ЧАСТЬ ВТОРАЯ. Я – САМА
Ищу причины перемен
Я смотрела на свое отражение в уличной витрине и видела в ней хорошо одетую молодую женщину со стройной фигурой и правильными чертами лица. Я старательно искала недостатки в той, что глядела на меня с витрины, но при всем желании не могла их найти. Разве что мелочи, но они не могли играть существенной роли. А я хотела понять, что же произошло со мной, что так резко изменило наши с Фрэнком отношения. Точнее, его отношение ко мне, ибо я любила своего мужа по-прежнему: верно и преданно. Все годы нашей совместной жизни он занимал все части моего сердца и мыслей. Так почему же эти годы с красивыми поворотами наших отношений, на бархатном фоне букетов, бриллиантов, ежедневных звонков «Дорогая…» и разговоров по душам вдруг трансформировались в дни неприступной обороны с его стороны?!
Увы, но моя вторая половина как-то незаметно, но уже весьма ощутимо эмоционально отстранилась от меня. Все чаще Фрэнк раздражался, высказывал мне претензии, доходило до вспышек гнева с его стороны. Причин таких перемен я не понимала и занялась самокопанием, списывая сложившееся «военное» положение на какие-то свои недочеты. Постоянные сомнения в себе постепенно опускали мою самооценку ниже плинтуса.
– Зачем мне нужна жена? – задавался мой муж риторическим вопросом. – Ведь от нее столько проблем! Сплошные проблемы!
Я просила перечислить эти проблемы, но обвиняющая сторона гордо погружалась в молчание, гневно сверкая глазами. Сначала мне казалось, что гнев был оправдан: я привыкла больше доверять ближнему, чем самой себе. И посему такой «недостойной особе», как я, ничего не оставалось, кроме слез, одиноких вечеров и страхов спровоцировать еще большие упреки.
Зашуганная тень меня тихо дрейфовала из одного дня в другой, искренне не понимая – что же происходит?
Я ворошила в памяти наше прошлое в поиске источника проблем. Но почему-то всплывали только позитивные моменты: улыбки мужа, его слова: «Как я счастлив, что ты у меня есть!», наши долгие разговоры о жизни, романтические поездки, наши счастливые лица и ощущение единства. Десять безоблачных лет замужества выглядели диссонансом к непонятно-напряженному настоящему.
Я искала зверя под названием «Проблема», но нигде не могла обнаружить его следов.
Иногда муж начинал душещипательные разговоры о своем возрасте, о близкой старости, и тогда я пыталась его как-то поддержать:
– Милый, внешность и возраст не имеют для меня никакого значения. Я люблю тебя, ты всегда будешь для меня самым красивым и привлекательным.
Я защищала его ранимость, оправдывала его агрессию. Я перечитала все, что могла найти, о возрастном кризисе у мужчин. И винила себя за то, что провоцирую его проблемы. Я вела себя как маленький ребенок, который обвиняет самого себя для того, чтобы оправдать жестокость родного человека и сохранить любовь. Пока однажды причина холодности моего мужа не обнаружилась внезапно и резко, как включенный в темной комнате свет.
Холодный душ
Утром того переломного для меня дня я встретилась с подругой. Мы обсуждали вопрос моих отношений с мужем.
– Слушай, а почему бы тебе не подурачиться с ним? Ну-у-у, пофлиртовать, к примеру? – вдруг спросила Таня.
И пояснила: «В смысле – сделать что-то легкомысленное… Например, послать ему фривольную смс-ку… Они это любят».
«Не только они, но и мы», – подумала я, заявив, однако, что мой муж совершенно равнодушен к подобным темам:
– Мне кажется, что он воспринимает меня той, которая всегда поймет, всегда рядом и никогда не бросит…. Как маму. А с мамой не флиртуют.
– Мама, говоришь? – воскликнула Татьяна. – А какая нам разница, что он напридумывал по твоему поводу, в реале-то ты – его жена, его женщина! А женская природа непредсказуема…. Но ты превратилась из женщины в предсказуемую мамочку – заботливую и понимающую… Ох, вот так и происходит, когда мы по уши влюбляемся в мужчину и забываем о себе…
Татьяна помолчала минутку, а потом воодушевленно выпалила:
– По-моему, тебе сейчас самое время вспомнить о своей непредсказуемой природе!
Она взяла мой мобильный и быстро набрала на экране текст. Он был простым и грубым, как куски свежего мяса, выставленные на продажу в витрине: «Me gusto tu querpo. Yo te quero mucho» («Мне нравится твое тело. Я тебя хочу»).
Внутренне похолодев от страха, я нажала «Send», отправив сообщение «Высшему Судье» – своему мужу.
Но он, вернувшись вечером с работы, не только не осудил меня, но и как бы не заметил: затылок – ко мне, глаза – к монитору.
«Похоже, сообщение не дошло», – успокоилась я, и мы провели еще один взаимно-одинокий вечер за компьютерами. Перед рассветом я проснулась, взяла его мобильный и тихо прошмыгнула на кухню. Меня одолевало любопытство: дошло ли мое сообщение?
Чужие мобильники – сплошные дебри – ничего не понятно! Пока методом тыка я нашла раздел «сообщения», прошло несколько минут. Оказалось, что мое сообщение все-таки было получено и, судя по значку, прочитано.
Этот «успех» вдохновил меня на новые «подвиги». Я принялась одно за другим открывать сообщения под названием «Отправленные». И тут…
Я видела буквы, но не могла сложить их в слова…
Не могла осмыслить увиденное, теряя фокус внимания. Сознание отказалось воспринимать эти тексты, адресованные… другим женщинам. Мое сообщение среди них выглядело первоклассницей, случайно попавшей в стрип-бар. Боже мой, да неужели мой муж, ушедший в депрессию и озабоченный старостью, может так писать?!
«Кристин, я хочу тебя, твое тело, прекрасное, как тело богини»…
«Жизель, не скучай, я скоро приеду, и мой поцелуй вдохнет в тебя жизнь»…
Адресатов у моего «писателя» оказалось несколько; возможно, поэтому в последние месяцы он нередко приезжал домой таким уставшим….
Трудно найти слова, чтобы описать, что происходило со мной. Ведь у меня и мыслей не было, что любимый человек может мне изменить…
Наивная дура, я тупо смотрела на сообщения, посланные моим мужем другим женщинам. В них ощущалась жизнь, страсть, флирт, игра… – чувства, которые последнее время проходили мимо меня и отдавались каким-то Кристинам, Жизелям, Мари… Я смотрела на монитор телефона и ощущала, как во мне ураганом сменяют друг друга разные состояния – от злости на него до жалости к себе, от желания разрушить все и всех до желания разрушить саму себя. Реальность, обнаружившаяся минуту назад, обжигала все мое существо, но сердце отказывалось ей верить.
Мысли, чувства, прошлое и будущее – все металось, вопило и рушилось. Это казалось мне невероятным: как можно приходить домой и так убедительно лгать, обвинять, наказывать меня своим равнодушием – и одновременно щедро дарить внимание другим…
Я не знала, что делать. Сосредоточилась на своем дыхании. Глубокий вдох, выдох.
«Вспомни, – говорила я себе, – как поступают женщины в подобных случаях. Одни делают вид, что ничего не знают, и собирают информацию. Другие следуют своим чувствам и открыто предъявляют их тем, кому они адресованы. А некоторые просто упаковывают свои вещи и навсегда закрывают за собою дверь прошлого».
Но идти мне было некуда. Мои родственники и самые близкие подруги проживали в стране, находящейся в четырнадцати часах перелета.
Я выбрала второй вариант. Внутренне омертвевшая, вошла в спальню и задала вопрос сонному мужу о его личной жизни.
Фрэнк поначалу стойко сопротивлялся, но, увидев свой телефон, мгновенно проснулся:
– Ничего серьезного… Это проститутки, я им платил.
Как же невыносимо тяжело смотреть на любимого человека, зная, что он тебе изменяет! Я пошла на кухню, схватила свою любимую оранжевую чашку и бросила на пол. Фрэнк, как-то сразу ставший ниже ростом, пошел вслед за мной.
– Ну, ударь меня, – сказал он и подставил щеку.
Эх, разбить любимую чашку куда легче, чем ударить любимого человека… Я плакала от бессилия и от злости, но одновременно искала выход из своего состояния. Словно тонула и пыталась добраться до спасательного круга.
Может быть, нам стоит вместе пойти на семейную терапию? Фрэнк не возражал…
В зоне турбулентности
Согласие не всегда гарантирует результат. На следующий день я приехала на консультацию одна. Психолог, выслушав мою историю, сделала вывод:
– Таких, как ваш муж, процентов тридцать. Из них менее пяти соглашаются на терапию. Подобные мужчины напоминают пустую емкость, которую они пытаются заполнить чем-то внешним, – машинами, покупками, женщинами… Вы были для него одним из таких объектов заполнения его внутренней пустоты, но сейчас у него появились другие объекты…
Как все сложно закрутилось! Будто мощная водяная воронка неожиданно возникла на спокойной глади озера. Признать правоту психолога для меня означало осознать свою Иллюзию близких отношений и реальность, в которой этих отношений уже не было. Но если психолог была введена в заблуждение моими словами (быть может, мой английский оказался недостаточно понятным для нее?), и мы с мужем по-прежнему любим друг друга – значит, временным недоразумением оказывается то, что происходит в последнее время? С позиции высшего смысла мы любим друг друга, но для какого-то урока должны пройти через этот период боли и разочарований?
Я верила, что любовь находится в самом центре нашего существования, иногда становясь незаметной за временными импульсивными действиями. У кого-то хватает настроенности на свет Любви, а у кого-то случаются сбои…
Когда-то мне хотелось любить и быть любимой тотально, всей душой… Чтобы встретить не формальное: «Ну, ты же знаешь, я тебя люблю», а нечто огромное-преогромное, как Мир, как Вселенная, идущее от наполненного сердца: «Люблю. Навсегда». Чтобы все – ради Него, для Него, вместе с Ним.
Чтобы утром просыпаться и первым, как Солнышко, видеть Его и радоваться, что рядом именно Он.
И чтобы наша любовь была свободной, творческой, наполненной дерзостью двух душ, вышедших за пределы, предусмотренные для «нормального» выживания.
И чтобы в ней присутствовал аромат аристократизма, изящества и трогательной нежности.
И вместе с нами соучаствовали бы в нашем земном путешествии наши мечты, звезды, черный бархат Космоса и вечный зов Тайны.
И время бы остановилось.
Навсегда.
Но если и не навсегда – тоже хорошо, потому что Великое Проживание случилось в моей жизни и теперь не исчезнет ни одна микрочастица, ни один атом проснувшейся Души, наполненной Любовью.
Десять лет пролетели именно так, по-настоящему наполненными.
Но сейчас я оказалась в зоне турбулентности…
Несет меня течение
Я почему-то решила, что Фрэнк не понимает происходящего. И если бы он понял, то опять бы стал прежним, любящим. Видя его незаинтересованность, я одиноко выискивала для себя высший смысл ситуации. Из умных книг и статей в интернете я делала вывод, что должна принять случившееся как урок и любить мужа безусловно, что бы ни происходило.
«Мое страдающее Эго должно заткнуться и умереть, – думала я, занимаясь йогой и медитируя. – Женщина должна любить. Любить беззаветно и безусловно».
И я училась жить с душевной болью. Моя психологическая война велась с собственным «эго», имеющим обычные человеческие потребности – в близости и привязанности.
Мы с мужем еще пытались быть вместе, но каждый оставался на своем берегу. Мосты партнерства, которые строились годами, были подорваны. Строить новый мост Фрэнк не хотел, ему было удобно на своей территории. Я же в одиночку пыталась соорудить некое подобие моста-контакта, но на другом берегу не на что было опереться… Кроме пустоты. Для выхода из тупика нам надо было заново учиться понимать друг друга.
Однажды мы все-таки сходили вместе к психологу. Ответы уже незнакомого мне Фрэнка прозвучали неожиданно банально. Его рассуждения о жизненных ценностях касались денег, потом – еще больших денег и обеспеченной старости. «А женщины? Что могут дать мне женщины? Возможно, только хороший секс», – говорил этот новый, холодный мужчина, отвечая на вопросы специалиста.
Психолог многозначительно посмотрела на меня. Я сидела в облаке тихого ужаса.
«Неужели судьба любящих жен – страдать от угасания чувств своих мужей? Или же сама любовь – явление непостоянное?» – терзалась я вопросами после этой консультации. Жизнь, руководимая чувствами, напоминает метания бумажного кораблика в весеннем ручье – куда несется поток, туда он и плывет. У такого суденышка нет цели, нет направления – он полностью зависит от внешней ситуации. Либо его вынесет на отмель, либо он застрянет навсегда, либо тоже застрянет, но до первого дождя, когда вновь пустится в плаванье, несомый разлившимся ручьем. Так и человеком – «бумажным корабликом» руководит стихия чувств: «вдруг влюбился», «вдруг разлюбил». Но есть другие люди, похожие своей внутренней силой на большие корабли, уверенно двигающиеся к своим целям. Цели эти разные: карьера, отношения, здоровье, семья. Подобно кораблям, такие люди не боятся волн-чувств, их не уносит течение. Психологически взрослый человек – самостоятелен, он ориентируется на свои чувства, регулирует уровень внешнего или внутреннего напряжения и продолжает держаться своего курса.
Так, в бизнесе цель – достижение результата и бизнесмены следуют своим планам, независимо от настроения. Они регулируют себя, комбинируя ритмы нагрузки и отдыха, и ежедневно приближаются к своей цели. Можно, конечно, возразить, что личная жизнь не имеет отношения к бизнесу, но не существует большого расхождения между жизнью личной и деловой. Если человека мотает из стороны в сторону, как бумажный кораблик, с ним трудно поддерживать длительные отношения, а любой рабочий коллектив, любая форма партнерства – это, прежде всего, человеческие отношения.
Притча
Как-то раз, в давние-предавние времена, князь Тянь У-цзы увидел жену советника Янь Цзы. Одетая в простые холщёвые одежды, лишенные изящества, она прошла мимо, как тень, опустив глаза. При первом удобном случае князь с насмешкой спросил:
– Это что за особа в прошлый раз вышла из твоих покоев?
Поклонившись, советник промолвил:
– Это жена вашего покорного слуги.
– Помилуй, – вскричал князь. – Ты – богатейший и знатный вельможа! Зачем держишь у себя такую?
И советник, немного поколебавшись, ответил:
– Повелитель, во Вселенной всё взаимосвязано. Находясь на Вашей службе, я не могу нарушать её законы.
– Что это ты имеешь в виду? – удивился князь.
И советник продолжил:
– Повелитель, на Государственной службе я следую ее законам. Когда в Государстве выгоняют старую жену ради молодой, это – Ослепление. Когда в знатности забывают о низком происхождении своих предков – это нарушение устоев Государства. Когда в женщине ценят только внешнюю красоту – это Предательство. Могу ли я, Государев слуга, нарушать течение событий в Поднебесной?
Князь заплакал и молча обнял своего советника. И тогда советник прошептал:
– И ещё – именно моя жена и есть мой Главный Советник.
Откуда приходят бури?
Почему мужчина отказывается от близких отношений? Причины разные, но чаще всего их следует искать в его детстве, в котором родители не умели по-настоящему любить своего ребенка. Родители часто путают воспитание с любовью и, критикуя и наказывая ребенка, они неосознанно показывают, что даже любящие люди могут быть опасны и причинять боль. Выросшие в такой «любви» взрослые бессознательно испытывают страх перед близостью.
Риск оказаться в зависимости от другого человека представляется им опаснее восхождения на Эверест, военных действий в тылу врага или полетов на Луну. Как только стрелка внутреннего спидометра зашкаливает на уверенности: «меня любят», – включается невидимая сирена: «Опасность».
Некоторые мужчины в детстве росли без папиного участия —папа был работоголиком или родители развелись, тогда во взрослом возрасте процесс сепарации от «мамули» произойдет поздно или может и вовсе не случиться. Мужская модель поведения папой не передана и все, что знает мальчик исходит от маминой, женской модели. Тогда остается несколько вариантов поведения – либо бороться со всем женским в себе, чтобы чувствовать себя мужчиной, либо признать женское лидерство и подчиниться.
В первом варианте «Внутренняя мама» как бы зависает в сознании мужчины, и он начинает бороться с ней и со всем, что с ней связано (сентиментальность, эмоциональность и т.д.), пытаясь доказать себе, что он – Мужчина. Мужские амбиции выходят на передний план: «Не будь бабой», «Сентиментальность не украшает мужчину», «Женщина должна знать свое место»… И любое проявление заботы со стороны партнерши расценивается им как посягательство на святая святых – его мужественность.
Во втором варианте взрослые мужчины, которые не воюют с «внутренней мамой», а признают маму реальную, тянутся к ней, не спешат отделиться от нее. Они остаются инфантильными. Увязнув в маминой заботе, они расслабляются и лишают себя возможности прожить жесткие мужские энергии.
Инфантильные мужчины могут влюбляться, но следуют за любовью недолго. Они отогревают сердца на некоторое время, но затем начинают обесценивать отношения, потому что бессознательно пытаются повзрослеть и отделиться от любимой женщины, непреднамеренно утвержденной ими на роль «мамочки». Реальная мама при этом остается горячо любимой и оберегаемой от любых негативных эмоций.
Внутренние причины одни и те же – проблемы в детстве, а внешнее оформление разрыва отношений зависит от фантазии мужчины: «Без косметики она выглядит другой, я не хочу с такой жить», «Она меня не понимает», «Мне с ней тяжело», «Она изменилась, я ошибся в выборе» и т. д.
Постепенно чувства угасают, и разочарованный мужчина становится придирчивым критиком, недовольным в своей партнерше всем и вся. Его раздражает в ней абсолютно все – действия, реакции, бездействие. Все сказанные ею фразы кажутся бессмысленными, как и само существование «неправильного» Объекта.
А нежеланный «Объект» с трудом понимает реальность, в которой есть Любимый (ведь вроде бы то же лицо и тело, что и прежде), но нет Любящего. И на помощь приходит «рациональное мышление»: «На самом деле он меня любит, но нервничает, потому что со мной что-то не в порядке: я постарела, поглупела, потолстела».
По наблюдениям психологов, отношения не складываются практически у всех людей, выросших в семьях, в которых что-то было нарушено (дисфункциональные семьи). Они постепенно становятся полной противоположностью счастливым семьям. Если мужчине или женщине в детстве не хватало эмоциональной поддержки, заботы и любви родителей, то сценарий холодной связи с партнером будет повторяться вновь и вновь. А если родители еще и наказывали ребенка, то идея наказания будет автоматически фонить в его взрослых отношениях.
Детство в двух мирах
В детстве я росла как бы в двух мирах.
В первом меня любили, во втором – наказывали.
Те, которые любили, называли меня Ласточкой, летним утром срезали нежно-розовые чайные розы и ставили изящную вазочку цветов возле моей постели. Когда я просыпалась от сладкого аромата, то представляла себя принцессой в замке. Мир обо мне заботился, развлекая меня садом, озером, бабушкиными пирожками и дедушкиными стихотворениями: «Одуванчик золотой, синенькие глазки, мы пойдем гулять с тобой, расскажу я сказку…». Мне разрешалось сидеть целыми днями на дереве или нырять в книгу на несколько дней и выныривать с закрытием последней страницы. Я приносила из школы пятерки и похвальные грамоты. Я была любимой Умницей и Красавицей для бабушки и дедушки.
А там, где наказывали, меня заставляли делать то, чего я не хотела. Я должна была есть мясо, от которого меня тошнило. Правда, я втихаря выбрасывала его под стол, но, когда это мясо находили, меня нещадно били. Меня звали по имени, которое звучало грубо и режуще, как удар плетки. Я плакала в подушку и мечтала о летних каникулах, о бабушке с дедушкой.
С третьего класса меня заставляли таскать ведра с помоями, варить поросячью кашу в огромных кастрюлях и бегать к колонке за водой, которая покрывалась коркой льда, пока я доносила ее домой.
Меня били за бумажку на полу, за громкий звук, за то, что я не вовремя попалась под руку. Били ремнем, оставляя синие полосы на худой, с выпирающими ребрами спине. А если я пыталась плакать от боли, то доставалось еще больше.
Я превратилась в скелетик с темными кругами под глазами. Скомканный скелетик, потому что хотелось стать невидимой и небитой.
И оценки мои поползли вниз, к тройкам. Я плакала ночами и считала себя ничтожеством.
А все потому что мой отец был жестоким домашним садистом, избивающим своих детей и жену. В «хорошие» дни он не занимался нашим «воспитанием», прихорашиваясь перед зеркалом в коридоре, чтобы пойти в гости.
«Папа идет на свидание», – шептала мама «по секрету». И мы с сестрой радостно переглядывались: ура, папы не будет дома!
Мама, красивая молодая женщина, воспринимала происходящее как жертва: «Ради сохранения семьи». Она была привязана своим страхом и своими иллюзиями к видимости семьи. Ее слабые попытки отстоять свое достоинство гасли под ударами тяжелых кулаков и оскорблений. При этом на работе и в кругу приятелей (друзей у него не было) папа считался умным мужчиной с хорошими манерами. Но стоило ему переступить порог дома, как моментально возникала атмосфера напряженного ожидания непредсказуемого взрыва папиных эмоций.
Тишина под названием «папа дома» нарушалась только жужжанием случайно залетевших с улицы мух. Все домочадцы на цыпочках передвигались по квартире, чтобы не быть замеченными папашей. Побеспокоенный Минотавр становился опасен, как дикий зверь, обладающий властью напасть, растерзать и уничтожить.
Что может чувствовать ребенок к физически опасному папе? Только замораживающий страх. Страх быть забитой до смерти его кожаным брючным ремнем.
Никто не учил меня в детстве, что взрослые не имеют права бить своих детей. Маленькая девочка надеялась не на любовь родителя, а только на его жалость. Но монстры не знают жалости. Секунды, когда отец вытягивал ремень из своих брюк, казались мне ледяной вечностью.
– Папочка, я больше не буду! – кричала я в его перекошенное от ярости лицо, стараясь защититься тонкими ручонками от хлестких ударов.
– Молчи, я сказал! Не смей плакать! – зверел монстр, и ремень хлестал по моим рукам, спине, ногам.
После избиений спать приходилось на животе, потому что спина горела в кровоподтеках. Но самыми унизительными были субботние посещения городской бани: багровые полосы от ремня надо было скрывать от других людей, передвигаясь спиной к стене. Мне было стыдно, как будто моя изуродованная спина была показателем моей «нехорошести».
Панические атаки
Не надо быть психологом, чтобы понимать: физическое или моральное насилие разрушительно влияет на развитие личности. Если ребенка постоянно унижают, то, став взрослым, он ведет себя как жертва, притягивая к себе агрессию, наказание, постоянно попадает под «раздачу». Выросшая жертва насилия тянется к трудным партнерам, в отношениях ее личные интересы не учитываются, и в любом коллективе она воспринимается «козлом отпущения». Такая девочка, став женщиной, часто оказывается магнитом для мудаков, которые непрестанно формируют привычный ей мир насилия… А образ папы для нее становится неосознанной моделью будущего мужа. Бессознательно она ищет партнера, похожего на родителя (такого же холодного и неласкового). Ею движет надежда, что «папин двойник» ее наконец-то полюбит, поймёт и оценит «по заслугам». А любовь она обязательно заслужит – заработает своим добрым нравом, пониманием и терпением. Но ее собственная жизнь со временем станет похожей на проколотый воздушный шарик: сколько его ни надувай, он не полетит.
«Может быть, – рассуждала я, – мой муж бессознательно копирует моего отца, чтобы я могла чему-то научиться? Или я копирую мамин сценарий и получаю тот же результат – неверность, эмоциональную холодность, агрессию?»
Как может человек измениться столь кардинально? – в мучительных поисках ответа на этот вопрос я прочла в интернете гору материалов об изменах. Оказалось, что верность в отношениях – понятие вырождающееся, почти занесенное в Красную книгу. Попалась американская статистика о том, что в Америке около 75% мужей неверны своим супругам. В странах СНГ ситуация тоже складывалась не лучшим образом – разводы, измены.
В дореволюционной России семью от развала защищала религия. Венчаясь, молодые давали обет самому Богу в верности друг другу. Нарушение клятвы считалось богоотступничеством.
«Если ты предал свою семью, значит, ты предал Бога», – говорили святые отцы. Но мораль прошлых веков нынче уступила место распущенности и свободе нравов. Традиции канули в лету, и теперь всячески популяризируется образ «настоящего мужика» – сексапильного мачо, покоряющего молодых женщин. И нет ничего постыдного с точки зрения современной морали, что немало женщин решает свои проблемы с помощью мужчин, больно раня при этом жен этих мужчин. Если мужской мир конкурирует за ресурсы власти и денег, то в мире некоторых женщин ведется тяжелая конкурентная борьба за мужчин. И неважно, что настоящая любовь не имеет ничего общего с чувством победы над соперницей. Главное, что мужчина-трофей переходит в руки женщины-разлучницы, наивно считая ее жестокость показателем любви.
Еще одной глобальной причиной неверности становятся внутренние конфликты. Мaрия-Луиза фон Фрaнц, доктор философии, описала психологический тип puer aeternus – вечного юноши, который возбуждается всем новым, когда все прежнее вгоняет его в нестерпимую скуку. Пуэры меняют партнеров, как только свежесть отношений начинает исчезать.
В русском языке подобное поведение обозначено словами «прелюбодеяние» и «разврат». «Разврат завтракает с Богатством, обедает с Бедностью, ужинает с Нищетой и ложится спать с Позором», – сказал знаменитый философ Бенджамин Франклин.
Однако те, кто изменяет, редко задумываются о своем неразделенном одиночестве или о боли, которую они причиняют своим близким. «Ищущим на стороне» безразлично, что для женщины измена мужа может стать тяжелой травмой, нередко ведущей к депрессии, состоянию потерянности, беспомощности. Хорошо, если со временем раненая душа такой женщины восстановится и оживет…
Считая себя женщиной сильной, я, тем не менее, не спала ночами, слушая свое учащенное сердцебиение и переживая свою ненужность как потерю смысла жизни. Я проваливалась в бессловесный ужас, полночи сидя в кровати, не имея ни сил, ни энергии даже открыть книгу. Позже я узнала, что такие состояния называются «паническими атаками».
Для полноты картины добавлю, что открывая для себя мир предательства, я иногда встречала и мужскую порядочность. Меня согревали строки виртуальных мужчин о верности. Одной из таких «грелок для души» стал текст неизвестного автора, который я несколько раз перечитывала как гимн мужской порядочности:
«Жаль этих мужчин, которые так и не встретили своей единственной на жизненном пути. Мужчины, которые даже не хотят слышать о похождениях «налево», существуют!!! Искренне переживают ссоры, и, как правило, они не бывают долгими. Сейчас много пишут о самцах, но про мужчин ничего не написано. Когда любит Мужчина – в сердце только Она, и ни одна сила не может толкнуть его на опрометчивый поступок. Он просто не попадает в такие ситуации, потому что даже сама мысль об измене вызывает чувство гадливости. Мне дико повезло, что на моем жизненном пути посчастливилось встретить не одну такую редкость… Самец не знает значения слова «любить», а принимает за любовь другие чувства, например, чувство привязанности и др. Не оправдывайте природой свою самость и предательство…
Все зависит от уровня, на котором живет человек. Если на уровне «пожрать и потрахаться», то брак без измен действительно невозможен. Это уже вопрос более высокого уровня. Если хотите, смысла жизни. Большинство людей живет на физическом уровне, поэтому для них эти утверждения абсолютно верны. Так и есть. Но все же не для всех. Не изменял, не изменяю и не собираюсь. Развиваю, строю и храню. Энергия тратится на другое. Счастлив».
Тем не менее, моя личная жизнь замерла, точнее, временно умерла. Все мои мысли, все внимание принадлежало ставшему вдруг бесконечно важным – важнее, чем сама Жизнь – мужу. Как он посмотрел, как отреагировал, что подумал, с кем он, где он – эти мысли-фобии разъедали меня изнутри.
Я хотела увидеть женщин, с которыми он встречался. Хотела понять, что он ищет и чего ему не хватает… Хотелось их оценить, сравнить с собой, узнать, в чем я проигрываю им. Но эти крайности женского отчаяния никогда мной не реализовались.
Муж, чувствуя мою чрезмерную сосредоточенность на нем, все больше изолировался, все чаще позволял себе быть раздраженным и недовольным. Я же старалась казаться еще милее и удобнее.
Мысли о старости и ненужности крутились в голове, и я отчаянно искала выход, который мог бы спасти меня от самоуничижения.
Не одна…
Она сидела в шелковом с золотыми дракончиками платье на холодном белом подоконнике и смотрела в окно.
Внешний мир замер, уменьшившись до размера этого сквозного прямоугольника в стене. Она ждала. Спина болела от напряжения долгого ожидания. Мысли зацепились за крючок-вопрос «Когда?» – и зависли. Когда же придет Он? Мужчина, в котором сосредоточилась вся ее жизнь, все ее счастье. Он – самый мужественный, красивый, нежный, чуткий. Он – самый единственный и родной. Самый-самый-самый… Она вспоминала их первые встречи, цветы, его горячие руки, согревающие ее замерзшие пальцы…
Черный «Мерседес» медленно въехал на парковку. Он вышел, постучал ботинком по колесу машины и неторопливо направился к подъезду.
Она успела добежать да зеркала, проверила волосы, помаду-тушь и рванулась к двери:
– Как я по тебе соскучилась! – и глазами, руками, губами прижалась к нему.
Он, отстраняя ее от себя, пробурчал:
– Делать тебе нечего.
И прошел на кухню. Она засуетилась, подогревая ужин, привычно растворившись в его молчании: не мешать, не надоедать.
А потом смотрела, как он ест. Проголодался, родной…
– Тебе добавки? – радостно рванулась к нему, когда он поднял на нее глаза.
– Котлеты ты пересолила, – недовольно свел он брови.
– Правда? – огорчилась она.
Он не ответил.
– Ты сегодня опять задержался… – робко начала она: – Много работы?
– А что такое?! Хочешь меня контролировать?! – грозно посмотрел на нее: – Я что, оправдываться перед тобой должен?! – голос звучал угрожающе.
– Да нет, просто так сказала, – отвела она глаза в сторону и решила прикусить свой дурной язык.
Он, как всегда, прошел к компьютеру. Она, как обычно, любовалась его широкой мужской спиной и тихо радовалась: «Он дома».
А потом была еще одна одинокая ночь вдвоем. Под храп любимого она смотрела на золотистый серпик луны в прямоугольнике окна…. Спокойно на душе… Хорошо… Он с ней. Не одна…
Открытия
Вдруг оказалось, что многие мои подруги тоже прошли через критические периоды измен.
Пятидесятилетняя Лена имела солидный «опыт»:
– Я всегда мечтала о семье, – рассказывала она, – и поэтому не жалела сил, чтобы стать для своего мужа лучшей женой. Всегда следила за своей внешностью, красиво одевалась и не забывала ухаживать за супругом. Мы вместе построили дом, купили мебель и в холодные зимние вечера сидели возле растопленного камина… Отношения сошли на нет как-то незаметно для меня: я была слишком поглощена строительством своей «золотой мечты» – настоящей семьи. Муж перестал меня замечать, исключая моменты, когда ему надо было поесть, быть обстиранным или выслушанным. Я была еще молода, во мне было много желания, но он жаловался, что устает на работе, и ничего не хотел. Бессонными ночами я лежала рядом со спящим мужем и внушала себе, что ничего не хочу, что мне больше не надо ни его нежности, ни любви… Внушала себе, что это – нормальная семейная жизнь… Но однажды я вернулась с работы в пустой дом, хотя обычно муж приходил раньше меня. Немного подождала и начала его разыскивать. Звонила-звонила ему, но никто не отвечал… Тогда я открыла шкаф, где всегда лежали его вещи – там было пусто! Мне стало еще страшнее – я подумала, что его похитили, что случилось что-то ужасное, начала обзванивать все госпитали, все гостиницы города, поставила на ноги полицию… И через день она нашла его в другом городе, с другой женщиной. Мне позвонил полицейский и сказал:
– Мэм, ваш… хммммм… муж просил сообщить, что он не вернется… Он собирается подать на развод… Извините меня за такую новость… Забудьте о нем.
Я была в невменяемом состоянии и буквально валилась с ног. Я заболела, у меня начался стресс. Муж вернулся через несколько месяцев, сказав, что совершил ошибку…
– Лен, а после этого случая он изменился?
– Как сказать… Гулять продолжает, только уже не сбегает. Понял, что в совместной жизни романтика быстро проходит, и менять шило на мыло смысла нет…
– А как ты относишься к этому?
– Я?.. Я не могу его изменить, только надеюсь, что скоро он постареет, и у него пропадет желание ходить налево. Сейчас ему под шестьдесят – даст Бог, недолго осталось ждать…
– Лен, ты же интересная женщина, зачем тебе такие отношения?
– Интересная? Да какая там «интересная» – старая, больная. Но он – мой муж, я с ним вместе уже тридцать лет. Привыкла. Да и его жалко, ведь не нужен он ни одной своей потаскухе, прости Господи. Они-то все молодые, глупые – ну кто еще на старого козла соблазнится?! Соблазняются те, которым хватает и бутылки пива с хот-догом. Он же у меня жадный, бриллиантов не покупает…
Грустно, когда отношения «мужчина-женщина» становятся фальшивыми, но статус мужа и жены искусственно поддерживается. Настоящее «Я» страдает и разрушается. Женственность, эмоциональность игнорируются партнером и самой женщиной. Расплатой за иллюзию союза становится потеря интереса к жизни, скрытая депрессия.
Для женщины самое болезненное разочарование происходит в момент, когда она узнает о предательстве того, кому бесконечно доверяла.
Предательство всегда застает врасплох. Определить предателей заранее невозможно, обычно они – самые близкие люди. Душа распахнута, вера несомненна, но вдруг звучит прямой «выстрел в сердце» – меня предали. И трудно принять, что вниманием и заботой прикрывалось равнодушие.
Человек, который легко обрывает отношения, по-настоящему никогда в них и не нуждался. Его близость служила не более чем фасадом.
Ведь если человек – Твой, то он не может обманывать, потому что твоя боль причиняет боль и ему. Он привязан к тебе тысячами видов эмоций – заботой, сочувствием, нежностью.
Твой человек беспокоится о твоем счастье. Только не скрывай от него, когда тебе бывает тяжело, когда ты грустишь или переполнена волнением. Не превращайся в «удобную» женщину.
Мысли вслух: о насилии в семье
Оказавшись в такой ситуации, я решила разобраться в самой себе. Кто я – в данном случае?
Вспомнила Достоевского: «Тварь ли я дрожащая или право имею?»
Для многих женщин актуальна эта тема – насилие в семье. Но что считать насилием?
Физическое воздействие – да, с ним все понятно. Но есть ведь такие виды насилия, как «вербальное» и «психологическое». После них не остается синяков под глазами или шрамов на теле, но душевные раны болят не меньше, а следы оставляют куда более глубокие и намного дольше. Ведь мы (и женщины, и мужчины) зачастую не понимаем, что допустимо, а что нет по отношению к нам.
Особенно остро эта проблема стоит перед женщинами, которые вышли замуж за иностранцев. В чужой стране легко стать жертвой насилия со стороны человека, который в графе «семейное положение» фигурирует как «муж». Постсоветская женщина понятие «муж» воспринимает прямолинейно: это мужчина, который любит свою жену и будет с ней вместе и в радости, и в горе. Поэтому когда действия мужа с точки зрения квалифицируются как насильственные, жена относится к ним с пониманием: «у него тяжелый характер» или «Любит он меня безумно и не может сдержаться, иногда может и ударить». Не знаю точной статистики, но, думаю, что в девяти случаях из десяти жены закрывают глаза на многие насильственные проявления со стороны мужа: словесные оскорбления, игнорирование или агрессию по отношению к детям и т. п.
Но «что есть насилие?», «как определить насильника?» – пыталась понять я, копаясь в литературе и сравнивая прочитанное с собственным опытом.
И вот какая вырисовалась картина.
Насилие – это любое действие, причиняющее вред, ущерб другому человеку. Оно подразделяется на физическое, сексуальное, психологическое (эмоциональное) и экономическое. В основе насилия лежит агрессия, которая может быть позитивной, если направлена на защиту чего-либо или кого-либо, но куда чаще бывает разрушительной, когда целью становится причинение вреда.
А теперь о том, в чем конкретно проявляется семейное насилие:
1. Контроль. Муж постоянно интересуется, где и с кем находится его жена, что она делает в данный момент. Он хочет абсолютно точно знать, когда она вернется с работы, а если вернулась не вовремя, то почему. Он контролирует ее покупки и круг подруг, с которыми может разрешать или не разрешать встречаться.
При этом муж уверяет, а зачастую и уверен, что заботится о жене.
Конечно, забота о близких – важный критерий хороших отношений, но только до определенной степени. А можно ли считать заботой контроль за каждым шагом близкого тебе человека? Очевидно, что нет.
2. Ревность. Муж упрекает жену во флирте (которого не было) с другими мужчинами, не спускает с нее глаз. Если она выглядит особенно привлекательно в новом наряде, может потребовать снять «блядский наряд» и одеться «прилично». Иногда настаивает, чтобы она не работала, скрывая свой страх, что в офисе его жену соблазнит другой самец – в костюме с галстуком. Очень настойчиво борется с дружбой своей жены с другими мужчинами, опасаясь измены. Просматривает ее телефон и даже может устроить тайную слежку.
С точки зрения мужа, это тоже проявление заботы о спокойствии в семье. Хотя чаще всего за этим скрывается элементарная неуверенность в себе.
3. Повышенная чувствительность. Из-за низкой самооценки агрессор легко расстраивается и оскорбляется. Порою даже простое замечание или невинная шутка воспринимается им как оскорбление. А если, не дай Бог, жена имеет собственное мнение, отличающееся от его собственного, то чувствительный агрессор делает вывод вопреки нормальной логике: «Она меня критикует – значит, не уважает как мужчину».
4. Обвинения. Мужчина обвиняет в своих проблемах других. О своих бывших партнершах говорит «бессердечные и корыстные», партнеры по бизнесу оказываются предателями, и единственный порядочный человек – он сам. В своих ошибках он упрекает не себя, а близких. Ответственность за свое плохое настроение перекладывает на окружающих: «Ты заставляешь меня злиться», «Я бы не расстроился, если бы ты не…». В общем, в его бедах виноваты все, кроме него самого.
5. Жестокость по отношению к животным и детям.
Мужчина бесчувственен к потребностям «братьев наших меньших»: может не кормить их весь день, редко выгуливать, жестоко наказывать даже за мелкую провинность. Так же относится и к детям, требуя от них взрослой осознанности. Агрессор ожидает от детей полного повиновения, может даже запретить им есть за одним столом с собой. Наказывает детей, превышая пределы допустимого.
6. Вербальное оскорбление. «Слова ничего не значат» – говорит такой мужчина и ранит нелестными эпитетами своих домашних. «Ты ведешь себя, как глупая овца», «У женщин куриные мозги» – заявляет оскорбитель, иногда упаковывая колющие слова в обертку юмора. Делает унизительные замечания, уничижительно отзывается об успехах жены. Может обесценивать сарказмом, обидными прозвищами.
7. Жесткое распределение ролей.
Мужчина считает, что женщина должна вести себя податливо, угождая и подчиняясь его воле. Относится к жене как к особе второго сорта, главная задача которой – прислуживать своему мужчине.
Муж одной из моих знакомых не знал, где у них стоит холодильник и как включить стиральную машинку – «не мужицкое это дело». «Мужик» строго придерживается стереотипа мужского поведения, поучает партнершу как правильно себя с ним вести: еда всегда приготовлена, в доме убрано и послушная жена ласково улыбается своему благоверному.
7. Угроза насилия.
Если муж постоянно угрожает: «Я тебе покажу!», «Ты у меня дождешься!» и тому подобное, – наверняка в прошлом он уже применял силу. При этом он станет утверждать, что женщины вынуждали его колотить их. Неважно, какая женщина рядом с ним – он будет бить любую. Мой бывший одноклассник жестоко избил свою девушку, когда та ушла от него и начала встречаться с другим. Женившись, он регулярно избивал и свою жену.
Особый случай – если угрозы имеют материальную подоплеку. Мама рассказывала, что отец угрожал сбросить ее с пятого этажа, если она не перепишет на него свою квартиру. Поддавшись страху, она так и поступила, чем сильно усложнила в дальнейшем свою жизнь.
8. Страсть к разрушению.
Если муж ломает мебель, разбивает посуду, рвет одежду и швыряет предметы в сторону жены, то такое поведение демонстрирует злость агрессора, который пугает женщину, чтобы держать ее в повиновении. Муж моей подруги бил стаканы до того момента, пока она не вызвала полицию.
9. Сила как аргумент.
Муж силой заставляет жену выйти из комнаты или, напротив, удерживает, не дает ей выйти. Демонстрирует свою власть.
10. Внезапная смена настроения.
Часто кажется, что у агрессора две личности: приятная – для внешнего мира и перекошенная гневом – для домашних. Перемены происходят внезапно: многие женщины рассказывали о внезапной смене выражения лица мужа, которое из добродушного на глазах
превращалось в злобное и агрессивное, если они говорили или делали что-то такое, что ему не нравилось.
Но если существует агрессор, значит, с ним рядом должна быть жертва, на которую направлено насилие. Одно без другого не бывает. Жертвами насилия от своего партнера становятся не случайно. Любая женщина может пострадать от агрессивного поведения, если она:
1) боится вспышек агрессии партнера;
2) постоянно уступает партнеру, чтобы его не обидеть;
3) испытывает желание любой ценой «спасти» партнера, помочь ему;
4) оправдывает его плохое обращение с ней;
5) принимает решение о своих действиях, опасаясь вспыльчивости партнера;
6) ведет себя как ребенок, которого можно отчитывать и бранить.
Как взрослые люди мы понимаем, что в построении отношений участвуют двое, но реально нередко «проскакиваем» тот момент, когда своей ответной реакцией превращаем себя в Жертву. И «проскакиваем» тогда, когда психологически падаем в «яму» детских реакций: «я – беспомощная и не смогу постоять за себя». Если попробовать в эти моменты заметить свое состояние ребенка-жертвы и реагировать с позиции взрослой женщины, тогда агрессия насильника не принесет ему желаемого результата – подчинения жертвы. В результате отношения либо прекратятся, либо агрессивный партнер будет вынужден работать над своими проблемами.
Правильно считается, что нет ничего практичнее хорошей теории.
Вот и я, переслушав немало историй, определила для себя, что попадаю в позицию жертвы по всем перечисленным пунктам. Но чтобы противостоять агрессии и защитить саму себя, у меня пока не хватало ресурсов. Однако сдвиг в сознании произошел: мне удалось определить: «Какая Я сейчас». Теперь же следовало понять, как трансформировать себя во Взрослую Счастливую Женщину.
Не могу быть «удобной»
Первый вопрос, который я себе задала: как должна реагировать Взрослая женщина, осознав разрушительность отношений с мужчиной? Скорее всего, она разорвала бы подобные отношения и в одиночестве занялась бы восстановлением своего душевного комфорта. Переключилась бы на себя, отбросив безнадежные попытки «подстроиться под ситуацию».
Я понимала, что так и должна поступить, когда бы не Проблема….
Уйти мне было некуда и не с чем. Финансово я полностью зависела от мужа. Еще в самом начале нашего брака мы решили, что супруг заботится о финансовом положении семьи, а супруга создает и поддерживает ее эмоциональное благополучие.
Я должна была «светить и согревать», он – «добывать мамонтов». Но через несколько лет такого сотворчества «мамонтов» у нас оказалось так много, что муж начал их раздавать направо и налево представительницам прекрасного пола – и себя в придачу к ним.
Решиться уйти на свободу было очень трудно.
«У меня ничего нет. Ни денег, ни своего жилья, ни работы, – резюмировала я. – Любовь, ради которой я переехала в другую страну, ушла. На чужой земле я – пожизненная иностранка».
Я все еще исходила из позиции Жертвы.
Более того, По мере «инвентаризации собственных ресурсов» легко было скатиться в депрессию; их оказалось слишком мало для начала жизни «с чистого листа». О последствиях депрессии я была хорошо проинформирована – спасибо подругам и интернету. И мне не хотелось оказаться в невыносимой бессмысленности своего бытия.
Я искала озарения, которое должно было появиться. Мысль, случайная фраза, сон – все могло стать подсказкой и надеждой на выход. И однажды возникло осознание того, что спасение есть. Оно пришло в момент, когда вокруг не было никакой опоры, когда внутри собралось столько боли, что, казалась, до меня не дотянется даже солнечный лучик… Единственный шанс не потерять себя оказался простым: поверить, что даже таким способом Жизнь дает мне возможность начать все с начала. Как заботливая мать, Жизнь берет свое дитя из его комфортной колыбели и ставит на ножки: «Иди, малыш, ты сможешь…».
Сможешь?
А почему бы и нет?
Только потому, что страшно?
А если переименовать Страх в Любопытство?
Разве не ИНТЕРЕСНО попробовать НАЧАТЬ все ЗАНОВО?
Бессилие и уязвимость возникают, когда рушатся сложившиеся связи, но Взрослый человек знает, что постоянная стабильность и безопасность – это иллюзия.
– Начну! – решилась я.
И я ушла от мужа, переслав маме самое дорогое, и перелетев через океан на Родину. Самым дорогим был сын, а еще – книги и внутренние ценности, одной из которых было уважение к себе.
Я купила билет, написав мужу прощальную записку:
«Может быть, пройдет время и у меня получится тебя забыть. Я забуду, что ты был самым близким и самым лучшим для меня. Я забуду все хорошее и плохое, все важное и второстепенное, все, что между нами происходило. Забуду твои слова, взгляд, твою нежность и силу…. Сейчас мне сложно поверить, что мне станет совсем не важен звук твоего имени. И твое спонтанное: «Я тебя так люблю!» – никогда не отзовется в моей душе. Я забуду, что когда мне было грустно, ты бережно прижимал меня к груди, поближе к своему сердцу, и говорил: «Моя Маленькая, все будет хорошо»… Ты был любимым и ты любил.
Тебя хватило только на одиннадцать лет… Хотя кому-то и 11 лет покажутся несбыточной мечтой. Но мне нужна была целая жизнь рядом с тобой…
Тем не менее, спасибо и прощай».
Ребенок Бога
Я выпила на ночь коктейль «валидол с мелатонином», но проснулась, как обычно, в два часа ночи. Пришлось успокаивать себя несвойственными мне фразами: «Я – ребенок Бога, и он обо мне позаботится. Не надо ни о чем волноваться, все будет хорошо».
Ребенок Бога, засыпая, погружался в придремную сказку…
Жили-были два человека – муж и жена. Однажды в их стране началась великая депрессия. Много людей потеряло веру в лучшее, пытаясь утешиться разными способами. Мужчина нашел себе компанию друзей – людей поверхностных, нарушающих Библейские Заповеди: они пили, гуляли с женщинами и говорили, что «берут от жизни все».
Женщина почувствовала, что теряет своего любимого. Однако, несмотря ни на что, она продолжала его любить. Одним очень темным вечером он предложил ей выбор – стать такой, как его друзья, или уйти.
Она ушла и, переживая разлуку, начала призывать Бога.
Долго ли, коротко, но Бог ответил ей:
– Я здесь. Я с тобой.
– Подскажи мне, как отличить настоящую любовь от иллюзии?
– Настоящая любовь, проходя через конфликты и трудности, выдерживает все испытания. Сердце учится исцелению боли, сохраняя чувство любви.
Женщина уже знала это.
Ее сердце болело, но продолжало любить.
Тогда она спросила:
– А как долго я должна проходить через испытания? Как долго я буду отвергаемой тем, кого люблю?
Бог ответил:
– Ты сама делаешь свой выбор – остаться или уйти. Я могу только рассказать о последствиях твоего выбора.
Если ты уйдешь, ты сумеешь встретить того, с кем разделишь свои ценности и чувства. Подобное притягивает подобное.
Если ты решишь остаться, тогда слушай.
Представь себе слепого, который в компании себе подобных бредет по незнакомой местности. В головах этих людей живет хаос ложных идей, держащий их в страхе перед своими чувствами, бедностью, старостью…. Некоторые из них погибают, оступившись в болотной трясине, другие останавливаются перед огромными валунами, думая, что это предел и дальше некуда идти. У них нет ориентиров, у многих из них нет даже надежды когда-нибудь выбраться из тьмы. Твоему любимому повезло – рядом с ним есть человек, который его любит. Любовь, собранная в его сердце, поможет ему обрести собственное зрение и выбраться из мрака…. Когда люди ощущают энергию любви, они способны видеть красоту и гармонию мира. В Любви находится источник, питающий творчество и жизнерадостность. Любовь – это свет. Люди, не видевшие света, не могут даже представить себе, что свет существует…. Однако существует непреложный Закон – открыть свое сердце может только сам человек.
– Я могу уйти и быть счастливой, – задумчиво повторила женщина, – но тогда он останется в Темноте навсегда. Я могу остаться с ним и ждать его прозрения неизвестно сколько… Господи, что же мне делать, я запуталась! Мне очень больно за него, и… больно за себя…
Бог улыбнулся:
– Ты забыла обо мне. Живи как ребенок Бога – легко и радостно. Ощущай ценность каждого дня и имей непоколебимую веру, что все происходит самым наилучшим для всех образом.
Стамбул. Время вместе
Через два месяца мне захотелось уехать. Хоть куда-нибудь – я устала от холодов. Набрала твой номер телефона – предупредить, что временно буду вне связи. Может быть, полечу в Рим.
Неожиданно ты предлагаешь:
– Хочешь, мы встретимся в Турции? Я возьму неделю отпуска.
«Хочешь?»
Нет, найди другое слово, помощнее! Я МЕЧТАЮ увидеть тебя!
Ты сразу определяешь дату встречи и прощаешься, чтобы купить билеты. Я кладу трубку и, ошалевшая от неожиданности, танцую под «Царицу Непала» Олега Митяева. Да, именно так: «Через туманы над тайгой голубой – в Непал, в Непал».
Стамбул. Аэропорт. Мы договорились встретиться на первом этаже, в Старбаксе. Мой самолет прилетел на три часа раньше.
Я нашла свободный столик и включила компьютер. Несколько раз подходил официант, забирая похожие на пиалы пустые чашки из-под капучино.
Мое ожидание неспокойно, я счастливо-взволнована – ты прилетишь с минуты на минуту, и я смогу прикоснуться к тебе рукой… или двумя, обвив твою шею…
В наушниках звучит песня Митяева: «И, как царица этой древней страны, ты не позволишь больше плакать себе…».
В зале аэропорта мелькают фигуры мужчин с чемоданами…. Не Ты… Не Ты!.. Не Ты!
Смотрю на часы, стрелка медленно тащится по циферблату. Сердце стучит: «Скоро, скоро, скоро!!!»
Ты входишь в нашу общую реальность – в стамбульский Старбакс – своей уверенной быстрой походкой. Такой знакомый и родной. Месяцы жизни без тебя моментально стерлись из памяти – кажется, ты всегда был рядом.
– Привет! – улыбаешься ты.
Я даю тебе один из наушников, и мы вместе слушаем: «…И распрямив безукоризненный стан, ты поплывешь с невозмутимым лицом. И все, что было, позабуду я сам. Как сон, как сон…».
Стамбул великолепен! Пение муэдзинов каждое утро создает волшебное ощущение «Тысячи и одной ночи», и мы просыпаемся словно в восточной сказке.
Двумя фотокамерами мы запечатлеваем древние мечети и площади, а в каждый кофе-брейк пробуем турецкие сладости и говорим обо всем. Но не о прошлом. Его нет.
Сейчас главное, что мы вместе.
Вместе.
Вечер. Мы заказываем всегда свежую турецкую рыбу в ресторанчике возле Босфора. Хозяин заведения приносит блюдо, украшенное маленькими горящими свечками, – ему хочется поздравить нас с Рождеством.
Ты заботливо разделываешь для меня серебряную тушку рыбы, и я вспоминаю, что так ты делал всегда, все наши годы, пока мы не разбежались по разным континентам.
Наконец мы выходим из теплого ресторана в ночную зябь, унося с собой ощущение праздника и домашнего уюта (я почему-то везде чувствую себя дома, когда ты рядом).
Ты кажешься особенно дорогим и значимым, и я не могу молчать, стоя рядом с тобой под зонтом, прикрывающим нас от холодного декабрьского дождя:
– Я хочу, чтобы ты знал, – для меня важно чувствовать, что ты есть, даже если ты далеко от меня… Главное, что ты есть на Земле. Пожалуйста, делай, что хочешь, живи, где хочешь, только БУДЬ!
Слезы капают из моих глаз, словно капли дождя. Только капли эти теплые, потому что ты держишь меня крепко и нежно. И понимаешь, о чем я говорю. Я говорю о Любви.
А когда приходит время расставаться (ты улетаешь в Санто-Доминго, в лето, а я возвращаюсь в Киев, в декабрьские морозы), ты смотришь на меня внимательно и долго, как будто сверяя меня со своими ощущениями. Ты всегда так делаешь, когда хочешь сказать что-то важное:
– Ты – Сокровище…. Но они этого не понимают.
Я не спрашиваю, кто такие «они»; единственное, что ценно для меня – это ТЫ и твои чувства.
Я не еду провожать тебя в аэропорт, я не могу сказать тебе «Прощай». Никогда не смогу сказать «Прощай» ТЕБЕ!
Вспомнить свою мечту
И опять я словно расколота на две части.
За тысячи километров от меня находился мой самый дорогой человек, а мне надо было набираться сил, чтобы выдержать его отсутствие и не потерять себя в своих переживаниях одиночества – с ним или без него. По нашим телефонным разговорам я сделала вывод, что он опять стал далеким и холодным. Странно, мы любили друг друга любовью, о которой можно было только мечтать, но нерешенные проблемы прошлого мешали нам быть вместе. Насколько я понимала, мой муж психологически не отделился от своей мамы и теперь пытался вырасти в наших отношениях. Он хотел жить свободно, удерживая «маму-меня» в пределах доступности. А я хотела остаться его единственной и любимой.
Днем я вполне адекватно реагировала на происходящее, но ночью просыпалась от немыслимой тоски и ощущения вселенского одиночества, в тисках тревоги. Я не жаловалась, держалась стойко, пытаясь усилием воли преодолеть душевные страдания.
«Умная и Взрослая женщина, – размышляла я, – преодолевая одиночество, обычно с головой уходит в работу, встречается со старыми друзьями и знакомится с новыми. И тогда жизнь поворачивается к ней светлой стороной. Но куда сбежать от ночных кошмаров? Как избавиться от бессонницы?»
Через некоторое время я вспомнила о своей давней мечте – увидеть Индию.
Для меня это была сказочная страна, где неутомимые искатели обретали внутреннюю свободу. Не слушая голос Разума, который звал подумать и взвесить все «За» и «Против», я в тот же день купила билет в оба конца. В Индию. На два месяца. И начала собирать свой чемодан.