому себе, так как всё что вы заметили плохого в нём, это именно ваши недостатки и исправлять и искоренять их необходимо вам в самом себе и тогда они исчезнут и у вашего избранника, а всё что ему будет не нравится в вас, это его собственные недостатки и побороть и исправить под силу только ему самому в себе и тогда они исчезнут у вас. Удивительно, правда. Подобный закон шокирует, но даёт прояснение многим вопросам.
На протяжении жизни вы постоянно совершенствуете, собственный интеллект, и мировосприятие и как только знак равенства между вашими интеллектами исчезнет и в своём мировосприятии, кто то из вас вырвется вперёд, сразу возникнет отсутствие взаимопонимания. И тогда мы говорим, моя жена меня не понимает или наоборот муж.
Но здесь есть и вторая причина, – это собственный эгоизм и это так же верно как и в первом случае.
Но почему собственный эгоизм так дорог человеку?
Неужели он дороже, чем семья, дети, родители и собственно друзья?
На сегодняшний день, всё показывает на то, что это именно так.
И стало мне казаться, что всё то, что понимается в нашей жизни под словом эгоизм, не эгоизм на самом деле. Неужели и здесь подмена понятий? Видимо да, и эгоизм должен по другому называться, иметь другое более точное определение. И к этому мы вернёмся далее.
Закон парности, применяя его в психологии, мы вдруг начинаем понимать почему мы встречаем друг, друга. В соответствии с этим законом мы на примере своего спутника жизни обязаны найти в себе и изжить те недостатки, которые в нас присутствуют, и муж ваш или жена, первый ваш помощник в этом деле. А в целом мы сейчас говорим об искоренении эгоизма в себе и это задача, как мужа, так и жены в равной степени. Всё это ради семьи и ради любви.
Но почему мы готовы жертвовать, на кануне свадьбы и эта готовность постепенно снижается вплоть до нуля в процессе совместной жизни.
А потому, что ни кто и ни когда не готов бороться с самим собой и своими недостатками.
Ни кто и ни когда не составлял списка, где перечислял бы, что нужно совершить, чтобы убить любовь. Границы дозволенного, очень размыты если нет этого списка. И совершая, те или иные поступки ни кто ни когда не думал о причинно следственных связях. Ни кто не думал о последствиях своего поведения, для семьи. А если и думал, то наверняка рассчитывал, что сойдёт с рук. И уж ни когда, ни кто не думал, что совершая это он удовлетворяет потребности собственного эгоизма. А уж на сколько упадёт его статус во взаимоотношениях с семьёй, он и подавно не задумывался. Главное – удовлетворить потребности собственного эгоизма.
Отказ жертвовать, и тут же вопрос ради чего. Как только вы стали задавать себе этот вопрос, пора кричать караул, спасайте. Ради вас ни кто не хочет жертвовать, ваш статус в семье катастрофически низок. И всему виной ваш эгоизм. И это касается сразу обоих, ибо статус падает у обоих, прямо пропорционально их желанию удовлетворить собственный эгоизм. Любые дела которые свершаются в семье это жертвы ради семьи, а отказ их сделать это жертвы ради собственного эгоизма. Безусловно необходимо отметить, что благодарность за эти жертвы обязана всегда присутствовать и быть эмоциональной и только тогда прилив позитивной энергии будет постоянным. И нужно не забывать, благодарность должна быть обязательно взаимной и в этом закон парности.
И опять мы подошли к небольшой сенсации. И звучит она удивительно просто.
Это формула счастья: « соблюдение душевного спокойствия, близких тебе людей».
Данную формулу, возможно соблюдать только парно и ни как иначе. В противном случае она просто не работает. Но если её соблюдать парно – семейное счастье просто, доступно и безгранично.
Эта формула работает по принципу светофора.
Я не знаю, почему я выбрал именно это сравнение, может потому, что оно максимально соответствует. Ведь каждый из нас знает, что если поехать на красный свет, риск гибели максимален и если поехать на зелёный, путь свободен, ну а жёлтый – это нужно осмотреться.
Так же и в моей формуле. Обоюдное соблюдение душевного спокойствия, близких тебе людей, открывает путь к счастью и гармонии в семейной жизни, Не соблюдение этой формулы хотя бы с одной стороны, обязывает осмотреться, насторожиться и начать поиск несоответствия в отношениях. Ну а несоблюдение этой формулы обеими сторонами, гарантирует разрушение семейных взаимоотношений и потерю семьи. Ну и конечно, составление списка проступков и поведенческих реакций, которые могут разрушить семейное счастье обязательно. Это должен сделать каждый. Тогда границы ваших возможных проявлений будут определены. Ваши же усилия будут носить целенаправленный характер.
Безусловно соблюдение этого принципа – это самое тяжёлое для человека, ведь ему придётся бороться с самим собой, а это самая трудная борьба в жизни.
При соблюдении этой формулы, благодарность это само собой разумеющееся проявление, ведь каждый из членов семьи прикладывает максимум усилий и оба они знают об этом. И самое большое заблуждение – это когда хоть кто ни будь в семье считает, что ему все должны. Понятие: все должны, носит разрушительный характер и это неизменно.
Стоит конечно отметить, что формула прекрасно работает и в коллективах, и в товарищеских и в профессиональных. И понятие «команда», не сможет полноценно существовать без соблюдения формулы: «соблюдение спокойствия близких тебе людей» или окружающих тебя людей.
Проявление заботы друг о друге взаимно и бескорыстно из чувства благодарности – это одно из возвышенных проявлений обеспечивающих приток позитивной энергии.
Казалось бы, получено множество ответов на возникающие вопросы, но всё равно единого знания не получается. Получается пакет знаний и в единое целое они пока ещё не объединяются. Остаётся, продолжать исследование дальше.
И всё таки почему, споры, обсуждения, интриги и скандалы, борьба и унижение, насмешки и оскорбления, ощущение чувства превосходства – это обязательные спутники человеческого сообщества. Почему всё это так близко человеку, что идёт с ним бок о бок всю его жизнь.