«Я – хороший!»
Все дети совершают так называемые «плохие» (с нашей, взрослой, точки зрения) поступки. Дерутся, обижают животных и друг друга, надоедают взрослым, кричат, говорят неправду, не едят манную кашу. Что в этом случае делать нам, взрослым? Понятно, рецепта на все случаи жизни – нет. Но есть тем не менее некоторые очень простые правила, которые лучше соблюдать всем и всегда.
Кольке три с половиной. На вид это не ребенок – ангел: светлые мягкие волосики, большие наивные, как у котенка, глазищи. Этакое дитя с журнальной обложки.
Колькина мама – моя бывшая студентка (педагог по профессии, между прочим). И вот как-то вечером, очень поздно, – звонок. Какой-то – очень тревожный!
Вадим Ильич? Это говорит Оксана…
А! Доброй ночи, Оксана!
Ой, извините, ради Бога: я так поздно… Я насчет сына хотела поговорить. Можно?
Очень даже можно… А что – хулиганит, значит, помаленьку?
Нет – еще хуже!.. Лучше я вам все по порядку расскажу… Понимаете, ему уже три с половиной, я полгода как вышла на работу, в школу: отвыкла, устаю. Как-то вечером пришла, целый день не была дома, еле дышу. Только присела – Колька ко мне: а смотри, как я то делаю, а смотри, как это… Я ему: сынок, мама устала, оставь маму в покое. Он, вроде, отвязался, но стал к кошке приставать. Дергает ее, теребит. Она от него удрала. Он за ней – тоже как кошка, на четвереньках. А у меня сил нет даже рот раскрыть. Ну, не поймал он ее, разозлился, схватил подушечку с дивана – и как швырнет прямо в кошку! Прямо изо всех сил! Бедная кошка завопила дурным голосом. А я его схватила, шлепнула – и в сердцах говорю: «Ты нехороший, злой мальчик! Только злые дети обижают животных! Иди в другую комнату – не хочу тебя видеть!» Вытолкала его в другую комнату и дверь заперла…
Теперь слушайте дальше… Сегодня вышла с ним во двор. Он какой-то нахохленный, унылый. Сижу на скамеечке, Колька копается в песочке – все хорошо. Тут принесла нелегкая еще одного мальчишку, его примерно возраста. У того красивая машина. Коля посмотрел-посмотрел – и взялся за эту машину, к себе тянет. Тот не дал. И вдруг он как набросился на того мальчишечку, с такой яростью! Я ничего подобного у него раньше не видела! Если б мог – он бы его убил, честное слово! Я его еле оттащила.
Думаете, это все? Самое интересное – за ужином. Сидим, едим. Колька пролил на стол ложку каши. Я хотела дать ему тряпку – вытереть, а он вдруг прямо ручкой – цап! – и сбросил эту кашу на пол. Прямо у меня на глазах! И что меня больше всего поразило: на мордахе у него – не злость, ни каприза никакого – а какое-то затравленное выражение, представляете? Как будто он заранее ждет, что его накажут… Так зачем же он это сделал? Мы с ним не ссорились, он не злился – значит, не назло. И не было раньше у нас такого никогда…
– А было раньше у вас такое, чтобы ты ему говорила, что он – плохой?
На том конце провода – тишина: задумалась Оксана. И говорит:
– Ой, не помню… Наверное, не было…
– Ну так в этом все дело. Он просто тебе поверил – понимаешь?.. Поверил, что он плохой. А раз я плохой, то и должен себя плохо вести – чтобы оправдать мамины ожидания. То есть он не сознательно так рассуждает – где ему: мал еще – это все на уровне подсознания. Понимаешь?
– Если честно – не очень…
– Ну вот скажи: есть какой-то человек, которому ты всегда безоговорочно верила в детстве?
– Мой отец… Я ему и сейчас так же верю…
– Ну вот: а Колька так тебе верит. Как и любой ребенок его возраста: ведь ты его мама! Вот он и поверил тебе! Тем более, ты так темпераментно и убедительно ему объяснила, что он плохой…
– А-а… да, я теперь понимаю… Выходит, сама, дура, виновата…
– Виновата ты сама, но не в «дурости» тут дело. Просто ты забыла, что ребенку нельзя говорить, что он плохой – ты же это знаешь?
– Знаю…
– Но в тот момент – забыла.
– И что теперь – что теперь мне делать?
– А теперь – убеди его, что он хороший. Если он себя ведет плохо, огорчайся – покажи ему, что ты расстроена, и не забудь сказать: «Коля! Ты такой хороший мальчик, такой добрый – и так себя ведешь! Я этого от тебя не ожидала!» Если что-то хорошее сделает, не забудь гордо улыбнуться и сказать: «Какой ты хороший человек, Коля!»
– Вадим Ильич, вы надо мной смеетесь?
– Ну, что ты, Оксана, бог с тобой!.. Понимаешь, ребенок узнает о том, какой он, от нас, взрослых – да, да! И, прежде всего, от родителей, а маленькие – конечно, от мамы… Вот он и узнал… Конечно, это у него еще будет продолжаться какое-то время, но – если ты будешь вести себя правильно – постепенно пройдет. Ты только ему поискреннее говори, что он хороший: ты ведь именно так думаешь о нем на самом деле, правда?
– Ну, еще бы!.. Ну спасибо вам: если бы не вы, я бы так и не поняла, какая я идиотка…
– На здоровье!
– До свиданья!
– Спокойной ночи!
В следующий раз Оксана позвонила нескоро: прошел почти год. Пришлось ей мне напомнить, о чем мы говорили тогда.
– Ну и как он сейчас, Колька?
– Так вы думаете, почему я вам позвонила? Я же себя корю: мне Вадим Ильич помог, надо позвонить – хоть поблагодарить – и все забывала…
– Значит – пациент пошел на поправку?
– Что вы! Он в сто раз здоровее меня!
– Да ну?
– Не верите? А вот послушайте – я вам как раз хотела рассказать. Вы не знаете, где я работаю? Прямо возде дома. Хоть в тапочках в школу ходи! Из окон моего кабинета видны окна нашей квартиры – где-то метрах в пятидесяти всего. И вот, представьте себе, я в школе, уже лето, готовимся к экзаменам, собираюсь домой – а тут хлынул страшнейший ливень: льет как из ведра. А я зонтик забыла. Ужасно не люблю мокнуть! Звоню домой – говорю: «Сынок, я задержусь: у меня нет зонтика. Пока попроверяю тут тетради, дождь кончится – приду. Не скучай!» И положила трубку… Что вы думаете? Через десять минут он прискакал – с зонтиком! Вы представляете?
– Вполне представляю…
– Ведь я его не просила ни о чем! Какой он все-таки действительно у меня замечательный – вы были правы! А я-то дура – не понимала!
– Да, он у тебя замечательный. Да и ты сама – не лучше… То есть, тьфу, что это я говорю: не хуже!..
На самом деле, конечно, все дети – замечательные, и все родители – тоже замечательные. А так как человечество, в основном, состоит из детей и родителей, то отсюда следует, что все люди – замечательные!
А если говорить уж совсем серьезно, то ребенка формирует наше мнение о нем. Не только это – но это в том числе, а иногда и – главным образом.
По отношению к своим детям мы – как Боги. Наше представление о ребенке действительно делает его таким, каким мы его себе представляем. Причем, без всяких особых усилий с нашей стороны.
Говорят же теологи и философы-идеалисты, что Бог есть дух, и Он как захочет – так все и становится. Просто оттого, что Он так захотел. Вот и мы так! Но, правда, только по отношению к своим детям.
Если говорить о взрослых, то тут наше мнение о них определяется тем, какие они: их поступками. Если говорить о детях – особенно, своих! – то тут все наоборот: то, какими они станут (а пока они никакие – или всякие), определяется нашим мнением о них.
Так что ребенок должен точно знать от своих мамы и папы, что он – хороший! Без всяких сомнений! Непреложно! Доказано и подписано. И скреплено печатью.
У ребенка никаких сомнений в этом не должно быть.
Вот только – нельзя притворяться: дети в этом смысле – просто феномены, причем все поголовно: притворство распознают моментально. Говорить ребенку, что он хороший, нужно искренне: потому что вы действительно так думаете.
Значит, не в том секрет, чтобы периодически докладывать своему чаду: «Ты, чадо, хо – ро-шее!» А в том, чтобы на самом деле так думать и так чувствовать. И тогда – можно даже ничего и не говорить, или сказать один раз. Ребенку этого будет достаточно.
Вы знаете, почему в мире все еще так много преступников, людей асоциальных, опасных для окружающих и несчастных? Потому что в детстве их уверили, что они – плохие. Не только поэтому, но и поэтому тоже; а может быть, и главным образом – поэтому.
Человек же, который твердо убежден, что он хороший, готов из кожи вылезти, чтобы только доказать самому себе и окружающим, что это действительно так: не разочаровать себя в этом. Вот откуда берут начало ручейки чувства чести, собственного достоинства, высокой нравственности.
«Я – хороший!» Значит, должен вести себя хорошо.
Вот почему о конкретном поступке ребенка можно высказываться весьма нелицеприятно – в том числе, и ему самому об этом говорить. Но О САМОМ РЕБЕНКЕ как о человеке ни в коем случае ни при каких обстоятельствах нельзя говорить, что он плохой. А тем более – ему самому так говорить.
Иначе – рискуем получить то, что «заказали»: плохого человека.
А зачем он нам нужен, правда?
Когда негры загорают
Как известно, негры не загорают. Зачем им это? Они и так уж до того загорелые!
А вот наши дети довольно часто вынуждены играть роль негров, которые загорают. Не по своей воле: это их так родители воспитывают. Причем, очень хорошие, заботливые, обеспеченные, а часто и весьма интеллигентные родители.
Вы спросите: как же это так? Попробую объяснить.
Вите шесть лет. Ее мама и папа – люди с высшим образованием и с положением. Но ребенок у них один: некогда заводить второго. Тем более хочется дать единственной дочери как можно больше.
У Виты великолепно – для ее возраста – развитая речь: богатый словарный запас (она вполне уместно употребляет синонимы: говорит, когда нужно, вместо «пришла» – «притащилась», «приползла» или «прилетела»); она употребляет довольно длинные и сложные предложения; пользуется сравнениями («ползет, как гусеница» – сказала она недавно о девочке, которая на прогулке отстала от всех) и фразеологизмами. При этом – великолепная дикция: впору телеведущей работать.
Мама нашла Вите учителя, который индивидуально занимается с ней… развитием речи! Учитель очень дорогой и хороший. Но гуляет Вита мало, она хилая, болезненная, тощенькая, бледненькая. В общении с малознакомыми людьми, и детьми, и взрослыми, застенчива, не уверена в себе. Может очень интересно мыслить и говорить, но несамостоятельна в поступках.
Вита еще занимается музыкой (ее мама – музыкант, и очень хороший). Ходит на кружок ИЗО. Конечно, давно умеет читать, и ей полагается каждый вечер читать не меньше часа, чтобы потом рассказать маме или бабушке прочитанное.
У девочки – явный перекос в развитии. Интеллектуально и функционально (с точки зрения развития отдельных способностей: музыкальных и т.п.) она развита великолепно, далеко опережает свой возраст. А вот ее личностное развитие отстает: отсюда неуверенность в себе в общении, несамостоятельное поведение, чрезмерное – «слишком детское» – послушание.
Да, слишком послушный ребенок – серьезнейший повод для родительской озабоченности, даже тревоги! Это очень плохо, когда человеку уже 6 лет, а он все еще ведет себя как четырехлетний – или даже как собачка: свистни ей – и она бежит, куда нужно хозяину. Для собачки это нормально, для ребенка – нет.
Вита плохо развивается физически, что так важно в ее возрасте, когда нужно бы заложить основы здоровья и силы на всю жизнь.
А между тем, ее умных, глубоко интеллигентных родителей это не беспокоит: они этого не замечают. И тратят все время, все силы ребенка на развитие того, что у девочки и без того уже хорошо развито. А то, что развито слабо, в чем ей нужно подтянуться, догоняя свой возраст, – не развивают!
Рассуждают при этом так: у нее есть речевые и музыкальные способности – значит, их и нужно развивать. А, скажем, спортивных данных – нет. Ну и не нужно ей это.
Почему так думают многие родители? Потому что это действительно так для них самих – для взрослых. Если взрослый человек физически слаб и болезнен, он не выберет спортивную карьеру: понимает, что ничего не добьется. Взрослый стремится делать то, в чем он силен: и это правильно.
Но то, что правильно для нас – неправильно для детей. Потому что мы используем то, что уже развито, а ребенку нужно развиваться. А это значит: строить в себе то, что еще не построено, но нужно для жизни.
В нашей стране сильно девальвировано понятие «гармонично развитый человек». Потому что под этим соусом советские идеологи протаскивали имперскую политику и вытекающее из нее неуважение к человеку, который должен был быть послушным винтиком государственной машины.
Но на самом деле ребенок действительно должен развиваться гармонично! А это значит, что развивать надо не то (или, во всяком случае, не прежде всего и не главным образом то), что и так уже неплохо развито, а как раз то, что пока развито слабо.
Раз негр черный, то зачем ему еще загорать? Пусть лучше займется развитием своей личности или интеллекта, если с этим у него проблемы!
Итак, есть два подхода к человеку, к тому, чем он должен заниматься в жизни: потребительски-функциональный и развивающий (педагогический или воспитательный). Первый состоит в эксплуатации того: тех качеств и способностей человека – что уже развито и что можно использовать, получая хороший внешний результат. Умеет быстро бегать – пусть бегает! А голова работает плохо? Ничего! Для бега она не нужна: тут главное – ноги. У него сильные руки? Пусть будет боксером!
У меня есть знакомый молодой человек, который с шести лет (сейчас ему 16) занимается велосипедным спортом. Совершенно замечательная фигура: могучие ноги и ягодицы, вздутые мышцы – и на этой нижней половине тела примостилась верхняя, маленькая и хилая: слабые ручки, тонкая шейка. Как будто двух людей: атлета и слабака – распилили пополам, а потом приставили друг к другу разные половинки.
Но дисгармоничность чисто физическая – как в данном случае – это ничто в сравнении с дисгармоничностью человеческого развития человека. Почему же у нас так часто получаются уродцы с чрезмерно раздутым интеллектом, но хилые физически – или наоборот: примитивные здоровяки? Да потому что мы привыкли эксплуатировать наших детей – вместо того, чтобы воспитывать их.
Вы скажете: как же – «эксплуатировать»? Вот родители Виты – они что за «эксплуататоры»? Они же вкладывают в ее развитие свои деньги?
Да! Но почему вкладывают именно в это? А потому, что хотят побыстрее насладиться успехами своего чада. Тем, что она превосходит других детей в том-то и том-то. И, надо сказать, достигают своей цели – в ущерб подлинному человеческому развитию своего ребенка. Не ведая, что творят, разумеется.
Кто неизбежно выиграет приз за самый темный загар? Негр! Вот только – что это ему даст? Станет он от этого лучше и счастливее?
Так что, давайте избавим наших бедных маленьких «негров» от трудов в поте лиц своих на плантациях, где мы взращиваем свое педагогическое честолюбие – а заодно, незаметно для себя, растим и будущие проблемы своего ребенка, неизбежные для человека с явными перекосами в развитии.
Не к сиюминутным успехам стоит стремиться – а к той самой гармонии в развитии. К восполнению того, чего пока еще малышу не хватает.
И тогда он станет, может быть, не чемпионом и не выдающимся талантом, но зато человеком, полноценно развитым, у которого именно по этой причине гораздо больше шансов стать счастливым, чем у наших бедненьких «загорелых негритят».