Глава 3. Кому на Руси жить?
О политике «всерьёз»
Всё время думаю, как бы научить людей смотреть телевизор так, как я. Вот, к примеру, новости. Дикторша с глазам чистыми, как огонь в аду, на «уголовном» канале НТВ (спонсор – «Владимирский централ») пугает телезрителей: «Расформировано ещё одно незаконное бандформирование». Раб сразу думает: «Ой, как жить дальше, опять эти бандформирования… Что же с нами будет?» А как думает нераб? «Если есть незаконное бандформирование, значит, где-то есть законное… И оно не расформировано… И мы даже знаем почему… И даже знаем, где оно находится, это законное бандформирование!»
Другая дикторша тоже порадовала: «Под Пермью за последнее время больше всего было замечено летающих тарелок, но ни одна из них не была зарегистрирована». Раб сразу думает: «О, летающие тарелки… как жить дальше? Они же нас завоюют…» Нераб думает: «Ага, под Пермью больше всего летающих тарелок, но ни одна не зарегистрирована. Значит, больше всего у нас в стране пьют под Пермью». И, словно поймав мою мысль телепатически, дикторша продолжает: «Последний раз НЛО видел тракторист…» Тут уж я стал смеяться в открытую, ей в глаза, туда, в экран. А концовка была такая: «…Тракторист погнался за НЛО на тракторе, но не догнал». Вот такая оказия у него произошла.
Мне иногда кажется, что наши новостийные программы – это какой-то бесконечный юмористический сериал. С двумя героями в главных ролях – Путиным и Медведевым. Любовный треугольник какой-то: Путин, Медведев, Россия, – кому она отдастся?
2001
Скажите мне, кто в мире может заранее просчитать действия русских? Никто. Даже Наполеон в конце жизни признался, что совершил одну главную ошибку: пошёл на Россию. А вычислить Россию не смог. Все другие страны вычислял, потому что гений из гениев был. Хотя что их вычислять? Зашёл в любую страну – в Германию, в Австрию, – а его уже ждёт войско, которое по формуле будет защищать свою страну. Для него разбить эту армию – это игра в оловянных солдатиков! Разбил, короля сделал вассалом, всё! А вошёл в Россию – где армия? Нет её. Он за армией вправо, Кутузов влево, он влево, Кутузов вправо. А Кутузов вообще одним глазом смотрит, он одну сторону сражений видит только. Наполеон – за армией, армия от него… И засасывает, засасывает его Россия… А погода портится.
Он вообще никогда в жизни по болотам столько не шлялся! Он просто не умел это делать. Лошади кончаются, провиант кончается, корм кончается… В другой стране легко решаются эти вопросы: в Германии зашёл к крестьянам в любое село. Забрал корм, забрал лошадей и крестьян лимитой в армию. А в России? Крестьяне сами столетиями не ели, ничего нет у них, лошади все пали ещё в прошлом столетии. А тот корм, что чуть-чуть уродился, сожгли, чтоб узурпатору не досталось! Наполеон удивляется: «Это же варвары! Они жгут корм!» Сожгли Москву и радуются. Вся Европа была потрясена. Не может немец сжечь Берлин, там ценностей много. А русскому плевать на ценности, главное – чтоб этот убрался! Наполеон не мог вычислить одного: оказалось, в целом народе есть то, что, он думал, есть только у него, – достоинство!
Он до конца дней своих не мог понять, почему русские гнали его до Парижа. По всем западным формулам они должны были его гнать только до границы России, и всё. Какое ваше собачье дело остальные территории? Со своей прогнали – и хватит! Так нет же, нет! Мы от души гнали тебя, сучий потрох! Ты топтал нашу землю? Так давай по-взрослому. Теперь мы будем топтать твою! И потом, когда ещё русский мужик без визы в Париж сгоняет?
2002
Как мы умудряемся сменить всё: строй, государство, правительство, президента, – и при этом сделать так, чтоб ничего не изменилось? Генералы всё равно толстые, солдаты худые. Натовские генералы хотя бы занимаются спортом. А наши каким спортом могут заниматься? Только греблей к себе. Я вообще им такой вид спорта придумал: бег на 50 метров с перекурами. Солдаты – тощие, для них эстафета четыреста метров, 100 человек бегут по 4 метра. Говорят, натовские генералы по 50 раз отжимаются. Наш не может отжаться и один раз, потому что прижаться не может. После убийства губернатора власти возмутились: «Почему милиция не перекрыла улицу?» А чем они, животами, что ли, перекроют? У них же лица в телевизор не входят. Милиция – какая была раньше, такая и осталась. Без формы от бандитов отличить невозможно. Те же жесты, та же одежда, та же «златая цепь на дубе том…». Чиновники – какие были, такие и остались, классические! Я на Амазонке поймал пиранью, она маленькая такая, с ладошку величиной, сжал её в руке, чтоб она зубки показала. И – первая ассоциация – точь-в-точь наш чиновник. Маленькая, серенькая, гаденькая, комплексующая зубастенькая тварь.
Все знают, как я «люблю» наших чиновников… Судя по смеху в зале, зрители тоже просто «тащутся» от них.
Наш чиновник – это маленькое тельце и несоразмерный аппетит. Они тоже сохранились, несмотря на внешние перемены. Добровольно стали переходить на шёпот, когда говорят о Путине. Пугают им нас, чтобы защитить себя. Они всегда там, где шведский стол, какая-нибудь презентация, потому что чиновник – это человек, который передвигается всегда в том направлении, где бесплатно кормят. На таких мероприятиях обычному человеку подойти к накрытым столам практически невозможно – всё облеплено пираньями. Я обожаю прикалываться, как молодёжь говорит. Попадая в такую ситуацию, обычно подхожу к толпе пираний у стола и говорю: «Чего-то мне Путин в последнее время не нравится!» Всё! Ребята разбежались, кругом свободно, хоть садись и ешь за шведским столом!
Какие ж они трусливые!
На телевидении появилась добровольная цензура. Мне сказали: «Мы вас не можем снять, потому что вы говорите то, что думаете. То есть вы – отморозок». Представляете, новая форма отморозка появилась – это человек, который говорит то, что думает. И когда я участвовал в передаче с Андреем Максимовым, меня предупреждали: «Не говорите того, другого третьего…» Благодаря пираньям возвращаются прежние времена. А ведь я хотел сказать тогда по телевидению, что в событиях с «Норд-остом» власть защищала себя, а не народ. Потому что рассчитали, как уничтожить террористов, но не как спасти людей. Тогда мне удалось в какой-то газете опубликовать свою точку зрения: «Путин, в который раз покрывая чиновников, будучи преданным чиновникам, предаёт русских людей…» И уже в который раз обещает, извиняется… Его обещание замочить террористов выполнил наш спецназ, простые русские ребята. Но не хватало носилок, шприцев, машины скорой помощи не подошли, для того чтобы спасти обычных людей. Значит, народ в расчёт не принимался. Нашему народу вообще дают зарплату, только чтоб он до избирательного участка дотащился…
А чиновники продолжают раболепствовать. Уже стали выпускать майки с портретами Путина. Говорят, даже появились бюсты Путина, в народе «полтушки» называются. Песня теперь есть такая: «В поле система «Град», за нами Путин – и Сталинград».
Я тоже решил включиться в путиниаду. Пишу поэму «Путин и печник». Будет начинаться со строчки: «Когда был Путин маленький с кудрявой головой… он тоже бегал в валенках по горке ледяной». Шоколадки надо выпустить «Сказки Путина», колхоз открыть «Светлый Путин», песню сочинить: «Путин в тебе и во мне»… Да, и всем чиновникам приказать есть десерт «Путинг». Из мочёных яблок… Чиновников надо «путаны» называть, Петербург переименовать в Путинбург, а город Владимир во Владимир Владимирович. Сейчас, кстати, выходит фильм о Путине, будет называться «Хозяин Шойги».
Не может Путин, видимо, справиться. Наверное, слабоват оказался. Чиновники его уделают… Они оказались сильнее его…
Я всегда говорил, что фамилии часто отражают характер человека, и даже целого рода. Я тут заглянул в словарь Даля… «Путин» – это боль в пояснице, перегибающая человека. Заодно и Кучму посмотрел. «Кучма» – вислоухая шапка или колтун на голове.
Интересно, почему все президенты в мире во время клятвы держат руки на самом дорогом – на сердце, а наши… чуть ниже? Генофонд страны, что ли, берегут?
2003
Меня как-то спросили: «Почему вы не идёте в политику?» Я ответил, хоть и шутливо, но правильно: «Потому что у меня есть способности». А в политику идут люди, у которых способностей нет. Хирург, врач, который лечит детей и от этого получает большое жизненное удовлетворение, никогда не пойдёт в политику. Трудно сказать, существуют ли вообще политические способности. Думаю, Черчилль, де Голль, Рузвельт были талантливыми политиками. Но выше их, я считаю, Ганди. Хотя прежде всего он, наверное, философ… Для того чтобы быть политическим деятелем, вероятно, нужно быть философом. Нужно понимать соотношения между народами, странами и быть сочувствующим человеком. А философия всегда рожается от сочувствия. Все великие философы сочувствовали народу. Ведь Ганди заставил уйти англичан из Индии без единого выстрела!
Благодаря нашим идеологам-демократам мы часто стали ориентироваться на западные идеи. Но, я считаю, не надо забывать о Востоке, ведь того, чего достиг Ганди, Западу уже никогда не достичь. Мне всё время хочется как можно больше людей обратить в свою веру, показать, что и на Востоке есть много хорошего…
Я считаю, что у России очень точный герб – две головы орла, смотрящие в разные стороны. Я понимаю так: один орёл смотрит на Запад, второй на Восток. Ведь мы, Россия, – и Азия, и Европа. Но Европы у нас меньше, Азии больше. А короны-то три над двумя головами, это значит, своей головы-то у нас ещё нет. Своя голова появится, когда мы возьмём лучшее от Запада, но не забудем и лучшее на Востоке. Ведь сегодня есть ценности на Востоке. Например, Китай – очень интересная страна, но ни один сегодняшний политик, нет, скорее политикан, не обращает внимания на то, как много интересного теперь в Китае.
Прежде всего в России нужно уделять внимание не армии, а образованию. Если будет образование, то и армия будет замечательная. А если образования не будет, то армия станет опасной для нас, внутри страны. 90 процентов файлов мозга ребёнка заполняются до 10 лет, от силы до 14, я всё-таки не медик, не имею права чёткие критерии выдавать… Но дальше-то заполняются только 10 процентов… В Китае учитель в школе получает больше, чем академик. А у нас наоборот – учителя самые бедные. Если бы я был президентом, а от президента в России многое зависит, всё-таки наша страна склонна к авторитарности, я бы в первую очередь обратил внимание на вопросы, связанные с образованием, и поучился бы у Востока. В Китае – коммунистическая партия, и поэтому там нет опасности, что какой-то из олигархов продаст контрольный пакет акций Америке и Китай станет одним из американских штатов… Там есть строгое и патриотическое управление, и при этом нет 37-го года… Выработана очень интересная программа развития. Они сохранили свою народную музыку, свою поэзию, свою медицину; они не сносили памятников, не критикуют предыдущую власть, как мы…
На Западе политика – это шоу-бизнес, от Голливуда мало чем отличается. Все знают этот критерий: любая партия считает, что чем больше у неё денег, тем больше голосов она получит в парламенте. Это не самовыражение, не талант. Талант – это Толстой, Достоевский, Пирогов, Менделеев, Жорес Алфёров. У политика нет самовыражения. В политику и в партии люди идут паразитировать на народе. Страна – это человеческое тело, у любой грязной страны есть паразиты – вши, блохи, глисты. Вот это чиновники и политиканы.
Для меня чиновники и паразиты – синонимы. Но наиболее соображающие из чиновников становятся политиками.
Мы часто говорим, что они не сочувствуют народу. Так думает простой народ. Хотя я не согласен со словом «простой», потому что простой народ бывает мудрее любого образованного политика. Умный человек много знает, а мудрый ещё понимает то, что он знает, а это разница. Мы не можем ждать сочувствия от политиканов, потому что у них нет этих органов. У паразитов отпадают даже органы зрения. Согласитесь, у глистов нет глаз, только органы пищеварения. Вот политиканы – это те, у кого есть только органы пищеварения. Они объединяются в партии по одной простой причине – побольше откусить от казны.
Я думаю, в каждой стране на определённом этапе появляются настоящие политики. Так будет и в России. И довольно скоро. Почему мне и хочется, чтобы Россия занялась сегодня в первую очередь образованием, духовностью. Запад уже стоит на рельсах, и его не свернёшь с голливудских фильмов. Для них оскаровские номинации – это идеал в жизни, а мы ещё не стоим на рельсах. В этом наше преимущество, даже в нашей сегодняшней нищете.
Когда в стране есть Толстой, Достоевский, Некрасов, Пушкин, Менделеев, Пирогов, то страна развивается благодаря этим людям. Вовсе не благодаря Березовскому, Чубайсу, Коржакову, Жириновскому… Мы знаем множество королей, которые были отвратительными личностями. Сколько было римских пап, которые предавали идею христианства. Но христианство продолжало существовать. Всё развивается за счёт паствы, истинно верующих, за счёт любящих людей.
Я как-то жил в нанайском стойбище, и меня один нанаец позвал на охоту в Уссурийскую тайгу. Я не люблю охоту, поэтому мы просто ходили. Он мне показал, как стервятники рвали туловище убитой косули. Интересно сказал: «Обратите внимание, крупные стервятники, когда садятся на одну жертву, они друг с другом дерутся, а мелких не видят. А мелкие в это время клюют». В финансовом мире то же самое: олигархи друг с другом ссорятся, я им вообще не интересен, я мелочь для них… И в политике – та же самая природная иерархия.
Я вижу серьёзное сходство у наших и американских политиков. Их интересуют только деньги. В американской конституции записано: «Каждый человек имеет право на счастье». Очень примитивная фраза, потому что слово «счастье» умный человек через двоеточие не раскрывает. Нет такого понятия. Есть счастливые моменты. Если бы они написали в конституции, что каждый человек имеет право на счастливые моменты, я бы считал их конституцию удивительно философской и умной.
Моя жизнь состоит из очень счастливых моментов. Я всегда был сам себе режиссёром. Если бы мне сегодня предложили прожить снова эту жизнь, я бы обязательно согласился. Несмотря на то что было много и горя, и неприятностей…
Но политиканы этого не понимают. У них есть общая страсть к деньгам. А различий, пожалуй, нет никаких. Различия есть между народами, а политиканы все одной национальности. Спросите, почему им тогда так трудно договориться? Деньги поделить не могут.
Помню одну передачу, в которой беседовали Ходорковский и Познер. Идёт война в Ираке, гибнут люди, а Ходорковский рассказывает, почём в России должна быть нефть, чтобы эта война была выгодна. Совершенно безнравственный, циничный, рациональный разговор.
Я не хочу, чтобы Россия стала страной юристов. Сегодня, как и в Америке, у нас главным сословием становятся юристы. Они идут в партии, в правительство. Но ведь если их нанимает абсолютно бессовестный человек, они будут его защищать, правильно? Просто за бессовестность надо больше платить. Я не хочу, чтобы во главе России стояли такие люди, мне не нравится это. Правда, однажды ко мне после концерта подошёл человек и говорит: «Я юрист». И хохочет, зная, что я о них обычно со сцены говорю. Потом добавляет: «Но вы не думайте, мы всё-таки не все процессы берём».
Так вот, возвращаясь к разговору о чиновниках. Когда я имею дело с чиновниками на телевидении, даже незначительными, я вынужден вести себя как звезда, хотя вообще я против «звездунизма». Любого человека, который звездит, я считаю Барби, человеком с мозгом куклы… Но, общаясь с чиновниками, я вынужден звездить, только тогда они меня уважают и платят деньги. Говорить с ними надо свысока, мол, я такой важный, ребята, вы ко мне подступиться не можете без уважения, я иначе с вами разговаривать не буду… Но стоит мне с ними заговорить уважительно, они начинают думать, что я слабак… И тогда они меня ни во что не ставят… И все чиновники такие. Если он будет чувствовать, что вы на него не можете пожаловаться, он ничего никогда для вас не сделает. Может быть, где-то в глубинке и есть другие чиновники…
Я всегда думал, что возрождение России начнётся в глубинке, не в Москве. Москва стала нехорошим городом. Есть выражение «дьявольски красив», но не говорят «божески красив». Что-то очень красивое – это от бесов. Вот это выражение к нынешней Москве относится. Однажды я стоял на Пушкинской площади в пробке в 9 часов вечера, не мог проехать в центр. Проезжали только чиновники со своими мигалками, простой люд стоял в пробках… Так вот мне так стало жалко Пушкина! Он смотрит на 5 казино! Как можно в Москве, в центре города, открывать казино? Вынесите их для людей, которые от этого получают удовольствие, в Тёплый Стан, в Косино, они за бабками куда угодно поедут. Я когда вижу огоньки рекламы, развешанной по всему городу, у меня чувство, что мне постоянно хотят что-то впендюрить. «Голосуйте!» И тут же: «Покупайте носки!» И тут же голые бабы натягивают натяжной потолок!
Вглядитесь в эту бесовщину. Эти огоньки разбегаются во все стороны по ночам, как будто светлячков скрестили с тараканами и напугали. А летом ещё и дым от горящих торфяников… Единственная столица мира, где горят болота! Город, обокравший всю Россию… И за счёт этого – просто в огоньках!.. Конечно, внутренне это не такой город. Вот когда я стоял в пробке и думал обо всём этом, мне захотелось переехать из Москвы. Нет, не в другую страну. Пока меня не выгонят, я буду жить в России. А я надеюсь, что меня никто не выгонит, – потому что, когда стервятники дерутся между собой, воробьи им неинтересны. Совсем иной город Питер. Пока там была столица, люди, жившие в России, самовыражались, открывали что-то, сочувствовали друг другу, хотели будущего для своей страны. Россия становилась культурной державой. Москва же – купеческий город. У меня есть волновая теория Сотворения мира, я всё расцениваю с точки зрения резонанса. В Москве есть резонанс, который даже неагрессивных людей заставляет думать всё время о деньгах: какую ещё купить квартиру, машину, как себя показать, какую топ-модель склеить, в какой элитный клуб пойти… Мысли только такие. А я, наверное, уже староват стал для этого.
К тому же в Питере нет чиновников. Трудно переносить такое количество паразитической энергии, которая заполонила Москву… Я не против, пускай красота, огоньки остаются. Но можно же убрать казино и направить средства, например, на то, чтобы вычистить метро! Метро же воняет! Это стыдно, в советское время не пахло так в метро.
Я вообще не люблю капитализм. Этот строй делает богатыми всех самых безнравственных людей. Безнравственность становится выгодной. Я не приемлю многое, что было при Советском Союзе, но и демократия в таком виде неидеальна для России.
Необразованность, бездуховность всегда легко рождает агрессию. Если в России повысить градус образования, то родятся новые идеи. Помните учение марксизма-ленинизма о том, что массы рождают личности?.. Значит, чем масса образованнее, культурнее… Нет, я, конечно, не марксист, но некоторые положения Маркса мне нравятся, как и у Канта. Правда, гораздо больше я ценю Конфуция и притчи Иисуса…
Государственная награда – это для дикарей. Ну кто может тащиться от того, что ему повесили кусок металла, да ещё не первой, а третьей степени? «Я получил за отвагу орден третьей степени!» Это что ж за отвага-то третьей степени? Как дикарям побрякушки вешают – то же самое.
Я езжу по разным городам России, я вижу, какая тяга к духовности есть у части молодёжи. Их будет становиться сейчас все больше и больше, об этом говорят все мудрые мира. И в России это будет происходить независимо от того, выделят деньги или не выделят… Да не надо, не выделяйте! Мы сами справимся. И только тогда, постепенно начнётся облагораживание власти. Но… «жить в эту пору прекрасную уж не придётся ни мне, ни тебе».
Если бы я был президентом, я бы в первую очередь выделил деньги на починку водопроводов и туалетов в России. Потому что люди, которые ходят в такие туалеты, как наши, не могут жить с достоинством.
Меня могут спросить: «А где бы ты деньги взял?» Я бы армию распустил, нам не нужна такая армия. Напасть она ни на кого не может. Прыщавые солдаты и толстые генералы воевать не способны. А если на нас даже и нападёт кто-то, да пожалуйста, ребята, заходите! Нам только зимы подождать. Как зайдут, так и выйдут: помыться негде, в туалет зайти невозможно. Да они сбегут от нас к чёртовой матери.
Эту армию боимся только мы внутри страны. Конечно, часть армии должна остаться… Лес, например, красить или снег белить к приезду дорогих гостей, прежнему генералу глаза у селёдки протирать…
2004
Жена Кучмы как-то предложила посмотреть вечером выступление Задорнова. Зря она это сказала. Они сели всей семьёй, с внучатами. Я в том концерте говорю: «Надо Курилы подарить Украине. Японцы никогда у украинцев их не вымутят. Они просто президента Украины никогда трезвым не застанут». Это была телевизионная запись трёхлетней давности. Внучок спрашивает: «Деда, ты что, такой поддавала?» Мне звонят из администрации и говорят: «Как вам не стыдно говорить про пьянство нашего президента, после того как он вылечился от этого?»
Были выборы в Думу. За партию Жириновского проголосовало 13 процентов. Многие возмущаются, некоторые удивляются, кто-то радуется. А я ведь ещё в начале 90-х годов предупреждал: «Не надо проводить выборы осенью». В медицинской энциклопедии написано: осенью у шизофреников обостряется активность. Зато теперь, благодаря выборам, мы знаем, кого сколько в стране. Процент людей. Проголосовавших за партию власти – это процент подхалимов. 13 процентов – шизофреников. Хотя это не совсем точно. Некоторые голосуют совсем по другой причине. Я у одной своей знакомой как-то спросил: «Ты за кого будешь голосовать?» – «За Жириновского!!!» Глаза загорелись сразу! «Почему?» – «Чтоб веселее было в стране». Я её понимаю. Он там один живой человек, все остальные – политическая мертвечина. Даже я его слушаю иногда. Правда, потому что считаю его практически коллегой. Он бы полные залы собирал! Он превзошёл бы Сердючку по популярности!
Я восхищаюсь его умом. Помните, он недавно кричал тут на кого-то: «Вынести Ленина! Убрать труп! Красную площадь промыть фурацилином!» Откуда он берёт такие метафоры? Кстати, в августе был репортаж: он решил приколоться и действительно сам пошёл выносить Ленина из Мавзолея. Ой, я видел этот репортаж – обхохотался! Ни на одной юмористической передаче так не смеялся! Его сначала не пускали караульные. Он им что-то орал, ксивой тряс. В общем, его пропустили… Через 15 минут он вышел оттуда с синяком под глазом. Его журналисты спрашивают: «Кто вам поставил синяк?» Он на них нарявкал, натявкал и ушёл. А я знаю, кто поставил! Ленин! Потому что Ленин и сейчас… правильно, живее всех живых!
А его израильская история? Я не знаю, правду мне рассказали или нет, но Жириновский недавно был в Израиле. У него телевидение берёт интервью, и один из журналистов его спрашивает: «Как вы посмели? Вы же современный антисемит, и приехали к нам в Израиль!..» Он этот каверзный вопрос даже до конца не дослушал, сразу орать начал, причем на весь Израиль: «Кто? Я? Я – антисемит? Да я еврей! У меня папа был еврей, но уехал, между прочим, когда мне было три годика, сюда! Сбежал к вам сюда, в Израиль!» И в эфир сразу: «Папа, если ты меня видишь, отзовись сейчас!» Журналист, который интервью брал, в ужасе: «Вы – еврей?» – «Я могу вам доказать!» – «Нет, нет, не надо, ради бога, только не в прямом эфире!»
Жириновский – прямое доказательство, что политика – это шоу-бизнес.
В высокой политике есть два человека, которые никогда не краснеют и никогда не лезут за словом в карман. Это Путин и Жирик…
В Риге живёт женщина по фамилии Шишкина. Латыши, затрудняясь с правописанием, написали ей в паспорте – Сиськина. Она подала в Гаагу в суд. Гаагскому суду больше делать нечего, как выяснять: Шишкина она или Сиськина. Европа когда-нибудь взвоет от наших прибалтов. Это ж свидетелей надо приглашать, чтобы доказательства получить и выяснить, Шишкина она или Сиськина…
А Киркоров-старший что учудил! Сразу понятно, в кого сынуля пошёл. Все российские артисты приехали на деньги Януковича агитировать за Януковича. Бедрос Киркоров тоже вышел агитировать за Януковича. Пел, пел, потом перепутал и сказал: «Голосуйте за Ющенко!» На Западной Украине он это сказал. Там и так все за Ющенко, кричат «Ура! Молодец!». Он ушёл за кулисы, ему говорят: «Ты с ума сошёл? Деньги Янукович платит!» Он говорит: «Ой, пожалуйста, пустите меня ещё раз». Вышел по второму кругу: «Мы, болгары, путаем ваши русские фамилии, поэтому я вам точно говорю, голосуйте за Ющенко!»
В начале 90-х годов я разочаровался в демократах, когда они начали сносить памятники. А до того, был грех, я им верил месяца три… Сейчас-то уж знаю, что демократы говорят правду, только когда пишут отчёты в ЦРУ.
Когда они стали сносить памятники, я говорю: «Друзья мои, сносить памятники – неэкономично и бесперспективно». И поёрничал: «Экономичнее – памятники переименовывать. И заранее делать им съёмные головки, шейки на резьбе должны быть. Власть сменилась – сразу хоп-хоп-хоп… Заменил головки – всё! Туловища всё равно у всех одинаковые».
Ну, вроде бы посмеялись, поняли, что я пошутил. Но оказалось, что власти города Саратова мою шутку восприняли как полезный совет. На берегу Волги стоял памятник – Ленин на броневике. Когда из моды вышел бедный Владимир Ильич, его от броневика отрезали. А броневик вырыть из земли не смогли, он, видимо, с бомбоубежищем там сообщается… Долго думали, кого поставить на броневик. Уже постановка задачи замечательная! Никогда не отгадаете кого! На броневик поставили Гагарина! Я вам клянусь, стоял над Волгой перед Гагариным на броневике и читал ему: «Мне нравится, как он сказал: поехали!» И практически на броневике рванул в космос.
В странах Балтии есть особо националистически настроенные политики, они мне не раз говорили: «Российская армия на нас когда-нибудь нападёт». Я говорю: «Вы не зазнавайтесь, ребята. Российская армия вообще не знает о вашем существовании. Вам надо другого бояться, чтобы российская армия маневры не проводила рядом с вашими границами. А то сдует все ваши страны в один момент после первого же маневра».
Министр обороны тут такое отмочил: «Призывников точно уже не будет ни одного в Чечне в 2008 году». Это он запланировал войну уже до 2008 года! Неужели сам не понимает, что говорит!
Всё, что произошло на Украине, – это результат воровского строя. Ну что, они не могли найти вместо Януковича другого человека – несудимого, который бы сберёг их бабки? Причём большинство не знает, за что его судили. Он говорит, что его судили, потому что он был диссидентом. В общем, можно и так сказать. Но на самом деле он снимал с голов ондатровые шапки. И делал это весьма находчиво. Он снимал шапки с людей в общественных туалетах. Вот ведь гениальная изобретательность воровского общества! Сидит, значит, человек в туалете… Молодёжь не знает, поясню: в советское время в общественных туалетах сидели в шапках, потому что в руках держать невозможно, ты же дверь держишь, чтобы никто не вошёл, шпингалетов-то не было. Воры заглядывали через перегородку, хватали шапку и – бежать. Ну классно! Догнать вора уже нельзя, потому что бывший владелец шапки в путах… без штанов, иначе говоря. Пока оденешься, пока побежишь… Успех стопроцентный. Я не знаю, кто Януковича догнал в конце концов, но кто-то догнал, и его посадили…
Конечно, большинство людей не хочет, чтобы бандит был президентом.
Послали московскую бригаду артистов на Западную Украину агитировать за Януковича – Катя Лель, Аллегрова, вся эта шлыета попсовая поехала! Вы вдумайтесь, это же прямой путь, чтобы завалить предвыборную кампанию. Надо же хоть немножко изучать, что такое пиар. Это не пиарщики могли придумать, а только пиарасты. Их там ненавидят, чтоб вы знали. Надо было их посылать за Ющенко агитировать, чтобы обратный эффект получился!
Конечно, им легче бороться со мной, чем с Басаевым. Вот прийти и мне что-то запретить. Ребята, вы Басаеву запретите…
2005
Грузия закупила натовскую форму, НАТО их вооружило, НАТО думает, что теперь у Грузии будет армия… Как же! Они не знают, что это всё равно будет хор… А грузины важные в натовской форме ходят. Народ русский всё-таки очень остроумный, сочинил такой анекдот.
Начальник охраны грузинской «Альфы» спрашивает: «Гоги, где ты был? На президента было покушение». – «Я в туалете был, Отар». – «Что случилось?» – «Я надел эту натовскую форму, вооружился… Проходил мимо зеркала и обделался!»
Этот анекдот я рассказал на концерте в Риге. Пришлось добавить: «Я ваших не имею в виду, это не про прибалтов… Прибалты храбрые, хорошие».
Я давно обратил внимание на то, что слова, сказанные великими о России, не устаревают. Судите сами.
Гиляровский: «В России две напасти: внизу – власть тьмы, наверху – тьма власти».
Из дневника Л. Толстого. 1876 год. Позапрошлый век. Лев Толстой приехал в Москву: «Прошёл месяц. Самый мучительный в моей жизни. Переезд в Москву. Огни, роскошь, грязь и нищета, камни, вонь… Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют».
Лев Толстой. Тоже из дневников. Это надо же такое придумать! «Для России единственное лекарство от водки – это пиво».
Ш. Монтескье: «Будь добр с людьми, которых ты встречаешь по пути наверх, потому что ты встретишься с ними, когда будешь спускаться».
Это я обычно зачитываю для чиновников… Они ведь все будут спускаться, все!
Омар Хайям: «Когда стадо баранов разворачивается и идёт в обратную сторону, возглавляют шествие хромые бараны». Вот в чём беда в России! Мы так часто разворачиваемся, что у нас нормальные бараны вперёд выйти не могут, получается, что всё время впереди хромые бараны.
М. Е. Салтыков-Щедрин: «За наш рубль и сейчас ничего не дают, а скоро будут давать в морду».
Знаете, как в России Путина называют? Лилипутин. Потому что дела лилипутские. Вы посмотрите, ни одного рабочего места не открыто, что с экономикой творится! Меняет чиновников местами, а от перестановки мест чиновников, как известно, сумма взяток не меняется…
Идёт абсолютный передел. Причём того, что накопили предыдущие поколения. Всё как на зоне, отвечаю, чтоб мне с пьяными финнами в одном вагоне ехать!
Вот интересно, сегодня все борются за рейтинг. Но уважение-то падает. Рейтинг и уважение – совершенно разные понятия. У Путина рейтинг остался, а уважение теряется. Беслан… Пенсионеры… Чеченцев не могли победить, зато победили пенсионеров! Мы ведь почему выбирали Путина? Потому что у него слоган был предвыборный: «Мочить в сортирах». Обещал – мочи. Не хватает сортиров – строй. Нет, они за пенсионеров взялись! Я предложил в одной газете Путину свои президентские льготы заменить монетизацией. Пошел бы он в ЖЭК получать талоны на бензин, а Грызлов ему бы по дороге попробовал объяснить, почему это выгодно…
Знаете, почему россияне разочаровалось во власти? Последней каплей стало пятнадцатидневное празднование Нового года. Первый раз за всю тысячелетнюю историю России народ захотел работать! Пьяные люди подходили к офисам, стучали, кричали: «Откройте, дайте поработать, у нас больше нет бабок опохмеляться!» А чиновники устроили себе праздники: горные лыжи, в Африку на охоту поехали…
Выступая в разных залах Латвии и Украины, я всегда немного меняю текст своего обычного концерта, чтобы поговорить со зрителями о политике их стран. Следующий отрывок из концерта в Риге.
Есть люди двух профессий, созданные для того, чтобы позорить Родину, – чиновники и футболисты.
Я говорю чиновникам стран Балтии – ребята, как вам не стыдно, вы были лицом Восточной Европы, а теперь стали задницей Западной Европы.
Недавно Буш у них остановился, по дороге в Москву. Так он бы в жизни в Латвию не залетел никогда. Но как готовились к его приёму, я такого не видел, даже когда встречали Броз Тито или Горбачёв приезжал в какой-то город. Мало того что промыли памятники, так ещё и с шампунем промыли мосты… Всем рижанам были выданы инструкции: в окна не смотреть, если смотреть, то неподвижно, руки в карманы не засовывать, как бы у тебя что ни чесалось. А если уж засунул, чеши, пока Буш не уедет. Собак на улицы не выводить, они могут быть заряжены, вдруг выстрелят. Я ещё предложил не обращаться к Бушу по имени, это может быть воспринято как приглашение к выпивке. Бушь или не бушь?
Я часто задумываюсь над тем, что такое провинциальность. Пришёл к выводу, что провинциальность вовсе не от места жительства зависит. Это скорее тип мышления, ориентированный на подражание. Чаще всего – Западу. Такие люди живут «только не как в России», в этом и есть – их провинциальность. Прибалтика даже отели не строит на берегу моря, чтобы русские не приезжали. Как тот мужик, который выколол себе глаз, чтоб у тёщи был одноглазый зять.
Украинцы, латыши, эстонцы – они не представляют, насколько они примитивны. Они даже фамилии русские переводят на свой язык, хотя в учебнике грамматики за 9-й класс любой страны можно прочитать, что фамилии не переводятся! Они просто записываются теми буквами, которые приняты в этой стране. Но ведь прибалты все фамилии переводят на латышский, изживают комплекс неполноценности… Я у них – Задорновс. В Литве, значит, я должен быть Задорнявскас, а в Грузии – Задорновшвили.
Путин у них – Путинс. Буш – Бушс должен был бы быть.
Мало того что Буш и так переводится как куст, а тут ещё множественное число – кусты получается. Правда, в этом отношении все рекорды побила Украина. Сына моих знакомых зовут Август, ему написали в паспорте «Серпень»…
2006
Фильм «Семнадцать мгновений весны» анонсировали в рижской программке следующим образом – «Семнадцать мгновений весны». Художественный фильм о том, как советские разведчики мешали работе гестапо».
В начале 50-х годов директор ЦРУ сказал одну фразу, которая пригодится многим, особенно молодым людям. Он умный человек был, надо отдать ему должное. «Славян нельзя победить войной, мы это поняли за 1000 лет, славян можно растлить – им надо дать ложные идеалы, и они победят сами себя»…
М. С. Горбачёва недавно спросили, есть ли ему за что извиниться в этой жизни. Он ответил – да, конечно. «Как-то давно я ехал на трамвае и не расплатился за проезд, потому сейчас прошу прощения у кондуктора, которого я обманул». …И всё? А период с 85-го по 91-й год??? Михаил Сергеевич уверенно ответил, что за этот период ему извиняться не нужно, он в это время на трамвае не ездил…
Не могу понять, почему сегодня вот все наши политолухи озабочены одной проблемой: «Кто в 2008 году станет новым преемником президента?» За добро надо платить добром, тут всё понятно – преемником Путина будет Ельцин.
Хотя чего нам тревожиться? У нас есть Единая партия России, она уже всё придумала. Если Ельцин откажется быть преемником Путина, Единая партия России проведёт референдум. И вопрос уже сформулировали: «Не против ли вы того, чтобы президент пошёл на третий срок?» И два ответа: «Да. Не против» и «Нет. Не против».
Я не понимаю, почему Путин чиновников всё время в Москву забирает из Питера? Он что, хочет, чтобы ему дали медаль «За освобождение Ленинграда»?
2007
Эстонцы снесли памятник российским воинам-освободителям и перенесли его, как они сказали, на кладбище. Конечно, обидно, особенно ветеранам. Но я всё время говорю: не реагируйте… Если мы будем злиться, раздражаться, они достигнут своей цели. В русскоязычной прессе в странах Балтии я опубликовал своё мнение, как надо на это ответить. Адекватно! У нас в Москве есть эстонское посольство. Надо тоже перенести его на кладбище. А сотрудников выдать родственникам… Даже ветераны ко мне подходили, говорили: полегчало после вашей публикации.
Следующая страна, которая учится ненавидеть Россию, – Украина. Но там, слава богу, ещё достаточно здравомыслящих людей. Украина старается как можно глубже залечь под Запад.
У неё это забавно получается. Первое, что они освоили, – это слово «О’кей». Это первый шаг к успеху. Но произносят они это очень своеобразно: «О’кей же шь». Ещё у них есть западное выражение: «ноу проблем же шь». Особенно им нравится слово «шопинг». «Я пошла шопинг делать». Знаете почему? Потому что, когда они заходят в магазин и видят цены, они спрашивают: «Шо-о-о?»
Иногда во мне немножко оживает чувство гордости за нашего президента. Слава богу, сам ходит, сам говорит… На тракторах, на сенокосилках ездит, на подводных лодках плавает, на самолётах летает. Вы представляете Буша на сенокосилке? Это ж паноптикум. Но самое интересное другое. Он действительно быстро соображает, быстрее глав других правительств. Вот собирается «Большая восьмёрка». Вы ж понимаете, саммит – это сходняк: авторитеты приезжают делить общак. Собирается пресс-конференция. Журналисты задают всем вопросы. Вы заметили? Наш быстрее всех отвечает. Без бумажки, без подсказки. Вопрос задают, скажем, ему и Бушу. Пока Бушу нашёптывают на ухо ответ, наш уже своим ответом его загнал в неудобное положение. Тому уже перешёптывать всё заново надо, потому что сам-то он всё равно ничего сказать от себя не может. А то ведь Америка несколько месяцев стыдиться будет его ответа.
На последнем саммите, который был в Питере, сколько он им наговорил интересного. У нашего президента какая-то энергия своя, она его подпитывает. Во-первых, он сказал: «Да, даже поговорить не с кем стало после того, как Ганди не стало». Представляете, что с Бушем сделалось! «Кто такой Ганди? Какой Ганди?» Ему месяц после этого историю Индии преподавали…
…Партия «Единая Россия» поражает своей фантазией в лизоблюдстве. В Челябинске открыли ресторан. Называется «Путин». Лет пять назад я предупреждал, что развернётся «путиниада», и предложил десерт называть не «пудинг», а «путинг». Путеводитель по Петербургу – «путиноводитель»… Ну и много других глупостей придумал. Многие восприняли это как полезный совет. Как план к действию. В Сибири появился колхоз «имени Путина», в одном городе уже есть улица «имени Путина». В Екатеринбурге выпустили сухари. Название сухарей «ВВП». Это, наверное, для Ходорковского. В Челябинске выпустили семечки «Путинские». На упаковке – глаза Путина в форме семечек. А в кафе «Путин» в меню есть шашлык под названием «Вертикаль власти». Выпустили квас «Кремлевский», в скобках: «Квасят, как в Кремле». Продают молочный коктейль – «Когда был Вова маленький». Ну и десерт «Сладкий Вовочка».
Я думаю, что если так дальше будут развиваться наши события, то у большинства чиновников к 2010 году детей будут звать так: мальчиков – Владимирами, а девочек – Ипотеками. Россия в чём-то напоминает ремейк Советского Союза. Когда образовался Советский Союз, были в моде имена Владилен, что означало Владимир Ильич Ленин. Или было такое красивое имя Оюшминальд – Отто Юльевич Шмидт на льдине. Да, были женские очень красивые имена, например, Даздраперма – Да здравствует Первое мая. Представляете, Даздраперма Оюшминальдовна… Пришло время называть детей новыми именами! Сегодняшними! Даздрапут. Жирвольф. Или с восточным, модным ныне флёром – Сериванаминабора. Один из единороссов назвал своего сына Презипутин. Представляете, что с бедным мальчиком сделают в первом классе! Это ж каких ему урдюлей навешают в первый же день… Как тебя звать? Презипутин. Хлобысь сразу ему в рожу всем пионерским отрядом…
А вы видели эти растяжки: «План Путина – победа России». Это, видимо, «Единая Россия» повесила. Только непонятно, над кем победа-то? Над народом? Так уже победили давно. Я вот для «Единой России» придумал новый слоган. Думаю, им подойдёт: «Нас невозможно сбить с пути – нам по фигу, куда идти!»
Когда я узнал, что глава Римской церкви встретится с нашим патриархом, невольно улыбнулся. Настоящая фамилия нашего патриарха – Редигер. А настоящая фамилия римского папы – Радцигер. Я как представил себе встречу глав двух христианских конфессий – Редигера с Радцигером… И тут же посыпалось: Задорнова – анафеме! Я говорю: немедленно предайте меня анафеме. Иначе шансов оказаться в одной компании с Галилеем, Джордано Бруно, Леонардо да Винчи и Львом Толстым у меня не будет никогда!
2008
Есть такие фонды, которые вычисляют рейтинг самых популярных слов в мире. И вот, самым популярным словом в течение, скажем, 90-х годов считалось слово «Калашников».
На втором месте было слово «кокаин». На третьем «Гагарин»… Да, грустен мир, в котором Гагарин после кокаина следует.
Начиная с 2014 года, конечно, на первом месте оказалось слово «кризис». Причём многие уже забыли, что сначала был кризис 2008 года…
Самое приятное, что меньше всего кризис страшит Россию, особенно в глубинке. Люди там как рассуждают? «Подумаешь, индекс РТС упал… И чё? Чё это вообще такое, ты можешь сказать? ШПД ниже, чем ВКК. И чё? Что делать-то надо?» Девяносто процентов жителей России вообще не понимают, о чём речь.
«Ёклмн выше, чем ёпрст!» Ай-ай-ай! На кладбище уже ползти или яичницу готовить?
Не надо нам бояться кризиса. Россию в кризис вогнать невозможно. Никаким кризисом невозможно девальвировать главную российскую валюту – самогон!
Запад в ужасе смотрит на сегодняшнюю Россию. Мало того что у них на Западе всё рушится, так ещё русские радуются и веселятся, как будто кризиса вовсе нет. Такое ощущение, что у русских от этого кризиса вообще гормон удовольствия вырабатывается.
Все валюты теперь девальвируются. Фунт – самая крепкая валюта в мире была. Теперь это не фунт – фунтик.
Не понимают западные «цивилы», что даже если русскому человеку плохо, ему всё равно хорошо, если другому где-то тоже плохо.
Во всех западных странах уменьшилась прибыль в ресторанах, театрах, казино. В России – полные рестораны, казино, театры…
Места надо заранее заказывать. Пьют под новые тосты, радуясь: «Давай, давай! За тех, кто взял кредит в долларах! Не чокаясь!»
Многим кризис вообще помог! Кризис в России людям развязал совесть. Увольняют, сокращают… Раньше стеснялись. Теперь зарплаты срезают без стеснения…
Сводят счёты, разводятся, мужики со свадеб соскакивают: «Жениться? Ты чего, воо-ще – кризис!»
Теперь на всё есть ответ. На всё.
– Чего лысеешь?
– Кризис.
– Слышь, чё кашляешь?
– Кризис.
– Слушай, ты чего такое дорогое ожерелье купила?
– В честь кризиса.
– Дай в долг?
– Не могу – кризис.
– Тогда пошли пропьём?
– Пошли!
Я вообще считаю, что кризис – понятие очищающее. Земля самоочищается кризисом! Банки закрываются. Казино разоряются, ночные клубы терпят убытки – замечательно! Двое супермиллиардеров покончили жизнь самоубийством! Они много лет грабили весь мир. Наконец-то!
От разорившихся бизнесменов уходят любовницы. И охранники. Причём любовницы уходят к охранникам. Брошенные любовницами бизнесмены возвращаются к жёнам. Восстанавливаются семьи! Разве это не самоочищение? Мужья становятся верными. На неверность у них уже не хватает денег.
Раньше – полное безобразие – казино, вино, бабы, рестораны… Теперь – нормально – тетрис, пиво, жена, бутерброды!
Люди стали чаще выезжать на природу! Банкиры уже собирают грибы.
Дерипаска, говорят, засеял 100 гектаров редиской! Какое сочетание! Редиска и Дерипаска! Низкий поклон кризису за это!
Любовь к прибыли повсюду уступает место любви к природе. В одном из супермаркетов появилась реклама: «Откажись от икры – спаси осетра!» Видимо, следующая будет: «Откажись от кабачковой икры – спаси кабачок!»
Куда ни глянь – жизнь-то налаживается! Люди задумались о вечном!
Гастарбайтеры разъезжаются. Строители теряют работу. Ура! Становятся порядочными людьми. Журналистов увольняют с работы! Уволенные отовсюду менеджеры идут учиться, чтобы овладеть хоть какой-то профессией! Даже Обама собрался уволить Саакашвили с поста топ-менеджера Грузии.
К русским стали лучше относиться в мире. Потому что это единственные туристы, которые по-прежнему дают официантам на чай и едят и пьют так, как будто в последний раз в жизни!
В Риме в фонтан кидают кредитные карточки, чтобы вернуться.
Таиланд, Индия и Египет вообще молятся на русских туристов! Русским не страшны ни кризисы, ни террористы, ни катаклизмы.
Русские продолжают фотографироваться на фоне стрельбы, цунами, извержения вулканов…
– Давай, давай, быстрей фоткай меня! Вон, лава уже к ногам подползает… С другой стороны цунами появилось! Давай, быстро фоткай!
Дай бог кризису здоровья!
На телевидении падает рейтинг попсы! Залы не собираются. Спонсоры не дают больше денег на их новые альбомы. Наконец-то мы не увидим нового альбома Тимати и Димы Билана! Спонсоры не дают денег на конкурсы «Мисс-зашибись» и «Мисс-компромисс».
Я так восхищён тем, что происходит в связи с кризисом, что даже предложил в одной из газет поставить памятник кризису! В России, на Украине… Правда, мне тут же гневное письмо с Украины пришло: «Вы у себя в России ставьте! Нам на Украине не нужен памятник кризису, потому что мы – сама страна Украина – и есть памятник кризису!»
А дальше всё будет так. Слово «прибыль» в программе Word будет подчёркиваться красненьким.
Абрамович сократит игроков «Челси» до трёх.
В России даже ФСБ уволит половину своих сотрудников. Их будет всего 80 миллионов.
Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное. А «ПривАтБанк» – в «ПривЕтБанк».
Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».
Только в России всё по-прежнему будет не так плохо.
Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Им голод не страшен! Ведь они ещё с советских времён знают, что, если голод не даёт уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймёт, что его обманули.
Однако есть мнение, что кризис задержится гораздо дольше, чем на пару лет. В таком случае…
На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой станет проездной на общественный транспорт!
На Пасху будут красить горошины.
В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть секонд-хендов «Арбат-Грустишь».
Куклачёв выгонит кошек и заведёт свиней.
У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!».
В «Евросеть» в продажу поступят громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»
ГИБДД пересядет на самокаты. С мигалками!
Президент станет ездить на велосипеде. Представляете? Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем – снайпер.
Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.
Мир будет продолжать меняться.
В Китае начнут продавать рис поштучно.
Мадонне за концерт будут платить два лимона плюс один банан.
В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб.
На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы сначала Обама помылся.
На Украине и в Грузии появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он» и «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило». А в Грузии – «Америка не захочет – Грузия не вскочит!».
В связи с кризисом в России изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, по Интернету, нажав на кнопку «Повтор».
Ну а Россия будет продолжать пить, веселиться, закусывать… произносить новые тосты: «Ну, за наше будущее! Не чокаясь!»
2009
Мне нравится, что с появлением нового президента у Америки и России началось… баракосочетание! Мне симпатичен этот человек. Он легко и грамотно говорит, любит свою жену, видно, что не придуривается. Хорошо выступает… Талантливый… Ему дали Нобелевскую премию за разговоры, за обещания. У нас был уже один такой… Горбачёв. Правда, после него Советский Союз развалился. Будем считать это хорошей традицией…
Говорят, когда он пришёл в Белый дом впервые в свой кабинет, первое, что сделал, – выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки и оловянных солдатиков, которые остались от предыдущего президента.
Как только все поняли, насколько Обама интересный человек, сразу стали искать, откуда он родом. Одесситы тут же заявили: «О! У него бабушка из Одессы!» Кто-то уже говорит, что он – еврей, а кто-то – что гей. Вот же довели народы мира – если родится талантливый человек, обязательно должен быть или евреем, или геем.
Думаю, Барак Обама прекрасно понимает, что нет смысла строить планы военной угрозы против России, это вообще не работает – зря деньги пропадут.
Помните, как в 90-х годах американцы решили запугать всех? В самое тяжёлое время они окончательно решили поставить Россию на колени: создать космическое оружие и нашпиговать им космос. Двое наших учёных на конференции им намекнули, мол, ребята, не тратьте зря деньги. Нашпигуете – и что? Триллионы выбросите, а мы пару цистерн с гвоздями выбросим в космос, и всё…
Советский Союз, конечно, развалился, но, когда мне приходится общаться с американцами, я им всегда говорю: вы против нас не тянете. А они возмущаются: «Это почему? У нас оружия больше, самолётов больше». Я говорю: «Железа-то и авианосцев у вас больше… Но планы-то все в компьютерах, а у нас лучшие хакеры в мире…» И рассказал им, как видел в деревне Шпикуловка нашего хакера, который, лёжа на русской печи, на ноутбуке, произведённом до Куликовского сражения, пытался взломать файлы ЦРУ… Я его ещё спрашиваю: «У тебя компьютер нормально работает?» – «Да, нормально. Бабушка его полила водой на Крещение». – «И много вылила?» – «Два ведра». – «Так он у тебя двухвёдерный теперь!»
Как только американцы начнут что-то против нас затевать, любой пацан-хакер из какой-нибудь Нижней Кошмаровки легко взломает файлы ЦРУ. Не потому, что он патриот, а просто чтоб прикольно было. И вечером будет вокруг костра танцевать от счастья, что церэушные ракеты полетели по адресу отправителя.
Один америкос мне отвечает: «И мы взломаем ваши файлы». Я говорю: «Зачем?» – «Чтоб планы ваши узнать». – «Дурак, что ли? У нас все планы рисуют карандашами на бумажке». – «А где хранят?» – «В сейфе». – «А мы взломаем сейф!» – «Ни-ко-гда! Там особая охрана. Бывший гэбэшник, которому 158 лет уже, работает вахтёром. Он в Куликовское сражение потопил собственными руками две подводные лодки, а во время войны с Наполеоном самодельными рогатками сбил четыре татарских самолёта-истребителя. Мимо него никто не проскользнёт, ни один покемон, зомби, ни один человек-паук или человек-козёл. А если вдруг какой-нибудь Бэтмен в шапке-невидимке и проскользнёт, то от старшей уборщицы, лейтенанта тёти Дуси, точно никто не укроется. Она вооружена сверхвооружением – лазерным ведром и квазидискретной шваброй. Понимаешь?»
Америкос задумался, говорит: «А почему сейф так охраняется? Там сейчас лежат секретные планы?» – «Нет». – «А почему?» – «Потому что там бутылочка самогона стоит и рядом сальце лежит, которое матушка прислала генералу из Перебердянска, чтобы про свою родину не забывал».
Так вот, возвращаясь к Обаме… Судя по всему, он действительно очень одарённый человек. Настоящий талант – он во всём талантлив. Помните, как талантливо он убил на лету муху. Этот кадр по CNN всё время повторяют. Обама что-то говорил, говорил, говорил… И вдруг на глазах у публики поймал муху. Может, его предки так мух ловили ещё в Африке на пропитание себе?.. Но америкосы всё-таки как дети! Партия зелёных подала на него в суд за то, что он нарушил равновесие в природе. Ирак бомбить – это нормально, а муху поймать никак нельзя! И Обама оправдывался в суде. Вы можете себе представить, чтобы наш президент оправдывался в суде? Всё-таки у них там к президентам попроще относятся. Знаете, Клинтон пришёл однажды в ресторан, это 90-е годы были, а ему говорят, ой, мы так рады вас видеть, но у нас все места заняты, подождите в баре. И он подождал. Представляете себе Медведева в такой ситуации? Это что же будет с рестораном через 15 минут?
…А Барак Обама в суде оправдался, про муху про эту. Говорит, что он её не убил, а только поймал. И она сейчас в реанимации. Ей две ножки отращивают, шины наложили на ножки мухе…
По-моему, пришло время кое-чему поучиться у американцев. Я считаю, у них здравомыслия сегодня больше. Попытаюсь вам доказать свою точку зрения. Вот задумайтесь: у американцев не может быть, чтобы все чиновники были в одной партии! Помните, как называет «Единую Россию» народ? Доедим Россию. А то, что я вам сейчас скажу, никому не передавайте! Между нами: «Единая партия России». Три слова. Единая – 6 букв. Партия – 6 букв. России – 6 букв. Три шестёрки!
У американцев не может быть, чтобы ЦРУ и ФБР контролировали весь бизнес в стране, начиная с рэкета, рынков, нефти, газа и кончая матрёшками… И при этом президент объявлет войну коррупции. Знаете, почему войну, а не борьбу? Потому что на войне трофеи забирают себе.
Кто более здравомыслящий? Конечно, они.
Экономика американцев не держится на двух костылях – нефти и газе. Потому что американцы умеют работать. Друзья мои, у американцев новогодние праздники не могут длиться 15 дней. Им нельзя объяснить, что такое Старый Новый год. Они – тупые, они не понимают, что это такое. Наши стали называть это «Контрольный Новый год». Бандитская страна – во всём! Так нашим мало, мы ещё в мае 12 дней отдыхаем. Какая экономика может быть после этого? Но нам и этого мало, мы ещё американские праздники отмечаем. День святого Валентина – день любви. Один день любви в год. Ещё один день верности, и один день труда. Остальное – гуляй в Куршевеле. Вот зачем ещё Хеллоуин русскому человеку? У нас каждый день Хеллоуин. Американцы не могут отпраздновать Новый год и потом с нетерпением ждать китайского нового года.
В Америке конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в автомобилях за рулём сами. В это невозможно поверить. Они не пользуются мигалками. А у нас по-прежнему две беды: дороги и те, кто ездит по дорогам с мигалками. Нынешнюю ситуацию с мигалками, кстати, предсказала ещё Агния Барто: «Синее ведерочко на встречной полосе. Кто не знает Вовочку, Вову знают все!»
В Америке утром в автобусах женщины на каблуках в стразах не ездят, они понимают, что это пошлость, и молодые девчонки не похожи на проституток. Студенты не бегут из страны. Наоборот, учёных Америка скупает. Там уважают человека при его жизни. У нас же есть примета: «Если по телевидению о тебе говорят добрые слова, значит, ты умер». Они не умеют показушничать. Там губернатор не может к приезду президента выстроить дорогу из аэропорта в город.
У нас, чтобы убрали леса, надо, чтобы Медведев с Путиным пешком пошли из Владивостока в Москву. И вот эту тропинку приберут обязательно. У американцев в лесах не накурено. И в туалетах не пахнет подъездами.
Спортивные тренеры не уезжают из Америки, они любят свою страну. К спортсменам относятся как к героям. Вы знаете, в Америке есть улица имени Малкина, имени Овечкина. Молодые американцы занимаются спортом на спортивных площадках, которые построены рядом с каждым учебным заведением. Мышцы их подростков накачаны не только джойстиками и компьютерными мышками. По сравнению с ними наши «вьюнцы» – настоящие профессиональные полуспортсмены: спортом ещё не занимаются, зато допинг уже принимают. Когда-то для русского человека главный вопрос был «что делать?», сейчас – «кому навалять?». Если кому-то наваляли, то всё, дальше можно жить. Одного человека уволили – все успокоились. А остальные-то остались. Мутко остался, и недавно выдал: «Спорт должен быть прозрачным!» Нормально… Это человек с фамилией Мутко говорит…
Так это они тупые или мы?
Я недавно был в Белоруссии. Там чиновники боятся воровать. Правильно, потому что у них не президент, у них – Батька. Он их недавно привёл в тюрьму и сказал: «Смотрите, сколько мест свободных!»
Наши к Белоруссии несправедливо относятся. Белоруссия – замечательная страна, потому что там простой народ больше получает, чем чиновники. И крестьяне любят кого? Батьку.
Там не открывают на стадионах автомобильные салоны. Они не воюют: у них нет мафии и олигархов. Батьку кто не любит? Бизнесмены. Значит, Батька прав. Если бизнесмены кого-то поганят, значит, это человек хороший.
Говорят, что в Белоруссии с 50-го по 70-й годы были запрещены аборты – боялись прозевать Батьку.
У белорусов выступать поначалу тяжело. Они напряженные сидят. Партизаны! Белоруссия – оберег России. Ведь пока армии идут на Россию через Белоруссию, они теряют половину войска. А потом, когда наши их гонят, белорусы их добивают и в болоте топят.
Путин реально на банкиров разозлился. Он им дал деньги для поддержания производства. Они неизвестно куда их дели. А наш премьер искренне так удивляется: куда деньги делись? Глаза удивлённые, как у Крупской, которой рассказали о Каплан.
Я не понимаю, он что, действительно думал, будто банкиры поддержат производство? Как вообще можно верить, что банки кому-то дадут деньги. У банкира деньги из рук даже под наркозом нельзя забрать. А тем более им до производства, как гималайским медведям до надоев молока под Улан-Удэ. Банкирам, бизнесменам и чиновникам в России больше всего мешает народ. Для них идеальная Россия – это газ, нефть и правительство.
Конечно, они эти бабки из закромов Родины тут же распилили, и кризис улыбнулся улыбкой робота, которому перед свадьбой приварили болтик!
Но более всего Путин обиделся на Дерипаску. Не потому, что тот людям не платил несколько месяцев, а потому, что хотел у него авторучку стыбзить.
Лужков порадовал. С глазами человека, который проглотил полиэтиленовый пакет, удивляется:
– Ну что вы такое говорите? Как мои подчинённые могли украсть полмиллиарда? Я их знаю, они столько украсть не могли…
Конечно, нельзя не упомянуть такое событие, как катастрофа на Саяно-Шушенской ГЭС. Опять Путин недоумевает, как такое могло случиться, что её вовремя не отремонтировали, не привели в порядок? Интересное дело – сами продали её по частям, растащили, расчихвостили, разобрали, а теперь удивляетесь!
Неужели Владимир Владимирович не знает, что есть такая народная примета: «Если Чубайс откуда-то ушёл, там взорвётся!»
Теперь его поставили за нанотехнологии отвечать, и это правильно, там точно ничего не взорвётся, потому что не может взорваться то, чего нет. Его теперь называют Ананотолий…
А вот эти строки у меня вырезали всегда из всех концертов.
Мало кто знает, у нас были замечательные славянские мифы. Бог болот Непотонь превратился в римского Нептуна, Плутон – тоже был русский, плут – покровитель торгашей, Юнона – юная… Всё по-русски расшифровывается. Кстати, Купидон – это Купала. Подробнее об этом я рассказал в своей книге «Вся правда о России». Так вот было ещё одно мифологическое древнерусское существо, которое называлось Чубась, по-белорусски – Чубысь, по-литовски – Чубайс. Третьеразрядное мифологическое существо, мелкий домовой-пакостник. Главным его занятием было воровать энергию дома. А теперь держитесь – он всегда изображался рыжей крысой с человеческим лицом…
Есть ежегодные события, а есть постоянные.
Постоянным таким событием у нас является… что? Украина.
Это одно большое событие.
Должен вам сказать, что Украина сейчас называется Сектор Газа. Кстати, учёные нашли очень интересные сведения в древней истории. Древняя Русь, оказывается, поставляла Византии дрова. Но дровопровод проходил через Украину. Компания, которая поставляла дрова, называлась «Укрдрова».
Я вообще-то спокойно отношусь к тому, что Украина хочет вступить в НАТО. Скорее пусть вступают, потому что, как только вступят, НАТО кирдык. А учитывая размеры НАТО и Украины, скорее НАТО вступит в Украину. А если туда ещё Грузия вступит, Эстония и Польша… Всё! Конец! Грузия завалит НАТО мандаринами, Польша конкретно обворует… Более воровской страны не найдёшь, уж в чём в чём, а в этом даже Украина и Россия постоят за углом у Польши… У меня в Польше в 1979 году украли в гостинице простой карандаш! О, ворюги! Знаете, как мне обидно было! Потому что я этот карандаш в предыдущей гостинице украл… Ой, а если Грузия в НАТО вступит, у них будет элитное боевое грузинское подразделение «Спецнос».
2010
Жириновскому с 90-го года не дают визу ни в Латвию, ни в Литву, ни в Эстонию. Ему это надоело, он всех поставил на место: оформил себе визу через НАТО. Натовцы слетелись на какой-то свой съезд, не зная, какую свинью себе подложили. Прилетел Жириновский и уделал всех в первый же день. Он объявил пресс-конференцию с журналистами ровно в то время, когда была объявлена пресс-конференция с натовцами. Знаете, сколько у натовцев человек было? Один националист-латыш, все остальные – у Жириновского. И он им всё сказал, что он о Латвии думает. Венцом его выступления были такие слова: «Латвия – это курортная страна, куда русские должны приезжать трахаться».
Жалко, что больше нет Ющенко. О, перец был! Я как на Украину приеду – на 15 минут для концерта нового материала набирал. Кто-то из украинских чиновников его гениально назвал «ты наш украинский голодомор». А я, например, считаю, что он даже по заданию ЦРУ делал какие-то глупости. И от него отказались: пошёл вон, топ-менеджер Украины…
Потрясающе русский президент съездил в Америку, да? Айфон подарили, живого Терминатора видел, Обама в «Макдоналдсе» покормил… Медведев хотел расплатиться, но Обама сказал: «Не-не, у меня здесь скидка, я всё время ем в «Макдоналдсе». Счастливый вернулся. Но, как подсчитал один социальный фонд, рейтинг Медведева в результате упал на 14 процентов и теперь составляет 93 процента!
Зато когда Медведев получил айфон в подарок, был просто счастлив. Счастливее его были, наверное, только церэушники, которые туда подслушку установили. Причём это не шутка. Через три дня после этого вся наша шпионская сеть полетела.
А когда со Шварценеггером встретился, Медведев ещё счастливее стал… Предложил Шварценеггеру обменяться пиджаками. Они обменялись. Ну, Шварценеггер так слегка его пиджак на плечо накинул…
Это не беда, что Ленинградка тормозит Москву. Беда, что ленинградцы тормозят Россию…
Жара тоже не просто так. А что вы хотите? Леса вырубили – климат меняется. Лесом земля себя оберегает. Это закон природы. Его не может изменить ни американская конституция, ни наша Дума, ни даже Лужков со своей женой. Хотя им жара даже выгодна: пока над Москвой дым, можно незаметно построить что хочешь. Знаете, почему Лужков носит кепку, а не шапку? Боится, что шапка от жары загореться может.
А политикам эта ситуация даже выгодна. У них как в стране беда, они пиариться начинают. Медведев пожертвовал триста пятьдесят тысяч рублей в фонд пострадавшим от пожара. Больше всего этой заначке удивилась его жена. Его примеру последовали и другие сотрудники администрации президента. Они даже благородно заявили, что с этих денег обойдутся без откатов.
Ну, больше всего, конечно, наши газеты радуются. Рейтинг вырос сразу, как пожары, как жара. Они свои страшилки-пугалки печатают.
Слово «пошлость» есть только в русском языке. У нас раньше за поганые, скабрёзные шутки брали пошлину. Если б сегодня телевидение платило пошлину с пошлости, кризиса не было бы. А юмора острого, политического боятся. Но надо же делать вид, что есть свобода слова… Решили заменить её шутками ниже пояса. И появилось ощущение, что мы можем говорить всё что угодно. Я вывел простую современную формулу: демократия у нас есть, у нас демократов нет. И когда они говорят, что были коммунистами, а стали демократами, ответ прост: бывших бультерьеров не бывает. Вы представляете себе раскаявшегося бультерьера?
ВАЗ поднял на 6 тысяч рублей цену на «Лада-Калину». Объяснил это повышением спроса на машину. Руководство ВАЗа заявило, я слышал сам, что интерес к «Лада-Калине» вырос. Мне так хотелось им сказать: не надо путать интерес и любопытство!
Зарубежные автодизайнеры в недоумении. Как может подорожать на 200 долларов машина, которая выглядит на 150? Ну, Путин ездил на ней. Чтобы не отставать от Путина, Лукашенко вспахал 10 гектаров на тракторе «Беларусь», а Янукович не уместился в «Запорожец». А вообще после поездки из Хабаровска в Читу Путин заявил, что это путешествие показало, что «Лада-Калина» способна на всё. Да, он так и сказал: поездка Хабаровск – Чита – это всё, на что способна «Лада-Калина»…
Недавно Зураб Церетели пообещал, что раз людям так не нравятся высокие памятники, он их больше делать не будет. Он будет делать длинные. И тут же предложил проект монумента в честь нового мэра – Собянин поражает копьём пятикилометровую автопробку. Памятник будет изготовлен в натуральную величину.
Говорят, Церетели собирается оформлять станцию метро в Москве… Наконец-то он свой талант зароет в землю! А то ведь даже Арнольд Шварценеггер, уезжая из Москвы, лично выделил 100 тысяч долларов Зурабу Церетели, чтобы скульптор даже не помышлял о строительстве памятника в его честь.
Жириновский ещё 15 лет назад говорил, что Лужкова надо посадить. Сейчас он только эту формулировку уточнил: надо посадить с женой. Но проявил снисхождение. Да, добрый, замечательный человек Владимир Владимирович, он сказал: «Посадить в разные камеры, иначе она его будет бить по утрам».
Лето было богато событиями. Ну, например, в Санкт-Петербурге надолго отключилось электричество. Жители Питера уже в первые 30 минут своей устной речью доказали, что их город больше не является культурной столицей России.
Учёные кричат: мы всё можем – клонировать людей, запустить коллайдер, влиять на погоду. Что вы можете? Когда в Индонезии случилось цунами, погибли и европейцы, и американцы, а из индонезийского племени – ни один человек не погиб. Они ушли в горы за день до цунами. Их потом журналисты спросили, как они узнали о цунами заранее? Оказывается, цапли качались тревожно…
Учёные сегодня не могут даже погоду точно предсказать. Возьмите алтайскую бабку, привезите в метеорологический центр, будет правильно предсказана погода. Иногда Земля-матушка ставит людей на место. Один вулкан плюнул – вся Европа в пепельницу. Рейсы самолётные отменены, все в ужасе. Не в ужасе только российские ребята. Мужья на курортах в Испании вообще обрадовались, жёнам эсэмэски пишут: не можем вернуться, Эйяфьятлайокудль мешает.
Путин нашёл себе потрясающего президента. История подсказывает, что это не первый случай. Дмитрий Анатольевич похож лицом на Николая II. Над Николаем II стоял Рас-Путин. Значит, наш Два-Путин получается…
Снятие Лужкова затмило все события этого года. Никто понять не может, как сняли, почему сняли… Потерял доверие. И всё. Его же президент в «Твиттере» увольнял. А в «Твиттере» нужно, чтобы формулировка уместилась в определённое количество знаков. Но ведь большинство людей в России не знают, что такое «Твиттер». И спрашивают:
– Никитишна, чё Лужкова уволили?
– Доверенность потерял.
– Доверенность-то на что?
– На воровство, Фроловна, у него закончилась доверенность, на воровство.
В Москве сразу появились новые выражения: прокепарил, сбатырил. Бутырку в Батурку переименовали…
Но Лужков вёл себя, конечно, достойно. Ведь за его снятие геи были в первую очередь. Они провели наконец-то так долго не удававшийся гей-парад под лозунгом: «Очко в нашу пользу!» А Лужков сразу, как его сняли, сказал: «Все, кто радуются тому, что меня сняли, – сами знаете кто…» Юрий Лужков настоял на прощальной встрече с президентом, его допустили, он вошёл в кабинет и сказал всего одно слово: «Жаль!» – и выпустил пчёл.
На его место пришёл новый мэр, Сергей Собянин, у которого появилось новое развлечение – без предупреждения нагрянуть с проверкой к какому-нибудь министру, щелкнуть его пальцами по подбородку и сказать: «Собяночка за испуг!»
Размышление шёпотом. Рост Ельцина – метр восемьдесят девять, Путина – метр семьдесят, Медведева – метр шестьдесят. Такое ощущение, что президентов в России подбирали производители матрёшек.
Почему в Белоруссии жизнь налаживается? Потому что там не президент, там – Батька. Поэтому и чиновники воруют в пределах, осторожно. Он их привёл в тюрьму весной и говорит: «Смотрите, сколько свободных мест». А наши всё время говорят: «Пора сажать, надо сажать». Ребята, и где посадки? Весна – время посадок – прошла. Ни одного человека не посадили, ни одного.
2011
Я видел, как Барак Обама наблюдает за убийством бен Ладена в прямом эфире, и понял, что означает русское выражение «смотрит, как чёрт на ладан».
После появления в Интернете видеоролика, где Дмитрий Медведев танцует под песню «Американ бой», Барак Обама выложил в «Yutube» запись, где он пляшет под песню «Бони М» «Распутин». Кстати, знаете, почему на свадьбу принца Уильяма не пригласили Владимира Путина и Дмитрия Медведева? Испугались, что Путин будет играть на рояле и петь по-английски, а Медведев – танцевать под его музыку. А тосты будет переводить Мутко.
Резкий скачок цен на топливо в России Владимир Путин объясняет сговором крупных компаний. И он ничего не может сделать, потому что сам – человек компанейский…
Мне так нравится, когда люди аплодируют, потому что аплодисменты – это всегда согласие, даже когда речь идёт совсем о несмешных вещах…
Президент России Медведев считает, что в России не хватает рабочих. Олигархи добавляют: и крепостных крестьян. А народ считает: и революционных матросов…
Мы болеем за нашу футбольную сборную, безусловно. Мы даже и не выздоравливаем, собственно, всё время болеем. Мы помним все её победы. Это несложно. Для этого особой памяти не надо. Конечно, когда наша российская сборная разгромила команду Андорры, нам было приятно. Это событие для нашего футбола. Удивительно не то, что Россия разгромила Андорру, а то, как последней вообще удалось насобирать 11 мужчин, умеющих играть в футбол.
Конец ознакомительного фрагмента.