2. Котик заводится
«Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать её другом, но хозяином – никогда!»
Теофиль ГОТЬЕ, французский писатель
В этот же день неожиданно проявился Кузьминский, который якобы вернулся из своей далекой командировки в ад, и, что вполне естественно, чертовски проголодался. Увидев грязного котенка, который имел несчастие заглянуть на огонёк в кухню, молодой человек оставил в покое изрядно обглоданный мосол и жестоко напал на беззащитного звереныша.
– Мыть, к чертовой матери! – с каким-то нечеловеческим восторгом прокричал Кузьминский, схватил ничего неподозревающего котёнка за шкирку и поволок в ванную комнату.
Вдвоём с Варей они засунули его в ванну, наполовину наполненную тёплой водой, и отмыли душистым шампунем. Кот, вполне естественно, противно помявкивал и фыркал. Потом его спеленали и, растерев большим махровым полотенцем, высушили феном. Нельзя сказать, что последняя процедура ему нисколько не понравилась, но он иногда мяукал, якобы выражая недовольство.
Котёнка, принявшего достойный вид, Александр принялся расчёсывать частым гребнем, выстригая колтуны. На кипенно-белом лобике котика «котомахер» обнаружил несколько чёрных волосков – явных признаков вырождения.
– Никакой он не выродок, – обиделась Варвара и, удалив черные волоски пинцетом для выщипывания бровей, торжествующе констатировала:
– Вот, теперь он просто идеальный ангорский котёнок.
– Ладно, давай сюда твой ангорский шарфик, я его доведу до кондиции.
– Продолжай, а я пойду посуду помою…
Безмятежность и тишина раскололись душераздирающим мявом и грохотом падающего тела. Прозвенели стеклянные брызги, и раздался ушераздирающий мужской вой.
Варя оставила недомытую посуду и незамедлительно проследовала в комнату. Шура сидел на диване и покачивался в такт своим завываниям, вытянув на коленях руки с набухающими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
– И что случилось? – подперев кулаками бока, сердито изрекла Варвара.
Александр посмотрел на разгневанную девушку тоскливыми глазами и сквозь зубы прошипел:
– Я-а-а-й-а-а.
– Что такое?
– Я, кажется, ему отстриг кое-что лишнее.
– В смысле?
– Ну, его достоинство…
Варя была далека от медицины, но у неё почему-то возникло стойкое подозрение, что если бы приятель отстриг коту то, о чём он думает, то котёнок бы не сидел спокойно под диваном, а орал благим матом, или как сумасшедший носился по квартире.
– А ты ничего не путаешь?
Александр раскрыл крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови.
Оказалось, что, когда Кузьминский выстригал колтуны между задними лапами, кот дернулся. Шура же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состриг то, что туда попало. А попали, с его слов, именно… ну, вы в курсе.
Сквозь слёзы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что котёнок взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки Александра. И, естественно, по пути кот разбил хрустальную вазочку, подарок тети Люси на двадцатипятилетие.
Варвара, ничего не говоря, удалилась в гостиную, где вооружилась шваброй и, вернувшись в гостиную, распласталась на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарём светились глаза новоявленного кастрата.
Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкреплённые сосисками, он никак не реагировал. Девушка осторожно подпихивала евнуха шваброй к внешнему краю дивана, а Александр, пришедший, наконец, в себя, попытался схватить собственную жертву за выступающие белые конечности.
Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке швабры, оставляя на ней глубокие царапины.
В конце концов, котёнок удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе.
Боже, в каком он был виде!
Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с Шурой из ангорского красавца он превратился в бомжеватого кастрата.
Варе даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Она прижала к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесала у него за ухом. Понемногу котёнок успокоился, напружиненные лапы расслабились…, и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, Александр что-то напутал – надо быть последним идиотом или бесчувственной чуркой, чтобы так мурлыкать сразу же после кастрации.
Юноша привстал на цыпочки и, пытаясь разглядеть увечья, как обычно, нёс откровенную чушь:
– Ему плохо? Он хрипит? Я вызову «Скорую ветеринарную помощь»!
Котик открыл мутный глаз и, разглядев мучителя, напряженно зашипел. Да так громко, что Варваре показалось, что он и впрямь собирался захрипеть и отбросить копыта, вернее, когти…
Варвара выставила Александра на кухню домывать посуду, а сама продолжила успокаивать кота. Тот понимающе взмуркивал, и через десять минут котяра валялся кверху брюхом у девушки на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Варвару серьезно волновало, не повредил ли Шура мужское достоинство.
Кот распростер лапы, и Варя углубилась в осмотр. То, что отличает мужчину-кота от женщины-кошки – было на месте.
Варя осторожно положила котенка на приготовленную подстилку и пошла на кухню. Там её ждал расстроенный Александр, в поте лица моющий грязную посуду, накопившуюся за неделю. Варя не очень любила мыть посуду, и складывала грязные тарелки и чашечки в раковину, пока не кончалась чистая посуда или раковина не оказалась полной.
На маленькой тесной кухне у Варвары стоял старый советский холодильник повышенной сексуальности, такие агрегаты обычно испытывают бурный оргазм, когда отключаются после несколько часов интенсивных фрикций и повздрагиваний.
Варвара облокотилась на вибрирующий холодильник позади Кузьминского, но, увидев расстроенное лицо молодого человека, решила Шуру пожалеть, взбодрить, а именно чмокнуть в щёчку, а ещё лучше в губки.
Кузьминский повернул голову к вошедшей Варваре и улыбнулся, ещё мгновение и губы любовников должны были слиться в кротком поцелуе, но…
Бывает, когда статический разряд маленькой молнией стреляет с пальца на металлическую поверхность, но то, что возникло между губами молодых людей, было, скорее всего, маленькой электрической дугой.
В итоге каждый из влюбленных получил лёгкий ожог губ…
Когда Варвара и Александр пришли в себя, они громко рассмеялись, а Кузьминский, умоляюще, как хитрюга кот, уставился в глаза своей возлюбленной и тихим вкрадчивым голосом произнёс:
– Ну и что, как там Фаринелли-котяра, жить будет?
– Вскрытие показало, что всё нормально, ты только немного поранил ему кожу, когда отрезал колтун, – ответила Варвара, усаживаясь за обеденный стол. – Впредь, будь немного осторожней и не только с ним.
– Ну, уж нет, я больше никогда не буду трогать кота. Кстати, какого чёрта, ты его завела? – поинтересовался Кузьминский.
– Но ведь ты всё время мотаешься по каким-то командировкам, а большую часть времени живёшь неизвестно где…
– То есть как это неизвестно где? – возмутился Шура. – Я живу у своей мамы.
– А почему бы тебе не переехать ко мне?
– А кто будет заботиться о моей больной маме?
– Всё понятно, я тебе нужна только для удовлетворения твоих низменных чувств, а всё остальное тебе даёт твоя мать…
Установилась тягостная тишина. Вскоре Александр как-то хитро улыбнулся и спросил:
– А как ты собираешься назвать своё белое чудовище?
– Он – не чудовище, он – маленький беззащитный котёнок…
– Ага, белый и пушистый… – усмехнулся приятель. – Ну, так как звать-величать твоего нового дружка?
– Малыш…
– Ну, типа, ты понимаешь, это не имя для кота. Назови его Васькой или Пушком – видишь, блин, какой он пушистый…
– Ты его ещё Барсиком посоветуй назвать.
– А что, как бы, подходящее кошачье имя.
– Не, я хочу его назвать как-нибудь пооригинальнее, например, Матроскин.
– Очень оригинально, блин, если учесть, что он бел, как полный писец, и никаких полосок, типа, как на тельняшке, у кота не наблюдается.
– Да ладно, что ты пристал, лучше признайся, сегодня ты останешься, или уйдёшь, сразу после…
– Слушай, – перебил девушку Александр, – а ты купила всё, что, как бы, нужно для кота?
– А что как бы нужно-то?
– Ну, типа, там кювету с наполнителем для туалета, миску… А кормить ты чем его будешь? Что со стола украдёт?
– Завтра схожу в зоомагазин и посоветуюсь.
– А сегодня он тебе, блин, все углы опоганит.
– Что ты имеешь против моего кота?
– Да, ничего… – спокойно произнёс Шура. – Чай будешь? Я свежий заварил, да и печенье твоё, как бы, любимое купил…
– Что ж, давай попьём, как бы…
– А что так грустно, случилось что-то, сверх того, что ты кота домой притащила.
– Да… Меня уволили… – и девушка разрыдалась.
– Вот, блин!
Через три минуты в кухню вбежал взъерошенный и ещё мокрый котёнок без имени. Он с разбегу прыгнул Варваре на колени и, немного потоптав её мягкие прелести, улёгся и громко заурчал.
– Чего это он? – спросила у Александра девушка.
– Как чего, отрицательную энергию откачивает. Он нутром чувствует, что тебе плохо, вот и прибежал, так сказать, утешить и успокоить… А также подзарядиться…
– А ему не будет дурно от избытка моей негативной энергии?
– Да что ты? Он, типа, ей подзаряжается, перерабатывает и потом генерирует положительную энергию.
– Вона как, – девушка погладила котёнка, – ишь какой, гудит, как трансформатор.
– Продолжаем, как бы, разговор… – произнёс Шура. – Помнишь, я тебе про чела одного рассказывал, Охапкин, типа, фамилия, ну, который ещё очень чаи любит распивать.
– Да-да…
– Сегодня с ним интересная, типа, история приключилась. Принёс он к нам в фирму неделю назад необычный чай какой-то, как бы, экзотический. Божился, типа, ему какой-то настоящий китаец продал упаковку супервкусного чая.
Ничего чаёк, типа, зеленый, рассыпчатый в целлофановой упаковке. Мы это чай, блин, всей конторой пили и восхищались – вкус и правда необычный с кислинкой, как бы.
А вчера, короче, приехала к нам делегация, и один чел в ней хорошо знал китайский – в Университете дружбы народов учился и, как бы, в Китае жил около года. Ему тоже этот чай предложили, он попробовал и спросил:
– А что это за чай такой диковинный? Вкус у него какой-то странный… что-то он мне напоминает…
Мы ему дали упаковку целлофановую с иероглифами… А он и деловито заявляет:
– Я вам сейчас в пять сек все, типа, переведу.
Прочитал он инструкцию и повалился на диван со смеху.
– Короче, это самый настоящий прессованный навоз вперемешку с чайными листьями, – покатывается чел. – Его в провинции Цинн, типа, за копейки продают как удобрение!
– Смешно, – улыбнулась Варя, но по лицу видно было, что ей совсем не до смеха, и в это время зазвонил телефон.
Котик от неожиданности подпрыгнул, недовольно мяукнул и убежал в комнату. Варвара нерешительно взяла трубку:
– Да, слушаю…
– Здравствуйте, – из трубки раздался приятный девичий голос, – могу я поговорить, типа, с Варварой Тимофеевной Ростопчиной?
– Да, это я, а с кем имею честь разговаривать?
– Меня, как бы, зовут Валя, я – типа, менеджер по персоналу Центробанка России по Санкт-Петербургу. Мы получили ваше резюме, и оно, как бы, заинтересовало нас… Не могли вы подъехать к нам завтра, типа, в 10 часов.
Записывайте, блин, адрес…
– Минуточку… Я только возьму карандаш…
Девушка вместе с трубкой подбежала к холодильнику, на котором с помощью магнитов был прикреплен блокнотик, и висел карандаш на нитке.
– …записываю… так… так… хорошо, а паспорт нужен… ясно, до свидания.
– Ну и, типа, кто это? – спросил Александр, когда Варвара повесила трубку.
– Типа, менеджер по персоналу…
– Ты что меня передразниваешь…
– Да несколько не думала, просто она, блин, так представилась. И, кажется, что у меня не всё потеряно. Завтра меня приглашают на собеседование, и, хотя рано радоваться, но это в равной степени лучше, чем ничего, только непонятно о каком резюме она вела разговор…
– Извини, Варя, – начал оправдываться Шура, – но после того, как ты поссорилась с начальником отдела, я, типа, составил за тебя резюме и разослал в различные банки, финансовые и кредитные учреждения…
– Как это?
– По интернету…
– Ах, да извини, я что-то торможу. Спасибо тебе, а ты это здорово придумал, только что со мной не посоветовался, или хотя бы предупредил, а то я как блондинка на экзамене, только ресницами хлопаю и ничего не уразумеваю…
– Да я, блин, послал это резюме, когда в командировке был, думал – вернусь, сообщу, а тут у тебя котяра, я и как бы забыл по резюме…
– А зачем ты это сделал, я ведь только сегодня работу потеряла?
– Хочешь мира, типа, готовься к войне. Знаешь, во многих странах работники, едва устроившись, сразу же начинают поиск новой работы. Во-первых, блин, на всякий случай, во-вторых, типа, ежели подвернётся что-либо приличное, ну, её эту старую работу…
– А ты тоже рассылаешь свои резюме?
– Сотнями…
– И что? Часто приглашают?
– За два года, типа, полтора раза, но и то всё не то…
В это время в кухню вошел котёнок и стал тереться об ногу Варвары.
– Вот видишь, Шурочкин, а ты говоришь, зачем котика притащила, он мне удачу приносит.
– Короче, резюме-то я рассылал.
– Ты! Но удачу он мне принёс, тебе же никто не звонит, хотя ты уже два года свои резюме рассылаешь.
– Твоя правда, – согласился молодой человек, и нахмурил брови. – Хватить болтать, видишь, твой талисман проголодался. Налей-ка ему пивка…
– Чего?
– …молочка.
– С удовольствием…
– А пивка мне?
– Чего ради?
– Типа, это ведь я тебе работу нашёл.
– Это ещё неизвестно, возьмут ли меня, или нет?
– Конечно, возьмут, пусть только попробуют, я на них твоего кота натравлю, он их в пух и прах порвёт.
– Тебя он уже поцарапал, – засмеялась Варвара, наливая из пакета молоко в блюдце.
– Ты все-таки купи ему миску, а то потом из этого блюдца меня чем-нибудь напоишь?
– Обязательно, я даже ополаскивать не буду, потому что ты такой же котяра, только большой и более опытный.
– Это почему, – обиделся Александр.
– Да потому что. Ведёшь себя, как кот, гуляешь, где хочешь, делаешь, что хочешь… – Варвара задумалась, – а кошечек у тебя много? Не может быть, чтобы у такого колоритного кота была всего одна кошечка…
– Чего ты на меня наговариваешь, никакой я не кот…
– Правильно, ведь тебя на кошечку тянет не только в марте.
– А думаешь, коты только в марте на крышу лазают. Один чел мне рассказывал, что его кастрированный кот, как бы, раза два на день с кошечкой или собачкой совокупляется.
– Заливаешь. Кастрированный, да ещё такой активный, что даже с собачкой. Не верю!
– Тоже мне Станиславский, – надулся Александр и, отхлебнув пару глотков чая, продолжил. – Это сущая правда, только кошечка и собачка, типа, игрушечные… А то, что кот их имеет – я тебя не обманываю, потому что бесполезно тебя обманывать, ты нутром ложь за версту чуешь.
Ночью Варвара проснулась от громкого крика. Кричал Александр. Девушка включила торшер. Молодой человек держался за ступню левой ноги.
– Что случилось?
– Короче, твой защитничек укусил меня за ногу.
– Нечего ноги из-под одеяла высовывать. Плохая привычка… – произнесла девушка, встала и, накинув халат, пошла к бару.
– Почему плохая? Ноги у меня, таким образом, типа, проветриваются, чтобы не воняли, а потом сохраняется тепловой баланс тела.
– Ага, ты высовываешь ногу, как собачка язык, дабы охладится, – поддакнула Варя и вынула пузырёк с перекисью водорода.
– Собака высовывает язык не для этого…
– Да я знаю, – усмехнулась девушка, – вот прижги.
– Слушай, а ты уверена, что котик, типа, не бешенный, – прижигая рану, поинтересовался Александр, ужасно боящийся заболеть, какой-нибудь экзотической хворобой.
– Вот на тебе и проверим.
– Ага, здорово, – недовольно буркнул молодой человек, возвращая флакон. – Что-то меня не радует перспектива получить сорок уколов в пузо.
– Не боись. Плачешься, как баба…
– А думаешь, мне не больно…
– Ой-ой-ой, сопли распустил, какой-то котёнок куснул немного, а он уже ревёт.
– Да, что будет, когда он вырастет, он, типа, мне горло перегрызёт, – вздохнул Александр. – Короче, я, поди, домой пойду, уже шесть, метро открыли, да и, блин, мама, типа, волнуется. Я, как бы, её не предупредил.
Александр чихнул и принялся натягивать брюки.
– Всё понятно, – покачала головой Варвара.
– Что тебе понятно? – спросил Шура, застёгивая пуговицы на рубахе. – Если я, типа, кот, то двум котам в одной берлоге не ужиться.
– Ты что, мою квартиру с берлогой сравниваешь…
– Это я, короче, образно.
Александр встал и пошел к входной двери. Варваре ничего не осталось, как только идти следом, чтобы закрыть за ним входную дверь.
– Чьорт побьери! – выругался Шура, когда натянул левый кроссовок.
– Больно?
– Какой больно! – возмутился Кузьминский. – Твой котик мне в кроссовки надул. Как я теперь в мокрых и вонючих кроссовках домой поеду?
Купи коту кювету, а то он и в твои туфли нафурит…