Глава 1
Готовы ли вы измениться сами?
Трудно переоценить роль семьи в воспитании ребенка. Наши дети берут с нас пример, наше отношение влияет на формирование личностных черт ребенка, взаимопонимание в семье влияет на эмоциональный фон ребенка, семейные установки и стереотипы наши дети «унесут» в свои собственные партнерские отношения, семейные идеалы станут незримыми спутниками во взрослой жизни.
Тем родителям, которые хотят вырастить своего ребенка успешным, счастливым, самодостаточным человеком, стоит внимательно присмотреться к себе, к своим привычкам, взглядам, установкам, поведению… Почему? Ответы вы найдете в этой главе.
Почему мы хотим иметь детей
Мотивы к рождению детей
Для того чтобы ответить на вопрос, кого мы хотим вырастить и зачем, надо бы посмотреть на ситуацию шире и понять, а зачем мы вообще хотим иметь ребенка? В чем ценность детей для нас?
Давайте узнаем, как на эти вопросы отвечали женщины, готовящиеся к материнству. Итак, зачем нам дети, или зачем мы хотим стать родителями?
Типичные ответы«Хочу общаться с ребенком. Это такое счастье!»
«Хочу получать удовольствие, наблюдая за детьми, за тем, как они растут и развиваются».
«У меня есть большое желание заботиться о малыше».
«Хочу проявлять свою любовь к ребенку и получать его любовь тоже, ведь это особые чувства, доступные только матери».
«Семья без детей – неполноценная, а семья, в которой есть дети, – более значимая в нашем обществе».
«Когда женщина становится мамой, она переходит на новый уровень своего развития».
«Родив детей, мы можем продолжить свой род и жизнь в новых поколениях».
«Ребенок станет помогать мне в старости».
«Рождение детей спасет от одиночества в старости, если у тебя есть дети, то ты не останешься одна».
«У меня не было «настоящей» семьи в детстве, так как родители не занимались мной и братом, поэтому я и хочу создать свою семью и любить своих детей».
«Женщина без детей не может считаться полноценной, ведь продолжение рода ей положено по природе, только так она может реализоваться».
«Хочу поделиться с ребенком своими знаниями, достижениями, передать ему свой опыт, рассказать о мире и нашей жизни, научить всему, чему смогу».
«Мне нужно родить ребенка, так как никто кроме меня не принесет моим родителям внуков, которых они уже заждались».
«Многие высоты достигнуты, теперь мой следующий жизненный этап – это пополнение в семье».
«Я могу стать взрослой и выйти уже из-под опеки родителей, только создав свою семью и родив ребенка, иначе они отказываются понимать, что я уже выросла».
Как вам такие ответы? Увидели что-то знакомое? Добавьте сюда свои ответы или ответы друзей, и увидите, что практически все они могут быть отнесены в одну из групп основных мотивов материнства, предложенных Г. Г. Филипповой:[2]
• достижение желаемого социального и возрастного статуса (я – взрослая самостоятельная женщина, занимающая определенное место и положение в обществе);
• удовлетворение модели «полноценной жизни» (каждый человек должен иметь определенные вещи в этом мире, без которых его жизнь не может считаться полной и такой же, как у других);
• стремление продолжить себя и свой род (нужно оставить что-то после себя в жизни, а рождение детей обеспечивает такое продолжение в последующих поколениях внуков и правнуков);
• реализация своих возможностей (рождение ребенка, его воспитание, передача ему знаний и жизненного опыта);
• компенсация собственных жизненных проблем (пусть ребенок получит то, чего никогда не было у меня, пусть хоть он порадуется, пусть он вырастет красивее, умнее, обеспеченнее меня и т. д.);
• решение собственных жизненных проблем и сложностей (с помощью рождения детей заключить брак, укрепить семью, получить жилплощадь, получить помощника в старости, доказать всем, что я могу быть матерью, спастись от одиночества с помощью рождения малыша);
• любовь к детям (мотив, сочетающий в себе удовольствие от наблюдения за ребенком, от общения с ним, интерес и желание способствовать его росту и развитию, а также отделению в будущем и становлению самостоятельной личности и т. д.);
• достижение критического возраста для деторождения.
Наверное, вы не сможете выделить какой-то один мотив, благодаря которому в вашем доме появились дети. Так и происходит в большинстве случаев, ведь мотивация к рождению малыша – явление многогранное и динамичное. Многие мотивы могут присутствовать в вашем сознании, а какие-то из них даже не осознаются вами, но все они влияют на наши действия. Все мотивы сложно переплетаются друг с другом, имеют свой вес и значимость, а также могут меняться с течением времени. Под воздействием внешних социальных факторов (культуры, образования, положения женщины в обществе, родительских установок в собственной семье) и собственного опыта и переживаний женщины мотивы складываются в индивидуальную мозаику каждой будущей мамы.
Тем не менее, в приведенных ранее ответах женщин какие-то фразы пришлись вам по душе, а какие-то не понравились, верно? Потому что ценность малыша в разных ответах разная. Давайте подумаем, какие же из этих ответов мы можем отнести к «нормальной» мотивации рождения ребенка, а какие причины кажутся нам неадекватными? Какие мотивы кажутся вам «правильными», а какие нет?
Большинство специалистов, думаю, дадут вам такую подсказку: хорошо, если рождение ребенка и сам малыш являются для женщины самостоятельной ценностью. Их мотивы: подарить жизнь другому человеку, любовь к детям, желание наблюдать за его развитием, учить ребенка и передавать ему свой жизненный опыт и т. д. И наоборот, желание иметь ребенка может считаться неадекватным, если женщина хочет использовать ребенка (беременность, материнство) как средство достижения чего-либо для себя: спасение от одиночества, принуждение мужчины к браку после рождения малыша, желание родить себе помощника в старости, улучшение жилищных условий, повышение за счет малыша собственного социального статуса и т. д.
Влияние неадекватных мотивов на развитие и жизнь ребенка
Вы можете спросить, зачем мы так подробно разбираем ответы женщин на вопрос, почему они хотят иметь ребенка, и анализируем, является ли их мотивация адекватной или не очень?
Дело в том, что мотивация к рождению малыша может влиять на многое, начиная с возможности зачатия и вынашивания беременности и заканчивая отношением мамы к малышу. Она определяет стиль ее воспитания, ее ожидания от ребенка, что в дальнейшем обязательно скажется на его личных качествах и будущей жизни.
Не верите? Давайте подумаем, как неадекватная мотивация мамы может отразиться на жизни ребенка.
По мнению многих специалистов, основным показателем для составления прогноза детско-родительских отношений является принятие или непринятие ребенка матерью. Понятно, что такое чувство неразрывно связано с мотивацией к рождению малыша, именно она в дальнейшем влияет на развитие материнско-детских взаимоотношений.
В принципе, вся неадекватная мотивация обусловлена тем, что у женщины чего-то нет совсем или ей чего-то не хватает, т. е. у нее существуют собственные неудовлетворенные потребности и желания, которые она будет удовлетворять за счет своего ребенка. И ситуация может развиваться примерно по таким сценариям:
■ Если женщина всегда мечтала стать музыкантом, но у нее не было такой возможности, она очень постарается, чтобы ее сын (дочь) ездил с фортепианными концертами по миру.
И не важно, что ребенок со слезами сидит за инструментом, что он мечтает стать футболистом, ведь мама желает только лучшего! Действительно, что плохого в том, чтобы сын стал успешным музыкантом? Я видела одного такого молодого человека, которого трясло при виде инструмента, и он не мог слушать классическую музыку после окончания музыкальной школы «для мамы». Но это не самый плохой случай, хуже, если мы, действуя аналогично, доведем ребенка до психических расстройств, и тогда уже будет все равно, футболист он или музыкант. А ведь все дело в настрое мамы, который был у нее еще до рождения малыша: его судьба была уже во многом предрешена.
■ Если женщина рожает малыша для улучшения семейной ситуации, чтобы «привязать» к семье супруга, как могут развиваться события?
Когда отношения трещат по швам, вряд ли они выдержат сложности критического периода рождения младенца в семье. Тогда может получиться так, что папа все равно уйдет из семьи, а малыш останется с мамой, для которой он потеряет наибольшую ценность как не исполнивший «своей спасательной миссии». Каково ему будет? А разве он виноват или заслуживает такого отношения?
■ А если рождение малыша – это спасение женщины от одиночества и ненужности никому? Что будет?
Скорее всего, такая мама станет гиперопекать своего ребенка, не давая ему и шагу ступить в сторону. Этот ребенок может навсегда им (ребенком) и остаться рядом с престарелой мамой, которая будет просто необходима такому инфантильному взрослому. Да, она решит свой вопрос о ненужности и одиночестве, поскольку как воздух необходима сыночку или дочке. Только вот после ее смерти такой «малыш» окажется лет в сорок без семьи (никто не придется по нраву маме), без любимой работы (мама устроит к себе на завод), без друзей (после работы мама ждет дома и переживает), не умеющий даже помыть тарелку за собой (все хозяйство на маме).
Типичные ситуацииЯ знаю и такой случай. Женщина, имеющая взрослого ребенка (подросткового возраста), решает, что этот ребенок «как-то не удался ей», он не оправдал ее родительских ожиданий, да и она не смогла «полностью вложиться» в этого ребенка и реализовать свои воспитательские способности. Что делать? Она принимает решение родить «нового» ребенка, пока еще находится в репродуктивном возрасте. Как думаете, что ожидает ее будущего ребенка? Сложно заранее точно предположить, как сложится его судьба, но определенно ясно, что мама станет отрабатывать на нем свои нереализованные желания и потребности. Этот малыш уже обречен быть таким, как решила его мама и каким не смог стать его брат. К сожалению, у него не будет «своей» жизни.
Еще случай. Всю беременность мама ожидает мальчика. Возможно, она старается угодить мужу, желающему иметь только сына. Может быть, она уже и сама считает, что с девочками слишком много возни, а с мальчиками все просто и понятно. Им нужен только сын. Куплена синяя коляска, мальчиковые одежки, зеленые соски, машинки и т. д. Первое УЗИ «не говорит» ничего о поле ребенка из-за маленьких сроков. На втором УЗИ доктор больше склоняется к девочке, но не уверен в этом стопроцентно. Мама идет к гадалке, которая обещает необходимый результат – скорое рождение сына. Но на свет появляется девочка. Женщина так расстроена, что даже не хочет брать ее на руки первые сутки, но потом, естественно, смиряется с неизбежным. Как вы думаете, каким будет воспитание этой девочки? Конечно, не в спартанских условиях, но очень близких к этому. Дочку называют Сашей. Ей будут обеспечены короткие стрижки, брючки, мужские секции, «холодное» строгое обращение и обидные фразы «мы хотели сына, а родилась ты». Все это не замедлит сказаться на ее развитии и личностных качествах.
Аналогичная же ситуация, только наоборот, не менее печальна – инфантильный, худенький, бледный, женственный мальчик, папа которого ругает его за то, что он трус, раз не может выйти на поле и играть в футбол. А мальчику страшно, что его ударят мячом или ногами, он не может так долго бегать, зато он ходит в танцевальный кружок, и ему хочется посидеть с мамой, которая отращивает ему удлиненную стрижку и всегда с обожанием смотрит на него.
Вот так, казалось бы, безобидный вопрос «зачем нам ребенок» привел нас к разбору очень тяжелых последствий, преследующих многих всю жизнь.
Вопрос родителям:
Теперь подумайте и ответьте, пожалуйста, зачем ваш ребенок должен всенепременно стать лидером? А если он не захочет этого? Если ему приятнее оставаться в тени, вы позволите ему жить «своей жизнью»? Или вы уже все решили сами?
Прежде чем ответить, поразмышляйте немного о своей жизни, не была ли мечта о лидерстве или успешности вашей и самой заветной? Если да, то надеюсь, у вас все получилось, ведь тогда вы станете замечательным примером собственному ребенку.
А если нет, то, возможно, будет лучше начать с себя? Ну, или хотя бы совершенствоваться и развиваться параллельно.
Подражание взрослому
Детям больше нужен пример для подражания, чем критика.
Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали.
Как вы думаете, что важнее – слово или визуальный пример?
– Пожалуй, все зависит от ситуации или от контекста. Иногда доброе слово гораздо важнее, чем какие-то действия.
– Конечно же, слово, ведь даже в Библии сказано, что сначала было Слово.
– Это зависит от человека, кто-то лучше воспринимает слова, а кто-то – визуальные образы.
– Смотря для чего!
Обычно так или примерно так отвечают люди на вопрос, озвученный в начале главы. И несмотря на то, что большая часть людей на земле – «визуалы», т. е. лучше воспринимают визуальные образы, нежели слова, я соглашусь со всеми ответами, потому что вопрос поставлен некорректно: может быть и так, и иначе, НО не в нашем случае. Ведь сейчас мы будем говорить о детском подражании. А для детей слово, конечно, важно и интересно, но визуальный пример в 1000 раз важней. Можно пятнадцать лет говорить собственному ребенку: «Никогда не кури! Курить вредно! От курения возникают… (и перечислять разные «страшности»), но если при этом кто-то из родителей курит, все бесполезно.
Представляете, какое сильное воздействие оказывает на ребенка пример родителей, постоянно маячащих перед глазами, какой это эффективный метод воздействия?! И его стоит обсудить подробно.
Все дети копируют своих родителей (или замещающих их близких), подражая им. Может быть, вам знакомы такие картины?
Типичные ситуацииПоставив маленькие кулачки себе на талию, чуть наклонившись вперед над песочницей, хорошо копируя мимику и интонацию мамы, дочка, представляя, что перед ней члены ее семьи, говорит: «Таак, сейчас я напеку вам пирожков. С вареньем. Но только если не будете мне мешать! А потому уходите из кухни и ждите терпеливо, когда я все закончу!» После чего замешивается «тесто» из песка с водой, делаются куличики, собирается «начинка» из одуванчиков, палочек и листочков, которой будут украшены пироги и булки. Готовые пирожки будут или разнесены адресатам на подносе: «Тебе, папа, с яблоком пирожок. А тебе, дочка, с малиной. Кушать надо скорее, пока они вкусные» или вся семья собирается за стол: «Все готово. Марш мыть руки и за стол! Будем пить чай с пирогами». Довольная девочка и сама присядет на край песочницы и «отведает выпечку с чаем».
В большой комнате сын поставил рядом два стула, на одном из которых он сидит, держа в руках старую крышку от кастрюли, служащую ему рулем. Одной рукой он держит «баранку», второй «открывает окно» в машине и делает вид, что курит, выпуская дым на улицу. Слышится характерный шум мотора «дрынь-дрынь-дрынь» – он газует на светофоре: «Ну! Сейчас посмотрим, кто кого?! Сейчас я всех вас сделаю!» – пугает стоящие рядом машины наш водитель. – «Зеленый! Дрыыыыыыыыыыыыыыыыыынь-дрынь-дрынь! Поняли?! Пока, ребята!», – машет рукой оторвавшийся от остальных машин довольный шофер, попрыгивая на стуле и вертя в руках крышку от кастрюли.
«Обычная детская игра», – скажете вы. Да, игра. Но не обычная, а очень важная, ведь исходно к ней подтолкнуло подражание и копирование взрослого.
Когда и как лети начинают подражать взрослым? Почему необходимо подражание? Чем оно важно?
Давайте разбираться.
Важно!
Изучая поведение детей, ученые обнаружили, что ребенок с большей вероятностью станет копировать более престижную и успешную модель поведения взрослого. Остается только представить соответствующие модели поведения ребенку и показать свое эмоциональное одобрение данного поведения.
Только-только появившись на свет, ребенок ничего не знает ни об этом мире, ни о себе. Долгие девять месяцев он ощущал тепло, уют, размеренное биение материнского сердца, а теперь ему предстоит не только освоить целый мир, такой новый и необъятно большой, но и найти свое место в нем.
Потихоньку осваивать этот мир ребенок станет, подражая взрослому. С возрастом процессы имитации будут усложняться и изменяться, но все равно останутся для ребенка способом познания этого мира и развития своей личности.
Подражание нужно малышу:
• для развития и ориентировки в окружающей его действительности. Только подражая взрослому, ребенок узнает об использовании тех или иных предметов, предназначении тех или иных действий, с помощью имитации ребенок осваивает новое умение, обучается новым навыкам;
• для познания и присвоения форм деятельности, присущей именно человеку;
• для знакомства, усвоения культурных норм и традиций общества людей, которое его окружает;
• для построения собственной личности. Подражая другому человеку, мы не только лучше понимаем его, но и формируем представление о самом себе. Осваивая различные человеческие роли, примеряя их на себя, что-то принимая, что-то отвергая, ребенок учится быть самим собой, формирует собственное представление о том, кто он, кем он хочет быть. Подражание также способствует развитию интеллекта ребенка;
• для построения взаимоотношений и стиля общения с другими людьми. Именно в детстве мы закладываем основы общения, которые будем использовать во взрослой жизни – и с будущими коллегами, и с будущими партнерами, и с друзьями, и с родственниками и т. д.
Насколько сильно реализуется в поведении детей подражание поведению взрослых, наглядно демонстрируют опыты Альберта Бандуры.[3]
Проведенный им эксперимент заключался в следующем. Детям показывали фильмы, в которых были представлены разные образцы поведения: агрессивное и неагрессивное, а также ситуации вознаграждения за агрессивное поведение или наказания за агрессивное поведение. После просмотра фильма детей оставляли без взрослых и давали им игрушки, похожие на те, что они видели в фильме. Как они себя вели, несложно догадаться. После просмотра фильмов с агрессивным поведением проявление агрессии детей по отношению к игрушкам было более ярко выражено, чем после просмотра фильмов с неагрессивным поведением взрослого. Кинофильмы, в которых за агрессивное поведение взрослого наказывали, уменьшали проявление агрессии ребенка, и наоборот, факт вознаграждения за агрессивное поведение взрослого способствовал увеличению агрессивности ребенка.
В качестве примера расскажу об одной семье, в которой родители транслируют своему сыну поведение и установки неудачника, делая его таким же. Судите сами.
Типичные ситуацииМама вечером за семейным ужином говорит при ребенке мужу:
– У нас открылась новая гимназия, не так далеко от дома. Я видела приглашение на день открытых дверей и слышала очень хорошие отзывы о преподавательском составе и их программе. Там, конечно, все не так, как в обычной школе, и конкурс есть, но условия для детей потрясающие. Может, сходим все вместе посмотреть? Пусть Макс попробует.
– Да знаю я эти гимназии, там одни богатеи учатся. Не прорваться туда честному человеку без сама знаешь чего. Нечего зря время тратить. Мы учились в нашей школе, и ничего, все выросли нормальными. И Макс туда же пойдет, правда?
Папа треплет сына, молча опустившего глаза, по волосам.
Еще ситуация. Вечером родители собрались перед телевизором. Макс сидит за своим столом и читает, дверь в его комнату открыта, и он слышит их разговор:
– Наша Валька на работе ходила в какой-то необыкновенный цирк, он приехал к нам на гастроли, она такое порассказывала, давай тоже сходим? Максу очень понравится, он же любит цирк! Хочешь, покажу тебе в Интернете, что пишут про эту программу?
– Когда это, сколько стоит?
– Мы можем сходить все вместе в ближайшие три недели. А вот билеты и правда дорогие, Валька платила то ли 5, то ли 6 тысяч рублей за билет. Но у нас же отложены деньги, не страшно, если мы потратим их на это, пусть ребенок посмотрит хоть что-то стоящее, ему будет полезно!
– Ты что, хочешь, чтобы мы потратили 15 тысяч на цирк?! Т. е. отдали половину своих сбережений за один вечер?! Это всего лишь развлечение! А вот Валька твоя не рассказывала тебе про кризис, который нам все обещают?! Если не будет работы, а мы растранжирим все запасы, припасенные на «черный день», что делать будем?!
– Да ладно, работу всегда найти можно, – вздыхает расстроившаяся мама. Подумав немного, она решает, что муж прав, нечего рисковать большой суммой ради развлечения.
В секции, где Макс занимается плаванием, проходил отбор детей для съемок фильма. Макса случайно заметили, спросили, не хочет ли он сниматься в главной роли (очень уж мальчик походил на их героя), и вышли на переговоры к маме. Вечером она советуется с мужем:
– Макса пригласили сниматься в кино. Я прочитала сценарий, фильм очень хороший, но грустный. Макс загорелся и хочет на съемки, там ребята отличные, он подружился уже со всеми, тем более, съемки хорошо оплачиваются. Я и не знала, что детям могут столько платить. Снимать будут у нас в городе и на море поедут. Ты как? Что скажешь? Вдруг наш Макс звездой станет?
– Ну, ты как маленькая! Используют его, сколько надо, и все! Кого в звезды-то, нашего?! С чего бы это?! Да и школу пропустит, потом с учителями договариваться! Да и актеры эти, сама знаешь, что за профессия для мужика?!
– Про школу я тоже подумала, но ведь платят. И Макс очень просится.
– Нечего там ему делать. Таких детей полно, а звезд настоящих единицы. Учится пусть лучше.
Любые перемены, любой риск в этой семье неприемлем. Существует четкое деление между теми, «у кого деньги и таланты», и «нормальными обычными людьми». С такими родителями, скорее всего, не вырасти успешному человеку. Здесь можно лишь довольствоваться самым малым. Если ничего не изменится, изо дня в день будет моделировать Макс их поведение, пока убеждения родителей и их взгляды не станут его собственными.
Важно!
Никогда не переделывайте какую-то работу, доверенную ребенку, у него на виду. Конечно, он не сможет с первого раза хорошо вымыть за собой тарелку и вытереть стол после рисования красками. Но если вы начнете все переделывать за ним в открытую – он поймет, что сделал плохо, и потеряет интерес к этой деятельности. Также он может потерять уверенность в своих силах.
То, чему подражает ребенок, изменяется с возрастом. Происходит это потому, что ребенок все больше осваивает новые знания, и чтобы развиваться дальше, его «инструменты познания» этого мира тоже должны становиться сложнее.
■ В младенческом возрасте (до 1 года) ваш малыш будет имитировать речь взрослого (звуки, интонацию, ритм), мимику и жесты, эмоции.
Разглядывая вас, наблюдая за вами, имитируя движения ваших губ, путем бесчисленных проб ребенок овладевает человеческой речью. Сначала ее пониманием (пассивный словарь – это то, что он понимает, но сказать пока не может), а потом и активным использованием (активный словарь ребенка – это произнесение слов и фраз).
Ребенок второго полугодия (ближе к году) повторяет за взрослым специальные движения «помаши ручкой папе, до свидания, приходи скорей», «как прыгает зайчик – прыг-скок» и т. д.
■ Малыш второго года начинает повторять за родителями почти все действия.
Очень уж нравится ему подобная игра-освоение взрослого мира. Мало того, что ваш ребенок будет так же, как вы, расчесываться, мазаться кремом, «читать» вслух журнал, начищать ботинки, вытирать лужицу на столе и т. д. и т. п. Но наравне с этими одобряемыми действиями он обязательно станет, как и вы (или кто-то другой), «курить», облизывать тарелки, бить игрушку по попе, говорить запрещенные слова и т. д.
Ребенок 1,5–2 лет уже может не только повторять простое действие, но и воссоздавать целый ряд событий из увиденной жизни – уложить куклу спать, поднять, одеть, покормить ее, собрать гулять и т. п.
■ Ребенок третьего года жизни станет не просто совершать имитационные действия с предметами. Он станет моделировать жизненные ситуации, подражая поведению и роли выбранного для игры взрослого.
Например, укачивая свою куклу, девочка станет убаюкивать ее, ласково поглаживая и приговаривая: «Спи, не бойся, я тут». В этом случае ребенок учится «входить» в ту или иную роль взрослого. Так из простого подражания взрослому ребенок научается играть в сложные сюжетно-ролевые игры.
■ Дошкольник (3–6 лет) усложнит имитацию сюжетно-ролевой игрой. Ребенок станет идентифицироваться со своими героями игры, вбирать и впитывать в себя разные роли взрослых людей.
Например, ребенок изучает, как выглядят женщины (или мужчины), как они себя ведут, как разговаривают, чем любят заниматься, как общаются друг с другом, как ведут себя с противоположным полом. Или присматривается к роли родителей: как мама (и/или папа) ведет себя дома, какие семейные обязанности на них лежат, как они их исполняют, как общаются с детьми и членами семьи и т. д. А роль зубного доктора в поликлинике: какие действия он производит в своем кабинете, как общается с пациентами, может и ему стать жалко другого человека, когда тому больно, или нет и т. д. А роль водителя автобуса, продавца спортивных товаров, артистки на сцене, ведущего на ТВ, учителя в школе и др.? Малыш проигрывает общение и взаимодействие своих героев друг с другом, «перемещается» в разные ситуации, изучая этот сложный пока мир. Так, побывав много раз в разных ролях, испытав на себе различные сюжеты, он находит в такой игре и себя, знакомится и со своим внутренним миром тоже.
Ученые разных стран придают большое значение подражанию ребенка как обязательному пути развития человека, в котором он познает мир предметов, мир человеческих отношений и самого себя.
Важно!
Мы можем использовать наблюдение ребенка за взрослым, подражание его действиям для того, чтобы направлять поведение и развитие ребенка, представляя ему для подражания авторитетные примеры жизнедеятельности.
Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газету, – все это имеет для ребенка большое значение.
Типичные ситуацииОднажды я разговаривала с девушкой-подростком, отношения с родителями у которой окончательно испортились, и поэтому она приняла решение уехать жить в другой город (к дальним родственникам).
Худенькая, скромно одетая, выглядящая моложе своих семнадцати с половиной лет, с очень серьезным и взрослым взглядом. Девушка с пониманием рассказывала о том, что у нее совсем не было детства, такого, как у ее одноклассниц. Родители заставляли ее много учиться, посещать разные секции, полностью «самообслуживаться» дома и еще присматривать за младшим братом, который в семье был любимчиком. Лена тоже любила брата, даже несмотря на то, что в редкие свободные минуты должна была за ним присматривать. Ей приходилось вставать раньше или ложиться позже, чтобы иметь время ухаживать за ним. И если к другим девочкам на улицу выходили мальчики, то к ней вывозили коляску с братом. И все «лавры» доставались только ему, просто так, просто за то, что он есть, а не за какие-то заслуги. Родители никогда не хвалили ее ни за отличную учебу, ни за достижения в спорте, ни за прибранную комнату, ни за постиранное белье или приготовленный к их приходу ужин, это считалось само собой разумеющимся. А вот брата хвалили и не могли нарадоваться на самые непонятные глупости – сказал «гу-гу», хорошо рассказал стишок, был самым красивым на школьной линейке и т. д.
Когда, оканчивая школу, Лена решила поговорить с родителями обо всем серьезно, они обвинили ее в неблагодарности, непонимании, черствости и нелюбви к родным, говоря, что «они все для нее сделали». Девочка чувствовала иначе, ей казалось, что это «она все делает» для них. И она готова была все делать для них и дальше, лишь бы хоть иногда они признавали и ее заслуги тоже, лишь бы иногда обращали на нее внимание.
В итоге девушка уехала поступать в вуз в другой город, успешно сдала экзамены, искала небольшие подработки в свободное время. Говоря о родителях, она понимала, что сама никогда не будет жить так, как они: «Я не жалуюсь, у меня все было, кроме любви родителей. Глядя на их жизнь, я твердо решила, что никогда не буду воспитывать детей так, как они. Их пример, их позиция мне не подходит. Моя семья будет полной противоположностью. И за это понимание я тоже им благодарна».
Семейные узы и семейные сценарии
Родительский дом – начало начал…
Возможно, вы слышали от знакомых или родных примерно такие фразы-установки:
– «Все женщины по нашей линии были сильными и успешными».
– «Никогда в нашей семье не было простых рабочих».
– «Наша семья дворянского происхождения».
– «Так могут только Петровы (пренебрежительно), а ты живешь в семье Сидоровых!».
– «Мы всегда тяжким трудом зарабатывали свой хлеб».
– «В нашей семье все мужчины рано уходили из жизни».
– «Мой дед, мой отец и я – все профессора».
– «Все женщины в нашей семье рано выходят замуж» и т. д.
Еще в прошлом веке ученые обнаружили и начали исследовать влияние семейных историй и стереотипов, передающихся из поколения в поколение и имеющих значительное влияние на поведение и жизнь членов семьи. Семейные истории, семейные сценарии и семейные мифы передаются потомкам в различных стереотипах поведения, повторяющихся жизненных ситуациях, ригидных утверждениях и влияют на жизнь членов семьи. Иногда такое влияние может помогать стабилизировать жизненную ситуацию человека, но часто приводит к расстройствам и неэффективным жизненным стратегиям.
Поскольку такие семейные установки могут сделать ребенка несчастным или свести на нет все воспитательные действия и стремления родителя, если они противоречат семейной истории, остановимся на них немного подробнее.
Семейный сценарий – это определенный шаблон поведения членов семьи, передающийся из поколения в поколение. В основе таких сценариев лежат некие семейные истории. Поскольку ребенок растет в семье, изо дня в день ему транслируется или навязывается определенный семейный сценарий, который и обуславливает его будущую жизнь. Такое программирование, как называет его Э. Берн,[4] может касаться любых жизненных сфер человека:
• партнерских и семейных взаимоотношений (выбирается супруг (супруга), соответствующий сценарию, рождается определенное количество детей (как у всех в семье), человек подвергается определенным количествам разводов (женщины нашей семьи счастливы в браке только после 45 лет, а до этого возраста, сколько ни выходи замуж – будет развод и т. п.);
• важных жизненных событий, которые привязываются к одному и тому же возрасту членов семьи («мой отец и мой дед умерли в 49 лет», «все женщины нашего рода рожают детей в 27 лет»);
• предпочтений какой-то одной профессиональной деятельности («все наши предки были военными»);
• успешности и материального достатка.
Читая эти строки, вы, возможно, увидели какие-то свои передающиеся сценарии, касающиеся жизни с партнером, профессии, важных дат. Но поскольку тема нашей книги все-таки лидерство и успех, давайте немного поговорим о последней сфере – деньгах и успехе.
Какие жизненные установки и сценарии могут мешать ребенку или взрослому добиваться желаемого материального благополучия или пальмы первенства в своем деле?
– «В нашей семье деньги никогда не были главным».
– «Нам много не надо».
– «Мы этого (что угодно – выбор должности, размер зарплаты) никогда не решали».
– «Все в нашей семье много и тяжело работали».
– «Никто из наших не смог пробиться наверх».
– «Никто не опозорил нашу семью нечистыми деньгами».
– «Выскочек у нас не было, все давно расписано судьбой, живи да не высовывайся».
Такой список можно продолжать и продолжать. Как видите, любые подобные убеждения или сценарии делают человека слабее, неувереннее, смещают локус контроля во вне (человек становится склонен опираться на внешние обстоятельства), порождают некий фатализм и безысходность. Ни одно из перечисленных качеств не подходит нашему лидеру или успешному человеку, поэтому обязательно выявляйте подобные установки и избегайте их передавать своим детям.
Разработкой понятия «жизненного сценария» занимался Э. Берн. В соответствии с его определением сценарий – это постоянно действующий жизненный план, созданный в детстве под воздействием родителей. Он считал, что такие сценарии основаны на родительском программировании ребенка. Большую роль он придавал сказкам и историям, рассказываемым родными малышу в детстве, так как с их героями ребенок мог идентифицироваться.
Рассмотрим его «трактовку» некоторых общеизвестных сказок, но сначала ответьте на следующие вопросы:
– Если бы ваша семейная жизнь заинтересовала режиссера, какую пьесу он бы поставил на сцене театра?
– Возможно, какой-то художественный фильм очень похож на вашу семейную жизнь?
– Какая сказка была самой любимой в вашем детстве? Каким героем вы себя представляли?
Ну что ж, теперь попробуйте иначе взглянуть на сказки, которые знали ваши бабушки и мамы, и которые вы, скорее всего, рассказываете своим детям, как и вам рассказывали их ваши родители.
Красная ШапочкаВсем нам с детства известна эта история. Жила-была маленькая девочка по имени Красная Шапочка со своей мамой, и послала она ее однажды отнести пирожки своей бабушке. По дороге, которая проходила через лес, встретила Красная Шапочка волка, который предложил ей передохнуть, собрать цветочки и пойти к бабушке обходной дорогой. Девочка послушала волка и задержалась в пути. Волк тем временем, выведав тайну открытой двери бабушки, добежал до ее дома и съел старушку, после чего переоделся в ее одежду и улегся в ее кровать поджидать Красную Шапочку. Когда та пришла, волк позвал ее полежать с ним в кровати. Девочка согласилась, хотя заметила много странностей в «бабушке» – уши, глаза, зубы были не такими, как у ее родственницы. Волк попытался убедить девочку в том, что его внешность обычная, но потом проглотил ее. Тут подоспели охотники и разрезали волку брюхо, откуда вышли живые и невредимые бабушка и Красная Шапочка.
Э. Берн предлагает оценить эту сказку с точки зрения марсианина, ничего не знающего о людях. Тогда сразу возникает много вопросов:
– Какая мать пошлет маленькую девочку так далеко в лес одну?
– Чем занималась мама девочки, пока та относила бабушке пирожки?
– Почему мама сама не отнесла больной старушке еду?
– Если бабушка больна и беспомощна, то почему дочка оставила ее жить одну и так далеко?
– Если Красной Шапочке все же необходимо было идти в лес одной, почему мать не предупредила девочку о возможной опасности? Почему не наказала не останавливаться и не разговаривать с волком? Мать не может быть настолько глупой, значит, дочка ей безразлична?
– Как сама девочка могла подумать, что в кровати бабушка, когда она видела волка, его зубы, глаза и уши? Почему она не убежала?
Можно рассмотреть всех персонажей сказки с точки зрения их сценариев и ролей, что Берн и делает.
– Мать, видимо, желает «случайно» избавиться от дочки.
– Волк, вместо того чтобы питаться кроликами и прочими мелкими зверушками, явно живет выше своих возможностей. Хотя он должен понимать, что добром это не кончится, а значит, он сам напрашивается на неприятности.
– Бабушка живет одна в глухом лесу и не запирает дверь. Судя по тому, что Красная Шапочка совсем маленькая девочка, ее бабушка еще вполне молода. Она ждет, что с ней произойдет что-то интересное, чего не могло бы случиться, если бы она жила в семье с родственниками.
– Красная Шапочка говорит волку о том, где он может снова ее встретить, и при встрече с ним ложится в постель.
Берн предполагает такую мораль в этой сказке:
Это сложная интрига, направленная против бедного волка. И не невинные девушки должны держаться подальше от темного леса и сторониться волков, а волки должны опасаться и сторониться невинно выглядящих девушек и бабушек.
Также Э. Берн предлагает нам представить себе в реальной жизни Красную Шапочку и задаться вопросом: с такой матерью и таким опытом кем станет девочка, когда вырастет?
ЗолушкаИсторию Золушки мы читали в разных изданиях и видели различные экранизированные версии этой сказки. Они немного различались, но смысл и сама история всегда оставались похожими. Овдовевший дворянин с дочкой на руках женится снова на женщине злой и высокомерной, также имеющей детей – двух дочерей. После свадьбы мачеха начинает жестоко относиться к родной дочери мужа, так как ее раздражает красота и доброта падчерицы. Она загружает ее работой, недокармливает, не позволяет никаких развлечений. Бедной девушке приходится целыми днями выполнять всю работу по дому, но она все терпит и не возмущается. Когда у нее возникают редкие минуты отдыха, она усаживается на кучу золы и мечтает.
Когда сын короля дает бал, все разодетое семейство уезжает веселиться во дворец, оставив Золушку дома, так как она грязная, ей нечего одеть и у нее много работы. Конечно, бедной девушке тоже хочется хоть раз попасть на бал и посмотреть на принца, и после отъезда семьи она начинает горько плакать. Тут к ней на помощь приходит ее крестная, фея, которая с помощью колдовства отправляет Золушку на бал в прекрасном наряде в дорогом экипаже. Работа по дому тем временем делается сама.
На балу появление Золушки производит сенсацию. Принц влюбляется в нее, но ему приходится за ней побегать, так как девушка ничего о себе не рассказывает и убегает под бой курантов, оставляя после себя на лестнице лишь хрустальную туфельку.
Отчаявшись найти прекрасную незнакомку, принц объявляет, что женится на девушке, которой придется впору хрустальная туфелька. Кто только не примеряет ее, но никому туфелька Золушки не подходит. Когда дело дошло до семьи Золушки, девушка, видя неудачные попытки сестер натянуть на себя ее обувь, со смехом говорит: «Можно, попробую и я?». Наконец, туфелька нашла свою хозяйку. Золушка достает из кармана вторую туфельку, а ее крестная возникает из ниоткуда и с помощью волшебной палочки «делает» Золушке свадебный наряд. Сестры узнают «незнакомку» и просят у нее прощения за все годы издевательств, Золушка их прощает и забирает с собой во дворец, где устраивает их жизнь с богатыми придворными.
Э. Берн предлагает нам Золушку из реальной жизни, рассказывая историю Эллы.
Родители Эллы разводятся, и она поначалу остается жить со своей матерью, которая со временем находит себе другого мужа. Их больше интересует алкоголь, поэтому девочку забирает отец в свою новую семью, а там все как в «сказке» – злая мачеха, отвергающая девочку, и две сводные сестры, постоянно смеющиеся и издевающиеся над девушкой. Но Элла владеет некоей тайной – у папы есть любовница-фея, благосклонно относящаяся к девушке, дающая ей свои наряды и дорогую машину для прогулок, пока она встречается с ее папой.
На одной из таких прогулок девушка знакомится с молодым человеком, с которым начинает встречаться, но при этом ее больше интересует его друг – гитарист какой-то известной группы. Так девушка делает вид, что уходит на свидание с приличным мальчиком, а сама тайком встречается с гитаристом-Принцем, который не может быть одобрен мачехой. Но со временем все выясняется, гитарист-Принц оказывается отнюдь не бедным, да и сам делает карьеру в шоу-бизнесе. Злые сводные сестры завидуют Элле, но она не держит на них зла и знакомит их с приятелями гитариста-Принца.
Все хорошо, что хорошо заканчивается, говорится в сказках. Но на этом заканчивается лишь сказка, а что будет дальше? Э. Берн предлагает нам представить поведение и жизнь реальной Золушки после королевского бала…
Скорее всего, Золушка бы обнаружила, что жизнь принцессы грустная и одинокая. Поначалу она снова предложила бы Принцу поиграть с ней в «попробуй поймать меня», но ему это уже не было бы интересно. Принц занимался бы своими «принцевыми» делами – ездил на охоту, вечерами встречался с друзьями, пил вино и играл в карты и т. п. Королева была бы благосклонна к Золушке, но держалась на расстоянии с королевским достоинством. Король порой странно поглядывал на Золушку, но думать об этом ей не хотелось. Он был, конечно, не так стар, но и не так молод, как ей нужно.
Спустя какое-то время Золушка поняла бы странную вещь – ее все больше начинало интересовать общение с горничными и служанками, она проводила много времени на кухне с рабочими, давая им советы, опираясь на свой большой опыт. Объезжая свои королевские владения, она останавливалась бы в разных деревнях и домах, обнаруживая то, что и так давно знала, – тысячи женщин в королевстве прибираются на кухнях, выгребают золу из очага и делают другую домашнюю работу.
Постепенно у нее бы выработалась привычка бывать в разных домах, и даже скучающие придворные дамы стали бы просить у нее разрешения прокатиться с ней по деревням в простом платье и помочь бедным хозяйкам по дому.
Спустя еще какое-то время Золушка основала бы «Дамское общество помощи посудомойкам и Золушкам» и стала бы его президентом, тем самым найдя свое место в жизни и принося пользу людям и королевству.
Вопросы родителям:
Если бы вы выбирали сказку «о себе», то, как вы думаете, нашла бы ваша детская волшебная история отклик и воплощение в вашей жизни? А какие сказки вы рассказываете и читаете своим детям? И какие сказки больше всего соответствуют тому, чему бы вам хотелось научить собственного ребенка?
Важно!
Прежде чем предлагать ребенку истории, сказки, фильмы, подумайте, какую информацию он из них получит.
Семейный миф – это часто защитный психологический механизм, в основе которого лежит травмирующее семейное событие, пережить которое родным и последующим поколениям предлагается с помощью мифа. Неприглядная информация «заворачивается» в социально приемлемую обертку и передается членам семьи. Причем, если на первых порах (в первом поколении) такая обертка действительно помогала родным пережить случившееся негативное событие, то будущим поколениям она может быть не только не нужна, но и опасна. За годы такая обертка приобретает ригидные формы, и никто уже и не помнит в семье, зачем и почему так повелось, но все должны придерживаться этого мифа, красной нитью идущего через судьбы поколений.
Важно!
Навязывая ребенку отрицательные семейные сценарии, мифы и убеждения, вы ограничиваете его развитие, сужаете его будущие возможности, заставляете жить «чужой» жизнью. Никакой ребенок не заслуживает этого.
Типичные ситуацииОдна девушка, крайне неуверенная в себе, всего опасающаяся, не доверяющая миру и людям, вспоминала воспитание родителей, понимая, что переняла их тревогу, навязанную им, кстати, тоже их собственными родителями.
«Не ходи тем перекрестком, он темный, мало ли что», «Опасно после 19:00 выходить на улицу одной», «Позвони, как будешь выходить, а потом, как придешь, на всякий случай», «С чего ты взяла, что тебя возьмут, сказать что угодно можно, подожди результата, тогда и успокаивайся», «На неработающего человека нельзя положиться, что за странная профессия – художник», «Будь осторожна и внимательна, мало ли что», – так постоянно говорили ей родители, и «мало ли что» неистребимо засело в ее голове настолько, что в какие-то моменты от непонятной тревоги даже не хотелось выходить из дома, ведь «мало ли что».
«Спастись» от родителей и их негативных установок (большинства из них) девушка смогла, лишь переехав в другой город, после двух лет психологической работы над собой на новом месте.
Важно!
Думайте, что вы говорите ребенку, что хотите ему сказать и что он слышит от вас.
Достаточно часто родители дают установку ребенку на то, что он должен страдать ради того, чтобы чего-то добиться. Как страдали его мама, бабушка, дед и кто угодно в его семье. Но это неправда. Достижения требуют усилий, работы, но не страданий. Страдает тот, кто желает страданий, а достижения тут ни при чем. Нужно стремиться к тому, чтобы работа и достижения приносили радость, чтобы человек получал от них удовольствие.
Вот хорошие, на мой взгляд, цитаты из книги И. Андреева «Четвертый тоннель», описывающие одну сторону взаимоотношений героя книги с собственным отцом:
«Утром меня осенило. Я понял, что ожидание трудностей от жизни давно стало моей привычкой. В голове пронеслось полдюжины ярких сцен детства. Лежали где-то в пыльных ящиках памяти, забытые, казалось бы, и вдруг выпрыгнули наружу. Мой папа, сколько себя помню, не только вбивал мне в голову, что я плохой, никчемный, ограниченный, убогий и т. д. Отец сумел внушить мне, что жизнь – это очень тяжелая штука. Каторга, борьба, война. Кругом препятствия, их надо постоянно преодолевать. Жизнь – это изнурительное преодоление препятствий. Хуже всего то, что он искренне верил в то, что говорил. Он не лицемерил в части своих убеждений. Это была его картина мира. Немного бредовой теории. В жизни нет ничего легкого и простого. Ко всему нужна длительная и трудная подготовка. Все не так просто, как кажется. Жизнь полна препятствий, причем те, что заметны, лишь верхушка айсберга. Готовься к изнурительной борьбе за выживание. Сегодня тяжело, а завтра будет еще тяжелее…».
«Моего отца более всего приводило в бешенство не то, что я чего-то не умею или что-то не то делаю. Он буквально сходил с ума оттого, что в его реальности надо было страдать и мучиться, а мне было хорошо, потому что я не видел проблем, которыми он жил. Дело не только в том, что я в силу возраста не знал сложностей взрослой жизни. Просто в его жизни все было пропитано страхом, злостью, обидой, разочарованием и угрозой, которые в моей реальности отсутствовали по той простой причине, что все это – вовсе не черты реальности, а конструкции ума, от которых я на тот момент был свободен».
Вопросы родителям:
Подумайте:
■ Если ваш семейный миф или сценарий не предполагает развитие в вашей семье лидера или успешного человека, то попытки его вырастить, не осознав и не изменив действующих стереотипов, скорее всего, потерпят крах.
■ Если вашим сценарием или мифом будет приветствоваться только мужское лидерство, то ваша дочка может быть обречена на вторые роли, даже при постоянной работе в этом направлении.
■ Если ваши мифы или сценарии предполагают лидерство или успех только лишь в одной профессиональной нише, то дети могут не добиться значимых достижений в других областях или им придется выбрать лидерскую позицию, но в отвергаемой внутренне ими профессиональной деятельности.
Печальных вариантов много, есть над чем подумать.
Слова, которые лучше исключить из обращения к ребенку:
не стоит,
подожди,
отстань,
не делай,
не нужно,
не мешай,
нельзя,
неправильно,
не сейчас,
помолчи,
не лезь,
не бери,
не шуми,
не смей,
не трогай,
не так.
Можете сами продолжить этот список.
Не мешайте ребенку играть
А сейчас мы с вами поговорим об основном и самом важном деле ребенка – игре.
Детские игры носят разнообразный характер, но почти всегда взрослым кажется, что ребенок отдыхает, играя с родителями, сверстниками или с самим собой.
– Поиграл, теперь делом займись! – говорит бабушка пятилетнему ребенку, подсовывая ему тетрадку с развивающими заданиями.
– Устал?! Как ты мог устать, ты же играл целый час?! – удивляется мама, подозревая трехлетнего малыша в лукавстве.
Что значит игра для ребенка, можно ли от нее устать?
Что будет, если с ребенком не играть?
Давайте разбираться вместе.
Мы с вами уже говорили об имитации и подражании детей отдельным действиям взрослого (укачивание куклы, например). Можно сказать, что это – первые простые игры ребенка, которые на третьем году жизни малыша постепенно переходят в более серьезные занятия – ролевые игры. Если при имитации простых действий ребенок не задействует свое воображение и фантазию (завел машинку, она поехала, закончился завод, снова повторяется предыдущее действие), то в ролевой игре он наделяет ту же игрушку новым смыслом (машинка может стать «ковром-самолетом» и начать перемещаться по воздуху в его руке, а потом…).
Функция имитации действий важна, главное, чтобы она переходила в ролевые и сюжетно-ролевые игры. Для этого обязательно нужен взрослый, который на первых порах покажет ребенку более сложную игру.
Во время ролевых игр ребенок начинает учиться общению между людьми. Если у него в руках кукла-доктор (кукла-продавец), а у мамы кукла-ребенок (мама), в совместных действиях малыш станет осваивать ролевое общение взрослых, без которого невозможно изучение нашего мира. Обычно это игры в дочки-матери, в магазин, в больницу, в школу и т. д.
На этом этапе ребенок принимает на себя роль того или иного взрослого, вживается в своего персонажа, ведет диалоги от его лица, действует исходя из роли. Даже если ваш малыш играет один, он все равно будет вести диалог между персонажами, становясь попеременно то «строгой мамой», укладывающей спать ребенка, то «маленьким капризулькой», говорящим, что он не хочет в кровать; то «серьезным и важным доктором-стоматологом», просящим ребенка открыть ротик, то «маленьким мальчиком (девочкой)», храбрящимся перед предстоящим уколом.
Поначалу без взрослого не обойтись, именно он в такой игре научит ребенка социально приемлемым нормам поведения, умению договариваться с людьми, пониманию друг друга в разных ситуациях, умению приходить к общим решениям. Даже если ребята уже играют между собой самостоятельно, иногда нужно помочь им правильно разрешить возможные конфликты и столкновения, организовать их игровую деятельность, помогая каждому малышу справиться с игрой-познанием себя и мира.
Помимо ролевого общения в нашей жизни есть еще и дружба. В ролевых играх малыш закладывает основу для будущего общения не только ради цели и дела (ролевое, рабочее общение), но и ради удовольствия от самого общения, когда просто приятно быть с кем-то рядом (дружеское общение).
Если с ребенком играют и стимулируют игровую деятельность вдвоем (втроем) с другими ребятишками, то в три года малыш хорошо овладевает ролевой игрой.
На следующем этапе ребенку предстоит научиться сюжетно-ролевой игре. В такой деятельности ребенка одна игровая ситуация плавно переходит в другую игровую ситуацию, создавая целую цепь связанных между собой по смыслу жизненных событий.
Например, проснувшись утром, кукла-девочка сначала завтракает (мама уже приготовила ей кашку и блины), потом она одевается и идет гулять в сквер (мама показывает ей ворон и собак), потом приходит домой и обедает (по дороге мама с дочкой уже купили овощи к супу), а потом наступает «тихий час» (мама читает дочке-кукле книгу про животных) и т. д.
Как видите, с возрастом игра усложняется. В сюжетно-ролевой игре ребенок может «прожить» любые ситуации и события взрослой жизни. Те, которые он еще не испытал сам, а только видел по телевизору, окажутся «в его руках» в такой игровой деятельности. События, которые пугают или печалят ребенка, прожитые в игре, принесут эмоциональное облегчение малышу. Если ребенок потерпел неудачу в реальной жизни, он проиграет свой опыт снова и выйдет из ситуации победителем. Сильные положительные эмоции тоже могут быть проиграны для снятия излишнего возбуждения ребенка.
Сюжетно-ролевая игра является основой будущего сложного поведения и общения в социуме, ведь каждое событие должно влиться и подойти по смыслу предыдущей игровой ситуации.
Если с ребенком занимаются, позволяя ему играть, то сюжетно-ролевая игра «царит» на протяжении всего дошкольного возраста ребенка.
Следующий игровой этап – это творческие сюжетные игры. Обычно в них играют младшие школьники. Главное их отличие от сюжетно-ролевых игр – изменение привычного хода событий игры, выдумывание своего сюжета, переделывание известных книжных сюжетов по-своему. Иными словами ребенок учится видеть не один заданный вариант действия в тех или иных жизненных ситуациях, а моделирует несколько возможных путей развития событий.
Если ребенок научается творческой сюжетной игре, то у него в будущем хорошие шансы стать самодостаточной, не зависящей от чужого мнения личностью, способной успешно совладать и с потерями, и с удачами на жизненном пути.
Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный для них подарок – радость общения, дружбу – мы дарим нехотя и растрачиваем себя на тех, кому мы совершенно безразличны. Однако, в конце концов, мы получаем по заслугам. Приходит время, когда нам больше всего на свете нужно общество детей, их внимание, и нам достаются те жалкие крохи, которые прежде приходились на их долю.
Однако ребенок может и не научиться тому или иному виду игровой деятельности. Это вполне возможно.
Во-первых, в последнее время существует тенденция к выращиванию из детей «эмоционально-примитивных интеллектуалов». Детей отлучают от игры и заставляют чуть ли не с пеленок заниматься разными науками. Общение уходит на второй, третий план, так как на него не остается времени, да и родители против такого «бесполезного» времяпровождения. Часто ребенку приходится целый день сидеть за уроками, чтобы, отчитавшись сделанными заданиями, отпроситься у родителей хоть на часок погулять и поиграть во дворе с друзьями. И так дело обстоит не только с младшими школьниками, а и с дошкольниками тоже, многие из которых с утра до вечера посещают развивающие кружки: подготовка к школе (теперь часто начинается за несколько лет до школы), рисование, музыка, иностранные языки, шахматы, хоккей (фигурное катание) и т. д. и т. п.
К сожалению, родители не понимают всей важности игры для будущей успешной жизни ребенка.
Важно!
Чем больше играет ваш ребенок, тем больше он сделает «наработок» для будущей жизни. Это позволит ему иметь свое решение, а не слушать других, быть лидером, а не ведомым.
Второй вариант – это «брошенные дети». Нет, у них есть мамы и папы, но родители не считают нужным играть с ребенком и уделять ему свое время (постоянно устают на работе и отмахиваются от малыша, который пытается втянуть их в игру и т. д.).
Если никто из взрослых (родные, старшие братья или сестры) не станет развивать и поддерживать игру такого малыша, то в будущем из него вырастет не адаптированный к жизни взрослый.
Важно!
Дети, активно играющие в сюжетно-ролевые творческие игры, имеют больше шансов стать самостоятельной развивающейся личностью, способной эффективно решать жизненные вопросы и строить взаимоотношения с окружающими людьми, позволит не плыть по течению, а стать автором своей жизни.
Что будет, если с ребенком не играть?
Если ребенок уделяет время развивающим занятиям в ущерб игре, его игровая деятельность будет носить примитивный характер (робот-трансформер и др.). Скорее всего, он станет хорошим исполнителем чужой воли, не умеющим мыслить и действовать самостоятельно, полноценно общаться с людьми. Ведь, играя, ваш малыш сам моделирует множество вариантов событий, научается договариваться с другими, понимает разные роли, стремится познавать жизненные явления (придумывает свой правильный ответ или несколько ответов). На развивающих занятиях малыш лишь действует по указке учителя, тренируя свои интеллектуальные функции, выполняя шаблонные задания (правильный ответ уже существует).
Как вы помните, в игровой деятельности ребенок может справиться со многими из своих эмоциональных трудностей. Здесь и детские страхи, проигрывая которые, малыш вполне может овладевать ими. И расстраивающие его события, играя в которые, ребенок снимет отрицательный груз. И реальные неудачи, больно застрявшие в детской душе, он сможет проиграть заново, выиграв ситуацию, поведя себя иным образом.
Сложно строить отношения с другими людьми, не так ли? Если не участвовать, не вкладываться в работу по построению отношений с коллективом, с супругом (супругой), с друзьями и т. д., вряд ли получится получать радость от общения и эффективно взаимодействовать с другими людьми. Если мы сядем «букой» в рабочем коллективе, никто не захочет «порадоваться» общению с нами.
А где вы сами учились взаимодействию с людьми? В играх! Раньше не было трансформеров, Барби, компьютеров и многого другого. Раньше учили в школе, а не в ясельной группе, поэтому вы в дошкольном возрасте, скорее всего, бегали во дворе и играли в «дочки-матери», «магазин», «другую планету», «казаков-разбойников», «Чипов и Дейлов» и другие игры, научившие вас взаимодействовать с детьми, дружить с ними, радоваться и плакать вместе, находить выход при возникновении игровых сложностей и т. д.
Теперь у детей остается немного шансов получить столь хорошую школу общения перед вступлением во взрослую жизнь, если не способствовать развитию соответствующих навыков специально направленной помощью ребенку.
Важно!
Обязательно способствуйте контакту ребенка с другими детьми в игровой деятельности.
Маленькие дети, которых не учили играть, подрастая, любят целыми днями смотреть телевизор, играть на компьютере (например, в «стрелялки»), им неинтересно учиться в школе (и они плохо успевают практически по всем предметам), со сверстниками и учителями они задираются. Это происходит потому, что без детской игры мир ребенка очень узок и примитивен, мотивация познавать у него не сформирована, строить отношения он не научен.
Важно!
Игра – это не развлечение, как может показаться непосвященному зрителю, игра – это необходимый этап полноценного развития ребенка.
Вопрос родителям:
Каким примером являетесь вы для своего ребенка?
Пожалуйста, подумайте об этом.
К сожалению, мы с вами можем изучить огромное количество практических рекомендаций, как вырастить лидеров, успешных и счастливый детей, и даже усердно исполнять все наставления, но собственный пример, скорее всего, перечеркнет все старания и труды по воспитанию ребенка, если он противоречит заданному нами направлению развития малыша.
Поэтому вам обязательно предстоит ответить на вопрос: готовы ли вы измениться сами? и в какой степени, ради успеха собственного ребенка, а потому будет здорово, если вы начнете применение практических рекомендаций с себя.
Так, известную в народе фразу «От осинки не родятся апельсинки» я бы переиначила на: «В семье осинок не вырастить апельсинок».
Предлагаю вам попытаться определить, как вы относитесь к собственному ребенку. Для этого нарисуйте вертикальную шкалу с делениями от +10 и до –10 (рис. 1).
Рис. 1
Максимальное положительное значение (+10) свидетельствует о сильной любви и характеризует доброжелательное, ласковое, теплое и близкое отношение. Отрицательные значения (от –10) говорят о холодном, формальном отношении к ребенку.
Поставьте галочку (точку, смайлик) в том месте шкалы, которое наиболее верно, по вашему мнению, характеризует ваше отношение к ребенку. Будьте максимально честны с собой.
Нарисуйте еще одну такую же вертикальную шкалу с делениями. Теперь максимальное положительное значение (+10) будет свидетельствовать о максимальном предоставлении ребенку свободы, самостоятельности и инициативы (с учетом возраста, развития и требований безопасности). Отрицательное (–10) будет говорить о полной зависимости ребенка от вас, о вашей гиперопеке, пассивности ребенка и о том, что ребенок не имеет права на собственное мнение.
Также поставьте галочку в том месте шкалы, которое наиболее точно характеризует вашу ситуацию с ребенком. Будьте максимально честны с собой.
Следующая шкала будет характеризовать степень доверительности, открытости в отношениях. Максимальное положительное значение (+10) будет соответствовать вашей открытости и доступности (вы рассказываете о себе, своих трудностях и радостях, всегда находите хотя бы несколько минут для ребенка, как бы заняты ни были). Максимально отрицательное (–10) – вашей недоступности и закрытости («не сейчас», «поиграй один», «я занята» – обычные гости в вашем разговоре, обсуждать с ребенком взрослые личные вопросы вы не станете никогда).
Поставьте галочку в том месте шкалы, которое наиболее точно характеризует ваши отношения с ребенком. Будьте максимально честны с собой.
Еще одна шкала. Максимальное положительное значение (+10) соответствует полной уверенности в том, что вы отлично знаете своего ребенка (его беды и радости, его нужды, вы чувствуете все перемены в нем и т. д.). Максимально отрицательное значение (–10) говорит о том, что вы не представляете внутренний мир собственного ребенка (вам сложно предположить, чем он живет с вами и без вас).
Также поставьте галочку в том месте шкалы, которое наиболее точно характеризует вашу ситуацию с ребенком. Будьте максимально честны с собой.
Вопросы родителям:
Посмотрите на свои шкалы. Нормально ли у вас складываются отношения с ребенком?
Прежде чем завершить наш маленький тест, предлагаю узнать и мнение ребенка. Сделайте новые шкалы (чистые листы тех же шкал), объясните суть теста и предложите вашему ребенку оценить вас (ваше отношение к нему). (Конечно, если вы не смогли понятно объяснить ребенку вопрос или ваши отношения не позволяют ребенку открыто ответить, придется пропустить эту часть.)
Теперь сравните ваши ответы и ответы ребенка. Совпадают? Разнятся?
Обсудите это с ребенком.