Блондинки предпочитают джентльменов. 1. Востребованность женщины определяется не тем, сколько у неё было мужчин, а количеством желающих обладать ею (Ева Онегина)

© Ева Онегина, 2016

© Лариса Студинская, дизайн обложки, 2016

Редактор Ольга Новикова

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1. Востребованность женщины определяется не тем, сколько у неё было мужчин, а количеством желающих обладать ею

– Алло. Привет, дорогая!

– Привет, Динка.

– Как твоя новая работа, довольна?

– Разве можно быть довольной, если работаешь в офисе? Эти понятия несовместимы, за редким исключением. Да кому я рассказываю? Ты же сама из тех, кто чаще в творческом поиске, чем на рабочем месте.

– Ну, не без этого. «Работа – последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет», Сашка. Читала сейчас один умный журнал. Оказывается, большинство серьёзных отношений, приводящих к браку, завязывается именно на службе.

– И что, мадемуазель искусствовед решила срочно найти работу?

– Не угадала! Вспомнила, что ты недавно устроилась в новую компанию, звоню узнать, завязались ли уже «серьёзные отношения».

– В таком случае ошиблась номером. Здесь, как на подбор, одни лохи. Начиная с угрюмого охранника и классического очкарика-программиста с немытыми волосами, стянутыми резинкой от крышки для консервации овощей, и заканчивая начальником, у которого столько тараканов в голове, что хватило бы на десять человек.

– Неужели домогается?

– Как раз наоборот. В очередной раз убеждаюсь, что мужчинам вредно читать псевдопсихологические брошюры типа «Блондинкам не место на планете Земля».

– Он что – голубой?

– Хуже. Возомнил себя повелителем человеческих судеб. Знаешь, как я попала на эту работу? Случайно. Встретила соседку, она вся запаренная: на работе аврал – кто-то уволился, кто-то в декрет ушёл, кто-то отдыхает, лето всё-таки. Хочешь, говорит, поработать? А я как раз с очередного неудачного собеседования приехала. О’кей, думаю, если я не могу найти работу, пусть она сама меня найдёт. И буквально на следующий день поехала к ним в офис. Генеральный директор был в отпуске, проводить смотрины соискателей было некому, да и некогда. Без лишних экивоков заместитель начальника утвердила мою жаждущую аванса кандидатуру. И вот я быстренько вникла в суть работы и уже делала первые профессиональные успехи, когда приехал загорелый директор. Заместитель представляет меня ему, улыбаясь во весь рот: «Вот, Фёдор Андреевич, пока вы отдыхали, у нас появилась новая сотрудница – Александра». Ты бы видела его лицо! Удивление – негодование – ухмылка – обида. Как зашипит: «Когда? Почему? Кто принимал?» Я почувствовала себя инопланетянином, залетевшим в кабинет как минимум президента страны. Как ты думаешь, чем ему не угодила моя персона?

– Не знаю. Неужели предпочитает толстушек?

– Нет! Я оказалась единственной блондинкой во всём офисе! Представляешь, он принципиально нанимал на работу исключительно темноволосых женщин. Видимо, начитался лабуды типа «блондинки пусты и легкомысленны, брюнетки – исполнительны и серьёзны». Взрослый человек, управляет собственным бизнесом, и такая косность мышления.

– Да-а, прямо волосяная дискриминация получается. Наверняка в Америке за такое можно в суд подавать. Ущемление прав человека по цветовому признаку.

– Смейся, смейся. Подумай, каково было мне. Первая мысль – послать эту черноголовую организацию подальше. Но удержалась. Ну, думаю, я тебе ещё покажу, что натуральные блондинки поумнее и покреативнее многих брюнетов.

– Помнишь, у Фицджеральда было что-то вроде: «Если блондинка не умеет поддержать разговор, мы называем её куклой, молчаливого блондина считаем болваном. А наряду с этим мир полон „молчаливых брюнетов“ и „томных брюнеток“, абсолютно безмозглых, но никто их почему-то за это не винит».

– Кстати, неплохой тест на профпригодность: «А вы знаете, что говорил Фрэнсис Скотт Фицджеральд по поводу блондинов и брюнетов?», и первым задать этот вопрос следует нашему кретину-начальнику. Уверена, он и знать не знает об этом писателе.

– Но ведь не уволил всё-таки.

– А на каком основании? «Не соответствует цветом головы большинству сотрудников компании». Такая запись в трудовой? Все профессиональные обязанности выполняю безукоризненно, пять лет зубрёжки в институте экономики всё же не прошли даром.

– Да ты, оказывается, скромница. Безукоризненная.

– Приходится. Сама себя не похвалишь, сама себя будешь пялить. Знаешь такую аксиому?

– Вах, Шурка, это новый начальник так повлиял на твой лексикон? Раньше не подозревала тебя в знании подобных циничных фразочек.

– Это моя коллега, наша секретарь Юлиана, всё свободное рабочее время проводит в Интернете и извлекает время от времени оттуда подобные истины.

– Вот оно что! Ты тоже в сети торчишь?

– Да мне некогда. Я ж вся в работе, постигаю тонкости. Смотрю на коллег – интернет-наркоманы: приходят на работу, сразу к компьютеру – не прокомментировал ли кто-нибудь их фотографии в соцсетях. Время обедать – «Нет, я поработаю». Сами ёрзают в ожидании бессмысленных сообщений от сто лет назад позабытого соседа по парте или на сайтах знакомств зависают. Конец рабочего дня, пора домой: «Я ещё посижу полчасика». Глаза выпучены, взгляд безумный, строчат по клавишам, как заведённые. Не хочу такой стать.

– Боишься контроль потерять?

– Ну, я человек увлекающийся, всякое может случиться.

– Сашка, а давай свои анкеты разместим на сайте знакомств.

– Подруга, ты меня пугаешь. Ладно я – среднестатическая внешность, лишний вес, куча комплексов. В лучшем случае окружающие мужчины воспринимают меня как сестру, в худшем – вообще не замечают. Но ты! Красивая, стройная, умная. Вокруг тебя парней хоть пруд пруди, даже на дизайнерских курсах умудрилась влюбить в себя весь мужской состав группы, один даже за город тебя возит после каждого занятия. Дина, да никто не поверит, что ты отчаялась найти любовь в реале и доверилась Интернету.

– Вот-вот-вот. Ты хоть и знаешь меня с детского сада, а думаешь, как все: умная, привлекательная – значит, не одинока. А на самом деле?

– Ну, у тебя всегда какие-то поклонники есть.

– В том-то и дело – какие-то! Либо самовлюблённые женатики, мечтающие просто затащить меня в постель разок-другой, либо неудачники, ждущие от девушки инициативных предложений. А нормальные мужчины, достойные моего внимания, считают, как и ты: раз красивая – значит, не одинока, и подходить не осмеливаются. И даже если каким-то чудом со мной знакомятся, не верят, что у такой леди никого нет и, подозревая меня в беззастенчивой лжи, спешат откланяться.

– Ах ты, бедная-несчастная. Значит, зря тебе завидуют все женщины вокруг?

– Это я завидую тем, у кого стабильные полноценные отношения, доверие, никто никому не изменяет. Есть только «мы».

– Странно слышать именно из твоих уст такие сантименты, Динка. Всегда считала тебя востребованной на рынке невест, хотя знаю, что в твоей жизни была всего пара-тройка мимолётных романов.

– Востребованность женщины определяется не тем, сколько у неё было мужчин, а количеством желающих обладать ею. Увы, среди них нет родственной мне души.

– Ладно, страдалица-красотка. Что нужно написать в анкете, чтобы лучшие парни планеты начали приглашать нас на свидания? Хотя знаю, кто может меня проконсультировать по этому поводу.

– Наверное, начальник, знающий толк не только в женском цвете волос, но и в мужском.

– Да если шеф узнает, что его доблестные сотрудники бо́льшую часть рабочего времени заседают в Интернете, поувольняет всех к чёртовой матери. Я первая навылет.

– А кто же тогда этот таинственный консультант?

– Та самая секретарь, активная посетительница сайтов знакомств. У неё виртуальный роман с каким-то белорусом, уже несколько месяцев переписываются. Когда Юлиана открывает очередную порцию его сочинений, у неё аж глаза загораются и грудь на полразмера вырастает.

– Здорово! А в реале встретиться не хочет?

– Я думаю, если б не расстояние, уже бы встретились.

– И тебе насоветует каких-нибудь далёких недоступных кавалеров, Санька.

– Можно прямо в анкете оговорить радиус нахождения потенциальных женихов от моего компьютера. Думаешь, надо встречаться сразу, не тратить время на переписку?

– Конечно! Можно три года строчить письма и блестеть глазами, а потом увидеть человека и за две минуты понять, что нет, это не твоё, надо бежать, пока не поздно!

– Слушай, подруга, на днях слышала именно такую историю. Приехала из отпуска девчонка. Она почти полтора года переписывалась-созванивалась с иранцем. Тот учился у нас в Лумумбе, потом вернулся на родину, увидел её фото в сети – и понеслось. Письма, разговоры, признания. Она уже была готова принять иноземное подданство и нарожать несколько русско-иранских или ирано-русских (тут уж как получится) ребятишек. Договорились встретиться на нейтральной территории, в Марокко. Девчонка видела его фотки, слышала голос, но в реале он был ниже и толще, чем она ожидала, глядя на отфотошопленные снимки времён его юности. Кроме того, оказался жаден, самовлюблён, авторитарен, и ещё длиннющий список недостатков. Короче, через день она не выдержала и послала его. Благо жили в разных номерах.

– Ну вот, Шурик, ты сама подтвердила мою теорию. Незачем тратить время на писанину, надо сразу встречаться.

– Как ты думаешь, товарищ эксперт, какую фотку лучше поставить основной – портрет или в полный рост?

– Конечно, в бикини! А лучше без. Сто процентов искателей невест напишут именно тебе.

– Нет, серьёзно! Мне нравятся фотографии, где я смеюсь во весь рот, а мужчинам нужна загадочность, улыбка Джоконды.

– А что, идея! Может, какой-нибудь цирковой клоун ищет партнёршу, увидит тебя – алле-ап: и жених, и новая творческая специальность.

– Ха-ха-ха! Интересно, Динка, а как профессиональные клоуны ведут себя в постели?

– Ну, раз тебя посещают подобные мысли, Шурик, точно: выбирай самую улыбчивую фотку. Ответ на этот вопрос не заставит себя долго ждать.

– Всё, позвоню тебе.

– Чао.