«Крутяки»
Есть такие люди, которых называют «крутыми». К счастью, среди взрослых их немного. А вот среди детей!.. То есть дети вообще почти все – ужасно крутые! Поразительно – но это именно так. То есть у детей, конечно, нет «Мерседесов» и «Лэндкрузеров», они не ездят отдыхать на Багамы. Однако они страшно крутые в том смысле, что жаждут одерживать победу за победой над каждым, с кем они конфликтуют. Они никому ни в чем не уступают и – что замечательно – мстят своим обидчикам!
И вот возникает вопрос: почему это так? И что с этим странным и не очень приятным свойством детей делать? Смириться с этим: вырастут – пройдет? Или все-таки как-то это надо «лечить»?
Как только потеплело, я высадил под своим окном уже проросшие луковицы тюльпанов, нарциссы, лилии.
Через несколько дней сижу за столом, работаю, – а стол мой прямо у окна, откуда видна моя будущая клумба. Смотрю – а там сидят на корточках две какие-то незнакомые махонькие девоньки. Сидят – точно на цветах, при этом увлеченно их рвут. Я мгновенно оценил ситуацию: если их тут же не остановить – не останется ничего. Дорога каждая секунда. Окно рядом – я сильно постучал по раме: они подняли головы. Я помахал рукой – в смысле: «Уходите отсюда!». Тут и мамы (которые, оказывается, были рядом и спокойно наблюдали за процессом уничтожения моей клумбы) позвали своих чад, видимо, опасаясь, что строгий дядя выбежит во двор и устроит им скандал. Но дядя не выбежал.
Однако инцидент, как выяснилось, отнюдь не был «исперчен». Вскоре в мое окно полетели мелкие камешки и комья земли. Я удивился. Про девочек я уже забыл. Выглянул. Смотрю – они. Хитренькие какие: подкрались – и бросают землю в мое окно. Опять сел, пишу. Прошла минута – опять бросают.
Ну, нет, думаю: я тоже хитрый! Погодите! Я в тапочках – очень тихо, как рысь! – спустился по лестнице, чуть приоткрыл дверь подъезда – и жду в засаде. Вскоре моя мелкая дичь тихо вылезла из-за угла дома. Я тут же вышел – и поманил их пальцем. «Идите, идите сюда!»
Подходят.
– Вы зачем землю в окно бросаете?
Одна – полненькая, смешная, темноволосая – отвечает, отвернувшись:
– Я не бросала!
– Ну, зачем говорить неправду!.. Это вы рассердились, что я вас прогнал, да?
Молчат, милые мои, глаза отводят.
– Я там цветы посадил, а вы их рвали… А вы подумали, что я такой злой, да? И что мне нужно обязательно отомстить?
Это все говорится с улыбкой, самым доброжелательным тоном, одну из девочек – ту, что с темными волосами – я при этом обнял за плечи. В общем, они вышли из роли, потеряли почву под ногами.
И тут другая – светленькая и очень хорошенькая – вдруг говорит:
– Мы больше не будем так делать, честное слово!
Молодец, быстро нашла выход!
Разумеется, на этом инцидент уже был полностью «исперчен». Цветы – те, что они не дорвали – уже давно зацвели. Девочки уехали (они тут к кому-то приезжали). Все хорошо.
А теперь попробуем проанализировать – понять этих девочек. Почему они решили мне беспощадно мстить?
Что это были цветы, они не догадались. Жизненный опыт недостаточный. На вид тюльпан ли, нарцисс – пока не зацвел – трава и трава. Никакой ограды там нет. Взрослому сразу видно, что клумба, а они не поняли.
Что же получается? Мы тихо-мирно рвем травку – а нас погнали. Нет, этого так оставить нельзя!
Почему оставить нельзя? А потому, что, во-первых, нарушены права человека. Правда, этим девонькам годика по четыре примерно: они еще соответствующих международных документов (Конвенции по правам человека и пр.), скорее всего, не читали. Но все дети – прирожденные правозащитники. Правда, почему-то они радеют только за СВОИ права, а не всех людей вообще. Но зато – очень горячо и страстно!
Во-вторых, их унизили, обидели. То есть они почувствовали себя слабыми и гонимыми (не только в буквальном смысле). Чтобы избавиться от этого чувства – крайне неприятного для любого человека, а для ребенка особенно – они провели определенные «реабилитационные мероприятия по укреплению уверенности в себе». А именно: стали бросать мне в окно землю.
Для чего? Чтобы ОДЕРЖАТЬ ПОБЕДУ НАДО МНОЙ!
Ведь в предыдущей ситуации они явно потерпели поражение. Их прогнали, им пришлось подчиниться. Значит, надо теперь доказать: мы круче! Мы сильнее этого злющего дядьки!!
Вот мы будем ему бросать землю в окно – и что он нам сделает? Мы хитро из-за угла бросим – он и не увидит. Ага! Ну что – кто круче? МЫ!!!!! Мы – ПОБЕДИТЕЛИ!
Как раз недавно были очередные празднования Дня Победы, 9 мая. Так что мы все могли в очередной раз убедиться, как глубоко инфантильные люди обожают одерживать победы и как они их долго помнят (65 лет прошло, а празднуют так, будто Сталин все еще жив). Сладость это для них большая. Хлебом не корми – дай победу какую-нибудь одержать. Если уж не в сортире замочить кого-либо нехорошего, то хоть вспомнить былые триумфы.
Впрочем, весь этот сарказм, поверьте, к детям не относится, – а только к инфантильным взрослым. К сожалению, они-то и составляют большинство населения нашей страны.
Однако взрослые инфантилы и малые дети ровно ничем друг от друга не отличаются психологически. То есть: и те, и другие крайне не уверены в себе, душевно слабы. Поэтому любой укол самолюбию для них невыносим.
Уверенный в себе человек, ощущающий себя полноценным, состоявшимся, уважающий себя, как известно, достойно переживает любые неудачи. А вот человек в значительной степени ущербный, духовно, психологически и социально не вполне полноценный (то есть: не умеющий делать ничего полезного, бесхарактерный), всегда страшно раним и обидчив. Любые неудачи, поражения (или то, что им субъективно воспринимается как поражение) буквально разрушают его и без того очень неустойчивое внутреннее равновесие, самоуважение.
А ведь потребность в самоуважении и внутренней гармонии, мире с самим собой – это главная духовная потребность человека! Абсолютно любого! Такова природа человека.
Ребенок не может вытерпеть такого, когда его еще очень шаткое самоуважение оказывается подорвано в его собственных глазах. Ему нужно сразу, как можно скорей, его восстановить. Но как? Какие способы восстановления своего самоуважения в такой ситуации (когда его кто-то «обидел») ему доступны? Увы – только беспощадная месть!
Мстительность – ГЛУБОКО ИНФАНТИЛЬНОЕ свойство. Вот почему народы, в обычае которых – обязательно мстить, если кто-то кого-то оскорбил или как-то задел – не «гордые», как про них иногда говорят, а ИНФАНТИЛЬНЫЕ.
Именно личностная незрелость, отсутствие прочных оснований для самоуважения, ощущения своей полноценности – это причина детских (и не только детских) «крутости» и мстительности.
Так что, с одной стороны, это поведение для малышей естественное. Но, с другой стороны, не стоит рассчитывать, что все «само пройдет». Само – точно не пройдет.
Ребенка, безусловно, необходимо строго одернуть, если он так себя ведет. Допускать такое нельзя.
Но при этом нельзя забывать: самоуважение НАДО ВОССТАНОВИТЬ! Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы ребенок длительное время чувствовал себя униженным, беззащитным, ощущал свое поражение. Вот только надо научить ребенка восстанавливать самоуважение ДРУГИМИ СПОСОБАМИ. Например, по-другому оценить сложившуюся ситуацию, взглянуть на происшедшее другими глазами.
Можно сказать ему:
– Ты разве не мой сын (дочь)? Ты видел (видела), чтобы я на кого-то набрасывалась с кулаками? Почему же ты себя так ведешь?
Или:
– Ты хочешь быть сильным или слабым?
Ответ будет стандартным – у любого ребенка.
– Очень хорошо. И я хочу, чтобы ты был сильным. Так вот – сильный человек тот, кто умеет владеть собой… Вот ты сейчас не стал драться, значит ты сильный! Молодец!
Дальше доступно объясните «неуловимому мстителю», что значит «владеть собой». Добейтесь, чтобы понял. Большинство 3—4-летних детей способно это понять.
Правда, от понимания до поведения – дистанция огромного размера. Важно, чтобы ребенок видел: это для мамы и папы неприемлемо. Чтобы меня одобряли родители, я не должен так делать.
И, наконец, самое главное. Воспитывайте ребенка так, чтобы он буквально каждый день, постоянно, укреплял свое самоуважение. Пусть он помогает вам. Учится что-то посильное делать. Ваня Гарелин – сын моего постоянного соавтора, Катерины Гарелиной – в два с половиной года уже пылесосил в квартире. И это никакое не чудо.
Такой ребенок психологически устойчив – почти как взрослый. Он не станет мстить, потому что никакая обида не разрушает его самоуважение, основанное на иных основаниях: не на том, что он должен быть обязательно «самым крутым».
То есть, иными словами, «крутяками» становятся те, у кого нет умения и возможности научиться уважать себя по-другому. Их не научили (и они сами не научились) что-то полезное делать. Их не научили заботиться о других людях. Соблюдать нравственные нормы. Им не дают возможности принимать самостоятельные решения: они зависимы. То есть – у них нет условий для полноценного личностного развития, для того, чтобы ощутить себя Настоящими Людьми.
Именно в этом причина.
На самом деле ребенок даже 3—4 лет уже способен в какой-то мере владеть собой. А уж в 5—6 лет – совершенно точно. Все зависит от воспитания.
Если малыша только балуют, только заботятся О НЕМ – не воспринимая его как Человека – то как ему убедить себя в том, что он достоин уважения? Только так – «мочить и еще раз мочить»!
Ущербному человеку иначе нельзя. Значит, нельзя допускать, чтобы наши дети были ущербными, несамостоятельными, неумелыми, эгоистичными.
Дети сами жаждут чему-то научиться. Им самим нравится заботиться о взрослых. И это нетрудно организовать, пока ребенок совсем мал. Увы, многим родителям такое просто не приходит в голову.
А когда время прошло, привычки укоренились, тут уже нужны определенные усилия, чтобы их изменить.
Но воспитание – это творчество. А вскармливание – нет. Так проще, легче. Потому и растут миллионы детей, которые не знают иного метода отстаивания своего самоуважения, кроме первобытной мести. Впрочем, у нас и взрослых таких полным-полно, в том числе и на руководящих государственных должностях. Но эти взрослые тоже когда-то были детьми. К несчастью, родители их не воспитали как следует. И это зло идет именно оттуда.
Итак.
Если вы столкнулись с тем, что ваш малыш, когда его обидели, стремится «жестоко отомстить» обидчику:
не пугайтесь: он не исчадие ада – так ведут себя почти все маленькие дети;
однако и не закрывайте глаза на такое поведение: строго и твердо остановите ребенка, дайте ему понять, что так вести себя нельзя, вы этого ни в коем случае не допустите;
в то же время, остановив «карающую десницу», хотя бы несколькими словами восстановите реноме малыша в его собственных глазах, сказав ему, что сильные люди не мстят, и раз он не стал мстить (пусть и благодаря вашему вмешательству), то он тоже сильный человек, и вообще у него все в порядке;
озаботьтесь воспитанием ребенка вообще, потому что мстительность – тревожный симптом, свидетельствующий о недостаточной уверенности в себе и даже определенной личностной ущербности, которая, правда, для детей более естественна, чем для взрослых, но все же уже для 3—4-летнего малыша вовсе не обязательна: как только ребенок начнет заботиться о других, научится что-то полезное делать и начнет это делать более-менее регулярно, его самоуважение вырастет настолько, что он в состоянии будет вообще отказаться от мести – и тем самым проблема будет снята.