Семь шагов до счастья и… живи весело и регулярно!
Шаг первый. Куда пойти на … охоту, или Где найти Свое Счастье?
Мастерская Шлахтера
Надеюсь, вы уже уяснили, что если сидеть на попе ровно, то счастья не прибавится. Поэтому надо выходить на… охоту! Вспомните древние охотничьи инстинкты, которые в вас заснули, разбудите их и вперед! Куда? Это зависит от того, какое Свое Счастье вы хотите заполучить…
Одна моя знакомая радостно сообщила, что теперь ходит в фитнес-клуб на проспекте Просвещения. Там, говорит, такие инструкторы хорошие и все есть. Я спрашиваю: «Что там есть?» – «Ну как? Там все – тренажеры, инструкторы…»
Я пытаюсь вывести ее из глупой эйфории: «Ты подумай: ну какой приличный человек попрется в твой фитнес-клуб на Просвещения?» – «А что я – неприличный человек?» – спросила она. Я говорю: «Просто дура!»
Вам объяснить, почему? Потому что на окраине города Санкт-Петербурга «ловить» что-нибудь или кого-нибудь стоящего бесполезно! Статусные персоны туда не забредут! Разве что случайно, проезжая в загородный коттедж. Если ты в настоящий момент «совсем» замужем, тогда можешь ходить в фитнес-клуб только за тем, чтобы поддерживать форму. Если не замужем, куда бы ты ни пошла, запомни – ты выходишь на охоту!
Если ты не замужем, тебе нужно находиться там, где есть мужские особи, которые могут быть тебе интересны. Вот есть, например, «Планета фитнес», от которой 350 метров до Смольного, где сидит губернаторская команда, 400 метров до центрального офиса «Лукойла» и около 200 метров до центрального офиса «ПТК». Вопрос: почему моя знакомая не тренировалась там? Потому что дура! Да, там нету аквааэробики, ну и что?! Засунь свою аквааэробику… Зачем она тебе нужна? Высокоранговый самец, которого ты можешь «зацепить» в нужном месте, заменит тебе и аквааэробику, и массу других фитнес-дисциплин.
ПРОЗА ЖИЗНИ (НЕПРИДУМАННЫЕ ДИАЛОГИ С ТРЕНИНГОВ МАСТЕРА)
– Где вы работаете? Вот вы, милая дама?
– В офисе.
– А где обедаете?
– На работе. У нас есть столовая и кафе.
– Почему именно на работе?
– Потому что там прилично кормят.
– Кто в этой хорошей столовой ест?
– Все наши менеджеры.
– Они вам интересны?
– Нет.
– А хотите пойти обедать в рюмочную завода «Красный Пенис»? О, знаете, с кем там можно познакомиться?! Скотники, плотники, слесари – нужны вам такие самцы?
– Нет!
– Тогда выбирайте правильные места!
Есть масса хороших и простых кафе, правильно расположенных. Например, есть простая кафешка, которая находится между представительством президента по Санкт-Петербургу и Мариинским дворцом. От моего офиса до этой кафешки метров сто пешком. Я туда иногда заходил и познакомился с тремя депутатами.
Мой вопрос тебе: почему ты еще не пьешь кофе именно там? Тебе что, не нужен высокоранговый самец-муж? Или ты боишься ставить перед собой такую высокую планку? Еще раз перечитай эти строки из моего «Правильного введения»:
Я – ЗВЕЗДА НА БОЖЕСТВЕННОМ НЕБОСКЛОНЕ! Я СМОГУ СДЕЛАТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧУ В ЭТОЙ ЖИЗНИ, И ПОЛУЧИТЬ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ МЕНЯ!
Прочитала? Запомнила? А теперь вставай и иди!
Я замечу вам, милые дамы, у нас не последнее дерьмо работает в представительстве по Санкт-Петербургу. Вот честно. Не самые бедствующие работают в Мариинском дворце. Вопрос: кто в 18:30 придет пить кофе в кафе, расположенное в 50 метрах от представительства президента по Санкт-Петербургу? Тот, кто не очень спешит домой.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Есть анекдот. Мужчины разговаривают, и один говорит: «Я занялся фитнесом, скинул 5 килограммов». Второй говорит: «А я перешел на раздельное питание и скинул 7 килограммов». Третий: «А я скинул 60 килограммов! Как? Развелся».
Представьте себе: вы познакомились с мужской особью, провели прекрасный вечер, и неплохо было бы, если бы эта особь взяла на себя функции мужа. Мужская особь начнет склонять вас к сексу. Будет звать к себе или еще куда-нибудь, что делать? Ваши действия, милые дамы? Варианты: идти или послать. Я бы рекомендовал не идти. Запомните: идти ни в коем случае нельзя. Но что необходимо сделать? Надо расстаться так, чтобы ОН вас запомнил надолго! Сделайте какой-нибудь максимально фривольный жест. Например, проведите своей правой рукой между большим пальцем правой ноги и большим пальцем левой ноги мужской особи. Скажите что-нибудь томным голосом: «Обязательно, дорогой, непременно, но не сегодня». Можете намекнуть, что его ожидает буря, что вы будете очень ждать.
Теперь поговорим о том, какую отправить эсэмэску мужчине после прекрасного вечера, чтобы он никуда от вас не делся? В эсэмэске надо намекнуть на то, что вам нужно увидеться. Надо мужчину заинтриговать.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Вот смотрите, замечательная вещь: дневник мужчины и дневник женщины.
Ее дневник: «Сказала ему, что люблю его, он ничего не ответил. Он сегодня был какой-то задумчивый, может, нашел себе другую? На мои предложения куда-то сходить ответил согласием, но был слишком подавлен своими мыслями. Потом ушел, затем пришел и как-то все думал. Наверное, ему кто-то нравится. Наверное, мне надо что-то в себе менять».
Его дневник: «Мотоцикл не заводится. Понять не могу, почему».
Понимаете? Разное мировосприятие у нас.
Поэтому то, что с вашей точки зрения правильно, нам кажется полным бредом и абсурдом. Задумайтесь, какую эсэмэску отправить, чтобы о вас вспомнили? Какую эсэмэску отправить, чтобы вас позвали на встречу после прекрасно проведенного вечера? Или другой случай: вы поссорились со своим мужем или женихом, что ему написать, чтобы сердце его растаяло? Вы должны четко понимать: то, что вам кажется важным в себе – ваш ум, самобытность, оригинальность, – для мужчины имеет гораздо меньшую ценность, чем ваши подкаченные конечности. Мы воспринимаем мир совершенно иначе, чем вы.
Такие варианты, как «было интересно» или «ты веселый, просто массовик-затейник», не подходят вообще. После такого вас никто не пригласит на второе свидание. После такого вам либо не ответят, либо все-таки пригласят, но только в случае, если на вас так запали, что мужчине уже все равно, что вы там написали. Но вероятность этого очень мала, ибо высокоранговые мужские особи избалованы женским вниманием.
Поймите: совершенно бессмысленно мериться тем, что у вас отсутствует. Никогда не говорите: «а я…», «а вот если я…» В разделе «Супервумэн 2: кривое зеркало» подробно описано, чего делать нельзя ни в коем случае.
Если вы напишете: «ТЫ СУПЕР. ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА», вот тогда мужчина распрямит плечи, его самооценка поднимется, и он ваш! Это тот самый якорь, который вы для нас создаете.
Как вам напомнить о себе? Кошка трется о ноги и мурлычет, когда у нее «Вискас» кончился. Что вы должны написать? «Я хочу тебя видеть»? Мало ли чего вы хотите? Напишите вопрос: «Где же ты, лучший из мужчин?» или «Где ты, мой герой?» Понимаете, нас с детства не хвалят, и тут вступаете вы.
Но вернемся в кафе… В эти на первый взгляд ничем не примечательные кафешки после 18:30 ходят те, кто в процессе освобождения или уже освободился от уз брака. Ты должна быть там! Как ты должна выглядеть? Ты на себя в зеркало давно смотрела? И не хлопай удивленно глазами, типа что во мне не так? Да все не так!
Ты должна быть просто СУПЕР! Не только чтобы твоя внешность была суперской, но и твой внутренний мир. Суперженщин как только не называют… Ты можешь быть Супервумен, Стервой, можешь достичь высшего пилотажа и стать Прекрасной Дамой или быть хотя бы Плохой Девчонкой… Ты спросишь, зачем все это мне, белой и пушистой? Затем, дуреха, что белые и пушистые не умеют охотиться и не умеют выживать в агрессивной среде, в которой на одного мужчину приходится помимо тебя еще как минимум четыре твои подружки!
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Расскажу тебе в тему народную мудрость: хорошие девочки попадают в Рай, а плохие… куда захотят.
Коллеги-мужчины, а вам как заполучить свое счастье? Как заарканить женщину в наложницы или жены?
Итак, вы познакомились с дамой. Исполнили брачный танец бабуина. Запомните: его танцуют два раза. В третий раз это уже танец обманутого бабуина. Вот вы сплясали танец бабуина, заполучили координаты дамы. Теперь ее надо чем-нибудь ненавязчиво удивить, чем-то ошарашить, чтобы она выделила вас из ряда безликих самцов. Что делать? Надо отправить эсэмэс. И не просто эсэмэс, а оригинальное послание. Давайте шевелить мозгами, что бы вы ей отправили?
Кто-то может написать: «Ты самая прекрасная из тех, кого я встречал!» Конечно, первое, что вы делаете, – сравниваете ее с теми, кого уже встречали. А теперь задумайтесь: вам бы понравилось, если бы ваша избранница начала сравнивать вас со своими «бывшими»? Уверен, что нет. Поэтому давайте думать дальше!
ПРОЗА ЖИЗНИ (НЕПРИДУМАННЫЕ ДИАЛОГИ С ТРЕНИНГОВ МАСТЕРА)
– Итак, что написать даме? Как вас зовут?
– Евгений.
– Евгений, что вы напишете даме, проведя с ней вечер?
– Коротко, лаконично?
– Да. Без прикрас.
– «Спасибо за прекрасный вечер».
– Спасибо за что? За то, что следующий танец бабуина будет уже танцем обманутого бабуина?
– Просто: «Ты прекрасна».
– Хороший вариант. Но вас могут неправильно понять…
– Почему?
– Потому что женщинам свойственно очень много думать над каждой фигней, к сожалению…
Мне кажется, «Ты прекрасна» – хороший вариант. А как считаете вы, милые дамы? Вам понравилось бы такое послание? Только воспримите это буквально: «Ты прекрасна» означает, что вы действительно просто прекрасны. Запомните, милые дамы: мужчины редко произносят фразы с подтекстом. Всякие сволочные подтексты свойственны фразам, произнесенным вашими сестрами. Если мужчина произнес какую-то фразу, которую можно толковать двояко, он имел в виду не тот смысл, который вас обижает. Я понимаю, что вы более чувствительны и различные психологические атаки куда страшнее действуют на вас, нежели на нас. Уясните одно: мужчины с вами знакомятся не для того, чтобы атаковать вас психологически!!! Вы нам нужны для жизни и секса!
ПРОЗА ЖИЗНИ (НЕПРИДУМАННЫЕ ДИАЛОГИ С ТРЕНИНГОВ МАСТЕРА)
– Ну, смелее, мужчины. Кто эсэмэски дамам писал? Я, конечно, понимаю, что настоящие, чисто конкретные мужчины эсэмэски не пишут… Шучу! Пишут, и еще как. Вот вы, коллеги брутального вида, какие эсэмэски написали бы?
– Мы вообще не пишем.
– Вообще не пишете? Почему? Это нехорошо. Писать надо. Что напишете?
– «Готов прийти еще на свидание».
– Попробую перевести ваше послание на женский язык… Это примерно означает «готов к дрессировке». Это правда так?
– Не-е-ет!
– Тогда надо шевелить мозгами, а не писать фигню! Но писать эсэмэску надо обязательно – запомните это!!!
Мужчины, прежде чем отправить даме дебильную эсэмэску, задумайтесь над следующей информацией: у женщин есть чувство юмора. Да, оно совершенно не похоже на наше. Если женщины смеются над нашими шутками, то только чтобы произвести на нас приятное впечатление. Женский юмор мы никогда понять не сможем, но отрицать тот факт, что он существует, тоже нельзя.
Мы с вами, например, можем смеяться над армейскими анекдотами или над анекдотами про тещу.
Но я не знаю ни одной дамы, которая бы искренне от души смеялась над этими темами. Милые дамы смеются, только чтобы показать, что они якобы нас понимают, чтобы дать понять, что они с нами на одной волне.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Знаете, есть такая карикатура – мужской взгляд и женский взгляд?.. Смотрит в зеркало красавица – просто суперская, с фигурой, с лицом красивым. Поворачивается она филейной частью к зеркалу и видит там корову объевшуюся. Ну, огромную филейную часть, нелепое такое тело. Мужчина, похожий на бегемота в отставке из зоопарка, смотрит в зеркало и видит там Аполлона.
Понимаете, в чем разница между мужским и женским взглядом? Милые дамы, вы всегда найдете в себе кучу дефектов, которых у вас на самом деле нет. Запишите важную мысль: 99 % дефектов, которые вы видите в себе, вымышлены!.. 1 % дефектов – вы даже не знаете о них, они находятся вне плоскости вашего понимания. И касаются тех сфер, о которых вы представления не имеете. Например, вам абсолютно плевать на то, что у вас круглая сутулая спина. «Какая фигня, – думаете вы. – Какая спина, если я симпатичная с третьим размером бюста?» А что нам ваш бюст, если спина у вас горбом?! И таких вещей, которым вы не придаете значения, но они смазывают впечатление о вашей внешности, очень много. Даже больше, чем вы можете себе представить…
Все люди видят шестнадцать цветов. Но мужчины этими цветами и ограничиваются, а женщины любят оттенки. Для мужчин такие понятия, как «персиковый», – это сок, а «тыквенный» – это пирог. Для большинства мужчин такие понятия, как вишневый, бордовый, багровый, – это красный. Мы не увидим разницу. Понимаете, милые дамы, насколько ваш мир богаче, насколько мы беднее.
Но в чем-то мы все-таки разбираемся тоньше и лучше вас! Например, мы можем анализировать движения. Вы даже не поймете, о чем речь, когда я вам скажу, что такое «левый боковой Майка Тайсона». Потому что движения мужчины воспринимают гораздо лучше. И при этом мы совершенно не понимаем балет. Почему? Во-первых, там голов не забивают. Во-вторых, там никого не избивают. Там происходит какое-то загадочное, непонятное для нас действие. А для милых дам, а также мужчин, которые немножко другие, это самое то.
Коллеги, я не говорю, что это хорошо. Это не хорошо и не плохо. Есть определенные психологические механизмы, их нужно стараться понять.
ПРОЗА ЖИЗНИ (НЕПРИДУМАННЫЕ ДИАЛОГИ С ТРЕНИНГОВ МАСТЕРА)
– Ну, мужчины, что бы вы написали даме? Как вас зовут?
– Тимур.
– Тимур, что бы вы написали даме, познакомившись с ней? Представьте, что провели с ней вечер с надеждой на продолжение отношений, с надеждой на великолепное потрясающее общение через какое-то короткое время. Что вы ей пришлете, какую эсэмэску?
– «Давай еще встретимся».
– Хм, «Давай еще встретимся». Мне кажется, это слишком безлико и ни фига не интригует! Вот, милые дамы, получили вы эсэмэску: «Давай еще встретимся». Ну и что? Тимур, у вас задача – не себя выразить, а предложить что-то для размышления. Мужчины, у кого есть знакомая дама, с которой неплохо было бы встретиться завтра-послезавтра? Поднимите руку. А теперь достали мобильные телефоны – все мужчины, кто подняли руки. Сейчас вы напишете эсэмэску и, могу поспорить, сразу получите ответы. Итак, пишите: «У ТЕБЯ САМАЯ КРАСИВАЯ ПОПА НА СВЕТЕ». Потом мне расскажете, какой ответ пришел. Ответ, я думаю, будет быстрым и позитивным, потому что этим вы зацепите.
Я надеюсь, вы поняли, что все мы видим мир совершенно по-другому. Мужчины – так, милые дамы – эдак. Это данность, понимаете? Оттого, что мы не согласны со многими вещами, они не меняются.
Вам не нравится, как устроен мир? Особенно 1/6 или 1/8 часть мира? Мне тоже не нравится, как она устроена. Мне тоже хотелось бы, чтобы она была устроена по-другому. Что-то для этого я пытаюсь сделать, что-то – вне моих сил. Но оттого, что вам не нравится закон Ома, вы не должны хвататься за два провода. Вас ударит током независимо от того, верите вы в этот закон или нет, признаете его или нет, нравится он вам или нет. Вас все равно торкнет 220 вольт. В личных отношениях – то же самое. В отношениях между полами существуют определенные законы, но жизнь непредсказуема и диктует свои правила. Хотите – не хотите, согласны – не согласны, но жизнь есть жизнь!
Практические советы женщины-психолога
Если ты замужем и хочешь познакомиться с кем-то для поднятия собственного тонуса, представь, каким должен быть твой новый знакомец. Если ОН в твоих мечтах похож на любимого мужа – очень здорово! Однако если ты вышла на охоту, значит, хочешь подкорректировать свою личную жизнь, подкорректировать своего избранника. Если хочешь что-то поменять в жизни, то спроси себя: ради чего? Если тебя раздражает в супруге какая-то мелочь, не стоит на этом зацикливаться. Мелочи есть у каждого! Для начала опиши то, что тебе нравится в муже, перечисли все его плюсы, сравни с количеством недостатков и только после этого реши, а надо ли искать лучшее?
Если ты не замужем и собралась предпринять активные действия, чтобы познакомиться с представителем противоположного пола, обязательно представь себе, каким ОН должен быть и для чего. Ты хочешь познакомиться для того, чтобы ходить вместе в байдарочные походы, чтобы тусоваться в клубах, чтобы один раз с ним переспать или чтобы жить с ним «долго, весело и регулярно»? Возьми лист бумаги, напиши: «ОН», а затем – для чего ОН тебе нужен и какими качествами должен обладать.
Итак, ты определила, для чего он тебе нужен. Иди на охоту!
Когда мы знакомимся, то полагаемся в первую очередь на свои глаза.
О чем вы должны знать, прежде чем знакомитесь с представителем противоположного пола? Глаза – самая правдивая часть нашего лица. Вероятно, именно поэтому их и окрестили зеркалом души. Инстинктивно мы склонны не доверять тем людям, которые, говоря с нами, отводят взгляд, и даже тем, у кого глаза слишком близко посажены. Иногда мы говорим, что у кого-то «сексуальный взгляд», и порой, как выясняется в дальнейшем, подобное замечание справедливо; но бывает, что человек просто-напросто привык так смотреть.
Нет никакого сомнения, что глаза – одно из важнейших средств выражения и инструмент для передачи всего разнообразия человеческих эмоций. Ученые отмечали, что у маленьких детей глаза (и зрачки) увеличены по сравнению с их общими пропорциями. С самого начала дети пользуются ими для привлечения внимания взрослых и таким образом обеспечивают себе уход и защиту. Похоже, мы психологически запрограммированы отвечать на призыв больших, широко распахнутых глаз. Это следует не только из наших отношений с другими людьми, будь то дети или взрослые; немногие из нас способны остаться равнодушными при виде животного с большими кроткими глазами – факт, прекрасно известный и широко эксплуатируемый творцами открыток, этикеток шоколадок и конфетных коробок. Подобную реакцию можно наблюдать даже у младенцев. Если дать им возможность рассматривать цветные рисунки, то они отдадут предпочтение тем, которые больше всего напоминают человеческие глаза, и чем старше ребенок, тем очевиднее его реакция. А японские мультики? В них все герои – японцы, но глаза у них прямо-таки в пол-лица. Возможно, в этих мультяшных героях воплотилась мечта японцев о больших и задумчивых глазах? Так что же можно узнать и понять при помощи пресловутого «зеркала души»?
Степень участия глаз в разговоре между людьми необычайно велика. Взгляд оказывает сильное воздействие и вызывает активную реакцию. Именно по глазам лучше всего можно судить о том, в каких отношениях находятся люди. Друзья глядят друг на друга больше, чем чаще и неприятели. Влюбленные обычно проводят много времени, глядя друг другу в глаза.
Кстати, долго смотреть на человека – значит сигнализировать, что вы им интересуетесь. Большинство из нас в таких случаях чувствует себя польщенным, толком не понимая почему.
Эй, эй, только полегче! Не надо так пялиться! Вы же сами чувствуете себя не в своей тарелке, если на вас слишком пристально смотрят. Многие утверждают, что чувствуют чужой взгляд, даже если не видят того, кто на них уставился. Иногда пристальный взгляд объясняется простым любопытством, но чаще он несет какую-нибудь эмоциональную нагрузку, такую, например, как злоба или враждебность.
Некоторые пользуются этой разновидностью «языка глаз» как оружием в борьбе за превосходство – ведь взгляд в упор является действием довольно агрессивного характера. Может случиться так, что вам очень захочется привести кого-нибудь в смущение пристальным взглядом, однако следует помнить, что к этому трюку лучше прибегать как можно реже. Никто не любит находиться на конце линии высокого напряжения – это автоматически заставляет человека занимать оборонительную позицию, последствия чего могут быть весьма неприятными.
Каким еще может быть взгляд? Ну, мужчина в третьем ряду, что скажете? Сексуальным? Отлично, возьмите с полки пирожок.
Когда вы встречаете его, то сразу же узнаете. Так что же в самом деле придает взгляду некоторых людей сексуальность, безошибочно определяемое другими как приглашение «подойти поближе»? Прямой ответ прост и довольно неромантичен: увеличение зрачков. Такое же явление можно наблюдать при ограниченном освещении, чтобы лучше видеть в полу мраке. Оно характерно для состояния эмоционального возбуждения. Этот признак неподдельного волнения демонстрируется с целью вызвать интерес у того, на кого возбуждение направлено, и работает даже тогда, когда люди не задумываются о своих чувствах.
Американский психолог Эрхарт Гесс показывал группе мужчин два фотоснимка одной и той же женщины и спрашивал, на каком из них она кажется привлекательнее. Хотя участники эксперимента не осознавали, в чем же заключалось различие между этими изображениями, почти все они предпочли то, на котором зрачки женщины были расширены. Для того чтобы прийти к такому заключению, вовсе не требуются современные научные методы – о данном эффекте было прекрасно известно средневековым венецианским куртизанкам, пользовавшимся для расширения своих зрачков (а значит, и усиления сексуальной привлекательности) белладонной. Кстати, по-итальянски название этого растения как раз и означает «прекрасная женщина». И если уж вы знаете об этом феномене, то можете учесть его в своей повседневной жизни. Заметив, что кто-нибудь, кто вам неинтересен, глядит на вас подобным образом, старайтесь избегать его взгляда или же, если человек вам симпатичен, пригласите в гости и устройте ужин при свечах. Слабое освещение также приводит к расширению зрачков, и это проявление взаимного интереса может дать толчок романтическому развитию событий. Строго говоря, расширение зрачков является признаком любого эмоционального возбуждения, необязательно связанного с любовью или вожделением.
Подсказки Плохой Девчонки
Для того чтобы познакомиться с достойным мужчиной, необязательно таскаться по пафосным заведениям, куда, по твоим представлениям, сформированным кинематографом, они мчатся косяками. Кроме альфонсов, мажоров и прочих ублюдков, ты никого там не обнаружишь. Познакомиться с достойным мужчиной можно где угодно: спускаясь в метро, попивая кофе в дневной кофейне, в книжном магазине. Главное, эти места должны быть правильно расположены. Не у проходной завода «Красный Пенис» и не в рабочем поселке Елдыжные Дерьмаки. А где-нибудь неподалеку от приличных учреждений, где работают приличные люди. Ты должна настроить себя на то, чтобы видеть и выделять из любой толпы высокоранговых мужчин. Не обращая внимания и не отвлекаясь на прочих,
какими бы умилительными они ни выглядели, какой бы брачный танец бабуина перед тобой ни танцевали. И помни: ты должна выглядеть так, чтобы на тебя повелся высокоранговый.
Доминантные самцы прежде всего смотрят на задницу, поэтому никогда ничего не носи в заднем кармане! Не клади туда ни деньги, ни карточку, ни тем более мобильник! Потом смотрят на ноги. Старайся подчеркнуть их одеждой и сделать визуально длиннее. Посмотри и улыбнись. Можешь облизать губы, но не кидайся. Доминант хищник, и от твоей активности он в смятении обратится в бегство. Покажи ему, что дичь уже готова, но в капкан сама не побежит.
И еще – не умничай! Помни: мужчина ценит ум и сообразительность только в коллегах и подчиненных. А в жизни, будь ты жена или любовница, он гораздо больше ценит веселый нрав и любовь к оральному сексу. Потому будь смешливой, облизывайся и чаще держи рот полуоткрытым. Не бойся, если тебя сочтут дурой. Бойся, если сочтут, наоборот, умной. Радуйся всем его поступкам, смейся над самыми идиотскими шутками и всем своим видом показывай, как тебе приятно его внимание. На первом этапе этого достаточно. Проявляй эмоции, не зажимайся! Будь готова запрыгать от радости, если он предложит что-нибудь тебя радующее. Или скривить губы и сделать плаксивую гримаску, если расскажет что-то грустное. В любом случае дай ему ощутить, что твое настроение в его власти. И самое главное, не самовыражайся. Твоя индивидуальность на фиг никому не нужна. В этом спектакле в главной роли ОН. Твоя главная роль – впереди!
Новые сказки о главном
Василиса Премудрая и Василиса Прекрасная
Жили-были Василиса Премудрая и Василиса Прекрасная.
Были они похожи друг на друга, как сестры двойняшки-близняшки.
Но только внешне.
Василису Премудрую с детства родители-дураки приучили, что надо быть очень умной и очень занудной. Что ум и ученость красят девицу, а не шейпинг с косметологами. И что муж должен быть еще умнее и занудней, чем она. Следить за собой, красиво одеваться, тренироваться, краситься и носить каблуки не надо! А надо носить бабскую гульку на затылке и очки, которыми на солнце можно выжигать…
А Василису Прекрасную с детства умные родители приучили, что надо красиво выглядеть, одеваться, следить за собой. Но главное – ни в коем случае не показывать мужчинам свой ум и сообразительность.
Лучше громко смеяться каждой шутке и говорить мужчинам:
– О, какой ты умный! Откуда ты столько знаешь? Ты где научился так разбираться в людях? Когда ты рассказываешь о своих увлечениях, я забываю обо всем на свете…
Поэтому от Василисы Премудрой даже Змей-Горыныч с Лешим отвернулись – побрезговали! Ну кому ж такая зануда нужна! И прожила она всю жизнь одна. Писала дамские романы и статьи о феминизме. И померла никому не нужной старой калошей.
А вокруг Василисы Прекрасной весь мир крутился.
Всем от нее крышу снесло!
И Ивану-дураку.
И Ивану-Царевичу.
И Змею Горынычу.
И Кощею Бессмертному.
Иван-Дурак. Хитер, сообразителен. Смел. Открыт. С обостренным чувством справедливости. За что и выгнали его из Царской Гвардии, где служил он верой и правдой.
Иван Царевич. Избалован, труслив, сноб. Всех, у кого мешка золота нет, за людей не считал. Всех женщин мнил своими поклонницами. Кроме папы-Царя и мешка золота ничего не имел. Туповат, чванлив, трусоват, слаб.
Змей Горыныч. Трехголовый мутант. Злобен, нагловат, лжив. До красивых женщин охоч.
Но, несмотря на уродство, женщины его любили. Да кто их поймет – этих женщин.
Кощей. В общем, не бессмертный, просто живет очень долго и не стареет. Спорт, раздельное питание, самокодирование и бесконечная работа над собой. Тоже весьма охоч до красавиц. Да и красавицы на нем висли пачками, несмотря на возраст.
Сватались все они к Василисе Прекрасной. А Премудрая от зависти очки свои старомодные сгрызла (к ней-то никто не сватался!).
Прекрасная всем им мозги вкручивала, всем по чуть-чуть обещала, а потом решила устроить меж ними турнир и достаться победителю.
Два Ванятки – Дурак и Царевич – сговорились вместе завалить Змея Горыныча. А потом и Кощея Бессмертного. И уж затем между собой решить, кто ж с Василисой Прекрасной останется.
Бились они, бились со Змеем – не могут одолеть. Но и Змею с ними обоими не совладать никак.
А Кощей тем временем подкатил к Василисе Прекрасной и говорит:
– Василиса, я тебе не клоун, чтоб на потеху всей царской псарне на арене пинать друг друга с другими клоунами. Этим пусть Ванятки со Змеюкой развлекаются. Я-то по другой части. Я тобой очарован. Я тебе такие горизонты чувств открою, о каких в вашем провонявшем спиртным Царстве никто и не слыхивал.
И зашептал ей на ухо такие слова, что помчалась Василиса за ним, наплевав на Ваняток, на Змеюку и на папаши-Царя мнение по этому поводу.
И зажили Кощей и Василиса в замке Кощея долго и счастливо.
Научил ее Кощей правильному образу жизни, самовнушению, отправил к лучшим косметологам, диетологам и тренерам.
А когда спустя много-много лет подтянутые, моложавые и шикарно выглядящие Кощей и Василиса приехали в Царство, на ее родину, увидели они двух пьяненьких беззубых старичков.
– Посмотри, – сказал Кощей. – Это ведь два Ивана – Дурак да Царевич. Вот какие стали! Представляешь, если б ты в выборе ошиблась?
А вон смотри, червячок трехголовый, они ему водку в блюдечко наливают. Это ж Змей Горыныч. Еще один претендент.
– Да, Кощеюшка, зрелище мерзкое, поехали отсюда. Будем дальше молодыми, спортивными и гибкими.
И поехали прочь Василиса Прекрасная с Кощеем Бессмертным…
Тут и сказочке конец, а кто понял, как надо жить на свете, МОЛОДЕЦ!
Шаг второй. Как превратиться в Плохую Девчонку?
Мастерская Шлахтера
Подойди к зеркалу и посмотри на себя! Ты сама бы с собой познакомилась? Вот и я бы прошел мимо. Что у тебя на голове? Это называется «творческий беспорядок»? Да это кошмар! Ни один нормальный мужчина не «клюнет» на такую лохудру! А, ты не хочешь выглядеть «вызывающе»… Тогда оставайся старой девой! Твои подруги будут только рады, если ты сойдешь с дистанции в борьбе за высокорангового самца. Хочешь замуж? Тогда тебе надо срочно превратиться из серой мыши в Плохую Девчонку.
Плохая Девчонка – не та, которая пьет, курит и сквернословит. Это особь женского пола, вокруг которой крутится Мир. И не надо вульгарностей: быть Плохой Девчонкой или Совершенной Стервой – еще не значит выглядеть как шлюха. Это значит «держать марку», быть самим совершенством и всегда находиться на высоте.
Начинаем преображение! У тебя на голове должна быть прическа, причем красивая. Я ничего в женских прическах не понимаю, поэтому спроси у тех, кто знает. НО тем не менее…
Тебе нужна правильная прическа – либо красивая, либо какая-то экзотическая. Милые дамы, у вас не должно быть такого вида, как будто вы только что встали с сеновала, вытряхнули сено из волос и пошли доить коров. Понимаете, о чем я говорю?
Женщина должна выглядеть ярко и красиво. Синяя мешковина, в которой хорошо убирать навоз за коровами, доить коз и пасти овец, абсолютно не годится. Всевозможные приглушенные тона – клиника, крайний случай. Вы можете выглядеть милой дояркой, но образ милой доярки – это не то, что вам необходимо. Лапти, калоши – все это вам не подходит. Милые дамы, извольте носить обувь на каблуках, даже если вы на них как всадник на корове с седлом. Учитесь! Потому что естественный отбор никто не отменял.
Научитесь с умным видом листать какой-нибудь журнал, периодически посматривая по сторонам. Если вы выбрали подходящую жертву, взгляд должен стать внимательным, на лице должна появиться улыбка. Все истории про то, что выбираем мы, – это байки. На самом деле мы выбираем тех, кто нас уже выбрал. Нам дали «зеленый свет», и мы начали выбирать. Пока «красный свет» – мы не пойдем. Найдем кучу отмазок, почему нам не нужно идти к этой даме.
Милые дамы, запомните: мужчина – крайне трусливое, задавленное и запуганное существо. За редким исключением. У мужчин почти всегда есть комплекс неполноценности.
Один из хороших приемов женского самоутверждения таков – внимание: мужчины, сейчас я скажу очень важную для вас вещь! Всем видом женщина показывает мужчинам свою сексуальную заинтересованность в них. Взгляд, прикосновения к волосам, микродвижение губ, перекидывание ноги на ногу. И как только мы начинаем выполнять брачный танец бабуина перед этой дамой, нас обливают ушатом холодной воды. После этого дамы находятся в состоянии глубокого удовлетворения, а вы остаетесь с комплексом неполноценности.
Мужчины, кто-нибудь из вас попадал в такую ситуацию хоть раз в жизни? Каким бы вы суперменом ни были, вы попадали в такие ситуации. Это обусловлено тем, что у мужчин и женщин абсолютно разное мировоззрение.
Когда мужская особь смотрит на годную к использованию женскую особь, в его голове проносится короткометражный порнофильм.
Когда женская особь смотрит на годную к использованию мужскую особь, в ее голове проносится короткометражный сериал со счастливым финалом (до поступления внуков в институт). Это закон психологии – не хорошо, не плохо, просто есть.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Есть такая шутка: почему женщины всегда смотрят порнофильмы до конца? Они уверены, что все должно закончиться свадьбой.
И еще: как только мужчина видит годную к использованию женскую особь, его интеллект снижается ровно в два раза. Проверено. Милые дамы, у вас тоже вдвое.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
В Московском институте психологии провели эксперимент. Взяли мужчину: кандидат наук, 35 лет, IQ – 160. Замерили уровень его интеллекта, когда вокруг ходили красивые дамы и слегка до него дотрагивались. Он показал IQ 80. Это дебил!
Потом в эксперименте приняла участие дама 30 лет с IQ, равным 155. Вокруг нее ходили мужчины из бодибилдинг-клуба и танцевали стриптиз-шоу. IQ – 75! Она еще дебильнее, чем он.
Если вам кажется, что мужчина жутко умный, – он умный до тех пор, пока думает головой. Переключение происходит довольно быстро – а значит, интеллект снизился вдвое. Очень мало мужчин на свете, которые этот процесс контролируют. Они теряют в интеллекте процентов на двадцать. Это самая трудноуправляемая категория, можно сказать – вообще не управляемая.
Вы-то, милые дамы, привыкли катиться по рельсам и тупить. Это не говорит о том, что вы не обладаете умом. Вы им обладаете, но при этом тупить все равно не перестаете. Женское мышление – ЭТО ИНТЕЛЛЕКТ ПЛЮС ИНТУИЦИЯ.
Мужское мышление – ИНТЕЛЛЕКТ ПЛЮС ЛОГИКА. Я знаю большое количество женщин, которые шикарно водят машину (вопреки житейским разговорам). Лучше многих мужчин. Быстро, легко и безопасно. Но я не знаю ни одной женщины, которая хорошо паркуется. Потому что вести машину – это интуиция, чутье. Парковаться – начертательная геометрия. Я не знаю ни одной дамы, которая самостоятельно сдавала бы геометрию. Ваша интуиция в данном случае бессильна, здесь – логика.
Коллеги, у меня нет ни мужского шовинизма, ни гендерной дискриминации. Просто есть сильные стороны, а есть слабые стороны мышления. Это нужно четко понимать, чтобы эффективно их использовать.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Один мой знакомый хотел купить жене автомобиль. Сказал, что ей подойдет такая-то машина, потому что в нее ходовая хорошая, такой-то моторесурс, клиренс, мощность. Все поняла? Хочешь такую машину? Нет. Почему нет? У нее такие характеристики… Вот эту хочу! Но она дерьмо по сравнению с этой. Нет, хочу эту. Он все-таки допросил ее и добился внятного ответа. Она сказала, что у той фары некрасивые.
Мужчины, мы никогда не сможем такого понять. И это не зависит от умственных способностей. Какое имеют значение красивые или некрасивые фары для нас по сравнению с моторесурсом двигателя? Никакое. А для милых дам это решающий фактор. Женщина не может иметь ни религиозных, ни политических убеждений. Потому что это все фигня по сравнению со сломанным ногтем. Даже если вы эти убеждения имеете, то можете быстро их поменять. Это не хорошо, не плохо. Это прекрасно!
С имиджем более-менее понятно, милые дамы? Почему-то везде и всегда пропагандируется такая модель: изображена невеста в фате, которая радостно орет (наконец-то я могу быть свиньей, у меня все решено!). Эта установка приводит к разводам (80 % браков кончается разводами). Именно из-за этой вашей философии: «Ну куда же это теперь денется!» Но денется, и еще как! И количество детей не повлияет. Это самое ужасное ваше заблуждение, что штамп в паспорте что-то решает. Сколько бывших Плохих Девчонок оставались ни с чем после того, как выходили замуж и превращались в разжиревших свиноматок и куриц?! Ни в сказке сказать, ни пером описать! Учитесь на чужих ошибках и слушайте меня, тогда вам гарантирована счастливая жизнь в компании высокорангового самца!
Практические советы женщины-психолога
Как бы мы с вами ни боролись за свои права, миром все-таки правят мужчины. И от того, понравимся мы им или нет, зависит многое: прием на работу, «проходка» на модную вечеринку, качественный ремонт нашего автомобиля и даже купленная нами у продавца Ашота в соседнем ларьке картошка. Что же нам делать? Нам остается только ИМ нравиться. А кто ИМ нравится? Даже если ОНИ утверждают, что жена, подруга, любовница должны быть «хорошими» – тише воды и ниже травы, от таких «хороших» ИХ уводят Плохие Девчонки и настоящие Стервы. Поэтому, чтобы ночью не реветь в подушку, надо и вам становиться Плохой Девчонкой! Запомните: хорошая – это НИКАКАЯ. А Плохая Девчонка, Стерва, Секс-бомба – личность!
Что отличает Плохую Девчонку и Стерву от обычных белых и пушистых женщин? Первые сексуальны, а вторые – нет.
Все слышали о певце Мерлине Мэнсоне? Это такой фрик с разноцветными глазами, кумир молодежи в черных одеждах. Когда-то он был женат на необыкновенной девушке – Дите фон Тиз. Настоящее имя этой куколки из фарфора – Хитер Суит. Она олицетворяет гламурный секс-символ XXI века. Я была удивлена, когда узнала, что Мерлин Мэнсон за ней ухаживал, причем сначала через Интернет, будучи фаном ее домашней странички. Одно ее выступление – показ стриптиза – составляет феноменальную сумму: 25 тысяч долларов. Почему? Неужели она самая красивая и молодая? Вообще-то ей уже за трида-цать. Красивая? Да, пожалуй. Ухоженная, белокожая (она никогда не загорает), с идеальным точеным телом. Ее талия – примерно сорок см. Не знаю, что будет с ее лицом, если смыть всю косметику и ярко-красную помаду… Но начиная с детских лет она создавала свой бренд. Имя заимствовано у актрисы 20-х годов прошлого века Диты Парло, фамилия Тиз – от слова teaser (дразнить), «фон» придает имени налет немецкого аристократизма. С детства девочка, как она сама выражается, фанатела от старых американских фильмов, а также от Марлен Дитрих. Она не носила джинсы, в отличие от сверстниц, и мечтала скорее вырасти, чтобы выбирать красивые, «настоящие» наряды. Все, что она затем сделала, – просто не изменила себе. Сейчас Дита выступает в стиле бурлеск, шоу с раздеванием. Сама она при этом уверяет, что ее нагота – не для демонстрации, это и есть ее одежда… или спецодежда. Так вот, она, Дита, настолько цельный бренд, что мне лично не удается отколупнуть ни миллиметра ее пространства, чтобы найти изъяны в образе. Шелковые наряды и шпилька, коллекция из более 40 корсетов, которые она шнурует исключительно сама, декольте, волнистые волосы в стиле сороковых… Натуральная блондинка, которая красится в брюнетку, объясняя это тем, что черный цвет волос – нечто драматическое. Однажды Дите захотелось одеться во «все из сороковых» и она скупила все наряды, что нашла в винтажных магазинах, и даже путешествовала в великолепном авто тех же годов.
Вот что она говорит о соблазнении: «Я могу соблазнить кого угодно. Для этого необязательно быть красавицей. Обольщение – в первую очередь игра, при которой женщина спокойно демонстрирует свою ранимость. Важно, что она продолжает оставаться естественной девушкой. Все прочие поступают бестактно и агрессивно».
Аксиома: мужчинам нравится шпилька. Спросите коллег, самых модных, нравятся ли им девушки на шпильках? Нравятся. Всем.
Шпилька удлиняет и стройнит, это классика, она из моды не выходит. И если вопрос стоит ребром, то между мнением модных подруг (у которых, кстати, не факт, что вообще есть хоть один поклонник) и мнением мужчин следует выбрать последнее.
Мужчины любят видеть женские округлости в области грудной клетки, также их глаз радуют виды, которые открывает юбка. Как бы ни были в моде джинсы, не следует забывать о юбке.
Подсказки Плохой Девчонки
Многие дамы стесняются ярко краситься. Это очень глупо. Особенно ужасен трупный макияж «Мечта некрофила». И вообще тусклые блеклые тона. Сама – моль бесцветная, и макияж такой же убогий. Кошмар! Краситься надо ярко. Особенно губы. Все бредни о естественной красоте – бредни! Естественно красивых – одна на тысячу, и ту ярко накрашенные губы не испортят.
Тряпки… Это отдельная песня! Кто придумал на короткие лапы короткие сапоги? Кто придумал на короткие толстые лапы клетчатые шорты? Их дизайнером точно была тетка, от которой когда-то увели мужа, и она всем теткам разом решила отомстить. Или ей в детстве ползунков не хватало!
А еще есть такой закон: ЧЕМ ТОЛЩЕ ЖОПА, ТЕМ БЕЛЕЕ БРЮКИ! Но особый писк – брюки в цветуечек или в горошек. Не хватает клетчатой кепки и красного носа… А потом удивляются: откуда столько импотентов?
Или маечки, которые раньше носили ПОД одеждой! Когда салко складками, как у свинки на пляже в мультике «Ну погоди!». Неужели не надеть что-нибудь женственное? Но на тему тряпок я могу рассуждать вечно!
А посмотри, сколько теток ходят СКОСОЕБИВШИСЬ? Даже в фитнес-клубе сутулые тренерши! У Вадима Шлахтера есть простые и классные упражнения на выпрямление. Почему их не делают?.. Потому и ходят либо в лаптях и онучах, либо, если залезут на каблуки, крадутся на полусогнутых! Спину надо распрямлять и таз расправлять.
Но особый трендец – невыкрашенные корни волос! Это просто чудо. Или засаленные волосы… Ну не успела помыть голову, залей лаком и сделай хвост с какой-нибудь красивой заколкой. И башку надо держать высоко и гордо. Так, как будто на ней корона! И плечи отводи назад. Тогда даже самая МАЛОТИТЕЧНАЯ тетка будет сексуально выглядеть!
Новые сказки о главном
Сказка о Царской Дочке и Табунщике
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Царь.
И была у него дочка – красавица из красавиц. Такая красивая, что у мужчин речь пропадала, язык к гортани прилипал, и лепетали они всякую бессвязную фигню.
Решил Царь выдать ее замуж. По всему царству и окрестностям разнеслась весть о том, что к Царевне Прекрасной можно свататься.
И потянулись женихи!
И из этого царства, и из соседних царств.
Пришел свататься Олигарх.
– Будь моей женой, Царевна! У меня денег мешки! У меня дома и виллы во всех городах! У меня фирм немерено, а на них холопов трудится несметно! И все на меня пашут! Я тебя, Царевна, озолочу! И папаши твоего казну наполню!
Благосклонно слушал его Царь. Башкой своей коронованной кивал. Но рассмеялась принцесса:
– Купчина! А что ты без своих денег? Ты говно на лопате! Деньги твой папаша из казны наворовал, а ты воровством приумножил! А отобрать у тебя твои деньги, дома и связи – ты даже на холопа не потянешь! Ты ведь ни на что не годен! Не нужен мне такой муж!
Папа! Ну-ка 25 ему с конфискацией! И казна наполнится, и одним уродом на свободе меньше! И пусть ему там пайку выдают только в обмен на зарубежные активы! За год обезжирим урода! А там посмотрим, может, под амнистию попадет!
– Стража! – крикнул Царь. – В темницу козла!
И отправили Олигарха за решетку.
Потом пришел Поп.
– Будь моей женой, Царевна! Самой что ни на есть главной попадьей Царства! Я твоего папу поддерживаю. Народишко помогаю в узде держать, он мне верит. И папаша твой меня ценит. На храмы мои денег не жалеет. Я – опора государства! Я – главный Поп! Мне все поклоняются! Святому делу будешь служить – мой священный член ублажать. Честь тебе в том великая! Я самый священный во всем царстве. А помру, меня к лику святых причислят. И ты в историю войдешь, Царевна! А мы тут объединим власть светскую и духовную! И еще лучше будем весь народишко дурить! Соглашайся, Царевна!
Конец ознакомительного фрагмента.