В поисках счастья
Когда происходит величайшее чудо: в этот мир приходит новый человек – чего больше всего хочет его мать, причем, практически каждая мать? Конечно, она хочет, чтобы ее ребенок был счастлив. Не только сейчас, когда он еще так мал, – а всегда, всю свою жизнь. Ради счастья своего ребенка мать готова горы свернуть, пойти на любые жертвы.
Но тогда – если все или почти все матери таковы – откуда же берутся несчастные люди? Может быть, виновато общество? Несовершенная природа человека? Или все-таки сами эти мамы, хоть и очень любящие и преданные своим детям, – что-то делают не так?
«Причина нашего счастья или нашего несчастья – в нас самих», – сказал Мишель Монтень. И он прав. Но ведь ребенок становится именно таким, а не каким-то другим, – главным образом, под влиянием своей матери.
Что же нужно делать, чтобы наши дети стали счастливыми людьми?
Сейчас Симе-младшей уже почти 14 лет. А Симе-старшей – ее маме – уже 37. Я знаю их очень давно: с самого рождения Симы-младшей.
Мама и дочь очень похожи: и внешне, и внутренне. Но именно поэтому отношения у них не складываются.
Серафима Викторовна в детстве и юности много куролесила. Была трудной ученицей, сочувствовала хиппи, одно время – в конце перестройки – увлеклась анархизмом. Она хорошо рисовала, ходила в художественную школу. Потом училась в художественном училище. Однако стремление стать творческим человеком, найти интересную работу так ни во что и не вылились. Она пыталась работать в фирме, выпускающей сувениры, но там надо все делать по шаблону: ей это было неинтересно. А вскоре родилась Сима-младшая.
Отец Симы никогда в официальных отношениях с мамой своего ребенка не состоял. Не женился он и тогда, когда родилась малышка. Наоборот, отношения мамы с папой портились. Ему не нравилось, что она погружена в свои проблемы и переживания – и не замечает его. А ей – что… он погружен в свои проблемы, не жалеет ее и не сочувствует ей.
Впрочем, Серафима – очень гордая женщина. Она никогда не жалуется, никогда ни о чем никого не просит. Она, кстати, красивая, – даже и сейчас, в 37 лет, хотя выглядит уже очень уставшей.
У нее, конечно, были еще мужчины. Но замуж она так и не вышла. Женщина она интересная, привлекательная, – да и добрая, но, не умея понимать людей, все делает как-то невпопад.
Итак, личная жизнь не сложилась. Работает Серафима в магазине, продавцом. Это не продуктовый магазин, покупатели туда валом не валят, работа несложная. Но магазин работает и в выходные, с 8-ми утра – до 8-ми вечера. Никаких смен: продавцы трудятся от звонка до звонка.
Работа эта ничего не дает для души. Но уйти нельзя: некуда. Она должна кормить дочь. В личной жизни – никаких перспектив. Ей просто некогда устраивать свою жизнь: она с утра до вечера в магазине, всю неделю.
Конечно, Серафима очень любит свою дочь. Это ведь ее единственная радость. Но и в отношениях с дочерью она несчастлива.
Девочка родилась болезненной, в то же время еще в раннем детстве отличалась своенравием. Что неудивительно: пошла в маму. Пока дочь была маленькая, мама ее баловала.
Но когда девочка подросла, пошла в школу, пришлось ее дисциплинировать. А ведь она уже привыкла своевольничать. Началась то скрытая, то явная борьба между мамой и дочерью. Сима привыкла, что мама посягает на ее свободу – как она ее понимает – и нужно защищаться. На прямые конфликты девочка идет редко, хотя бывает и такое. Характер у Симы сильный, эмоции взрывные, хотя она при этом умеет владеть собой. Она часто внешне подчиняется маме, но внутренне привыкла ей противостоять. И это создает постоянное напряжение в их отношениях.
Сейчас, когда Симе уже почти 14 лет, она часто говорит о том, что мама ее не понимает, что ей надоело с мамой «ругаться». А Серафима, когда речь заходит о Симе, говорит… о том же самом! Она не сочувствует мне, она не хочет слушаться, не хочет меня понять: она как чужая.
И мама, и дочь очень любят друг друга. Сима, жалуясь на маму, все равно стоит за нее горой, не позволяет ее критиковать ни в чем. Она очень умная, рассуждает, как взрослая, видит все достоинства мамы, высокого мнения о ней. Но понять ее и пожалеть – не умеет.
У мамы не сложилась жизнь и нет реальной надежды что-то изменить. А ей только 37 лет. Почти ничего из того, о чем она мечтала, не сбылось. И гордость мешает ей жаловаться – да и кому? Она же живет «нормально»: есть работа, дочь, квартира. Все вроде в порядке. А на самом деле – чем ей жить? Что ее ждет впереди? Что есть в ее жизни, что могло бы ее заполнить, кроме опять же Симы?
Но Сима – умная, интересная, способная (она тоже рисует, занимается в различных кружках, ее там ценят) – вся поглощена собой и не замечает проблем своей мамы, самого близкого своего человека. А поговорить с дочерью по душам Серафима как-то не умеет, к тому же она ведь взрослая, она мать: неудобно и неловко о чем-то просить ребенка.
Вот так они и живут: и вместе – и не вместе, будто стеной отгороженные друг от друга.
Обе они очень симпатичные, вызывают глубокое сочувствие. Но пока не удается помочь им совершить главное открытие: понять другого человека – и тем самым по-настоящему полюбить – а это и есть путь к счастью.
У Серафимы есть Сима: казалось бы – вот он выход из всех бед и проблем. Подружиться с ней, жить общей жизнью со своей любимой дочерью – разве это не счастье? Но дружбы нет, вместо нее – противостояние.
А для Симы какой выход? Такой же. Понять маму, пожалеть и полюбить: не по-детски – а по-взрослому. Но Сима видит в маме не отдельное человеческое существо, со своими проблемами, чувствами, потребностями, своей судьбой – а только СВОЮ МАМУ. И в этом качестве мама ее не вполне устраивает. Вот все, что она понимает.
Как я уже сказал, мать и дочь во многом похожи. Например, они часто говорят о своих чувствах и желаниях – но никогда: о чувствах и желаниях друг друга и вообще других людей. Предпочитают говорить – а не слушать собеседника. Обе обидчивы – и часто обижаются друг на друга. Обе гордые, замкнутые, себе на уме.
Что будет дальше с Симой? Она смелая, красивая, привлекательная. Уже лет в 16—17 увлечь молодого человека для нее не будет проблемой. Но что потом? Ведь когда начинаются серьезные отношения, тогда на первый план выходит не умение понравиться, а умение любить, понимать, заботиться. Этого она не умеет, не догадывается об этой своей проблеме, не понимает, как это опасно.
Что с ней будет? Неужели она повторит судьбу своей матери, как это очень часто бывает?
Настя тоже живет с мамой. Мама ее – инвалид 2-й группы. Отца тоже нет. Живут они в общежитии, в крошечной комнатке. Насте сейчас тоже 14 лет.
Однако в этой семье атмосфера другая. Какая-то теплая и светлая. И мама, и дочь спокойные, много улыбаются. Девочка очень внимательная и любознательная: когда я пришел к ним впервые – Насте тогда было 6 лет – она несколько минут меня расспрашивала ОБО МНЕ САМОМ: что я люблю, куда хожу, сколько мне лет, есть ли у меня дети, сколько их, где я работаю. И видно было, что ей это действительно интересно.
Когда Настя сама пришла ко мне в гости (тогда она только что пошла в школу), она с огромным интересом рассматривала мои книги, фотографии на стенах.
Сима тоже была у меня, много раз. Но ни разу ничем в моей комнате не заинтересовалась.
Настя с раннего детства помогает маме: уже в 6—7 лет она умела убирать в комнате, гладить, готовить. Когда мама болеет, Настя меряет ей температуру, сидит у ее постели, что-нибудь рассказывает, даже книжки читает. Настя любит читать и читает вслух очень хорошо.
Мама с Настей часто вместе куда-то ходят, смотрят телевизор. Они не всегда и не во всем бывают друг с другом согласны, однако всегда слушают и слышат друг друга, понимают.
Как-то Настя сказала мне, что мама хочет, чтобы она стала хорошей женой и матерью, а все остальное не так важно. Поэтому мама прощает Насте не самые идеальные оценки в школе, хотя и расспрашивает ее о школьных делах.
Настя – милая девочка, хоть и далеко не такая яркая и интересная, как Сима. Но ее шансы на настоящее человеческое счастье много выше. Она внимательна к людям, интересуется ими. Умеет заботиться, любить и жалеть. Свои интересы и желания не противопоставляет интересам и желаниям мамы, а значит, скорей всего, так же будет относиться и к мужу, и к своим детям.
Возможно, Сима умнее и талантливее. Но не от этого – во всяком случае, не главным образом от этого – зависит счастье человека.
Сейчас многие родители всячески стремятся развивать своих детей, чтобы те оказались среди социальных лидеров, сделали карьеру. Это «развивание», увы, убеждает ребенка, что его в жизни должен интересовать ТОЛЬКО ОН САМ.
Редко кто приучает малыша заботиться о взрослых, помогать им.
Противопоставление своих интересов (ты должен слушаться, учиться и пр.) интересам ребенка – как он их понимает – часто приводит к конфронтации: малыш чувствует, что мама и папа, хотя и необходимы для его жизни, но как-то посягают на его самостоятельность, не дают ему делать то, что хочется. В результате возникает внутреннее противостояние детей и родителей, психологически отделяющее их друг от друга.
Казалось бы, разве так трудно дружить со своим ребенком? Но многим родителям это, как ни странно, просто не приходит в голову. Я Старший, я должен требовать, добиваться, – думает такой взрослый. И часто добивается: отчуждения в отношениях с ребенком.
Взрослый эгоизм, зацикленность на своих проблемах, неумение просто вместе радоваться жизни тоже играют свою отрицательную роль. Мама погружена в себя, не замечает моего внутреннего мира. И ребенок тоже погружается в себя, в свой внутренний мир – и перестает замечать чувства, переживания собственной мамы.
А человек не может быть счастлив сам по себе, помимо других людей, человеческих отношений с ними. Именно человеческие отношения с самыми близкими людьми – для абсолютно любого человека! – это путь или к счастью, или, наоборот, к несчастью. От того, как привык их строить ребенок, для него все и зависит.
Чем раньше маленький человек совершит важнейшее открытие: поймет, что близкие люди существуют не только ДЛЯ НЕГО, но и они нуждаются в его внимании, помощи, заботе – чем раньше он почувствует, что заботиться о других – очень приятно и радостно – тем больше у него шансов стать счастливым.
Но часто люди как будто специально закрывают на все засовы двери своей души, перекрывая себе все пути, ведущие к душе другого человека – то есть к своему счастью. Замуровывают эти двери так, чтобы ни один звук не доносился. Зашторивают все окна в своей душе, чтобы ничего не слышать и не видеть. А потом – страдают от одиночества. И зовут: помогите же мне! Люди! Что же меня все бросили?! Но голос замуровавшего себя самого человека никому уже не слышен. Ведь он сам к этому стремился. Но – не заметил этого. И теперь несчастлив – и не видит выхода из своего несчастья.
Человек – очень странное существо. «Человек – самое эксцентричное создание Универсума», – сказал выдающийся мыслитель XX века Эрих Фромм.
Странно, что современные люди верят в то, что индивидуальные достижения: карьера, социальное самоутверждение – могут сделать человека счастливым. Это не так. Какое-то удовлетворение такого рода успехи действительно дают, но это еще далеко не настоящее человеческое счастье.
ИНДИВИДУАЛЬНОЕ, ЭГОИСТИЧЕСКОЕ счастье – вообще невозможно для нас. Так мы устроены. Только духовная связь с другим, близким, человеком – делает счастливым и нас, и этого человека. А духовная связь – это любовь и забота.
Вот этому и нужно, главным образом, учить своего ребенка. И начинать – как можно раньше. Вскоре после того, как он начал говорить и ходить.
Итак.
Чтобы повысить шансы своего ребенка на человеческое счастье, прежде всего:
приучайте его заботиться о вас, постоянно вам помогать, проявлять внимание к вам – и любые проявления внимания и заботы с его стороны принимайте с благодарностью, показывайте ребенку, что вам они очень нужны, что вы и в дальнейшем ждете от него именно такого отношения к себе;
дружите со своим ребенком: дружба – это общие дела, переживания, это значит, что двум людям приятно и весело быть вместе, вместе играть или что-то интересное делать; это значит делиться друг с другом своими проблемами, радостями и горестями (именно ДРУГ С ДРУГОМ, а не только кому-то одному из вас);
четко скажите себе: человеческие отношения с моим малышом – это самое главное, ничто другое (т.н. «развитие», какие-то успехи, достижения, послушание и пр.) не имеет такого значения для меня и не должно портить наших отношений;
не противопоставляйте своих взрослых интересов – как вы их понимаете – интересам ребенка – как он их понимает: а если приходится проявлять свою родительскую власть, чего-то требовать от малыша – без чего обойтись невозможно – все-таки старайтесь не обижать его, не портить отношений с ним;
умейте радоваться тому, что у вас есть ребенок, что это ваш ребенок, – просто вот этому радоваться, независимо от того, какой он, такой ли, как вам хотелось бы или нет, – принимайте его таким, какой он есть – и тогда малыш поймет, что жить – это дело хорошее, радостное, что ему на Земле рады, – и будет этим счастлив.