Бизнес и/или любовь. Шесть историй трансформации лидеров: от эффективности к самореализации. Предисловие (О. А. Лукина, 2017)

О моем профессиональном пути

Кажется, еще недавно я и представить себе не могла, что моя жизнь будет так тесно связана с лидерами, с бизнесом. Вот уж воистину пути Господни неисповедимы. Я мечтала стать психиатром, и профессиональный пример моей матери очень меня вдохновлял.

Я закончила мединститут и защитила кандидатскую диссертацию по психоонкологии. Мое профессиональное будущее было предначертанным: работа в одной из ведущих клиник, написание докторской диссертации и преподавание на кафедре. Но мне не хватало динамики в этом формате.

Мне нравится видеть, когда люди выздоравливают. Это дает мне ощущение своей силы и веру в возможности изменять реальность. Назначать своим пациентам антидепрессанты очередного поколения и наблюдать, как люди все глубже уходят в свой невроз, – не мой путь. Ведь многим из них можно помочь стать здоровыми людьми, а не только избавить от симптомов на время.

Второй момент: я не приняла традиционное советское патерналистское отношение врачей и медицинских сестер к пациентам. В нем не было уважения; пациенту не давали выбора, с ним не разговаривали как с равным, за него, как за неразумного ребенка, принимали решения. Такое отношение считалось добром.

Но еще молодым доктором я поняла, что такое отношение к людям их больше повреждает, чем исцеляет. В такой обстановке у человека нет шансов личностно окрепнуть и почувствовать свое достоинство, ответственность, свою силу, чтобы управлять своими чувствами и справляться с жизненными вызовами.

Но в чужой монастырь со своими правилами не ходят. Важно не бороться, а выбирать то, что тебе подходит и расставаться с тем, что тебя не устраивает.

Уже в начале 90-х я училась у своих английских и австрийских коллег аналитической и экзистенциальной психотерапии и с большим энтузиазмом начала строить свою психотерапевтическую практику. Вот здесь я почувствовала себя на своем месте.

Мне нравилось помогать людям выходить из их жизненных тупиков, кризисов и депрессий, не жалея их как убогих, а помогая им самим стать сильнее. На моих глазах мои клиенты менялись, становясь свободными и уверенными людьми. Они брали ответственность за свое здоровье и свою жизнь. Им больше уже не нужны были прозак утром и виски вечером.

Я открывала для себя все больше и больше возможностей в гуманистической психотерапии. Меня очень вдохновляли поиски А. Маслоу, его взгляд на психотерапию как на инструмент не только для исцеления души, но и для раскрытия заложенных в человеке дарований и потенциальных возможностей.

В такой психотерапии один человек через принятие и создание безопасной эмоциональной обстановки может исцелить другого. У меня открывалась возможность не просто сглаживать личностные деструктивные черты в характере моего клиента, помогая ему стать менее раздражительным, более требовательным или реже обвиняющим. Но поставить более сложную задачу – вернуть человеку контакт со своим подлинным «Я» и пересоздать возможность для развития и самореализации личности. Такая работа с людьми вдохновляла меня.

Бизнес-лидеры нашли меня сами. Ведь им интересно все новое. А оценка окружающих никогда не являлась для них критерием выбора. Хотя, чего греха таить, в конце 90-х подавляющее большинство людей с опаской и даже враждебностью относились к психотерапии.

Один за одним бизнесмены стали приходить в мою практику – с кризисами в отношениях и в бизнесе. Они искали возможности, которые помогли бы им вырваться из плена собственных ограничений. Мой взгляд на психотерапию соответствовал их запросу.

Эти люди хотели развиваться и развивать свое дело. Они резонировали с новыми возможностями окружающей реальности. В воздухе было разлито ощущение перемен. На рынке было огромное количество незанятых ниш – только бери и делай! Можно было поучиться здоровым западным моделям ведения бизнеса, освоить грамотное управление людьми без угроз и плетки, можно было создавать совместные предприятия…

Российские лидеры получили возможность свободно предпринимать. Но в переходном времени были и свои сложности: успешный бизнесмен легко мог получить пулю в спину или захлебнуться внезапно свалившимися на него «огромными деньгами».

Лидерам нужно было учиться быть взрослыми, аккуратными и ответственными.

Я быстро поняла: чтобы сопровождать бизнесменов в их развитии и помогать им в решении их задач, мне нужно ориентироваться в деловой сфере: в менеджменте, организационном развитии, командообразовании… Одной психотерапии здесь явно не хватало. Мне было важно говорить с ними на одном языке. И тогда я начала учиться, организовала в Москве обучающую международную программу по организационному развитию и коучингу.

Идея нашла отклик, из этой программы вырос Институт интегративной психотерапии и коучинга, успешно обучающий эмоциональной грамотности до сих пор.

Мои клиенты – лидеры стимулировали меня узнавать новое, учиться и развиваться вместе с ними. Они горят своим делом. С ними трудно и захватывающе интересно одновременно.

Через многие годы я сохранила в памяти все их имена, я помню их бизнесы и их внутренние конфликты. Помню наши ожесточенные споры и глубокие, теплые разговоры. Помню их первые слезы и начало оживания. Трудное, но безвозвратное расставание с железной маской. Многих моих бывших клиентов жизнь разбросала по миру. Но связь остается. Когда я получаю от них письма или короткие сообщения, – на мои глаза иногда наворачиваются слезы. Это слезы гордости и радости за них.

Однажды почувствовав силу и вкус синергии с людьми, которые не боятся менять мир, я больше не смогла от этого отказаться.

Вот так я стала консультантом по личностному развитию лидеров и членов их команд.

Почему я пишу о лидерах?

По моему глубокому убеждению, лидерство – это особый природный дар. Особенный тип жизненной энергии, непрерывно подталкивающий человека к движению, к изменению мира. Лидер сам идет по этому пути и организует, ведет за собой людей.

Этой жизненной энергии невозможно научиться. Либо она есть, либо ее нет. Она во многом определяет жизнь человека, его амбиции, способность к ответственности и устойчивость к риску.

По моим наблюдениям, людей, получивших этот дар, в популяции совсем немного. Наверное, так и должно быть. Гораздо больше людей, которые сплачиваются вокруг лидеров и следуют за ними.

Лидер и его последователи – это единая система.

Меня всегда удивляет в этой связи огромное количество тренингов по развитию лидерства в людях. Хотелось бы разобраться в этом явлении. Чему там учат людей? Зачем пытаться развивать в человеке то, чего природа не дала? Ведь это же приведет его только к усилению неуверенности в себе. Более того, это насилие.

Возможно, произошла путаница? Не для всех очевидно, что лидер и руководитель – это не одно и то же. Не каждый руководитель по своей природе лидер. Но это совсем не значит, что он не может качественно руководить процессами и людьми. В рамках своего темперамента и личностной силы – может, и порой очень эффективно.

Очевидно, было бы больше пользы от тренингов для руководителей? Я бы предложила, например, развивать на них навыки эмоциональной сдержанности, уважительной конфронтации с подчиненным, здоровой требовательности, поддержки и мотивации. Вот с этим у российских руководителей беда.

Ну если нет у человека способностей к музыке, то сколько его ни тренируй, Моцарта из него не сделать, в лучшем случае он сможет что-то играть для собственного удовольствия.

Может быть, лучше ставку в жизни сделать на свой дар? Он у каждого есть.

Как писал Абрахам Маслоу, когда человек рождается с определенным даром и посвящает свою жизнь его раскрытию и реализации – это станет для него благословением, наполнит жизнь смыслом и удовлетворением. Но если он заглушает его внутри себя и не дает ему выхода – это может стать его проклятием. Изнутри его будет съедать чувство вины перед самим собой за невыполненную миссию.

Если человек подавил в себе, например, музыкальную одаренность или дар к живописи – это его личная трагедия. Он тихо от этого будет страдать, горюя и оплакивая свою неполно прожитую жизнь.

В случае с лидерским даром ситуация намного сложнее. Если эта сила, эта энергия не найдет выхода через осознанные и созидательные действия, она все равно выплеснется, только станет разрушительной.

И повредит она не только жизни самого лидера и людей из его близкого окружения. Она может задеть судьбы сотен, а иногда и миллионов людей. Ведь лидеры определяют нашу общую реальность.

Они харизматичны и увлекают за собой людей, придавая их жизни смысл. Ключевой вопрос: куда они их ведут? Вокруг какой цели они их сплачивают? Цель может быть со знаком плюс – осознанной, направленной на добро и прогресс людей. Но может быть и со знаком минус – невротической, направленной на удовлетворение лидером своих болезненных амбиций. В этом случае люди окажутся просто расходным материалом. А вот это уже страшно.

Даже если цель созидательная, остается второй, не менее важный вопрос – вопрос о том, какой выбран путь для ее достижения. Цель оправдывает средства – классическое оправдание, которое используют деструктивные лидеры, заметая следы своих преступлений. Я готова поставить под сомнение смысл и позитивность конечной цели, если для ее достижения нужно навредить людям или, еще страшнее, утопить их в крови.

Фраза «победа любой ценой» – классический гимн невротической личности, у которой нет понимания ни ценности человеческого достоинства, ни ценности жизни.

Не знаю, как вам, но мне хотелось бы делать свое дело, любить и жить в мире. Боль от потерь во Второй мировой войне и репрессий все еще жива в моей семье и в моем сердце. Не хотелось бы быть втянутой в воронку чьей-то неуправляемой лидерской «мании величия» или «мании преследования».

Получить от природы лидерский дар – это огромная ответственность. Лидерам зачем-то дается столько сил. Внутренняя несвобода и невротическое поведение лидера, которое он не осознает, может дорого стоить многим людям.

Это причина, по которой я работаю с лидерами и пишу о них. Глубинная аналитическая терапия – прекрасный для них инструмент, чтобы освободиться от своих внутренних ограничений, развить свой эмоциональный интеллект и начать реализовывать свой дар, улучшая мир, а не разрушая его. Далее в тексте я буду еще не раз возвращаться к этому вопросу.

Мне по-человечески больно, когда я вижу в своем кабинете растерзанных и эмоционально растоптанных людей, столкнувшихся с неуправляемой агрессивной силой лидеров. Об этом не принято говорить громко. Людям стыдно, они чувствуют себя униженными, но в моем кабинете они иногда открывают душу.

Я слышала много историй про то, как боссы больших корпораций матерятся, кидаются стульями, называют сотрудников при свидетелях тупицами и уродами, терзают обвинениями в кражах из-за собственной паранойи, угрожают…

Один случай меня просто потряс. Мой клиент, серьезный и талантливый руководитель, рассказал мне, как недавно он летел с акционером на важную встречу.

Держа в руках бумаги, он что-то объяснял и показывал боссу, но тот был сильно не в духе и искал повод, чтобы выплеснуть недовольство. В какой-то момент босс начал вынимать сопли из носа и вытирать их о деловые бумаги, которые обсуждались.

Зачем ему нужно было так унижать и топтать достоинство человека, который приносил его компании миллионы? Рационального ответа нет.

Почему созидающих лидеров так мало?

Почему созидающих лидеров так мало? Деструктивных гораздо больше. Это печально, но факт. Получить природный дар – это еще далеко не все. Это только материал, над которым человеку нужно трудиться всю жизнь.

Созидающий лидер – это лидер, который принял свой природный дар и реализует его осознанно, разумно и ответственно. Он использует свою силу и харизму для объединения людей, чтобы вести их к развитию, инновациям и достижениям, улучшающим нашу жизнь.

Его глубинный мотив – это любовь и уважение к людям. Стать созидающим лидером – трудная эмоциональная, духовная и интеллектуальная работа человека над собой и своим талантом.

Помимо интеллектуального развития, постоянного совершенствования себя в профессиональной области, это еще огромный пласт личностной работы – развитие осознанности, ответственности за свой выбор и внутренней свободы. Созидательное лидерство – это не состояние, которого можно однажды достичь. Это путь в выбранном направлении.

Это обдуманное отношение к настоящему и осознанное моделирование своего будущего.

Это работа над своим прошлым, освобождение своего разума и своей души от обид, ярости и боли, страха, вины, а порой от ненависти и жажды мести. Ведь лидеры с этим не родились. Эти сильные чувства и мотивы – плод недополученных в детстве любви и уважения.

Пока они не осознаны и не переработаны взрослым лидером, они будут его внутренними ограничениями, во многом будут определять его сегодняшнюю жизнь, уменьшая возможности свободной, творческой реализации его лидерского дара.

По определению далай-ламы, лидеры вместо свободного развития могут оставаться закованными в свой «базовый образ мышления». В аналитической терапии это называется бессознательным жизненным сценарием.

Лидер воспроизводит свой обобщенный детский негативный опыт взаимодействия с миром и людьми сегодня, неосознанно искажая реальность.

У нас у всех есть внутренние ограничения, которые мешают нам свободно развиваться. Чем они сильнее блокируют и искажают видение реальности – тем серьезнее была детская травма.

Чем больше у лидера в душе затаилось боли и невыраженного гнева, тем сложнее ему реализовывать свою лидерскую силу созидательно, тем к большей реактивности и неконструктивности он будет склонен в своей жизни. Тем он может быть опаснее для окружающих людей.

В моей практике, с большой долей условности, я подразделяю лидеров на созидающих и деструктивных.

Среди деструктивных лидеров я выделяю четыре основных типа. У каждого из них свой особенный бессознательный жизненный сценарий и сцепленные с ним ключевые внутренние ограничения, приводящие к характерным проблемам в жизни и делах.

Деструкцию такой лидер может направлять как на самого себя, так и вовне. Иногда в одном человеке могут мозаично сочетаться характеристики двух или даже трех типов деструктивности, но один все равно будет ведущим. Более того, на одних этапах своей жизни лидеры могут быть созидающими, на других – деструктивными. Это динамическая характеристика.

Типы деструктивных лидеров

• Лидеры, спасающие мир. Этих людей с детства заставили поверить в необходимость отвечать за всех слабых, обиженных и ленивых людей. Вся их жизнь пронизана чувством вины, от которой они пытаются защититься, вращаясь вокруг желаний и потребностей других людей.

Их лишили права на любовь к себе, на радость, на достижение своей мечты и здоровый эгоизм. Оставили только право и обязанность непрерывно и много трудиться на благо окружающих людей, сжигая себя.

Им подсунули модель нездоровой любви. Они совершенно не различают сострадание и жалость. Они хотят развивать людей, делать их лучше, а по факту забирают у них ответственность и развращают.

Получается парадокс: они хотят делать добро, но в результате творят зло под изощренной маской добродетели. Так научили их жертвенные родители, которые положили всю жизнь на оправдание ожиданий окружающих людей.

Эти лидеры могли бы построить великие компании, но никак не могут реализовать свой потенциал до конца – им все время не хватает времени и сил. Они выжимают из себя максимум, устают и расстраиваются от своей неэффективности, не понимая, в чем корень их проблемы.

Эти лидеры часто имеют реноме очень хороших людей, которые помогают всем, и внешне могут быть весьма успешными. Но они не находят удовлетворения внутри, чувство вины разрушает их и их величие.

• Бунтующие лидеры – лидеры, которые путают внутреннюю свободу и беспредел. Это те, кто строит финансовые пирамиды и закладывает свои дома под очередную необдуманную, но очень манящую бизнес-идею.

Это те, кто все время стремится проехать на красный свет светофора, весело называя его глубоким желтым. Жить по правилам для всех людей им скучно и немного унизительно.

Их смелую и креативную натуру с детства пытались силой запихнуть в жесткие рамки принятой нормы. Их несвободные родители не могли им внятно объяснить, что делать нельзя и почему.

Их просто жестко наказывали за непослушание, лишая возможности выразить себя и научиться отвечать за свой выбор. Этих лидеров лишили права на собственную ценность, на право быть уникальным и на успех.

Их базовым образом мышления стало ощущение угрозы их свободе и бунт против авторитарной родительской фигуры.

Тени из прошлого преследуют их всю жизнь, заставляя видеть угрозу не только в законах, а даже в ограничениях, продиктованных простым здравым смыслом. Они всегда ищут риска, ходят по краю, но это их бодрит и помогает разряжать гнетущее внутреннее напряжение.

Во взрослой жизни у них не получается полностью реализовать свой лидерский дар, за что никак не могут простить родителей и учителей. Вся их жизнь пропитана этой детской обидой, которая периодически разряжается неуправляемой яростью, приводящей к разрушению.

В силу своей обостренной интуиции, «чуйки» и устойчивости к риску они часто становятся пионерами инновационных перспективных бизнесов, но довести дело до устойчивого успеха они не могут.

В силу внутреннего конфликта они критически не способны на методичное руководство людьми и процессами. Их все время сносит на борьбу или неоправданный риск. А это разрушает их самих и их бизнес. Некоторые в этой борьбе теряют все.

Они так и остались бунтующими подростками, которые меряются мускулами со всем миром в тайной надежде вернуть себе свое право быть теми, кто они есть.

• Тираны. Это сильные и мощные лидеры, по детской душе которых проехали трактором с железными гусеницами. Им достались эмоционально глубоко пораненные и больные родители, которые не смогли им дать даже капельку любви и теплоты.

Вместо этого, сталкиваясь с силой маленького лидера, они пытались навсегда его подавить. В ход шли самые низменные человеческие приемы: унижения, угрозы, насилие, бросание. Такие родители заложили в сознание и душу ребенка модель своей безграничной власти над ним, они показали ему оборотную сторону любви – насилие и ненависть, порой доходящую до отвращения.

Но убить лидерский дар можно только вместе с его носителем. Парадоксальным образом, вырастая, такой человек принимает роль своих родителей, сбрасывая их с пьедестала.

Он ненавидит и мстит – только теперь всему человечеству. Неосознанно он наказывает свою семью и подчиненных за грехи тех людей, которые обижали и подавляли его в детстве. Когда он был ребенком, он плакал от боли и беспомощности, но ничего не мог с этим сделать, а теперь «может».

Эти лидеры хотят изо всех сил реализовать свой дар, но цели их получаются ущербными и злыми. Они строят свои империи на страхе и повиновении. Они закрываются властью от живых людей. Они остаются в одиночестве, с ощущением угрозы и нарастающей безнадежности.

Их лидерский дар радости им не приносит, а очередное завоевание только на короткое время дает ощущение сатисфакции.

• Лидеры, предавшие себя. Это лидеры, которым не дали возможности понять и раскрыть свое предназначение. Их родители не обижали и не тиранили их открыто. Они просто не принимали их теми, кто они есть. Они подавляли себя и безотчетно боялись самобытности, необычности, смелости мышления и предприимчивости своего ребенка. Так они встроили в его психику смертельный страх быть собой.

Они не хотели отнять у него чувство собственной ценности, но отняли; не хотели лишить силы, но практически лишили. Феномен лидеров, предавших себя, я чаще наблюдаю у российских людей. Возможно, это связано с нашим советским прошлым? Ведь наши родители жили в тоталитарном государстве, где наличие независимой позиции наказывалось, а предпринимательство вообще считалось уголовным преступлением.

Не все могли в такой небезопасной обстановке сохранить собственное «Я» хотя бы внутри. Вот и получалось, что на человека, рожденного с силой Александра Македонского, надевали костюмчик зайчика.

Эти «предавшие себя» когда-то и не по своей воле лидеры во взрослой жизни могут состояться как классные профессионалы, но никогда не позволяют себе занять первые роли. Злятся, чувствуют свою жизнь бессмысленной, завидуют, обесценивают достижения других лидеров и не могут понять причину своего страдания.

Ответственность лидера

Далеко не всякий родитель может справиться с задачей вырастить ребенка с бурной и непокорной лидерской натурой. Не подавить свободное мышление, азарт и волю к самостоятельным действиям такого ребенка, но при этом научить его сначала взвешивать, а потом делать выбор и отвечать за этот выбор – задача весьма непростая. Она под силу только родителям, которые сами являются достаточно свободными, зрелыми и эмоционально благополучными людьми. Только такие родители могут дать будущему лидеру достаточно любви и защиты. Только такие родители могут научить лидера любить себя и аккуратно, разумно и доброжелательно использовать свою силу.

Вспоминается эпизод из детства одного моего клиента-лидера. В советское время у его родителей была скудная учительская зарплата, почти нищенская обстановка в доме. Парню страшно хотелось им как-то помочь и себе хотелось тоже каких-то вещей и игрушек. Будучи мальчишкой лет девяти, он разработал план, как заработать денег. В пионерском галстуке он ходил по квартирам в своем районе и собирал у жителей старые значки, а потом продавал их на Красной площади иностранцам за валюту. Он был счастлив со своей гениальной предпринимательской идеей, но недолго. Когда история вскрылась, его мать, напуганная и разъяренная, отвела его в детскую комнату милиции, чтобы его поставили на учет. Завершающим аккордом стал ее визит с мальчиком к психиатру, где ему поставили диагноз антисоциальной психопатии. Хорошо хоть психотропных таблеток ему не назначили!

Нетрудно догадаться, что этот молодой человек стал Бунтующим лидером. Он то строил свои бизнесы, то разрушал. Он часто бывал зачинателем интересных проектов, новатором, чуял перспективные дела, мог заработать разом большие деньги, но никогда не мог построить стабильный бизнес. Каждый раз в определенный момент будто срабатывал невидимый ограничитель, и он опять терял заработанное. И ему оставалось только гонять с горя пьяным на огромном джипе по Кутузовскому проспекту, сшибая фонарные столбы.

Вспоминается также другая история, которую описал в своей книге Ричард Брэнсон. В совсем ранней юности он предпринял попытку заработать на нелегальном ввозе в Англию музыкальных дисков. На всю жизнь он получил урок в зале суда, где увидел бледное и глубоко расстроенное лицо своей матери. Ей пришлось заложить семейный дом, чтобы его выпустили под залог.

Из-за этого необдуманного, бунтарского шага вся его жизнь могла быть поломана, но его мать, видно, оказалась мудрой женщиной, глубоко любящей своего непоседливого сына. Она не поддержала его действия, но защитила от его же собственного безрассудства. Такая зрелая и здоровая любовь порой творит с людьми чудеса.

Брэнсон писал, что тогда, в тот самый момент принял твердое решение, что больше никогда не позволит себе так рисковать, что будет вести свой бизнес с этого момента законно и ответственно. Судя по результатам, ему это удалось.

Его неординарность прежде всего в этом. Он выбрал путь созидающего лидера.

Чувствуете разницу?

Вокруг нас не так много талантливых бизнесменов, которые могут методично развивать свой успех. Конечно, они где-то теряют, где-то выигрывают, но в совокупности динамика развития их бизнеса положительная. Они берутся за интересные и рискованные инновации, но осознанно, не ставя под угрозу себя и людей, бережно относясь к тому, что уже достигнуто.

И в пятьдесят, и в шестьдесят, и в семьдесят, а некоторые даже и в восемьдесят продолжают с удовольствием предпринимать, творить, осуществлять масштабные благотворительные проекты, и при этом умеют любить и радоваться жизни.

Деструктивных лидеров много больше. Увы, это правда. Они пользуются своей силой неразумно, и потому неэффективно. Они платят за свои достижения непомерно высокую цену, не видя для себя других путей.

Причины, повлиявшие на «базовый образ мышления» лидера, – это уже его прошлое. Но раз уж природа одарила его такой силой, то он должен учиться ею управлять. Сегодня это его личностная ответственность – не тащить свои эмоциональные проблемы во взрослую жизнь и не отыгрывать на людях, которые от него зависят, свои детские унижения и слезы, ставя этих людей на колени. Не нести зло.

А вы не боитесь лидеров?

Лидеры приходят на психотерапию редко. Для них очень непросто на это решиться. Ведь они привыкли справляться с жизненными вызовами самостоятельно. Им намного легче самим кому-то помочь, чем принять помощь, – для них это как будто расписаться в собственной несостоятельности.

Реже всего в моем кабинете оказываются Тираны. Они вообще за помощью обращаются в самых исключительных случаях, потому что не доверяют никому и не ждут от людей добра. Их власть – это их крепость. Но когда они приходят, то это для меня серьезный вызов: выдержать, не отвергнуть, провести сильного человека через его тотальное недоверие и ненависть.

С лидерами работать непросто. У них всегда есть свое мнение, они упертые: никогда ничего не примут на веру, спорят, с ними надо быть очень собранной, четкой, аргументирующей и сильной, потому что они все время норовят проломить твои личностные границы. Но при всем этом контакт с ними дает мне много пищи для размышлений, очень развивает меня и личностно, и профессионально. За что я им искренне благодарна.

Большинство людей лидеров боится. И они способны считывать этот страх кожей.

И если кто-то попытается перед ними заискивать, будет стараться понравиться, партнерские отношения закончатся, так и не родившись.

Многие лидеры носят грозную маску неприступности и убегают в свое дело. Просто потому, что они не могут открыто и искренне контактировать с живыми людьми.

Одни – потому что отчаялись найти людей, с которыми можно было бы разделить часть своей огромной ответственности. Другие – потому что, как подростки, не могут никого слушать, кроме себя, а третьи – потому что вообще никому не доверяют.

Тогда они строят свои империи, где все боятся им перечить. Они возводят свой склеп одиночества.

Иногда в этот склеп на определенную дистанцию допускается свита, но она им неинтересна. Свита искажает реальность: показывает правителю фильм про то, как все хорошо, чтобы им самим не попало.

Мало кто способен понять живую душу, которая спрятана под этой маской. Еще меньше людей, способных бросить им вызов искренности.

Я обращаюсь к «внутреннему ребенку» лидера, к той потаенной, чувственной части его души, которой не хватает тепла, понимания и поддержки. Не хватает уже очень давно, возможно, всю жизнь. Они тоскуют по равному и искреннему контакту с сильными, но добрыми людьми.

Я не боюсь лидеров, я их понимаю и люблю. Но это понимание пришло только с опытом, порой весьма болезненным.

Есть три непреложных правила для партнерства с лидерами.

1. Эти люди не терпят некомпетентности. Они безошибочно способны оценить профессионализм человека. Будь то врач, юрист или фитнес-тренер… Они видят четкость, собранность, уверенность в себе и результативность.

2. Плюс – интуитивно ощущают внутреннюю силу и чувство собственного достоинства человека. Они вечно ищут (и даже об этом открыто говорят) профессионалов в разных областях, на которых можно было бы хоть как-то опереться, чтобы не отвечать за все самому.

3. Эти люди не терпят фальши. На человеческом уровне лидеры способны контактировать лишь с теми, кого начинают уважать за искренность, смелость, за наличие открытой жизненной позиции, за целеустремленность и трудолюбие. За душевную щедрость и желание развиваться.

4. Эти люди могут простить тебе твое несовершенство и ошибки, они даже могут принять твое твердое несогласие с ними в определенных вопросах, но не дай бог тебе начать сражаться с ними всуе, пытаться помериться силой – ничего не выйдет. Нужно занимать свое место, понимать, что это за место, быть сильным, уверенным, давая понять, что тут ты от них никак не зависишь. Они часто пытаются по привычке командовать и тобой тоже или окружать своей могущественной заботой. И тут важно не поддаться этому искушению, спокойно и твердо не дать им такой возможности.

Принять ответственность за свою силу могут немногие. И идти путем мудрости готовы немногие. Но те, кто к этому готов, заслуживают огромного уважения и восхищения. Помочь лидеру выйти на этот путь – в этом я вижу основную цель своей работы. Это мой вклад, чтобы сделать этот мир добрее и лучше.

Я знаю, что я не могу пойти с лидером до конца. Да это и не нужно. Слишком это интимная работа человека с самим собой, с Богом и с миром. Я могу только помочь залечить душевные раны и выбрать нужный вектор, дать возможность ему пережить в нашем общении человеческое тепло и понимание… А дальше он пойдет один.

Лидер определяет реальность

Я не только с большой теплотой и заботой отношусь к лидерам, я к ним также требовательна. Люди нуждаются в ком-то, кому они могут верить и вверять свое будущее, кто может их организовать и вести в определенном направлении, кто может дать им ощущение стабильности.

Но вот куда ведет их лидер? Какими идеями он харизматично их зажигает? Он мотивирует людей развиваться или создает обстановку угрозы, в которой люди, борясь за выживание, оскотиниваются? Реализуя свой дар, он несет прогресс или регресс?

Я уже затрагивала вопрос о векторе лидерства. Он ключевой.

В истории «Сальса под солнцем» мой герой с горечью говорит о том, что с приходом нового босса, сильного в манипуляциях и озабоченного собственной властью, здоровая корпоративная культура в компании за год практически разрушилась. Его фраза: «С большинства сотрудников слетел тонкий налет цивилизованности» полно отражает процесс регресса: «И даже те люди, которые вчера готовы были сотрудничать, сегодня с легкостью могут поставить тебе подножку, оправдывая себя необходимостью заслужить очки и выжить… Компания неумолимо превращается в большой серпентарий».

Люди заслуживают того лидера, который у них есть. Я слишком часто слышу эту фразу в последнее время. Традиционная, поверхностная интерпретация ее мне видится достаточно опасной. Ответственность за то, что происходит как будто бы полностью ложится на «людей».

Так деструктивный лидер может оправдывать попытку сбросить ответственность за ту нездоровую обстановку, которую сам создает.

Попасть под влияние такого лидера может быть страшно. Однако у людей, которые оказываются под ним на уровне страны, организации, семьи, всегда есть выбор – остаться с ним или уйти. Некоторые от выбора отказываются. Может быть, потому, что даже не знают, что он у них есть? Тогда возникает вопрос к лидеру: а что он сделал, чтобы повысить уровень самосознания у своих последователей?

На одном из семинаров мне задали вопрос: «А что, лидер должен развивать своих людей, чтобы они его потом бросили?».

Он сам может развиваться и меняться вместе со своими последователями. Лидер может освобождать их от предрассудков, учить уважать личностные границы друг друга, сотрудничать и эффективно работать на свое благо и благо организации. Может быть, тогда и не придется никого удерживать силой и обманом.

А если лидер вместо этого пользуется своей природной силой для того, чтобы отыграть свои детские травмы, то он только усиливает окружающих его людей в несамостоятельности и ничтожности. Он увеличивает в них страх, и под репрессиями инициирует самые низменные личностные способы выживания. А потом убеждает себя, что это их собственный выбор.

Это искажение реальности, убегание от ответственности за регресс и за собственную невыполненную лидерскую миссию.

Тема деструктивных лидеров, творящих беспредел, идеально обыграна в аутентичных американских вестернах середины прошлого века. На Диком Западе были целые города, где властвовали кучки бандитов, естественно, во главе с деструктивными лидерами. Горожане, порабощенные страхом за свою жизнь, чувствовали себя разобщенными и одинокими в своей беде. Оказавшись под угрозой открытого насилия, большинство людей не выдерживали и начинали деградировать: одни старались не обращать внимания на убийства и репрессии соседей, уверяя себя, что с ними этого не может случиться, другие искали оправдание и смысл в том, что происходит, становились жестокими и злыми.

Были и такие, кто с воодушевлением присоединялся к бандитам или пособничал им, нарциссически приподнимая на мгновения свою растоптанную человеческую ценность.

Люди «стояли на коленях», превращаясь в молчаливых зрителей убийств каждого, кто был не согласен с таким положением вещей и пытался сопротивляться.

Что им было нужно, чтобы подняться с колен? Созидающий лидер, способный объединить этих потерявшихся людей, чтобы они наконец ощутили свою силу. Только тогда люди вновь начинали чувствовать возмущение за поруганное право на уважение к их жизни, их достоинству и собственности.

Только тогда они могли сбросить с пьедестала своего Тирана.

Проклятый вопрос

Социальная группа не может жить без лидера. Верно также и обратное. Лидер не может реализовать свой дар без близкого окружения, без людей, следующих за ним.

Даже Тиран создает себе команду, банду. Он строит свою власть на страхе людей и одновременно подпитывает их иллюзию превосходства над обычными людьми, стимулируя их агрессию и ненависть. Но он играет с огнем. Банда, следующая за деструктивным лидером, – это не настоящие последователи. Это подделка. Эти последователи, как крысята, готовы будут «сожрать» своего лидера при первых же сигналах его слабости.

Даже самые деструктивные лидеры – все же живые люди. В самой глубине души они также нуждаются в принятии, заботе и любви. Нуждаются, но не надеются получить. Как бы они того ни отрицали, но им нужны близкие люди. Эта потребность не исчезает, даже если они ее не осознают. Они привязаны к своим близким не меньше, чем те привязаны к ним. Они не хотят потерять эту связь, но несмотря на это они повреждают тех, кто рядом, повинуясь своему сценарию.

Несколько лет назад мне довелось работать с семьей одного лидера – Тирана. Поводом стала, увы, нередкая ситуация. Его девятнадцатилетняя дочь трижды сбегала из семьи с молодым человеком, в которого была влюблена. Отец трижды находил и возвращал ее. После четвертого побега он сильно побил ее и посадил под домашний арест. Молодые люди хотели пожениться, но тиран отец даже не хотел об этом слышать. Юноша решительно не подходил под его требования. Отец предупредил дочь, что, если она еще раз сбежит, то он от нее откажется. Но это еще не все, он пошел дальше в своих угрозах, обещая организовать против ребят уголовное дело. Он не оставил выбора своей дочери.

Поразительно, но в этой ситуации пострадавшим он считал себя. Он был оскорблен, предан и ранен «свинской неблагодарностью дочери» после всех тех возможностей и материальных благ, которые он для нее создал.

Этот деструктивный лидер сильно был удивлен, когда на его просьбу «прочистить больные мозги дочери» я предложила ему прежде всего разобраться со своими серьезными эмоциональными проблемами.

Мне много приходится работать с членами семей деструктивных лидеров, которые страдают в семье от агрессии и подавления со стороны Тирана. Страдают, но годами терпят произвол. Меня всегда интриговал вопрос: «Почему?».

Сразу оговорюсь, что в данном контексте речь идет только о взрослых, социально самостоятельных членах семьи. Когда вопрос заходит о тирании детей, здесь, конечно же, ответственность целиком лежит на родителях. Дети в таких семьях находятся в положении заложников. Сталкиваясь с такими ситуациями, я глубоко сострадаю им. Это, наверное, самые сложные моменты в моей работе с деструктивными лидерами. Мне трудно оставаться в равновесии, когда они безответственно повреждают тех, кто не может им противостоять, кто слабее их априори, кто зависим от них во всех смыслах. Требуется воля и работа со своими чувствами, чтобы не начать презирать их и не отвергать, но твердо выводить на осознание того зла, которое они причиняют.

Хочу отметить, что у меня появляется значительно больше возможностей, если более здоровые члены семьи не бездействуют. Подавляющее же большинство людей в такой ситуации страдает и ничего не предпринимает. Они как малые дети сначала надеются на чудо, что Тиран изменится, а потом уже ни на что не надеются.

Одни и те же психические законы действуют в разных невротических системах, будь то семья или корпорация, или даже государство. Я никогда не могла понять: почему сотрудники держатся за корпорации с откровенно больной культурой? Оправдывают свое поведение большой зарплатой, какими-то возможностями для развития… При этом плачут по ночам от унижения и живут в страхе быть снова униженными или уволенными в один момент.

О каком развитии может идти речь в условиях отсутствия эмоциональной безопасности? Можно рассчитывать только на выживание и усиление своего и без того неблагополучного сценария. Какие деньги окупят потерю собственного «Я» и презрение к себе? Да их не хватит потом даже на лечение сопутствующей гипертонии или депрессии.

Невротические ценности в невротическом обществе

Почему же так много людей своим бездействием и почти патологической покорностью подпитывают власть деструктивных лидеров?

Великие философы Эрих Фромм и Виктор Франкл исследовали неврозы прошлого века в свете вопросов о смысле жизни. Эти авторы первыми заговорили о том, что, когда наше общество уходит от подлинных жизненных ориентиров в сторону ложных ценностей, то и лидеры формируются как невротические личности, становятся деструктивными.

На них равняются обычные люди, рассчитывая, что эти ценности и им принесут удовлетворение, счастье. Невротизированные лидеры становятся трансляторами невротических ценностей. И большинство людей вокруг воспринимают это как истину. Возникает порочный круг: дезориентированные в ценностях люди тянутся к деструктивному лидеру, усиливая его невротичность и власть. Деструктивный лидер в свою очередь делает их еще более зависимыми от него, усиливая их несамостоятельность, страхи и пустоту внутри.

Мы подошли к разговору о невротических ценностях нашего общества. Какие у нас ценности сейчас в тренде? Власть. Статус. Связи. Деньги. Секс. Конечно же, Сила…

Большинство обычных людей не задумываясь скажут, что это и есть самые главные атрибуты сегодняшней успешной и состоятельной жизни. Лидеры частенько и сами про себя так думают.

Ничего плохого в самих по себе этих ценностях нет, но они становятся невротическими, когда человек, не способный свободно выбирать, не осознавая себя, начинает стремиться к ним как к сверхцелям.

Важен еще один факт. Из нашей жизни исчезают такие ценности как искренность, сострадание, взаимопомощь, щедрость и трудолюбие… А если они и звучат, то зачастую в вульгарном, поверхностном толковании.

Даже от благотворительности и толерантности может быть больше вреда, чем пользы, когда эти понятия не пропущены через любящее сердце и разум тех, кто собирается помогать. Эти отношения легко оборачиваются еще одной классической психологической игрой «Спаситель – Жертва».

Итак, ситуация выглядит печальной. Деструктивные лидеры и следующие за ними люди дезориентированы. При глубокой работе с такими лидерами выясняется, что они не знают, что им на самом деле нужно. Они не ориентируются ни в собственных истинных потребностях, ни в ценностях. Они потеряли контакт с ними, их настройки сбились.

Следуя невротическим ценностям, многие деструктивные лидеры доходят до своего успеха в бизнесе, контролируют и властвуют. Они надеялись получить это и стать счастливыми, но этого не случилось. И не могло случиться. В развязке их ожидали пустота и разочарование.

Созидающие же лидеры строят свою жизнь и свое дело, опираясь на свои настоящие ценности. Они идут на ощупь и имеют мужество придерживаться этого пути. За это тоже есть своя цена: от чего-то в жизни придется отказаться, чего-то они не достигнут. Но депрессия бессмысленности их точно не ожидает. Наоборот, после сорока лет их жизнь становится только полнее и ярче. В их случае достижения социальные, финансовые и духовные открывают им несравнимо большие жизненные возможности, нежели деструктивные лидеры могут себе представить. Они стареют элегантно и тихо, оставляя после себя добрые вещи, учеников и счастливых детей. Они уходят окруженные любовью близких людей и оставляют светлую память в сердцах.

Когда ты получаешь профессию доктора, то со студенчества, с ранней юности тебе неизбежно приходится сталкиваться с болезнями людей, страданиями, немощной старостью, угасанием жизни и смертью.

В юности все это видеть нестерпимо тяжело, все происходящее кажется чем-то противоестественным, но удивительным образом такой рано пережитый опыт дает тебе и некоторые преимущества. Ты быстрее избавляешься от иллюзий и начинаешь понимать, что в жизни является по-настоящему ценным.

Очень тяжел уход из жизни стариков, которые не прожили свою собственную жизнь – недолюбили, недореализовали тот потенциал, который заложила в них природа. Они совсем не готовы умирать, они сопротивляются и цепляются за жизнь. Они злятся и горько сожалеют о чем-то. Они постоянно выдвигают претензии медикам и родственникам, что те не уделяют им достаточно внимания и заботы. Но сколько им этого не дают, настроение не меняется. На самом деле, они требуют любви близких. Они ее вымогают, но получить уже не смогут. Слишком поздно. Качественную медицину и уход они могли себе обеспечить. А максимум, на что готовы близкие люди, уставшие от их деспотизма, – это дать им толику человеческого сочувствия во время коротких формальных посещений.

Никакие деньги, возможности и достижения деструктивного лидера не смогут эту ситуацию изменить. Он заканчивает свою жизнь с тем же, с чем она началась. С ощущением беспомощности, одиночества, жгучей обиды и ненужности. Он много чего сделал, много чего достиг, но прошел мимо главного. Потому что ориентиры оказались ложным. Это плата за жизнь по сценарию – в развязке происходит именно то, от чего человек всю жизнь защищался и убегал.

Источник абсолютной власти

Я уже писала выше об ответственности лидера, о его определяющем влиянии на людей. Последователи так же влияют на лидера.

Людям, соприкасающимся с деструктивным лидером, вместо того чтобы сваливать на него вину за свои беды, имело бы больше смысла личностно работать над собой, повышать свой эмоциональный интеллект, определять свои собственные ценности и освобождаться от порабощающего их жизненного сценария.

Чтобы не оказаться Жертвами, нам всем нужно учиться быть взрослыми и ответственными за свою жизнь, осознавать себя, формировать свою личностную позицию, учиться думать, чтобы отделять факты от чьих-то мнений, чтобы иметь возможность отстаивать свое право на уважение и выбор.

Пока мы терпим в своей жизни беспредельную власть деструктивных лидеров над нами, подстраиваемся под них в надежде заслужить их расположение и защиту, не конфронтируем их поведению, – у тех не возникает мотивации меняться.

Деструктивные лидеры имеют власть над нами только до того момента, пока мы сами им ее обеспечиваем.

Бунтующие лидеры все время провоцируют и борются с нами. Мы им нужны как участники спектакля и декорация для реализации внутреннего протеста, для демонстрации своей силы.

Спасающие лидеры душат нас навязчивой заботой и добродетелью. Они никак не могут отработать свою внутреннюю вину и посему стремятся отнять у нас ответственность и самостоятельность, сделать нас нежизнеспособными. Мы необходимы им для ощущения собственной незаменимости. Это их пьедестал величия.

А Тираны должны все время от кого-то защищаться и кому-то мстить – за грехи своих родителей, за то, что когда-то их унижали и личностно уничтожали. Мы нужны им как мишени для ненависти.

Пока лидер живет согласно своему бессознательному жизненному сценарию, он не может увидеть, осознать свою настоящую проблему. Поэтому он будет держаться за эту свою силовую роль до последнего, и нас будет втягивать в свой спектакль. Он просто не знает, как по-другому взаимодействовать с живыми людьми, чтобы почувствовать себя сильным и значимым. Он не знает, как использовать свою силу для созидания. Вот ответ на вопрос, почему серьезная, глубокая психотерапия, захватывающая экзистенциальный уровень, сегодня приобретает все более важное значение. Она необходима и лидеру, и людям, с которыми он взаимодействует.

Деструктивных лидеров гораздо больше, чем созидающих. Сколько Бунтарей, Спасителей и Тиранов приходится на одного Махатму Ганди?

Основная психологическая защита деструктивного лидера – это постоянная работа над укреплением своей власти над окружающими. За многие годы практики я подметила, что есть, пожалуй, только одна причина, способная подвигнуть деструктивного лидера сойти с заоблачного пьедестала, – это угроза эту власть потерять. Угроза потерять свою империю и права, обеспечивающие эксклюзивные возможности. Побудить лидера измениться может только его глубокий кризис. Серьезная конфронтация близких людей – это начало кризиса. Это сигнал, что жить по-старому у него больше не получится. Тогда у деструктивного лидера появляется выбор: остаться одному или меняться. Только в этот момент обнажившейся уязвимости его можно побудить услышать свои настоящие чувства, увидеть следы своих разрушений, проанализировать свою историю и причины, которые сделали его «монстром». Даже самые воинствующие Тираны иногда приходят в терапию. Но только когда орут от боли. Когда уже на волоске от потери чего-то дорогого, либо эта потеря уже произошла. А пока близкие люди позволяют им держать себя в повиновении, они чувствуют свою власть и контролируют ситуацию. Сами они не пойдут меняться. Не надейтесь!

Искусство любви

Потребность в любви заложена в каждом человеке. Это проявление инстинкта жить. Потребность в любви – следующая в иерархии потребностей человека после потребности в безопасности. Она не может исчезнуть со временем. Она умирает только вместе с нами.

А пока мы живы, она будет толкать нас изнутри к поиску близости и человеческого тепла. Без любви жизнь, даже профессионально насыщенная и успешная, покажется однажды ненастоящей, неинтересной и безвкусной. Люди, которые теряют надежду на любовь, теряют ощущение смысла жизни и впадают в депрессию. В общем, между депрессией (не вызванной внутренними физическими причинами организма) и хроническим голодом по любви можно смело ставить знак равенства.

Это случается, когда потребность в любви есть, а реализовать ее мы не можем. И это не потому, что «нормальные мужчины исчезли как класс», выражаясь языком одной из героинь этой книги, и не потому, что мы «недостаточно радовали своих партнеров», как предполагает другой герой.

Мы не можем любить, потому что не научены любить и принимать любовь. Потребность в любви и способность любить – это совсем не одно и то же.

Опираясь на свою практику, я сделала вывод, что проблема начинается с незнания, с эмоциональной безграмотности людей. Вот пример: «Я встретил неделю назад потрясающую красивую девушку. Я понял, что это любовь, которую я искал!..» – рассказывает мне клиент. Стоп. Я очень рада, что он испытал невероятный душевный подъем, нежность, страсть, что у него возродились надежды на счастье и так далее. Но это пока не любовь. Это влюбленность, в основе которой лежит идеализация партнера и сильное сексуальное влечение. Кто эта женщина на самом деле? Сможет ли она понять и принять его? Разделит ли она с ним жизненные цели? Захочет и сможет ли она дать ему сочувствие в трудный момент? Смогут ли они оба искренне доверять друг другу свои переживания и ощущать душевную близость? Пока только вопросы, а мой клиент уже заговорил о любви, не задумываясь дисконтируя само это понятие. Он называет любовью то, что ею не является. А если разочаруется в своих иллюзиях, то будет уверен, что разочаровался в любви.

Люди говорят о любви к себе, ищут счастья в партнерстве, считают, что любят своих детей, но на поверку оказывается, что в большинстве своем имеют весьма слабое и искаженное представление о здоровой любви. Как найти то, не знаешь что?

Вместо этого люди часто воспроизводят в своей жизни какие-то странные отношения, которые называют любовью, и социум поддерживает их в этом убеждении. Многие женщины могут мерить любовь мужчины количеством роз в букете и ценой подарков, а свою любовь к мужчине ассоциируют с количеством и качеством бытовой заботы и безотказностью в сексе. Мужчины могут считать любовью сильное сексуальное влечение или постоянную опеку «слабой женщины». Мои клиенты-лидеры свято верят в то, что, загоняя детей к достижениям палками, отнимая у них право на выбор или осыпая их фантастическими материальными благами, они любят их. Слезы детей и их боль – не в счет, потому что родители желают им добра… Список этих странных форм «любви» разнообразен и бесконечен. Но, если задуматься, во всех этих отношениях есть кое-что общее.

Представления о любви сводятся к сексу, деньгам, контролю и ублажению прихотей. Это основной набор невротических ценностей нашего невротического общества, вокруг которых вращается большинство людей в поисках любви. Но невротические ценности являются ложными потому, что, ориентируясь на них, мы не сможем пережить счастье любви, как бы искренне и страстно этого ни хотели…

Что же толкает людей покупаться на ложные ценности и принимать их всерьез? Я уверена, что человек, который любит себя, чувствует себя ценным и внутренне свободным, будет выбирать такие отношения, которые приносят именно ему удовлетворение и ощущения счастья. Он никогда не примет за ориентиры невротические ценности. Они для него пустые картонные декорации.

Почему люди так мало любят себя?

Это сложный, но очень важный вопрос. Прежде всего потому, что родители людей, которым сейчас 30–60 лет (а именно они находятся в активной фазе жизни и определяют реальность), не смогли им дать образца этой здоровой любви и уважения, не заложили здоровую личностную платформу. Не смогли не потому, что не хотели, а потому, что были закованы в свои сценарные представления о «правильном» и жесткие социальные роли.

Безусловно, мы имеем дело с неблагодатной почвой. Многие десятки лет уважение к человеку и право на выбор были вне закона. С этого все начинается, ведь это трещина в самой платформе пирамиды потребностей человеческой личности.

Любить себя считалось неправильным эгоизмом и порицалось. Заботиться полагалось об общем благе. Принести себя в жертву на алтарь общего дела – вот это считалось добродетелью. Женщина должна была выйти на работу через три месяца после родов, оставив младенца с чужими людьми. Человек не мог себе позволить быть уязвимым, это считалось позорной слабостью. Люди должны были соответствовать идеалу строителя коммунизма. Идти вперед, никогда не сдаваться, создавать себе трудности, а потом их самоотверженно преодолевать. И при этом даже не всплакнуть.

Целая страна жила в реальности, где не было места ни здоровой заботе, ни теплу, ни уважению к человеческому достоинству. А сверху все это было припорошено какими-то слащавыми словами о добре, единстве и ожиданием светлого и счастливого будущего для всех. Как пел в своей культовой песне Виктор Цой: «Все говорят, что мы в месте… Все говорят, но немногие знают, в каком…»

И вот это изуродованное представление о любви глубоко вошло в нас и стало существенной частью нашего культурального скрипта. Поэтому мы сегодня бессознательно воспроизводим то жесткое, потребительское отношение к себе, то его полную противоположность – погоню за удовольствием и материальным успехом.

Наше сегодняшнее общество, в отличие от общества советского, – это лишь другая крайность невротического диапазона. И то, и другое по своей сути деструктивно. Люди, уставшие от внутреннего и внешнего деспотизма, от тотального дефицита, бросились в погоню за удовольствием, уставшие от нищенства погнались за богатством. Вот и всё.

Это ответ на вопрос, почему сегодня так много детей активных и успешных людей мучается от праздности и пустоты. Им по 20–25 лет, а они вообще не понимают: зачем трудиться? И так всё есть.

К настоящей, здоровой любви это по-прежнему не имеет никакого отношения.

Древние греки были мудрее нас. Еще в античные времена они разделяли эрос (влюбленность) и агапэ (вид любви, который описывает сущность и характер Бога: преданная, бескорыстная и безусловная).

Когда мы говорим об иерархии потребностей Маслоу, то после базовой потребности в безопасности следует потребность в любви, близости, принятии. Думаю, он имел в виду агапэ.

Невротическая любовь

Это не любовь зла. Зол и жесток наш бессознательный сценарий, который толкает нас на воспроизведение нездоровых моделей близких взаимоотношений, которые мы унесли с собой из детства. И неважно, что мы могли страдать и плакать, чувствовать себя несчастными в детстве и молиться скорее вырасти, чтобы убежать навсегда от этой болезненной зависимости.

Став взрослыми, отделившись физически от родителей, мы в новых близких отношениях все равно воспроизведем это страдание. Даже если на сознательном уровне будем пытаться избежать этого любой ценой.

Не слыша и не понимая себя, не имея права на собственную безусловную ценность, мы вынуждены будем оставаться в парадигме несчастья и дефицита любви. Но вместо поиска решений сценарий будет толкать нас на воспроизведение заученных с детства стратегий, на попытки заслуживать или вымогать любовь. В развязке сценарий предпишет нам уйти в безнадежность – разочаровавшись во всем, отрицая сам факт существования этой любви.

В историях моих героев, которые близки к отчаянию из-за невозможности любить здоровым образом, я часто упоминаю такое понятие, как Драматический треугольник, и показываю им, что они не живут, а только бегают по кругу, переключаясь из одной стандартной роли в другую.

Стивен Карпман совершенно чудесным образом описал невротические отношения людей, предложив модель Драматического треугольника судьбы. Основные роли личности в этом треугольнике, в этой психологической игре – Жертва, Преследователь и Спаситель.

Каждый участник входит в треугольник с «излюбленной» сценарной ролью. Например, лидеры, «спасающие мир», – Спасители. Тираны – Преследователи. Те, кто за ними следует и терпит, – Жертвы.

Ни у кого из участников этой психологической игры нет внутри чувства безусловной собственной ценности. Спаситель зарабатывает на время чувство своей ценности, навязывая свою заботу Жертве. Преследователь самоутверждается, обесценивая и тираня Жертву. Жертва не отвергает ненужную ей заботу и не защищает себя от нападок, воспроизводя ощущение своей беспомощности и бессилия.

Подчеркиваю, это только роли. Под этими ролями остается нераскрытым реальный потенциал участников. Войдя в Драматический треугольник, участники игры неизбежно будут перемещаться реактивно из одной роли в другую под давлением эмоций. Эмоции накапливаются, потому что люди не слышат себя, не могут открыто попросить о важных потребностях, не могут сказать «нет», когда это необходимо. Из-за этого их базовые потребности в уважении и любви хронически остаются без отклика, а это приводит к накоплению агрессии, недовольства и вины, в конечном итоге – к взрыву и переключению в другую роль.

Если посмотреть со стороны, люди как будто играют в догонялки. Сегодня Преследователь догоняет Жертву и отнимает у нее право на собственное достоинство. А она позволяет это право у себя отнять. Потом в какой-то момент они меняются ролями. Негодование подступает к горлу Жертвы, ей тяжело дышать, и под давлением ярости или ненависти она начинает Преследовать обидчика, пытается его прогнать или даже убить. Сделать так, чтобы человек исчез из ее жизни.

Но почему она его преследует, если хочет, чтобы он исчез? Она ненавидит и верит, что страдает из-за него и, если он уйдет, страдания прекратятся. Но это иллюзия. Человек уйдет, а потребность в любви все равно даст о себе знать. Она опять захочет быть с кем-то близкой.

И, скорее всего, с вероятностью 99 % притянет к себе человека, который вновь будет отнимать у нее право на собственное достоинство. Почему это произойдет? Потому что однажды она уже этим правом поступилась. Потому что когда-то еще раньше ее заставили поверить, что этого права на свою ценность у нее нет.

Лидеры начинают свои любовные игры с силовых ролей: они либо Спасители, либо Преследователи. Но в развязке они все равно окажутся Жертвами. Потому что Жертва неизбежно отомстит «кошке за мышкины слезки», ударив в самое больное место, оставив играющего лидера и без чувства своей ценности, и без любви, а иногда без надежды.

Игры в Драматическом треугольнике носят универсальный характер в невротической жизни. А когда они касаются ожиданий любви, то это можно назвать невротической любовью.

Люди годами могут играть в эти игры, накапливая разочарование. Они крепко друг с другом связаны детской верой, что друг без друга не смогут жить. На поверку оказывается, что эта вера является прикрытием другой невозможности – невозможности жить счастливо и спокойно.

Даже если партнеры испытывают сильное сексуальное влечение и физическое удовольствие от секса, в глубине они эмоционально несчастны, потому что не могут дать друг другу чего-то важного, что позволило бы каждому чувствовать себя наполненным и счастливым.

Партнеры не понимают и не чувствуют друг друга. Каждый из них воспроизводит свою драматическую пьесу, а партнер – всего лишь участник спектакля. Очевидно, что люди притягиваются и сцепляются, когда два их сценария друг другу комплементарны. Двум Преследователям «в одной банке» долго не ужиться.

Нетрудно догадаться, что в перспективе оба участника игры почувствуют себя обманутыми и разочарованными. Скорее всего они разочаруются в партнере, в жизни, в Боге, в любви, но только не в своей способности любить.

«Воинствующая» героиня этой книги из истории «Амазонка», оказавшись в финале своей игры, дает емкую метафору: «Моя жизнь была похожа на адскую воронку, которая меня засасывала. Не в силах сопротивляться, я летела вниз и оказалась на дне. Дальше только безнадежность и смерть…»

Азбука

За редкими исключениями, почти вся мировая литература, посвященная любви, – это описание невротической любви.

Разрушительная роковая страсть, принесение себя в жертву объекту обожания, неразделенная любовь на всю жизнь, заслуживание любви, полное растворение в партнере и потеря собственной идентичности, страдания от невозможности расстаться… Это далеко не полный список форм созависимости людей, которые принято называть любовью.

В поисках определения здоровой антитезы я опиралась на работы близких мне по духу философов-гуманистов и собственную интуицию, подкрепленную моим профессиональным и жизненным опытом.

Здоровая любовь – это не только чувственное состояние, это еще осознанное умелое действие: она наполняет нас ощущением близости, теплоты и смысла.

Здоровая любовь не сваливается нам на голову как чудесный сюрприз. Это награда за глубокую работу над собой, за развитие в себе определенных способностей. Иногда нам приходится пережить боль и потери, чтобы понять эту истину.

Я бы выделила некоторые ключевые способности человека, дающие ему возможность жить в любви.

Первое – это способность поддерживать чувство собственной ценности, невзирая на внешние неблагоприятные события. Мы в чем-то можем ошибаться, это неизбежно. Но это не значит, что мы становимся плохими.

Второе – способность осознавать и обозначать свои личностные границы, способность оставаться самим собой. Какие бы сильные чувства мы ни испытывали – мы должны быть в состоянии защитить свое достоинство, не позволять обращаться с собой неуважительным образом, сказать «нет» в ответ на просьбу, которую не считаем нужным или возможным выполнить, открыто, но доброжелательно выразить свое несогласие или даже гнев в ответ на возможное повреждающее поведение партнера.

Третье – способность уважать личностные границы своего партнера. Насколько правыми мы бы себя не чувствовали, мы должны быть в состоянии услышать и принять «нет» любимого человека, не давить, не требовать, не вымогать через обиду его подчинение.

Развитие этого личностного свойства бывает сложно для лидеров, им приходится учиться обуздывать свою привычку «знать лучше всех», доминировать и «причинять добро» силой. В равных близких отношениях это неприемлемо.

Четвертое – способность сострадать. По мнению далай-ламы, это не просто выражение сочувствия близкому человеку, это теплота и искреннее желание сделать для него что-то, чтобы уменьшить его боль и страдание. Отсюда вытекает умение быть включенным в жизнь партнера, заботиться и поддерживать, – не унижая, но реально усиливая и помогая партнеру справиться с испытаниями.

Пятое – способность искренне проживать моменты своей ранимости, не прятать, но доверять и открывать партнеру свою боль и страх. В моменты болезней, кризисов и потерь – принимать помощь и заботу от близких людей.

Этот пункт обычно вызывает у моих клиентов-лидеров, особенно мужчин, большое сопротивление.

Им кажется, что открыть и разделить свои болезненные переживания с любимой женщиной и членами семьи будет означать признание ими своей слабости и немужественности. Это заблуждение мешает лидерам снимать маску сильного и строить равные и полноценные партнерские отношения.

Шестое – способность самостоятельно поддерживать эмоциональное равновесие и позитивный жизненный настрой, независимо от того, рядом любимый человек или нет в данный момент, независимо от того, в каком настроении он находится. Так мы помогаем партнеру стабилизироваться, а не усугубляем его нервозность в сложные жизненные моменты.

Как говорит китайская мудрость: «Самое большее, что мы можем подарить любимому человеку, – это собственную радость в душе».

Седьмое – способность оставаться социально самостоятельным человеком. Не ставить себя в зависимое положение от партнера, постоянно инвестировать часть своей жизненной энергии в свое личностное и профессиональное развитие, материальную независимость. Чтобы не впасть в искушение и не начать подстраиваться под партнера при его неадекватном поведении, если такое случится. Чтобы быть в состоянии расстаться с человеком, даже физически привлекательным и дорогим для тебя, если он не сможет относиться к тебе с уважением; чтобы в случае потери любимого человека не провалиться в безнадежность и беспомощность и найти в себе мотивацию жить дальше.

Вот так выглядит платформа для здоровой любви между людьми, которая позволяет им говорить обо всем и договариваться даже о таких деликатных и сложных вещах для людей, как деньги и секс, и мирно разрешать любые конфликты.

Когда я рассказываю моим клиентам об этой «азбуке здоровой любви», многие поначалу испытывают сильное удивление, а иногда даже шок. Привыкнув жить и страдать внутри невротической парадигмы, они слышат в моих словах угрозу своей любви, в смысле – невротической любви.

Вспомним притчу про дикобразов, которые сначала тянутся к близости и теплу, потом впиваются до крови друг в друга своими иглами и разбегаются от боли. Это точная метафора невротической любви.

Когда мы овладеваем искусством любить, нам больше не нужно укалывать самим и терпеть уколы любимого человека, чтобы потом убегать в одинокую норку.

Мы все время можем быть с любимыми людьми, делить с ними свою жизнь, наслаждаясь близостью.

Сверхэффективность

Повсеместно проходят конференции, учебные семинары, коучинг-сессии о повышении личной эффективности деловых людей, о целеполагании и достижении целей. Ставка на эффективность очень высока. Кажется, что из людей хотят сделать сверхлюдей. Выжать максимум. Хорошо ли это? Действительно ли человек должен стремиться из себя всегда выжать максимум?

Быть эффективным – это уметь ставить ясные и реалистичные цели, четко руководить процессами и людьми, грамотно распределять время и другие ресурсы. Для этого безусловно необходимы профессиональные навыки, знания, опыт. Но не только. Профессиональную эффективность неправильно и даже опасно рассматривать в отрыве от всей жизни человека.

Для невротического же общества эффективность в достижении карьерной цели стала еще одной невротической ценностью. В такой парадигме никого не волнует риск глубокой и опасной деформации жизни человека. Эффективность становится для человека сверхценной. Сверхэффективностью.

А ведь достижение целей – только один из трех способов, через которые человек постигает полноту и смысл жизни.

Второй способ – постижение себя и мира через созерцание, через наслаждение красотой, через любовь.

Третий способ постижения смысла жизни, как это ни странно прозвучит, – через страдание. Жизнь – это не только приятные переживания. Хотим мы этого или нет, но тяжелые болезни, смерти, кризисы, потери – это ее неизбежная часть. И если вдруг в нашу жизнь приходит беда, у нас должен быть ресурс выдержать это испытание и не сломаться. Если мы стремимся жить в балансе, то имеем этот ресурс и проходим испытание, извлекая из него бесценный опыт. Мы становимся сильнее и мудрее.

По мнению В. Франкла, чтобы человек чувствовал себя здоровым и наполненным, должен поддерживаться баланс этих трех сторон его жизни.

Конец ознакомительного фрагмента.