Воспитание до рождения
Как-то к А.С.Макаренко обратилась молодая женщина. «Моему ребенку 2 недели: пора ли мне уже думать о его воспитании?» – спросила она. Ответу знаменитого педагога суждено было стать крылатой фразой. Он сказал: «Вы опоздали на 2 недели».
Это, конечно, и остроумно, и совершенно верно. Хотя – задумываться о воспитании своего ребенка можно задолго до его рождения. И это может быть очень интересно и полезно.
Впрочем, – не только задумываться. На самом деле наш успех – или неуспех – в воспитании в огромной степени предопределяется тем, что происходит с нами задолго до появления ребенка, даже – задолго до его зачатия.
Как это так? – спросите вы. Давайте разберемся.
Наринэ вышла замуж за человека, который был в нее страстно влюблен. Он нефтяник и геологоразведчик. Она воспитатель детского сада. Познакомились случайно, у знакомых. Борис очень маленького роста. Видимо, на этой почве – немного закомплексован. Впрочем, потом она узнала, что он сирота, вырос в детдоме: может, и это сказалось.
Он влюбился в нее с первого взгляда. Наринэ – яркая, восточного типа красавица, но тоже небольшого роста. А еще она полненькая. Успехом у мужчин она пользовалась, однако замуж ее до того никто не звал.
Борис же так страстно увлекся ею, что это походило на мексиканский сериал. Он покупал ей самые дорогие цветы и конфеты. Дико ревновал. Как-то он сказал ей, что, если она не станет его женой, он убьет и ее, и себя. И она знала, что это не просто слова: он был отчаянный. Но Наринэ не испугалась, ей это даже польстило: вот как сильно ее любят!
Когда они были вдвоем, его страсть передавалась и ей. И она решилась.
Однако уже вскоре поняла, что ошиблась. Добившись своего, муж успокоился – и перестал ею интересоваться. Он мало бывал дома: часто уезжал на геологоразведку или в командировки. Но и когда бывал в городе, вечерами куда-то уходил. Ее он по-прежнему страшно ревновал, устраивал дикие сцены, если, например, замечал, что она с интересом посмотрела на какого-то мужчину. Но занимался ею и родившейся вскоре дочкой очень мало. Зарабатывал он хорошо и считал, что этим его роль в семье и ограничивается.
Муж был ненасытным любовником, не хотел считаться с желаниями жены, ее самочувствием. Второй ребенок, мальчик, у них умер, – внезапно и непонятно от чего. Они очень горевали. Но его аппетиты не уменьшились, и вскоре ей пришлось делать аборт. Потом ей сказали, что детей у нее больше не будет.
Они все чаще ссорились.
Из-за того, что жизнь с мужем не складывалась, Наринэ болезненно привязалась к дочери, Розочке. Она понимала, что ребенка баловать нельзя, но все-таки не могла удержаться от того, чтобы не баловать малышку. Девочку она перекармливала, та почти до совершеннолетия оставалась слишком полной. Росла Розочка очень ранимой, импульсивной, эгоистичной.
Когда ей исполнилось 13 лет, они с мамой начали страшно ссориться. Они любили друг друга, но им было мучительно тяжело вместе жить. Наринэ хотелось, чтобы дочь оставалась маленьким несмышленышем, чтобы ее можно было тетешкать, баловать: это давало ей эмоциональное удовлетворение. Без этого психологического допинга она уже не могла представить своей жизни. А дочь отчаянно рвалась к самостоятельности и взрослости, в то же время совершенно не умея быть самостоятельной, взрослеть. Она тоже не могла обойтись без мамы, но именно это вызывало у нее яростный внутренний протест.
В это время отношения с мужем у Наринэ совсем испортились, и она решила, что им нужно разойтись. Он легко согласился на это. И вскоре уехал в другой город. С тех пор его участие в воспитании Розы выражалось только в ежемесячных денежных переводах. Впрочем, Роза прочти не заметила отъезда отца, которого не любила и не воспринимала как близкого человека.
А Наринэ, когда оставалась одна, что теперь бывало нередко, все чаще и чаще вспоминала одного смешного мальчишку: он ухаживал за ней, когда она училась в училище. Она его вроде бы совсем забыла, а теперь почему-то вспомнила. Он был неловкий, неуклюжий. У него не было денег. И она посмеивалась над ним и не принимала всерьез. Потом она его случайно чем-то обидела, и на этом кончились их отношения.
Теперь она вспомнила, что тот мальчик был очень ей предан. Кто знает, может быть, он-то ее любил по-настоящему? Но прошло почти 20 лет. Целая жизнь. Ничего уже нельзя было изменить.
У Али (ее полное имя – Алевтина) все сложилось по-другому, гораздо лучше. Аля – потомственная интеллигентка, ее отец и дед по отцовской линии – преподаватели. Сама Аля тоже преподает в вузе, закончила аспирантуру, защитилась. Работой своей она очень увлечена. Однако замуж вышла за вроде бы простого парня: он офицер, служит в стройбате.
С этим человеком, зовут его Виктором, они вместе учились в школе. И очень мало в то время интересовались друг другом. Потом, через 5 лет, снова увиделись на встрече выпускников. И через год поженились
Еще через год у них родился сын, Коля. Аля увлеклась материнством – как она привыкла увлекаться работой. Она умная, наблюдательная, хорошо владеет собой. Она хорошая мама. Сын у нее развитый, счастливый, хорошо воспитанный мальчик. Он с удовольствием помогает взрослым. Психологически устойчив. Мама поощряет его самостоятельность, не балует.
Виктор, как и Борис, дома бывает нечасто. Обычно что-то где-то – достаточно далеко – строит со своими солдатиками. Потом 2—3 дня дома. И снова – на службу.
Он очень привязан к своей семье. Часто звонит домой. Дарит жене цветы, вообще очень заботится о ней.
Однако он не любит, когда она что-то решает без него: например, делает крупные покупки, не спросив его разрешения. Когда Алю пригласили на конференцию в Париж по ее специальности (что было большой честью, так как обычно приглашают маститых ученых, а она еще молодая), Виктор категорически отказался ее «отпустить». «Во-первых, где ты возьмешь деньги? Напечатаешь?» (проезд организаторы не оплачивали: нужно было заплатить примерно тысячу евро за билеты туда и обратно) «Во-вторых, что ты там будешь делать, в Париже? Еще паспорт потеряешь: ты же вечно все теряешь! И что тогда? О чем ты вообще думаешь?»
Отношение к жене (которая только на несколько месяцев младше него) как к малому ребенку, несмышленышу – очень характерно для Виктора. Ему нравится позиция Старшего, Опытного. Нравится опекать, быть Главным.
Какое значение имеет для Али ее работа, он не понимает. Что для нее эта конференция, как она важна для ее профессионального роста, – это тоже ему непонятно. Но понять-то несложно, – значит, не хочет понять.
Из-за этой конференции Аля с Виктором крупно поцапались, и даже слово «развод» прозвучало (сказала его Аля). Но на самом деле разводиться они, конечно, не собираются. Аля понимает, как много у нее есть: семья, хороший муж, любимый сын. Все это разрушить? Нет! Виктор очень любит сына, он прекрасный отец. Да и к ней он хорошо относится.
Так что это были просто эмоции. Разводиться она не собирается. Он – тем более. Как многие офицеры, Виктор действительно очень ценит семью, дом, близких. Однако жена для него – это именно жена. ЕГО ЖЕНА. Все остальное вторично.
У Али есть друг: это ее коллега, тоже молодой кандидат наук, он живет в Москве, очень далеко, и они почти не видятся, но постоянно общаются в Интернет. Он женат, и вроде бы счастлив, у него двое детей. Однако он любит Алю, ревнует ее (почему-то не к мужу, а к другим мужчинам), пишет ей сумасшедшие письма. Она его не останавливает, более того, ей это очень нравится. Виктору она, конечно, не говорит и не собирается говорить о своих отношениях с этим человеком.
Недавно сыну Али исполнилось 5 лет. Пока у нее все по-прежнему, то есть все, в основном, хорошо. Однако она не обсуждает с мужем то, что ее больше всего волнует: для этого есть ее далекий друг. Он для нее, в общем-то, по-настоящему близкий мужчина. Духовно близкий. А муж – это муж. Он создает устойчивость жизни, он – опора, отец ее ребенка.
Так что пока у них вроде бы все хорошо.
Рая познакомилась со своим будущим мужем в институте. Он учился на медицинском, она – на филологическом. Когда они стали встречаться, Рая так увлеклась медициной – по его рассказам – что перешла тоже на медицинский, потеряв два года учебы.
Они поженились, только когда Иосиф закончил институт. Сняли однокомнатную квартирку. Иногда соседи подтрунивали над ними: они вместе выносили мусор и по дороге увлеченно что-то обсуждали. Это было действительно смешно, тем более, что Иосиф рано начал лысеть, и вообще он солидный, всегда казался старше своих лет. И вдруг – такое несерьезное поведение!
Рая и Иосиф вообще любят все делать вместе. Не только мусор выносить. Вместе пылесосить, вместе готовить. Рая веселая, любит подкалывать мужа. Вместе – когда вдвоем, когда с друзьми: и его, и ее – ходили в походы.
Когда у них родились сначала сын, а потом – дочь, – вместе воспитывали их.
Одно время они и работали вместе, в одной больнице.
И у Раи, и у Иосифа – много друзей. Но лучший друг Раи – ее муж. Он лучше всех ее понимает, хотя это не всегда было так. В первые 2—3 года совместной жизни случались недомолвки. Но Рая старалась его понять – и в конце концов, как правило, понимала. И он тоже постепенно привык к тому, что сначала надо понять, а уже потом судить. Она его к этому приучила.
С годами их привязанность друг к другу росла. Незаметно для себя они менялись, стали похожи друг на друга. Смешливая Рая остепенилась, сделалась солидной дамой. А Иосиф, напротив, научился шутить и даже шалить.
По вопросам воспитания они сначала часто спорили, но решали все вместе и делали так, как решили. В конце концов и их воспитательные взгляды как-то утряслись, приблизились друг к другу, стали едиными.
Их дети: Сусанна и Дан – счастливые люди. Они дружат между собой и с родителями. Дружат со школьными товарищами – и с учителями. Дар дружбы – их главное качество. Хотя Дан более замкнутый и солидный – и этим похож на отца. А Сусанна – шумливая и смешливая, похожая этим на маму, какой она была в юности. Но они тоже привыкли все делать вместе и поэтому редко ссорятся.
Сейчас эти дети уже большие, так что успех их семьи – в том числе и успех воспитательный – вполне определился.
Для чего я рассказал об этих трех семьях?
Чтобы иллюстрировать очень простую мысль: успех в воспитании определяется не только воспитательными усилиями. Т.е. не только тем, что мы делаем СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ.
Знания и умения, и даже какие-то способности – в воспитании важны. Но их роль – не решающая.
Решающее значение в воспитании ребенка в семье имеют ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ВЗРОСЛЫМИ: прежде всего, разумеется, между мамой и папой. А эти отношения возникают, складываются еще до появления малыша на свет. И, как правило, когда ребенок родился, многое уже ясно: ясно, как его будут воспитывать и каким он будет. Уже можно довольно точно предвидеть его судьбу.
1-я семья (Наринэ и Бориса) – результат страсти. Однако страсть – это не любовь. То есть, если хотите, одно другому не мешает, но это не одно и то же. Любовь – это труд души, это то, что мы строим в отношениях с близким человеком: медленно, кропотливо, каждый день. Любовь требует постоянных духовных усилий. Любят – не для себя: для другого.
Страсть возникает спонтанно – как пожар: бросили спичку – загорелось. Она эгоистична по своей природе и рано или поздно обязательно проходит. Вопрос в том, что останется, когда она кончится. Иногда остается пустота. Иногда приходит разочарование, раздражение друг другом.
Дети в этом случае оказываются жертвами ошибки взрослых, принявших страсть за настоящую любовь. В таких семьях невозможно нормальное воспитание. И никакие педагогические знания и умения не помогут.
2-я семья – кстати, во всем мире это самый распространенный тип семьи – это деловое партнерство. Взаимовыгодное сотрудничество. А Олдос Хаксли назвал такие отношения «взаимопользованием». И ему, и ей этот союз выгоден, необходим. Поэтому они живут вместе, ведут общее хозяйство, растят детей – и, в общем, довольны друг другом. Однако подлинной человеческой близости нет.
Хорошо воспитать ребенка в такой семье можно, и это бывает нередко. Однако далеко не всегда. Тут как раз многое зависит от индивидуальных талантов – особенно, жены – от знаний и умений. Чтобы воспитать ребенка в такой семье, нужны значительные сознательные усилия, определенный план, который последовательно воплощается в жизнь – как правило, мамой.
3-я семья – увы, довольно редкое явление. Однако именно эта семья – Настоящая. Это настоящая любовь, дружба. Это действительно Целое, состоящее из двух «половинок» (слово «пол» – мужской и женский – означает «половина»). Их уже невозможно представить друг без друга.
И вот интересно, что в таких семьях дети почти всегда великолепно воспитаны. Хотя очень часто родители не отличаются педагогическими талантами – и даже не уделяют особого внимания вопросам воспитания: у них все как-то само собой получается, без больших усилий.
Конечно, эти 3 типа семьи – «чистые типы» – а в жизни все может быть «перемешано». И все же любую семью можно отнести, в основном, к 1-му, 2-му или 3-му типу.
Так что многое для наших детей решается действительно тогда, когда их еще нет – даже «в проекте».
Любовь, дружба – не сваливаются с неба. Этому можно и нужно учиться. Строить отношения со своим самым близким человеком можно более или менее сознательно, что-то меняя в себе. Только не стараться переделать своего близкого человека – а именно СЕБЯ. Стараться его понять.
И если ваши отношения действительно можно назвать Любовью, – то тем самым вы закладываете фундамент и воспитательного успеха в том числе.
Это не значит, что ничего уже не придется делать для воспитания. Придется. Но ваши шансы на успех будут очень высокими.
А вот если отношения с мужем не сложатся, то и воспитать ребенка будет трудно.
Сейчас много журналов, Интернет-сайтов, книг о развитии и воспитании детей. Мамам советуют, КАК воспитывать. Конечно, это хорошо. Это важно. Но – это не главное.
Воспитывать – не то же самое, что выращивать капусту или печь пироги. Там главное – уметь. А в воспитании это тоже важно – но не главное.
Воспитывают человеческие отношения. От того, какими они будут, все – или почти все – и зависит. И не только отношения с самим малышом – но и отношения взрослых друг с другом. Вот эту Воспитательную Среду и нужно создавать. Пока ребенок еще не родился!
Что можно сделать, пока у вас еще нет ребенка?
Учиться дружить со своим мужем: искать общие интересы, темы для общения, вместе проводить время, что-то делать;
Интересоваться им как человеком, пытаться понять, стараться узнать о нем как можно больше;
Правда, все это не значит – подлаживаться к мужу, терять свое лицо, угождать – совсем нет;
Как раз очень важно – «уважать себя заставить»: поставить себя так, чтобы ваши мнения, ваш внутренний мир ценились вашим самым близким человеком, чтобы он с вами считался;
Можно и начинать общаться на различные темы, связанные с детьми, их развитием и воспитанием, не дожидаясь появления ребенка на свет; что-то читать. Лучше заранее разобраться для себя, что это такое – воспитание, что значит – воспитывать. Потом это может помочь.