Часть 1
Я – Ты – Мы
«Почему ты меня не слушаешь?!»
Трудно назвать что-то более важное для доверительных близких отношений, для прочной дружбы и даже для успеха в деловом общении, чем умение слушать. Кажется, что ничего сложного в этом нет и каждый из нас слушать умеет, но на самом деле все не так просто. Как часто мы слушаем человека, но не слышим, не вникаем в смысл его слов, неверно интерпретируем то, о чем он нам сказал. Почему по-настоящему слушать собеседника – трудно? Какие ошибки мы при этом совершаем? Как научиться искусству и технике слушания?
Слушать – и слышать
На консультацию к психологу приходит семейная пара: «Мы часто ссоримся». Жена рассказывает историю недавнего конфликта. Муж перебивает: «Все было не так!» Рассказывает свою версию. Жена перебивает: «Ты неправильно рассказываешь!» И вот уже, буквально с первой минуты консультации, очевидно, что оба супруга не слышат друг друга, а лишь защищают собственную позицию, свою правоту. Не удивительно, что между ними часто вспыхивают ссоры, и так же не удивительно, что не получается приходить к согласию, находить взаимоприемлемые решения. Начинать психологическую работу приходится с азов: учиться слушать.
Слушать – и проверять понимание
Речь собеседника, кто бы он ни был, мы воспринимаем вовсе не так, как, например, слушаем музыку или звуки Природы, – мы ловим смысл произносимых слов, их значение. Моментально, автоматически в нашем бессознательном возникает какой-то отклик, та или иная реакция. Она зависит от того, как соотносится наша интерпретация услышанных слов с нашими убеждениями, ценностями, установками.
Пример: супруги ссорятся; жена кричит: «Уходи! Не хочу тебя видеть!» На что муж говорит: «Ты хочешь развестись? Да пожалуйста!» Предразводная ситуация? Вовсе нет. Только в кабинете у психолога получается прояснить, что «не хочу тебя видеть» означает: «Я сейчас расстроена, обижена; через пять минут успокоюсь, приду в себя, и мы тогда спокойно поговорим». В картине мира мужа произнесенные женой слова означают ее желание прекратить отношения вообще – отсюда и его ответ.
Легко предвидеть, что повторение подобных ситуаций может привести к реальному разрыву – почти что «на пустом месте». Чтобы этого не произошло, необходимо и достаточно сверять свою интерпретацию сказанного собеседником с изначально заложенным им смыслом. Для этого нужно спрашивать: «Правильно ли я тебя поняла, что (…)?», или: «Насколько я понимаю, ты имеешь в виду, что (…)?», или: «Ты хочешь сказать, что (…), – я правильно тебя понимаю?» По опыту консультирования, могу сказать, что очень часто понимание происходит не точно, не полно, и такое прояснение приносит огромную пользу, поскольку не только не возникает ссоры из-за ошибки, но и взаимопонимание между людьми улучшается и навыки общения у них развиваются.
Слушать – и не перебивать
Как уже было сказано выше, когда вы перебиваете говорящего человека, это значит, что вы находитесь не столько в контакте с ним, сколько сидите в рамках своих представлений и не пытаетесь собеседника по-настоящему понять (ведь для этого его нужно, как минимум, выслушать). Даже когда вам уже «все ясно» и вы уже «знаете», что он сейчас скажет, – все равно: не дать человеку договорить – это почти гарантия неконструктивного разговора – не диалога, а обмена «любезностями», в результате чего у вас обоих останется ощущение неудовлетворенности.
Слушать – и проявлять внимание
Бывают, однако, такие ситуации, в которых просто сидеть и слушать – недостаточно. Когда, к примеру, вы разговариваете с неуверенным в себе человеком, необходимо ему немного помочь. И в том случае, если ваш собеседник чем-то смущен, неловко себя чувствует, даже стесняется вас или же темы разговора, – ему тоже нужно помогать.
Поскольку самое главное в любом общении – это внимание, то очень важно, чтобы человек, с которым вы разговариваете, видел, чувствовал, что вы его внимательно слушаете.
Невербально, на языке тела о вашем внимании к говорящему скажет взгляд, направленный на него, а не в сторону, небольшой наклон головы, кивки, а также разворот корпуса к собеседнику. Подтвердят ваше внимательное слушание такие слова, как «да», «понимаю» и т. п. Можно время от времени говорить «ага» или «м-м-м», что означает: «Продолжай», «Я тебя слушаю», «Мне интересно».
Слушать – и задавать вопросы
Иногда важную роль в процессе разговора играют вопросы. Так называемые закрытые вопросы предполагают только два варианта ответа: «да» или «нет». «Ты сердишься потому, что я опоздала?» Альтернативные вопросы предлагают выбор. «Мы поедем к маме в эти выходные или в следующие?» Самые широкие возможности для ответа дают открытые вопросы: «Почему ты не хочешь со мной разговаривать?», «Чем я могу помочь тебе сейчас?», «Что ты думаешь о нашей завтрашней поездке?»
С помощью точно поставленных вопросов можно и направлять разговор в нужную сторону, и помогать собеседнику формулировать свои мысли, выражать свою точку зрения.
Существуют и другие способы убедиться в том, что вы внимательно слушали собеседника и правильно поняли его мысль. Это перефразирование и резюмирование. При перефразировании вы своими словами отражаете суть того, что было сказано. Резюмирование делают в конце разговора, подводя его итоги. В обоих случаях, конечно, собеседник может вас поправить.
В завершение разговора об умении слушать хотел бы привести советы известного американского психолога Берри Уайнхолда:
● слушая человека, настройтесь на его переживания, постарайтесь ощутить, какие чувства он испытывает;
● во время разговора повернитесь лицом друг к другу и периодически смотрите друг другу в глаза;
● спрашивайте и уточняйте, правильно ли вы поняли и выразили то, что собеседник сказал и почувствовал.
Кого, как и зачем хвалить
«Кто похвалит меня лучше всех, тот получит большую конфету!» – говорила юная героиня одного мультфильма, – и хотя, по замыслу авторов, она показывала детям отрицательный пример нарциссической самовлюбленности, доля жизненной правды здесь есть: каждому из нас важно слышать о себе хорошие слова. А раз так, то важно и уметь похвалить, то есть подарить человеку ваше одобрение, восхищение, благодарность, признательность. Так ли это просто на самом деле, как кажется на первый взгляд?
Праздник, который заканчивается
Ни разу ни от одной пары, обратившейся к психологу по поводу сложных внутрисемейных проблем, я не слышал удовлетворенности в том, что касается добрых слов, похвалы, комплиментов, – наоборот, их всегда не хватает или же вообще давно уж нет…
Невозможно переоценить важность искренней, своевременной похвалы в семейных отношениях.
На начальном этапе знакомства, в период романтической влюбленности даже самые малоэмоциональные мужчины оказываются способными извлечь из себя слова восхищения своей избранницей, а вот спустя, скажем, 5–7 лет брака, да после рождения детей, да «пробиваясь с боями» сквозь ипотеку, ремонт, дачу, работу, – до похвал ли тут?!
«Недобор» в добрых словах испытывают, как правило, обе стороны. Но есть специфика. Возьмем, к примеру, распространенную ситуацию, когда муж работает, а жена занимается воспитанием детей и домашним хозяйством. Тогда женщине, чаще всего, не хватает комплиментов от мужа о том, как хорошо она выглядит, какая она хорошая жена, мать и хозяйка. Недостаток по первому пункту вызывает у многих женщин сомнение в своей сексуальной привлекательности, снижение самооценки, появление неуверенности в себе. Муж, со своей стороны, нередко недополучает похвалу за финансовое обеспечение жизни всей семьи, посильное участие в воспитании детей, в решении организационных, хозяйственных, бытовых вопросов. Это сказывается на его самоощущении негативным образом, что ведет, в частности, к нежеланию проявлять нежные чувства и внимание к жене. Круг замкнулся.
Незаменимый сотрудник
Хотя мы уже не первое десятилетие живем в условиях так называемой рыночной экономики, по правилам которой основным видом поощрения сотрудника являются деньги (а не почетные грамоты, как в советское время), наш менталитет не настолько изменился за эти годы, чтобы не ценить заслуженную похвалу со стороны руководителей, деловых партнеров, коллег по работе. Услышать, что твою работу ценят, что твой вклад в общий успех заметен, что ты как специалист важен компании, что людям работать с тобой хорошо, – для многих людей такая нематериальная оценка их труда очень существенна. Многие из нас предпочтут работать в таком коллективе, где тебя уважают и ценят – и говорят об этом, нежели в структуре, где ты – винтик большого механизма, а винтики не хвалят (хотя премию дать могут).
Справедливости ради отметим, что все больше компаний, осознавая значимость для своих сотрудников похвалы и других видов нематериального признания заслуг, уделяют этому все больше внимания.
Комплимент – дело тонкое
Мы показали (надеюсь, убедительно) огромную важность умения хвалить, и теперь перейдем к некоторым практическим моментам.
Чувство обиды и досады возникает у человека в тех случаях, когда он ожидает услышать комплимент или похвалу по какому-то поводу, но этого не происходит. В утрированном виде эта ситуация представлена в известном анекдоте о том, как жена спрашивает мужа, что нового он замечает в ее внешности, муж безуспешно пытается угадать правильный ответ, а на самом деле супруга надела противогаз. Ну, до такой слепоты в реальной жизни люди, к счастью, не доходят, однако один из психологических механизмов разочарования от комплимента примерно так и устроен: я ожидаю, что ты заметишь и отметишь что-то конкретно замечательное во мне вот сейчас (прическу, макияж, новую блузку, белье и т. п.), а ты в упор этого не видишь.
Другой распространенный «промах» случается, когда человека хвалят «мимо», то есть делают комплимент по поводу таких его качеств или особенностей, которые он сам в себе отрицает, не признает или даже не любит. «Вы прекрасно выглядите!» – говорит на автопилоте руководитель отдела сотруднице, которая вышла на работу после гриппа и жутко переживает, что выглядит она нездоровой, усталой, слабой… Ну а примеры о комплиментах женщине по поводу похудения – в то время как она точно знает, сколько набрала «лишних» килограммов, мы даже и приводить не будем.
Оба случая говорят о том, что человека, которого вы хвалите, необходимо знать (в какой-то степени), быть к нему внимательней – иначе есть риск вызвать похвалой обратный эффект.
Мало кого из нас в детстве не сравнивали с другими детьми – для воспитательного эффекта; операцию сравнения мы усвоили хорошо, и часто возникает идея похвалить человека через сравнение его с другим: «Ты неотразим, как Джордж Клуни!», «Ты сексуальнее, чем Моника Белуччи!» Однако такой комплимент нужно хорошенько обдумать – чтобы, опять же, не сесть в галошу. Спросите себя: вы уверены, что эталон для сравнения выбран подходящий? Вы точно знаете, как человек, которого вы хотите похвалить, относится к тому, с кем вы собираетесь его сравнить?
«Давайте говорить друг другу комплименты»
Как ни странно, некоторые люди стесняются говорить комплименты. Одни считают это чем-то несовременным, «нафталиновой романтикой», другие не верят в искренность и бескорыстие хвалебных слов вообще и потому избегают их произносить.
Но если вынести за скобки лесть и манипулятивные славословия, то останутся замечательные, крайне важные в межличностных отношениях сообщения: я вижу твою красоту, я ценю твою доброту, я восхищаюсь твоей интуицией, я благодарна за твое внимание, я в восторге от близости с тобой, я рад, что мы вместе, я счастлива, что у нас дети…
Не стесняйтесь и не забывайте дарить близкому человеку радость услышать хорошее о себе – ведь, как напоминает нам мудрый Булат Окуджава: «Это все любви прекрасные моменты!»
Откуда берутся возражения?
И в профессиональной, и в личной жизни каждому из нас приходится сталкиваться с возражениями – когда наш коллега, начальник, подчиненный, близкий человек, родственник, друг с нами не согласен. У разных людей в таких ситуациях возникают разные эмоции и, соответственно, реакции. Одни обижаются, другие злятся, третьи стремятся разобраться, договориться. Откуда берутся возражения? Можно ли исключить их появление? Что делать, когда вам возражают?
Ответ «да» бывает не всегда!
Однажды на консультацию к психологу пришел молодой человек, проблема которого, по его словам, состояла в том, что у него не получается отстаивать свою точку зрения. Он рассказал, что продумывает аргументы в пользу своей позиции, но, когда дело доходит до разговора, он теряется, сбивается и в итоге соглашается с мнением оппонента. Клиент сказал, что, готовясь к диалогу, он представляет себе не только свои слова, но и реакцию собеседника. «Какую?» – спросил психолог. «Согласие, – ответил молодой человек. – Я представляю, что он говорит „да“». Понятно, что сталкиваясь с несогласием, клиент оказывался к нему психологически неподготовленным и терялся. Когда его внутренняя подготовка к дискуссии была дополнена возможными возражениями и ответами на них, проблема разрешилась.
Конечно, ожидание неизменного согласия – нереалистично, однако мы часто настроены именно на это, иногда неосознанно – и тогда возражение нас «пробивает» своей неожиданностью. Некоторые семейные пары жалуются как раз на то, что между ними нет согласия: мнение или предложение одного супруга постоянно встречает возражение со стороны другого. Приходится разбираться: что в паре происходит? почему возникают возражения?
«Мишки в сосновом бору» или «Черный квадрат»?
Если говорить по существу, нас такими, какие мы есть, делают три главных слагаемых или составляющих.
Первая – это особенности, заложенные в нас Природой. На физиологическом уровне речь здесь идет о типе нервной системы, о специфике конституции, а на психологическом уровне – об особенностях характера. Клиническая характерология описывает различные типы характеров как присущие человеку от рождения данности.
Мы по натуре своей – разные, и уже поэтому мы с неизбежностью будем по-разному воспринимать одни и те же вещи. Два человека могут спорить до посинения, чьи картины лучше: Шишкина и Левитана или же Кандинского и Малевича, но истина проста: правы оба, или прав каждый: для одного близко и созвучно реалистическое искусство, для другого – абстрактное.
Пример с живописью очевиден и вряд ли вызовет крупную ссору, но масса конфликтов в межличностных отношениях возникает по той же причине. Нам часто говорят (особенно в детстве): «Поставь себя на место другого – и ты его поймешь».
На самом деле другого человека надо понимать не «из себя», а как его самого.
Но «своя рубашка ближе к телу», и поэтому то, что другой человек чувствует, может показаться совершенно непонятным и даже неуместным и, естественно, вызывать возражения.
Не сошлись эталонами
Вторая составляющая, формирующая нашу личность, – это пережитый опыт. Наибольшее влияние на нас оказывают события, пережитые в детстве и в период полового созревания. Образно говоря, мы получаем разные воздействия, влияющие на нашу самооценку, систему ценностей, жизненные приоритеты и т. д. Из родительской семьи мы «несем» с собой модели взаимоотношений, правила, традиции, ритуалы и т. д. Ясно, что у двух людей они не полностью совпадут – вот и повод для непонимания и, следовательно, возражений. Если говорить о супружеской жизни, то расхождения могут касаться бытовых вопросов, денежных, сексуальных, отношений с родственниками, воспитания детей и т. д. На семейных консультациях супруги обсуждают такие несовпадения и учатся приходить к конструктивным решениям.
Наведение мостов
В то время как первые две составляющие от нашей воли практически не зависят, третья – полностью в нашей власти: это работа над собой, личностный рост и развитие. Благодаря этому мы способны преодолевать негативное, ограничивающее нас влияние прошлого опыта и учитывать свои неизменяемые черты и свойства.
Теперь, ясно понимая, что каждый человек воспринимает, ощущает, переживает сложившуюся ситуацию по-своему, я могу, встретив возражение, задуматься о причинах его возникновения: связано ли оно с отличающейся от моей природой другого человека, с тем, что он (она) по своей натуре отличается от меня, или же, может быть, тут играет ведущую роль его опыт, усвоенные когда-то образцы, примеры, модели поведения? Мне понадобится умение вчувствоваться в партнера, понять (не обязательно согласившись) его относительную правоту и признать относительность моей. И если такие же усилия совершает и он, то мы сможем спокойно обсудить эту нестыковку и договориться.
Содержание и форма
Распространенной причиной возражений бывает явление, которое психологи называют сопротивление на форму высказывания. Сравните: «Ты обещал мне, что позвонишь, если задержишься на работе, – и что? Забыл? У тебя только работа на уме! Ты меня совсем не любишь!» Другой вариант: «Привет. Похоже, ты еще не освободился? Я волнуюсь и скучаю. Когда ты придешь?»
Как сказал один мой клиент: «Когда моя жена так меня ругает (как в первом примере), мне хочется сделать ей назло», – это и есть реакция на форму высказывания – грубую, оскорбительную. Если, по-вашему, «он это заслужил», то не удивляйтесь негативному отклику и ухудшению отношений. Речь идет не о том, чтобы не обращать внимания на загулы и прочие поступки, которые вас не устраивают. Но способ сказать об этом может быть разный – и результат, соответственно, тоже.
Подведем итоги. Возражения – закономерны. К их появлению нужно быть готовым и относиться спокойно. Предпосылками возражений обычно являются расхождения в восприятии и оценке ситуации, обусловленные индивидуальными особенностями или имеющимся опытом, либо формой обращения. Конструктивное реагирование на возражение предполагает уважение к реальности другого человека, осознание относительности собственной правоты и открытость к диалогу. Если какие-то из этих пунктов сложно осуществить самостоятельно, то над ними стоит поработать вместе с психологом.
Красивая, успешная и… одинокая
«Я – молодая, красивая, успешная женщина. Нет ни материальных, ни жилищных проблем. Слежу за собой: регулярно хожу в фитнес-центр, в салон красоты. Но я одна. Я часто ловлю на себе взгляды мужчин; знакомства тоже бывают, но недолгие – и я снова остаюсь в одиночестве… Со мной что-то не так?»
Как правило, мы мыслим стереотипами и шаблонами – для экономии энергии и времени. Эти разнообразные клише создаются, в частности, социальными условиями, в которых мы живем.
Например: «Раз я соответствую современным критериям успешности, то и в личной жизни у меня все будет отлично».
Человека, действительно, часто встречают по одежке (по машинке, по квартирке и т. д.). Но когда речь идет об отношениях, особенно – о продолжительной глубокой связи, то стереотипно-рыночные представления дают сбой, они здесь не работают. Многие помнят, наверное, рекламный плакат завода ювелирных изделий, на котором красотка обращалась к поклоннику со словами: «Любишь? Подари!» Увы, это логика не любви, а расчета.
И можно успешно строить карьеру, увеличивать счет в банке, регулярно менять авто на более престижное и т. д. Однако семена близких отношений прорастают и расцветают на почве иного типа: им нужен бескорыстный интерес к человеку, стремление и готовность узнавать другого и открываться самой, принятие недостатков и несовершенств, которые есть у каждого, и, конечно, желание быть вместе, преодолевая неизбежные сложности, то есть работать над отношениями… Такова если не «формула любви», то условия, сопутствующие ее появлению.
Преуспевающий, состоятельный и… несчастный
«У меня все есть: высокооплачиваемая работа, большая квартира, престижной марки авто, и вообще я могу себе ни в чем не отказывать. Но я все чаще чувствую пустоту и бессмысленность своей жизни. Я говорю себе: „Брось грузиться, все ОК!“, но это слабо помогает. Алкоголь помогает лучше, но… Не понимаю: что со мной происходит? И что делать? Разве я в чем-то ошибся?»
Почему такие речи звучат в кабинете психолога все чаще? Потому, что расчет не оправдался.
С начала 90-х годов мы живем в условиях рыночной экономики и примериваем на себя рыночную систему ценностей. А в ней успешность человека измеряется в тех или иных у. е. И есть аксиома, базисный принцип, что большое количество у. е. однозначно ведет к счастью.
Большинство россиян действительно в это поверили: одни – от неприязни к «совку» с его коллективистской философией, уравниловкой и госрегулированием, другие – под впечатлением от красивых картинок заграничной капиталистической жизни, третьи – из-за конформизма: «куда идут все, туда и я».
По факту получилось так, что большинство людей постепенно сумели приспособиться к новым условиям, найти себя и жить более-менее неплохо. Кому-то, увы, это не удалось, и их условия жизни сильно ухудшились. А кто-то стал в финансовом плане состоятелен, и даже очень. И вот часть последней категории – люди успешные и обеспеченные переживают сейчас очень неприятное состояние кризиса. Его причина заключается в том, что они на своем собственном опыте открыли, что:
Преуспевание, богатство и другие маркеры социальных достижений сами по себе мало связаны с ощущением счастливости.
Когда это разочарование наступает в первый-второй раз, человеку обычно кажется, что вот я еще одну «планку» возьму, вот стану обладателем еще одной крутой игрушки – и тогда, наконец, птица счастья будет в моих руках.
Но потом, раньше или позже, эти иллюзии развеиваются, и человек оказывается перед лицом неприятной реальности, на которую уже невозможно закрыть глаза или отмахнуться: мои достижения счастья не приносят… Как жить дальше? Куда жить дальше?
На самом деле ощущение удовлетворенности жизнью, ее полноценностью, насыщенностью лежит в другой «системе координат». Есть, конечно, люди, довольные самим фактом многозначной суммы на банковском счете, но «скупых рыцарей» мало. Для большинства же источник счастья связан не с обладанием чем-то, не с приобретением чего-то, а, наоборот, с отдаванием. Вообще, стремиться к счастью «в лоб» – дело неблагодарное, счастье возникает само собой – когда человек выходит за рамки узкоэгоистических интересов и отдает свои силы, таланты, творческие способности значимому в его глазах делу, чему-то важному.
Любящая мать счастлива, видя, как растет и развивается ее ребенок. Хороший учитель чувствует настоящее удовлетворение, видя прогресс учеников, их успехи. Врач, вылечивший пациента, говорит себе, что живет не зря. Музыкант, растворившись в музыке, переживает незабываемое чувство гармонии в душе. Предприниматель, который осуществил проект, дающий людям новые возможности, приносящий им пользу, ощущает себя замечательно.
Что общего в этих примерах? Отдавание своих ресурсов, у каждого своих, чему-то важному, лежащему за рамками своих эгоистических интересов. Психологические исследования подтверждают: понимание, ощущение, что моя жизнь связана с чем-то большим, чем я сам, что я вношу вклад в жизнь других людей, что я открыт миру, двигаясь при этом моим собственном путем, – важнейшие предпосылки здоровья, благополучия, внутренней гармонии.
Действуйте так – и тогда счастье и чувство удовлетворенности жизнью придут к вам сами как приятный бонус.
Виртуальная нереальность
«Мы познакомились через Интернет. Переписывались. Постепенно я в него влюбилась. Он предлагает встретиться в реале. Но я боюсь: вдруг я ему не понравлюсь – и все закончится?»
С момента появления Интернета одной из основных его функций была коммуникация. Через чаты, форумы, сайты знакомств общались десятки и сотни тысяч людей. Потом появился ЖЖ. Потом – социальные сети. То, что установить контакт с другим человеком через Интернет довольно легко – это факт. Но «переносятся» ли виртуальные отношения в реальную жизнь, или, как говорят интернетчики, офлайн?
Почему многим людям легче общаться в Сети, чем вживую? Потому, что виртуальная реальность упрощена по сравнению с реальной жизнью. Я вижу перед собой не живого собеседника со всем многообразием его реакций, а монитор компьютера, где размещено его фото, появляются сообщения от него и т. д. И если содержание реплик виртуального знакомого оказывается мне интересно, близко, созвучно, и его фото не вызывает неприязни, то могут возникнуть чувства… Но к кому?
Как часто встреча «в реале» приводит к разочарованию с одной или с обеих сторон: «Я же представляла его совсем другим, а он оказался…» В том-то и дело, что, общаясь через Сеть, мы собеседника представляем, и наши чувства возникают к представляемому образу. И реальный человек может с этим образом не совпадать.
Справедливости ради необходимо сказать о том, что есть примеры (и их немало), когда люди, познакомившись в Интернете, нравились друг другу и при встрече; некоторые влюблялись, женились. Тем не менее, если вы хотите отношений «в реале», стоит помнить о том, что составить верное мнение о человеке, каков он есть на самом деле, можно только при встрече вживую, да еще, скорее всего, и не с первого раза…
Как пройти этап притирки друг к другу?
Отношения между мужчиной и женщиной закономерно проходят несколько стадий. И практически неизбежно, что некоторые расхождения и трудности возникают на этапе более глубокого взаимного узнавания и «притирки», который закономерно наступает вслед за романтической увлеченностью. Часто это происходит, когда мужчина и женщина начинают жить вместе. Именно в таком, тесном, повседневном общении и взаимодействии в полной мере проявляются расхождения во вкусах и привычках, неприятные для одного партнера особенности характера другого, несовпадение моделей поведения, распределения ролей и др.
Повторюсь: пара проходит закономерный этап отношений. Один из самых неконструктивных способов реагировать на возникающие проблемы – это придерживаться принципа «я прав(а), а ты – нет».
Хотя со стороны тупиковость такого подхода очевидна, в реальности от него бывает не так-то просто отказаться. «Своя рубашка ближе к телу» – и правота, справедливость, обоснованность моих слов и поступков, моей позиции, моей точки зрения, моих предпочтений, моих взглядов ощущается как нечто очевидное, само собой разумеющееся, естественное.
Вот реальный пример (с изменением части сведений для соблюдения конфиденциальности). Молодые люди после краткого периода сближения начали жить вместе. Им обоим иногда звонят и пишут их «бывшие». Обоих это раздражает, вызывает ревность, приводит к скандалам и ссорам.
Мужчина делает все возможное, чтобы его нынешняя подруга не знала, кто ему позвонил или написал, – чтобы она «не беспокоилась понапрасну». Женщина, наоборот, хочет быть «максимально открытой» – и все тексты показывает своему партнеру. При этом каждый из них хочет и настаивает, чтобы другой поступал так же, как он сам. А нежелание воспринимает как отсутствие доверия и уважения. Обвинения – взаимны, и каждая сторона уверена в своей правоте.
Другая распространенная проблема «притирочного этапа» – несовпадение моделей поведения и принципов построения отношений, взятых каждым партнером из своей родительской семьи. Тут речь может идти о распределении домашних хозяйственных дел, о семейном бюджете, о способах проведения свободного времени, об общении с родственниками и т. д.
Исходя из каких базисных принципов можно пройти сложный этап взаимной притирки конструктивным образом с минимальным числом конфликтов?
Первый принцип гласит:
Каждый из партнеров должен отказаться от презумпции своей правоты.
Особенно на основании того, что «так делают мои родители», «так принято в нашей семье». Вы создаете свою семью – и ее «конституцию» вы пишете вдвоем с супругом, с чистого листа.
Согласно второму принципу, следует отказаться от идеи о том, что если нечто хорошо для меня, подходит мне, нравится мне, то автоматически то же самое верно и для партнера. Хотя нас учили ставить себя на место другого человека, чтобы понять его чувства, другого надо понимать не через себя, а как его самого – обладающего своими особенностями, вкусами, привычками, ценностями и др.
Третий принцип особенно сложно реализуем в наше время, когда культивируются индивидуализм и эгоизм: нужно отказаться от безусловного «я хочу». На этот риф наталкивается сейчас огромное количество семейных лодок. Строя отношения, необходимо на первое место по значимости ставить «наше хорошо», искать его, создавать и поддерживать. Это означает, что иногда свои эгоистические желания придется «задвинуть».
Важно понимать, что семья – это союз, а прочный, долгосрочный союз можно построить только на фундаменте уважения, доверия, общих интересов и нашего общего блага.
Скороспелый брак: «плюсы» и «минусы»
Реальная история. Приходит на консультацию к психологу девушка 18 лет и спрашивает: «Я вышла замуж за студента-сокурсника, он сейчас работает. Вот если он бросит работу или его уволят, я не должна буду его любить?» Ну, тут мы обойдемся без комментариев, а поговорим о том, почему заключаются «скороспелые» браки, какие у них есть положительные и отрицательные стороны, кто в такие браки вступает и для чего.
Сексуальные отношения и беременность
Назовем «скороспелым» брак в том случае, если пара торопится узаконить свои отношения, как бы ускоряет естественное развитие событий. Когда такое бывает?
Чаще спешат, конечно, молодые – в силу объективных и субъективных причин.
Согласно результатам опросов, которые полностью соответствуют имеющимся у практикующих психологов сведениям, частой причиной неотложной регистрации отношений является беременность. Жили молодые люди вместе или только встречались – но если девушка забеременела, то эта ситуация может стать поводом пожениться. Не отрицая давно сложившихся традиций и с уважением относясь к благородным мужским поступкам, должен отметить трудные психологические последствия этого шага.
Любое вынужденное решение вызывает в человеке осознанное или не вполне осознанное сопротивление. Снаружи оно может проявиться по-разному: появлением раздражительности, ухудшением настроения, конфликтным поведением и т. п. И можно долго разбираться и выяснять, что произошло в каждом конкретном случае, но на самом деле причиной будет то самое вынужденное решение, к принятию которого человек не был психологически готов.
Еще одна причина поспешно заключаемого брака тоже имеет давние исторические корни. Речь идет об «узаконивании» сексуальных отношений. Раньше чаще, сейчас пореже, но встречается такая позиция, что в сексуальных отношениях вне брака есть что-то нехорошее, неприличное.
Вопрос не стоит совсем уж несовременно: «до брака ни-ни», нет, не так, но «раз уж вы спите вместе, то хорошо бы и пожениться». Особенно в тех случаях, когда своей жилплощади у молодых нет (а это, как мы понимаем, обычная ситуация), под влиянием мнения родителей несколько «скороспелый» брак может быть заключен. Увы, если более прочной основы у новой семейной ячейки нет, то маловероятно, что существовать она будет долго и счастливо.
Романтика и легкомыслие
Самая романтическая причина «скороспелого» брака – это, конечно, сильные взаимные чувства, «настоящая любовь»: «Мы так сильно любим друг друга – зачем чего-то ждать?» Радуясь за влюбленных, приходится напомнить о том, что романтическая влюбленность – это прекрасный этап, но лишь этап взаимоотношений. Для него характерна идеализация партнера, взгляд сквозь «розовые очки», эйфорическое состояние. Перерастет ли романтическая влюбленность в любовь – покажет время, а брак, заключенный на этой стадии, безусловно, заслуживает названия «скороспелого», поскольку глубокое чувство еще не созрело. О возможных разочарованиях в этом случае подробно рассказывать, я думаю, нет необходимости.
Разновидностью «скороспелого» брака можно назвать «легкомысленный брак» – непродуманное решение, совершаемое по различным инфантильным, незрелым мотивам. Например, заключить бракосочетание в какую-то «красивую» дату, не сильно отстать от уже замужних подруг и тому подобные «убедительные» поводы. Как сказала одна девушка: «Да просто хотелось поплясать в фате и выложить фотки в социальную сеть». Угадайте, долгим ли был ее брак?
Второй брак
Приведенные выше примеры относятся, в первую очередь, к молодому поколению; вместе с тем и люди в возрасте, правда, реже, но тоже заключают «скороспелые» браки. Одна из типичных для этого ситуаций – разрыв любовного треугольника. Иногда любовница требует от мужчины определенности и конкретных действий немедленно – и некоторые мужчины форсируют развод и спешно заключают новый союз. Бывают случаи, когда такие неоткладываемые решения оказываются правильными – если тем самым разрешается затянувшаяся, тягостная для всех ее участников ситуация подвешенности, неопределенности. Ну а если «продавливание» было чрезмерным и походило на ультиматум и шантаж, то психологические последствия могут быть не самыми позитивными для отношений, о чем уже было сказано выше.
По моему мнению, брак является «скороспелым» не столько по временнóму параметру, сколько по психологическому: если пара по тем или иным причинам не дозрела до создания семьи, но, несмотря на это, регистрирует отношения, проблем в будущем не избежать.
Когда возможен выигрыш
Наверное, у читателя возникает вопрос: так что же, у «скороспелого» брака одни только минусы, и никаких плюсов нет? Вообще-то, у всего, что «не дозрело», есть существенные минусы это неизбежно. Все же положительная сторона у «скороспелого» брака есть, – точнее, она может у него быть. Дело в том, что штамп в паспорте, делая мужчину и женщину мужем и женой, формально переводит отношения в другую категорию – супружескую. И многие люди начинают, не всегда сразу, чаще постепенно, чувствовать и вести себя по-другому, так сказать, соответствующим образом. Они понимают, что у них с любимым человеком теперь семья, а это означает и ответственность, и добровольные самоограничения, и необходимость прикладывать усилия для сохранения и развития отношений – зрелая взрослая партнерская позиция.
Да, психологически последовательнее, когда сначала отношения дозревают до такого уровня, а уже потом регистрируются, однако и развитие событий в обратном порядке тоже может пойти по позитивному сценарию – если новая реальность (мы теперь – семья) вызовет в каждом партнере те изменения, которые необходимы для долгосрочных, глубоких, близких отношений.
Увлеченные супруги
«Мы познакомились на скалодроме, – вспоминает на приеме у семейного психолога муж. – Мы сразу стали часто тренироваться вместе, ездить в горы, путешествовать». «Нас объединила любовь к поездкам на велосипеде», – рассказывает другая пара. «Впервые я увидела своего будущего мужа на концерте бардовской песни. Я тогда подумала, что мы легко найдем общий язык», – делится воспоминаниями жена.
Действительно, жизнь показывает, что будущие супруги нередко знакомятся благодаря общему увлечению, общим интересам: в группах, на тренингах, на учебных курсах, на тематических мероприятиях (концертах, выставках, фестивалях), на интернет-ресурсах.
Неслучайные увлечения
Если в детском возрасте оказаться в какой-нибудь секции или кружке – это, в основном, дело случая (выбор за ребенка осуществляют, как правило, его родители), то серьезное увлечение взрослого человека – не простая случайность. Наши интересы и предпочтения связаны с нашими характерологическими особенностями, психофизическими возможностями и даже с системой ценностей и взглядами на жизнь.
Приведу для иллюстрации несколько примеров.
Человек, желающий чувствовать, как его мышцы наливаются силой, получающий удовольствие от тяжелой физической нагрузки, а заодно, возможно, и от взглядов парней и девушек на рельефные бицепсы и атлетический торс, отправится в тренажерный зал. Человек, которому нравится просчитывать наперед возможные варианты развития событий, предпочитающий доказать свой интеллектуальный перевес над соперником, придет, вероятно, в шахматный клуб.
Многим людям, чувствующим неуверенность в себе, застенчивость, нерешительность очень нравится живопись импрессионистов. А среди поклонников абстрактной живописи много замкнуто-углубленных людей, погруженных куда-то в себя, живущих в своем мире, как бы отделенным от других невидимой стеночкой.
Теперь становится понятно, что если у мужчины и женщины совпадают интересы, вкусы, предпочтения, то можно обоснованно, с большой вероятностью предполагать, что у них окажется много общих черт характера, личностных особенностей, взглядов на жизнь, жизненных приоритетов и т. д. А это повышает шансы возникновения взаимной симпатии, желание познакомиться поближе, узнать друг о друге больше.
А поговорить?
Когда семейная жизнь идет уже не первый год, на первый план взаимодействия между супругами выходят домашние дела, бытовые вопросы, проблемы, связанные с детьми, родственниками и др. И здесь общие интересы и увлечения тоже могут иметь очень большое значение.
Знаете, на что супруги часто жалуются, говоря о семейных проблемах? «Нам не о чем поговорить». То есть, кроме узкого круга одних и тех же тем, как правило, про дом и про работу, обсуждать практически нечего. Зато когда у мужа и жены есть увлечения – либо общие, либо разные, но представляющие интерес и для второго партнера, то темы для общения не иссякают никогда. Мало того: занятие интересным для обоих хобби сближает, мужчина и женщина снова образуют пару: «Когда мы вдвоем с мужем катаемся на роликах, я на время перестаю быть „мамой“, „домохозяйкой“, я чувствую себя привлекательной женщиной. После наших с мужем выездов я с радостью возвращаюсь к повседневным делам».
«Кто ищет – тот всегда найдет»
Не всегда, конечно, у супругов оказываются общие увлечения и интересы. Но если посмотреть на это с оптимистической точки зрения, то «стакан наполовину полон, а не пуст», потому что перед парой открываются как минимум две замечательные возможности. Первая состоит в том, чтобы одному из супругов пригласить другого разделить свое хобби. Увлеченный человек всегда может помочь неофиту сделать первые шаги в освоении нового дела, будь то катание на велосипеде, современное театральное искусство, йога или латиноамериканские танцы. Вторая возможность заключается в том, чтобы новое общее увлечение найти – и это не менее увлекательный путь.
Попробуйте вначале просто вместе помечтать вслух: а что нам было бы интересно делать вдвоем в свободное время? Набросайте несколько предварительных вариантов. Потом поищите информацию о выбранных занятиях – сначала общего характера, а затем более конкретно: где есть соответствующие группы, курсы, клубы. И наконец, сходите на пробное занятие, тренировку и т. д. Обсудите после ваши впечатления и решите, продолжать ли поиски или же вы нашли то, что нужно.
Последний шанс
Конечно, когда в отношениях уже есть большая напряженность, затянувшиеся конфликты, нерешенные проблемы, то общее увлечение вряд ли способно «вытянуть» ситуацию. Однако и такие примеры бывают. В одной семейной паре произошла такая история. У жены завязался роман с другим мужчиной. Эта связь держалась, как водится, в тайне. Время шло, и женщина стала всерьез думать о разводе. Тут наступили рождественские каникулы, и супруги – оба большие любители горных лыж, поехали на горнолыжный курорт. И там так уж получилось, что горнолыжница подвернула ногу. В этой неожиданной и непростой ситуации муж проявил себя самым замечательным образом. Он был внимателен, заботлив, быстро и четко решал все медицинские и другие вопросы. Приутихшие за годы ровнотекущей супружеской жизни чувства словно обрели второе дыхание. Супруги много времени проводили вместе, вспоминали свои прошлые путешествия, пережитые приключения… Домой они вернулись хоть и с гипсом на ноге жены, но вновь прочной семейной парой.
Дружба семьями
«Мы дружим семьями: часто бываем друг у друга в гостях, выезжаем за город, ездим вместе в отпуск на море…» – вы с такими семьями знакомы? Слышали про них? Или же эти слова о вас и ваша семья дружит с другой семьей? В любом из вариантов нелишне будет узнать о психологических особенностях таких отношений, о том, с какими трудностями можно встретиться и как их обойти, укрепив дружбу.
С кого начать?
Как бы парадоксально это ни звучало, но довольно часто дружба семьями возникает благодаря детям. Дети могут учиться в одном классе, заниматься в одном и том же кружке, группе или спортивной секции и т. д. Сначала знакомятся они, а потом «подтягиваются» мамы или папы. Если родители видят, что у их ребенка сложились хорошие отношения с другим мальчиком или девочкой, то они обычно поддерживают эту дружбу, подключая свои взрослые ресурсы, – и тогда дети приходят друг к другу в гости, вместе отмечают дни рождения и другие праздники. А если общие интересы найдутся и у родителей, то все предпосылки для дружбы семьями имеются.
При другом сценарии возникновения дружбы семьями старт ей дают отношения между взрослыми. Часто они являются коллегами по работе или деловыми партнерами, но нередки случаи, когда родители подружились, еще когда они сами были детьми, к примеру, ходили в одну школу или жили в одном дворе.
Плюсы и выигрыши
Рассматривая примеры длительных дружеских отношений между семьями, мы увидим некоторые общие составляющие, и их можно назвать «условиями успеха».
Как правило, состав таких семей соответствует друг другу, то есть, например, каждая «дружащая» семья – это папа, мама и двое детей. Значение такого соответствия понятно: в противном случае кто-то останется без «пары». Не скажу, что это неразрешимая ситуация, но паритетный случай более гармоничен и стабилен.
Важно, чтобы дружеские отношения были в парах «родитель – родитель» и «ребенок – ребенок». Если дружат только дети, то проекту «дружба семьями» будет недоставать тех ресурсов и возможностей, которыми располагают взрослые. Если дружат только взрослые, то дружить семьями окажется затруднительным, так как придется отдельно решать, «куда девать детей», чем их занять и т. п.
Очень желательно, чтобы между всеми членами обеих семей была симпатия – без нее совместное времяпрепровождение, особенно длительное, вряд ли будет в радость.
Дружба семьями имеет много положительных сторон, делающих ее крепкой и продолжительной.
Благодаря ей легко удовлетворяются такие наши потребности, как социальные контакты и структурирование времени. Первая потребность говорит о значимости для нас взаимодействия с другими людьми, общения, совместных действий или даже просто присутствие в группе, где к нам хорошо относятся. Вторая означает необходимость заполнять время каким-либо образом, предпочтительно – полезными, интересными занятиями. Так вот дружба семьями создает замечательные условия и для одного, и для другого. Кроме этого, такие отношения являются психологически очень комфортными: в них все чувствуют себя спокойно, уютно и получают удовольствие от общения и совместных дел или развлечений.
И еще, как и в дружбе между двумя людьми, здесь усиливается ощущение защищенности: если возникнет трудная ситуация, мы можем рассчитывать на помощь семьи, с которой дружим.
Минусы и трудности
Медали, имеющей только одну сторону, как известно, не бывает, так что придется сказать и о проблемах рассматриваемых отношений, и о тех условиях, при которых они вообще могут распасться.
Относительно нетрудно решаемая проблема состоит в том, что при планировании совместных действий, от встречи Нового года до совместного путешествия, всегда нужно учитывать интересы и возможности всех членов семей, как детей, так и взрослых. Детям станет скучно без анимационной программы, поэтому родителям надо подумать и о них, но и о себе тоже.
Если праздник или отдых проходит в узком кругу вашей семьи, то вы можете устроить и организовать все так, как вам хочется; расширенный состав участников вынуждает идти на компромиссы, согласовывать ваши предпочтения с пожеланиями другой семьи.
В той же степени, в какой симпатия и приязнь между всеми членами обеих семей укрепляют дружбу и делают отношения приятными, негативные чувства даже у кого-то одного ставят дружбу семьями под вопрос. Например, если дети-подростки перешли от свойственного в этом возрасте периодического соперничества к «неспортивному», агрессивному поведению, то и совместное путешествие будет испорчено, и перспективы отношений станут неясны.
Еще сложнее «вырулить», если конфликт возник между взрослыми: детей хотя бы есть кому успокаивать, урезонивать, мирить.
В известном мультфильме папа-осьминог по ошибке «поколотил слегка» сына другого папы-осьминога, что чуть не привело к драматическим последствиям. Шутки шутками, но от инцидента по неосторожности никто не застрахован, и даже одно замечание или критическая реплика в адрес ребенка из «дружественной семьи» могут превратить ее в весьма недружественную.
Как и для дружеских отношений между двумя людьми, для дружбы семьями бывает важна территориальная близость: очень удобно, когда твои друзья живут неподалеку. И вот если семья, с которой мы дружим, переезжает и оказывается на большом расстоянии, то это может резко уменьшить количество встреч, интенсивность общения и т. п.
Наверное, чаще всего дружба семьями не выдерживает испытания временем. Меняются обстоятельства нашей жизни, меняемся мы сами – жизнь не стоит на месте. И конечно, не всегда изменения, происходящие в одной семье, оказываются созвучны другой семье и тем изменениям, которые происходят в ней. В таких случаях люди чувствуют ослабление желания общаться, уменьшение интереса друг к другу – и дружеские отношения затухают.
ПДД – правила дружеского движения
Тем, кому повезло подружиться семьями, следующие советы помогут укрепить и продлить дружбу.
● Узнавайте, что нравится каждому члену другой семьи: какие блюда предпочитает папа, какой стиль одежды любит мама, какие книги читает сын, какую музыку слушает дочь и т. д. Учитывайте их предпочтения в ваших совместных проектах.
● Не ограничивайтесь общением «в полном составе»: пусть дети чаще встречаются друг с другом, и у родителей пусть будут свои темы для разговоров и поводы для встреч.
● Даже из самых лучших побуждений воздержитесь от критических замечаний и колкостей в адрес члена другой семьи.
● Если вас втягивают во внутрисемейный конфликт, предлагают стать судьей в споре, отказывайтесь и не вступайте в коалицию ни с кем: супруги помирятся, а ваше вмешательство не забудут.
● Не ревнуйте семью, с которой вы дружите, к другим семьям. Рассматриваемый нами формат отношений предполагает свободный выбор того, с кем общаться, встречаться, проводить время, а не ограничивающие обязательства.
● Если дружеские отношения с другой семьей ушли в прошлое, сохраните в тайне все те сведения о ней, о ее членах, которые стали вам известны за время дружбы.
● И последнее: если решение о прекращении отношений принимаете вы, то оставляйте, тем не менее, дверь не полностью закрытой: в жизни, знаете ли, иногда случаются самые неожиданные перемены…
«Скажи мне, кто твой друг…»
«Познай самого себя» гласила надпись на храме в Дельфах – и призыв этот не устарел за тысячелетия, поскольку нет для человека более близкого «объекта» для изучения, чем он сам. Но как осуществлять самопознание – вот в чем вопрос. Свой ответ на него дают философы, психологи, астрологи, графологи, хироманты и другие «человековеды». Но и у неспециалистов, у обывателей есть на этот счет свое мнение, свои подходы, так называемая народная мудрость. Например: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». Но правда ли, что о человеке можно многое сказать, судя по его друзьям? Или же это очередной околопсихологический миф? И как на самом деле, на основе чего между людьми складываются дружеские отношения?
На общей территории
Нашими самыми первыми друзьями были, скорее всего, одноклассники или же ровесники, которые жили по соседству: в одном доме с нами или в домах неподалеку, дети, игравшие с нами в одном дворе. То есть волею случая мы оказались на одной территории (класс, двор, кружок) в одно время – и подружились.
Как правило, отношения, возникшие по такому «территориальному» принципу, оказываются непрочными и продолжаются лишь до тех пор, пока нас соединяет эта самая общая территория. В качестве самого очевидного примера можно привести школу: скажите, дружите ли вы до сих пор с кем-то из ваших бывших одноклассников («зафрендивание» в социальной сети не считается)? Если ваш ответ положительный, то я уверен в том, что вас связывает с этим человеком что-то общее, интерес друг к другу, взаимопонимание и т. д. А все остальные ваши бывшие одноклассники, как и товарищи по детским играм, остались только в памяти, даже те, с которыми вы были, как говорится, не разлей вода. И теперь, спустя много лет, найдя друг друга через Интернет, вы уже и не уверены, что хотите снова общаться, – ведь каждый из вас жил много лет своей жизнью.
Повзрослев, мы находим друзей среди коллег по работе, деловых партнеров и клиентов, а также в социальной жизни: друзья мужа или жены часто становятся и нашими друзьями. Также мы встречаем друзей, занимаясь хобби, спортом, обучаясь и отдыхая. Здесь тоже работает территориальный принцип: мы оба должны, например, работать в одном банке или заниматься йогой в одном фитнес-центре. Но, в отличие от детства, мы оказались в одном месте не совсем случайно: у нас уже есть общие интересы, возможно, одинаковая профессия или же, например, желание заниматься определенным делом, скажем, организовывать мероприятия или танцевать. При этом, как и в школе, дружеские отношения возникнут не с каждым человеком, а уж выдержат ли проверку временем – только время и покажет. Так по каким критериям мы выбираем себе друзей? Кто пройдет наш «кастинг»? И, одновременно, чей отбор пройдем мы?
Общие ценности
Хотя в том, что два человека встретились, есть, безусловно, элемент случайности, но, как было отмечено ранее, определенные предпосылки, в том числе психологические, для этого были. Если, например, вы познакомились на тренинге по восточным оздоровительным практикам, то, наверное, вы оба интересуетесь вопросами здоровья и саморегуляции, любите учиться, цените новую полезную информацию, а может быть, стремитесь к личностному росту, к духовному развитию. Если же, к примеру, вы встретились на семинаре о работе на фондовом рынке, то, вероятно, важным приоритетом вашей жизни является улучшение материального положения, желание работать на себя, возможно, вам свойственно стремление к риску, самоуверенность, интерес к интернет-технологиям и сфере финансов.
В любом случае у вас окажутся как минимум общие или близкие интересы, а возможно, схожие взгляды на жизнь, жизненные приоритеты и ценности. Совпадения на таком глубоком уровне дают нам ощущение, что перед нами «свой» человек – понятный, приятный, с которым хочется общаться, взаимодействовать, дружить. Как говорили герои Р. Киплинга, «Мы с тобой одной крови, ты и я».
Названные выше критерии очень важны для возникновения дружбы, но ее трудно представить себе без гармоничного взаимодействия людей с разными характерами. На первый взгляд может показаться, что никакой системы тут не существует и что дружат «все со всеми»: бойкие с тихонями, говоруны с молчунами и т. д. Но психологические закономерности, безусловно, есть.
Удовлетворенность отношениями
В любых отношениях, в том числе дружеских, человек стремится удовлетворить различные свои потребности. Согласитесь, что вы не назовете вашим другом человека, который относится к вам неуважительно, недоброжелательно, манипулятивно-функционально? Мне важно видеть, что мой друг принимает меня таким, какой я есть, что он меня понимает, одобряет и вообще желает мне добра. Это общие для всех людей запросы. Большинству из нас также важно быть уверенными в том, что на друга можно положиться в трудной ситуации, что друг выручит, поможет, если что. Встречаются, правда, и более «дистантные» отношения между друзьями, когда, например, звонок ночью, одалживание денег и некоторые другие вещи не предполагаются, – и это тоже дружба, если ее правила устраивают обоих.
Конец ознакомительного фрагмента.