Бонжур, Канада! Ад для мужчин и рай для женщин. Часть 2. О культурно-бескультурном шоке (Янина Попова)

Долгий перелет занял более 11 часов с пересадкой в Амстердаме, это был мой первый трансатлантический перелет, и он же первый за границу в моей жизни, и посему сладкой музыкой прозвучали слова первого канадца в моей жизни, работника паспортного контроля монреальского аэропорта: «Добро пожаловать в Канаду»!

«Ура! Мы наконец-то на «Земле обетованной»!

Выйдя из аэропорта, я вдохнула поразительно чистый и вкусный воздух ясного теплого солнечного майского дня и расплылась в улыбке.

«Вот это машинки тут ездят, охренеть какие» – это были слова моего мужа, удивившегося многообразию автомобилей. Несмотря на то, что на территории бывшей Родины статусные мужчины колесят на таких же статусных машинах, но такое разнообразие мы тогда, 10 лет назад, увидели впервые.

Рядом со мной темнокожий работник аэропорта подметал территорию насвистывал какой-то джаз и взглянув на меня улыбнулся во весь рот. «Ну надо же, какой добродушный», – подумала я.

В аэропорту нас подобрала Луиза – женщина-квебекуа, с которой мы заранее через интернет договорились об аренде жилья. Пришлось ей звонком напомнить о нашем прилете, поскольку она совершенно об этом забыла. «Привет и добро пожаловать» – были ее первые слова, мы загрузили вещи в минивэн. Я обратила внимание на Луизу – женщину приблизительно 40-ка лет в растянутых трениках и потертой толстовке, без признаков макияжа на лице и собранными в хвост нечёсаными волосами, складывалось впечатление что она только с огорода вышла, но сейчас я уже знаю, что это вполне нормальный вид стопроцентной женщины-квебекуа. Сейчас я на такие вещи не обращаю внимания, но тогда 10 лет назад мне, свежеприехавшей иммигрантке показалось дикостью.

«Что за шум такой дикий возле дома?» Было впечатление, что кто-то танцует на пластиковых мусорных контейнерах, оставленных возле дома. Встав с кровати и заглянув в окно, я увидела целую стаю белок, ковырявшихся в объедках мусорных баков. «Ну вот, дома беспризорные кошки этим занимаются, а тут – беспризорные белки». Одна белка вытащила с бака огромный наполовину обглоданный кочан кукурузы и поползла с ним в зубах вверх по дереву в дупло, прям как граф Дракула по скале в свой замок.

«Кукуруза? В конце мая? Хм, странно. Пора бы и позавтракать» Мы пошли в ближайший супермаркет, было сложно выбирать продукты, не зная ничего о них, ведь у нас в этой стране не было ни друзей, ни знакомых, только один русскоязычный форум, благодаря которому я собрала на тот момент факты об эмигрантской жизни в отдельный блокнот, который буквально спас нам жизнь и дал «направление движения» в первые несколько недель по приезду (ведь тогда youtube еще не было и информации было очень мало).

Вот эти самые, так называемые первые недели жизни, а у кого-то и месяцы называются «культурным шоком», мне сейчас сложно вспомнить, когда именно этот шок закончился, но я прекрасно помню, как он начинался.

Глава 1. Квартирный вопрос

«Ребята, не переживайте, эту проблему мы скоро для вас решим, – пообещал нам Зоран, семейный серб среднего возраста – наш домоправитель, отвечающий за бытовые проблемы квартиросъёмщиков – я попрошу своего друга, он вам все починит». А проблемой был протекающий потолок снятой нами квартиры на пятом этаже пятиэтажного дома.

Поисками своего первого жилья мы занимались очень тщательно, несколько недель, в результате чего мы узнали, что доступное «свежеприехавшим» эмигрантам дешевое жилье (оно же для студентов и для «велферщиков» – людей, сидящих на пособии) по своему качеству оставляет желать лучшего. Видите ли, большинство жилых домов в Монреале 3—5 этажные, и каркас их построен из дерева, обложенный сверху кирпичом, причем стены между соседними квартирами изготовлены из гипсокартона и не имеют никакой звукоизоляции. Поэтому, если вы снимаете такую квартиру, то будьте готовы к тому, чтобы слышать всю личную жизнь ваших соседей и их межличностные семейные разборки на любом из языков мира, будете немым свидетелем отмечаемых ими национальных праздников, графика их жизни: будете просыпаться со звонком будильника ваших соседей за стеной; и по запахам готовящейся еды, заходящим в вашу квартиру, научитесь узнавать национальную кухню «народов мира», проживающих с вами в одном доме. Добавьте к этому проблемы со старой водопроводной системой, шумящие от напора воды трубы так, что кажется, этот шум способен разбудить мертвого, жалобы домоправителю и ожидание служб починки неисправностей. Дома и квартиры с бетонными перекрытиями тоже есть, они немного дороже, изоляция немного лучше, но все очень зависит от района города и качества, и новизны многоэтажки.

До прихода друга Зорана мы несколько дней обходили тазик в гостиной, куда капала вода с потолка, и когда наконец-то он появился и расколупал огромную дырку в потолке, мы увидели незабываемую картину: с потолка капала вода, поскольку внутри находилась небольшая пластиковая мисочка, в которую собиралась вода, поступавшая из щели не заделанной пробоины в крыше. На решение этой проблемы ушла еще неделя, но, когда еще через месяц в нашей квартире неожиданно завелась квартирантка – маленькая серая мышка, появившаяся буквально из ниоткуда, было принято решение поиска и переезда в более лучшую и более дорогую квартиру. Поэтому если не хотите добавить себе стресса в первый год вашей эмиграции – не экономьте на первом жилье.

Глава 2. «Две беды» Квебека

Я помню, когда смотрела видео одного видеоблогера из США, он привел цитату своего друга, проживающего в Канаде: «Везде, где по территории Канады прошлись англичане – порядок, а где прошлись французы – полный бардак». И я абсолютно согласна с его другом, прожив 10 лет в провинции Квебек, но и посетив другие города Канады, где «прошлись англичане» (англосаксы, однако, любят порядок, и все у них должно быть «четко-структурировано-урегулировано»), особенно это заметно по Монреалю, где состояние дорог очень во многих районах напоминает Российскую глубинку.

Говорят, что у России две беды: дураки и дороги, то эти две беды в Квебеке: налоги и дороги, на которые жалуются абсолютно все: урожденные монреальцы, эмигранты и даже туристы, которых летом съезжается в Монреаль в большом количестве.

«Почему нельзя в ремонте дорог использовать более дорогой материал, чем нынешний, которого хватит на многие годы, и который будет устойчив к канадским морозам? Ведь такие современные технологии уже имеются?» – задала я однажды вопрос очень влиятельному господину на курсе-практикуме английского языка.

«Во всем виновата дорожная мафия» – вот такое вот резкое заявление я услышала от мужчины-квебекуа, 40 лет, занимающего высокое статусное положение в одной из корпораций.

«Может, вы имели в виду коррупция?» – решила я его поправить.

«Нет, мафия!»

«Может, бюрократия?» – не сдавалась я в определении причин того, кто же виновен в таком жутком состоянии дорог в Монреале.

«Нет! Именно мафия! У вас в России что? Мафии нет?»

«Как это нет? Конечно есть! Куда ж без нее!»

«Ну так я вот об этом и говорю! Понимаешь, люди используют свои связи, чтобы поделить деньги налогоплательщиков. Делается это следующим образом: собирается компания людей, которые хорошо друг друга знают, и кто-то один говорит «вы знаете у меня есть кузен, у которого есть троюродный брат, и он продает материалы по ремонту дорог, потому давайте купим материал у моего кузена, ну и так далее. Короче сама понимаешь, как это все делается.» Ну хоть теперь буду знать, куда большая часть таких высоких налогов уходит, полегчало, даже спать буду теперь крепче.

Любопытно наблюдать как заделываются ямы на дорогах, вернее сказать залатываются, после которых получается «залатанное одеяло дороги» под названием «50 оттенков серого».

«В Канаде два сезона: зима и ремонтно-дорожный», едко пошутил один мой знакомый, я позаимствовала его меткую шутку и стала шутить так с канадцами, вызывая в них приступы добродушного хохота с кивками головы в знак согласия. Как только сходит первый снег, Монреаль начинает окрашиваться в оранжевый цвет: везде оранжевые конусы, метки, вывески и ограждения. Перекрытые въезды и выезды, раскуроченный асфальт, закрытые мосты. Это время, продолжительностью почти в 6 месяцев, для автоводителей превращается просто в ад. Особенно забавляет, когда во время своего законного двухнедельного отпуска (это тут называется vacances des construction) рабочие бросают незаконченную работу и отправляются в отпуск, заставляя водителей две недели объезжать закрытые и недоделанные участки дороги. Сейчас, когда я пишу эти строки, Монреаль превратился просто в ремонтно-дорожный АД. Все дело в том, что федеральное правительство выделило деньги провинции на ремонт дорог, тут во многих местах города поснимали асфальт полностью и кладут новый (ничего удивительного если учесть, что новый премьер министр Канады – Джастин Трюдо родом из Монреаля). Даже самый туристический центр города в самый туристический сезон – и тот не пожалели – на фото туристов, посетивших этим летом такой красивейший Старый Город Монреаля и его архитектурные достопримечательности, будут представлены на фоне многочисленных оранжевых конусов, разрытых и огороженных ям на дорогах. Надеюсь, что в ближайшую зиму этот новый асфальт не превратится в руины, хотя после 10 лет наблюдений за местными дорогами и их ремонтами, я в этом не уверена.

Продолжив тему бардака и безалаберности, добавлю, что это касается не только ремонтно-дорожной темы, когда после окончания этих работ вы еще долго можете видеть несколько разбросанных конусов или оранжевых оградительных лент, неубранных и разбросанных то там, то там, пока, в конце концов, через несколько недель или месяцев их не соберет соответствующая муниципальная служба. Но очень часто, особенно центр города производит впечатление какой-то незаконченной незавершенной работы: что-то недостроено, что-то недокрашено, что-то недопочинено, что-то неотремонтировано, что-то сломано, что-то слегка перевязано и временно не работает. И посему на фоне безалаберно-грязного центра парадоксально выглядит Квебекская периферия и маленькие крошечные городки от получаса до часа езды вглубь провинции – аккуратненькие, чистенькие, игрушечные, ну прямо «Мир Барби».

Глава 3. «На Лабутенах и в штанах»

«Привет, с нами будет Метью, мой друг, – предупреждала меня моя русскоязычная подружка перед походом в ночной клуб, – он очень классный и успешный, ну оооочень успешный.»

«Хм, что ж там за успешный такой, ну ну, посмотрим.»

«Привет, я – Метью!»

«Привет, я – Янина!»

«Приятно познакомиться!»

«Взаимно.»

Передо мной стоял «ну ооочень успешный канадец» в самых простых джинсах неизвестной марки, в самой обычной майке и старой потертой от времени кожаной куртке без всякого признака «брендовости» с обычным скромным выражением лица среднестатистического канадца.

«На чем мы поедем в клуб втроем? – спросила я свою подругу, – на автобусе?»

«Да, мы поедем на автобусе, – ответил Метью, – я продал свою машину перед переездом в другую провинцию.»

Сильные сомнения в его успешности закрались в мою голову, хотя он мне и не был ни другом, ни поклонником, а старые «навешивания ярлыков» из прошлой жизни остались. Мы сели в автобус и Метью в качестве развлечения стал показывать фото со своего телефона (а вот марку телефона я и не помню): вечеринки, люди, компании, гости. На одной из фото был Метью с Дональдом Трампом и с бокалами шампанского (это было, когда Трамп еще не баллотировался в президенты). «Это на рождественской вечеринке», прокомментировал Метью. Ого, какие люди, а ведь фото видно, что не фотошоп! Я прекрасно понимаю, что для того чтобы попасть на Рождественскую вечеринку с Дональдом Трампом нужно обладать влиятельными связями и даже обладая ими, нужно заплатить приличные деньги за входной билет на такую парти. Были на его фото и другие влиятельные и известные люди, о чьих именах я умолчу.

Очень часто вы никогда не сможете различить из трех людей, одетых очень скромно, кто из них кто, а ведь один может быть безработным, второй – профессор университета и третий – миллионер. Как говорится «не судите о книге по ее обложке». В этом смысле Канада – страна совсем «беспонтовая».

Я вспоминаю один случай: когда 7 лет назад я работала в СПА у меня была клиентка – российская девушка-теннисистка, ракетка номер 28 в мире, выросшая в Штатах. В Монреаль она приехала на теннисный турнир Роджерс. Мы с ней разговорились, и я помню, как она рассказывала о своем посещении Москвы. Однажды она решила прогуляться по центру Москвы, посмотреть свою историческую Родину, так сказать и оделась так, как она привыкла одеваться в Штатах: на ней был вельветовый, по ее словам, самый обычный спортивный костюм. И я помню ее возмущение поскольку она себя почувствовала крайне неловко: все российские девушки вокруг, по ее словам, были одеты в дорогие платья как проститутки и на каблуках и если бы они так одевались в Штатах, то их бы забрали в полицию. Я улыбнулась, когда это услышала, поскольку подумала с каким, наверное, удивлением эти российские девушки в центре Москвы посмотрели на эту теннисистку в вельветовом спортивном костюме. В конечном итоге, прогулка теннисистки не удалась, она ретировалась обратно в гостиницу, поскольку ее психика не выдержала созерцать такой «парад красоты» в центре Москвы.

Еще я помню во время своего последнего визита на Украину, я зашла в офис к своей знакомой поболтать, там работали 3 девушки, и я помню, что поймала себя на мысли о том, что «офисная» одежда этих девушек напоминает клубную одежду или одежду для вечеринок девушек Монреаля.

Не так давно я смотрела несколько российских ток-шоу, выложенных на youtube, названий не помню, там показывали так сказать современных московских фриков. Моя первая мысль была «какие же это фрики? Это отгламуренные грамотно поставленные по работающим голливудским сценариям шоу-мэны, у которых дизайнерами продумана каждая деталь одежды и макияжа. Вот другое дело, обкуренные марихуаной монреальские фрики, которых можно встретить в метро и на улице – они будут мечтой и вдохновением любого французского модельера и голливудского режиссера – настолько странное сочетание одежды и еще более странных аксессуаров вы, наверное, нигде не встретите. Так, что дорогие московские фрики, приезжайте за бесплатным вдохновением в Монреаль, биенвеню а мореаль!

«Интересно, ну на чем же они у них там держатся», – постоянно задаю я себе этот вопрос, обозревая приспущенные джинсы и выставленные на всеобщее обозрение нижнее белье темнокожего франко-канадца где-нибудь на улице или в общественном транспорте. Когда я сюда приехала, то приспущенность штанов была на первую треть задницы, потом приспущенность опустилась до половины задницы, теперь открыта для обозрения две трети задницы, интересно, если такая тенденция сохранится, то скоро джинсы будут висеть на подтяжках чуть выше колена в качестве аксессуара в одежде? Судя по всему, так и будет.

Еще одним ярко кричащим признаком «высокой эстетики», но относящейся именно только к провинции Квебек является большая страсть к пирсингу и татуировкам. В самых мыслимых и немыслимых местах пирсинг, татуировки по всему телу, самых разных расцветок и дизайнов, причем считается чем больше у вас тату по телу – тем круче. И что самое интересное, этим страдают не только девочки-подростки, а даже женщины «бальзаковского» возраста и мужчины подобного же возраста, а в последние несколько лет еще моду приобрели кольца в ушах, прям подобие красоты африканских племен «мумба-юмба». Добавьте к этому страсть к перекрашиванию волос в немыслимые цвета радуги – и у вас будет портрет среднестатистического квебекуа среднего, либо ниже среднего социального слоя.

«Светлана, скажи мне, у вас люди тут что? Совсем бомжи? – задал вопрос приехавший погостить в Монреаль отец моей знакомой Светланы из Москвы. – «Нет, папа, просто люди тут так одеваются». Не смотря на наличие и обилие магазинов одежды любых марок, дефицит красивой одежды в магазинах города мною замечен не был, этот дефицит заметен на улице. Ну не является Монреаль законодателем Североамериканской моды, не является, не Нью-Йорк это! И самое главное – тут никто ни на кого не обращает внимание, хотя я несколько раз собирала комплименты моим платьям от прохожих, причем как от мужчин, так и от женщин. Некоторые люди могут прямо на улице подойти спросить, где ты покупала такую красивую одежду, либо обувь, либо головной убор, при этом искренне восхищаясь вашей одеждой.

Помню, как одна моя хорошая знакомая рассказывала, как на работу в офис, где она работает в компании, связанной с разработкой компьютерных игр, однажды пришел сотрудник в пижамных штанах. Нет, не в брюках, стилизованных под пижаму, а в пижамных, никто не удивился, кроме моей знакомой. Но когда моя знакомая пришла в офис в строгом офисном костюме, ей босс прислал смску, чтобы она больше в таком виде в офис не являлась, слишком уже это «бросается в глаза».

Но вот созерцание девушек в коктейльных платьях, направляющихся в ночной клуб или тусующихся рядом с ночным клубом – это шоу заслуживает отдельного внимания! В коротких облегающих платьицах с бочкообразными фигурами, подчеркивающими красоту жировых складочек на животе и бедрах (красивой фигурой может тут похвастаться далеко не каждая девушка), без колготок даже в мороз идут на каблуках походкой инопланетянина, у которого коленки сгибаются в обратную сторону. Ну нет у местных барышень умения ходить на каблуках, а про Лабутены я вообще молчу.

И посему, если вы и увидите «Красоту неземную на лабутенах и в ох… ных штанах», легкой походкой «от бедра» с уверенным видом, шагающей в бар или клуб – то, скорее всего, это эмигрантка, наша с вами соотечественница или же из соседнего ближайшего нашего с вами зарубежья.

И еще: если вы когда-нибудь увидите на улице человека в пижаме, выгуливающего собачку, не удивляйтесь, он – канадец.

Глава 4. О гипертрофированной канадской вежливости

«Ой, извините», – услышала я в свой адрес, толкнув случайно канадца в автобусе. «Ничего, себе, подумала я, – ведь это же я толкнула случайно человека, а он повернулся и извиняется. Но на всякий случай ответила «Извините». Тогда я еще понятия не имела о гипертрофированной канадской вежливости, которая мало того, что здесь возведена в культ, так еще и «въелась» под самую кожу на генетическом уровне. По этому поводу их соседи американцы часто сочиняют анекдоты.

Вот, например, один такой я слышала. Как проверить человек канадец или нет? Нужно подойти, нагло наступить ему на ногу и, если человек начнет перед вами дико извиняться – значит он канадец. А в сериале «Как я встретил вашу маму» был такой сюжет. Одна из главных героинь сериала, действие которого развивается в Соединенных Штатах, была канадкой. Однажды она заскучала по Канаде, и чтобы ее как-то утешить главный герой решил ее сводить в бар, в котором тусуются исключительно канадцы. Так вот, заходят они в бар, там одеты все как канадцы, символика и так далее. Главный герой ее спрашивает: «Ну что? Чувствуешь себя как дома? На что она отвечает: «Сейчас проверим». Рядом с ними стояло двое канадцев, повернутые к ним спинами, мирно так общались и кушали пончики из коробки. Главная героиня разгоняется и толкает одного из канадцев в спину, тот поворачивается, начинается перед ней дико извиняться и предлагает ей пончики. На что героиня отвечает: «Да, теперь я чувствую себя как дома!».

Канадцы настолько часто и по-любому поводу извиняются, что мне кажется они скоро будут извиняться за то, что они вообще родились. Но сильно не обольщайтесь, поскольку в соц. сетях за фальшивыми никами и картинками, если разразился спор или ссора онлайн, то и канадцы могут быть полными задницами.

Так же не могу не упомянуть еще такой ритуал вежливости, как придержать дверь перед следующим или предыдущим человеком в любом общественном месте (ну чтобы тот случайно лбом не стукнулся). Данный ритуал распространяется и на общественный транспорт. Несмотря на то, что здесь принято занимать очередь на автобус на остановке, несколько раз была свидетелем того, как два достопочтенных джентельмена, извиняясь, пропускали друг друга в автобус: «Только после Вас, Месье!», «Ой, ну что Вы, что Вы, только после вас, Месье».

Привычку эту я тоже давно адаптировала и вспоминаю забавный случай в одной из моих поездок на историческую Родину. Мы договорились с одной моей подругой встретиться в Макдональдс. Я подхожу ко входу в ресторан, открываю дверь, а на встречу мне идет мужчина с подносом полным еды, а за ним женщина с коляской полной детей, я отошла в сторону, продолжая держать дверь перед ними открытой. Пока эта гвардия семейного благополучия гордо прошествовала через выход из ресторана, за это время ко входу успели подойти три девушки. Я продолжаю дальше стоять с видом обкуренного канадского швейцара и держать перед ними дверь открытой, девчонки на меня посмотрели, я им подала знак «давайте уже заходите в ресторан быстрее, пока дверь держу открытой перед вами.» Они прошли, и последняя девушка спросила, мол это что? Хобби у меня такое? На что я ответила «да нет, это я еще не разканадилась.» Непривычно было, что никто даже «Мерси» не сказал. Я удивилась, но не сильно то и расстроилась.

Еще одна привычка вежливости, которая по приезду меня тут очень приятно удивила, это готовность местных людей помочь сориентироваться на местности, когда «Гадя потерялась». Тогда еще не было девайсов с GPS, поэтому приходилось разворачивать карту города и пытаться сориентироваться на местности. Оказывающиеся при этом мимо проходящие прохожие, часто подходили и спрашивали не нужна ли помощь, как найти нужный адрес либо улицу.

А еще несколько раз у меня была ситуация, когда устав стоять на ногах в середине толпы на улице на джазовом фестивале (а все места были тогда заняты) я присаживалась на корточки и сразу же подходили люди, спрашивали все ли у меня в порядке и не нужно ли вызвать скорую. Короче я поняла, что тут ни умереть, ни заблудиться канадцы не дадут. Ну разве что по собственному выбору.

Ну и, конечно же, я просто не могу не упомянуть об улыбках! «Почему это они мне все улыбаются?» – было одно из первых недоумений в Канаде. Очень часто, когда ваши глаза встречаются с каким-либо незнакомым прохожим, то человек вам улыбается и здесь это доведено до автоматизма. Сейчас я сама себя ловлю на том, что улыбаюсь «на автомате», встречаясь глазами с незнакомым человеком. Очень часто можно услышать от моих бывших соотечественников о так называемых, «искусственных и лицемерных» улыбках американцев. Сейчас после 10 лет жизни в Монреале, я сделала вывод, что, хотя эти улыбки и поверхностные, но они вам ничего не стоят, а ведь «от улыбки хмурый день светлей».

Так что, «Улыбайтесь, Господа! Улыбайтесь!»

Глава 5. О нравах и обычаях