2. Вот так всегда: если любовник хороший – поговорить не о чем, если собеседник – супер, в постели никакой. Или совсем не хочется к нему в постель
– Ты куда пропала, подруга? Привет! Заставила меня зависать в Интернете, искать пути завоевания самых достойных пользователей, а сама не звонишь.
– Да всё не до этого, здорово.
– Понимаю. Наверное, усиленно занимаешься изучением тонкостей интерьерного дизайнерского искусства со своим одногруппником, а по совместительству ещё и шофёром.
– Сашка, ты для этого мне звонишь? Охота поиздеваться над кем-нибудь?
– Вовсе нет. Звоню похвастаться первыми успехами в области покорения мужского населения интернет-пространства.
– О, ты времени зря не теряла! Давай рассказывай.
– Следуя твоим заветам, я заполнила анкету.
– Да ты уже стихами изъясняешься. Влюбилась, что ли?
– Если бы! Тогда не звонила бы тебе и не жаловалась. Заполнила все пункты профиля, фотку загрузила.
– Какую? В купальнике?
– Да сейчас. Обойдутся. Обычную. Почти портрет.
– Почти? Верхнюю его часть или нижнюю?
– Как остроумно! Я там до пояса. Больше чем портрет, но меньше, чем в полный рост.
– Ну, ты хоть в декольте?
– Нет, но наличие третьего размера груди скрыть не удалось.
– Смотри, маньяки вычислят тебя и начнут караулить. Кстати, а какие требования к партнёру?
– Какие-какие. Добрый, весёлый, интересный.
– Двоечница! Много тебе известно людей, считающих себя любимого неинтересным?
– Ну а что писать? Ищу богатого и сексуального?
– А почему нет? Ты ведь на самом деле этого хочешь! Зачем прикрываться заезженными эпитетами типа «весёлый – добрый», если ищешь того, кто в состоянии в рестораны тебя выводить, да и в постели умеет не только храпеть.
– Но я и сама могу сходить в ресторан.
– Ага, то-то я смотрю: каждый день ходишь. И в постели тоже можешь сама себя ублажить. А зачем тогда мужики нужны? Чтобы нервы нам трепать?
– Ну, они же тоже люди. Так, поболтать, пофлиртовать иногда.
– Шурик, тебе сколько лет? Не нафлиртовалась ещё? Признайся, что ищешь своего единственного, с которым хотелось бы прожить всю жизнь в достатке и гармонии. Так?
– Ну, допустим. Это и написать в графе «ожидаемый партнёр»?
– Конечно! Зачем заявлять «хочу просто дружить», если каждого кандидата будешь рассматривать с позиции «каким отцом он будет для наших детей».
– Вообще-то, уже пришло несколько писем, одни малолетки какие-то. Вроде честно указала свой возраст.
– Ищут, кто бы их девственности лишил наконец, вот и выбирают дам постарше. Не вздумай отвечать! Ещё прыщавых альфонсов нам не хватало. Наверняка всем новичкам женского пола на сайте отсылают одно и то же письмо.
– А я только ответ начала сочинять.
– Немедленно удаляй свою романтическую писанину. Заяви честно, что ищешь мужа, состоятельного, умного, симпатичного. Чтобы мог не меньше двух раз в день.
– Ага, точно. Так много достоинств, а он сидит себе у компьютера и отчаянно ищет невесту.
– Ну, по крайней мере, нищие студенты перестанут морочить тебе голову. И женатиков отсеем, нечего на сайтах знакомств торчать, пока супруга у плиты ужин готовит. И желаемый возраст обязательно укажи, чтоб моложе тридцати пяти не смели дотрагиваться до клавиатуры.
– А понравлюсь ли я со всеми своими недостатками состоявшемуся морально и материально мужчине?
– Поверь, Алекс, у любого мужика комплексов не меньше, чем у тебя. Кривые ноги, короткие члены и волосатые спины порой тревожат своих хозяев даже больше, чем ликвидность нажитых ими активов, я уж про лысины молчу. Что касается женской красоты, часто она только отталкивает нормальных парней, им нравится естественность и непосредственность девчонки из соседнего подъезда, а не гламурная прилизанность дамы, только что вышедшей из солярия. Сделай вид, что очень довольна своей внешностью и таишь некую загадку.
– Ой, вспомнила одну такую мадам: со мной в группе училась девочка, у неё была школьная подруга Фаина. Внешне никакая: глаза в кучу, стрижка ёжиком и повышенная конопатость в придачу. То ли ей родители с детства внушали, что их принцесса – самая красивая, то ли у неё зеркало было с изъяном, но вела себя эта Фая так, будто неотразимее неё на целом свете никого не было. Самое забавное, что окружающие начинали в это верить. Моя одногруппница говорила: «Вот Файка красивая, у неё всегда от кавалеров отбоя не было». Мы с девочками недоуменно переглядывались: «Каким это местом Фаина красива?» Однако все её поклонники со школьных времён действительно так считали, за одного из них она выскочила замуж по залёту, и до сих пор живут, два сына уже. Хорошо, что не дочки, а то такие же страшилки, как мать, получились бы.
– Какая ты циничная, Александра. Добрее надо быть к людям, глядишь, и они к тебе другим местом развернутся! Внешность твоя для ярмарки невест вполне конкурентоспособна, найди в себе изюминку и делай акцент на ней. Впрочем, две твои большие изюмины итак впереди тебя шагают, это я про грудь, а что ещё мужикам надо? Ресницы накрась повыразительнее и хлопай ими направо-налево. Наивно-доверчивый взгляд цепляет парней, им нравится опекать. Ну и задорный блеск в очах!
– Да где ж его возьмёшь? Капель, что ли, залить туда глазных?
– Никакой фантазии у тебя, Санька, ты ещё сок белладонны в них закапай, как итальянки в эпоху Ренессанса! Всё проще: представь, например, что выиграла в лотерею сумку-мечту из последней коллекции Диор и едешь её забирать, а не на какое-то там свидание!
– О-о-о! У меня они уже замигали! Оригинальный способ зажечь огонь в глазах, Динка, надо попробовать! Кстати, последние новости о сумках. Вчера Юлиана зачитывала нам выдержки из статьи о связи сексуальной удовлетворённости женщины и величиной её ридикюля. Оказывается, чем меньше у дамы проблем в этой сфере, тем меньше её сумочка. Ну, ты понимаешь, какое место она символизирует! Чем больше кошёлок женщина покупает, тем более обеспокоена она своей половой жизнью, самый актуальный для неё вопрос: «Как их наполнить!»
– Да неужели?
– Мы тут же провели внутриофисное исследование, и точно! Кто состоит в романтических отношениях – аккуратные маленькие клатчи, у кого горизонт чист или, напротив, давно погряз в пучине семейных ссор – хозяйственные баулы с кучей хлама внутри. А маркетолог наша говорит: «Когда мы только начали жить с бойфрендом и секс был почти каждый день, я вообще перестала пользоваться сумкой. Телефон и помада в кармане, а деньги и ключи – у него. Так сразу легко стало, и спина выпрямилась, освободившись от тяжести килограммов ненужных вещей».
– Так, наверное, существует и обратная зависимость, Шурик? Может, перехитрить невезение, приобрести мини-сумку, глядишь, и достойный претендент на её анатомическую проекцию появится? Обязательно купи себе оранжевый клатч!
– Динка, да ты просто имиджмейкер и психолог-новатор в одном лице! А давай твою анкету заполним. Посмотрим, сколько тебе холостых олигархов напишут.
– Я бы с удовольствием, но на это требуется время и терпение, а у меня ни того, ни другого.
– Было бы желание, нашла бы и то, и другое. Так и скажи, что влюбилась в своего шофёра-партнёра. По учёбе, разумеется. Да?
– Честно? Рада бы, да слишком много препятствий.
– Как интересно! Например?
– Ну, внешне он далеко не Аполлон.
– Ой, подумаешь. Леонардо ди Каприо занят, а клонировать его ещё не успели. Неужели такой страшный?
– Да нет, вовсе не страшный. Слегка толстоват.
– Слегка? Или всё-таки не в меру упитанный? Говори конкретнее.
– Ну, килограммов сто двадцать, думаю.
– Офигеть! Да, ты попала! У вас уже было что-нибудь?
– Ты чего! Мы просто дружим. Понимаешь, он обаятельный, энергичный, отзывчивый, деловой. Но в постели с ним я себя не представляю.
– Сто двадцать килограммов против твоих сорока восьми! Он тебя задавит в первую же ночь, детка.
– Надеюсь, её не случится. Шурик, думаешь, толстяки занимаются сексом?
– Конечно, нет, Динка. Знаешь, чем больше они едят, тем быстрее у них отмирают некоторые органы.
– Ну, ведь не секрет, что в постели мужчины любят быть сверху. А если такой мачо ляжет на тебя, какой там оргазм, можно прощаться с жизнью.
– Ого. Прошли те времена, когда ты была оптимисткой, подруга. Кстати, недавно читала интервью с актёром, толстым таким, ну, который пиво рекламировал. Представляешь, он женат, и даже дети есть. Значит, и пухляки как-то умудряются обниматься!
– Слушай, Алехандро, какой секс, мы просто общаемся. Он не пристаёт, не намекает ни на что. Так, привет-пока, как дела – и всё.
– Это как раз означает, что ему нужно не просто твоё тело, а что ты интересуешь его как личность. Да и ты, я чувствую, к нему неравнодушна.
– Сама не знаю, как объяснить. Понимаешь, мне с ним очень легко. Я ведь человек довольно закрытый, кроме парочки проверенных временем людей, я ни с кем не откровенничаю, никого в свою жизнь не впускаю. А ему почему-то многое рассказываю. Такое ощущение, что мы знакомы всю жизнь. Есть выражение «свой человек». Вот Паша абсолютно мой. Рядом с ним я чувствую себя самой собой. Ничего не нужно изображать, мне легко и комфортно. Ну, прям как с тобой!
– Вау! Спасибо за комплимент. Ну что я могу сказать, Диана? Совет да любовь!
– Понимаешь, я не воспринимаю его как мужчину. Как друга – да, как старшего брата. Но у меня не возникает желания поцеловать его или даже обнять.
– Ну, с братьями как раз обниматься не запрещено. Вот так всегда: если любовник хороший – поговорить не о чем, если собеседник – супер, в постели никакой. Или даже вовсе не хочется к нему в постель, как в твоём случае. Что будем делать?
– Да ничего. Пусть всё идёт само собой. Буду консультировать тебя насчёт интернет-женихов. Может, и мне перепадёт какой-нибудь, отвергнутый тобою. Только обязательно напиши, что тебя интересует не дружба-флирт, а серьёзные отношения со свадебным тортом в четыре яруса.
– Ладно, внесу кое-какие поправки в свою анкету. Представляешь, Динка, до чего дожила твоя подруга! Сидела сегодня в вагоне метро, рядом стоял мужчина, я поймала себя на том, что смотрю на его ширинку! Причём на лицо ему я даже не удосужилась поднять глаза, мне всё равно было – блондин это или брюнет, какого возраста, главное, что джинсы довольно плотно облегали его бедра, и мне дико захотелось расстегнуть их.
– Надо было так и сделать, маньячка! Пассажирам синей ветки метро ещё долго было бы что вспомнить, не говоря уже о том счастливчике, которому, наверное, и не снилось, что этим можно заняться прямо в общественном транспорте по пути на работу.
– Всё-таки длительное воздержание сильно сказывается на нашей психике, надо срочно налаживать половую жизнь! Кстати, намекни толстяку, что всегда можно сесть на диету, было бы желание. Удачи! Пока.
– Ок. Адьёс, созвонимся.