В хирургии и в операционной
До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.
– Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: более квалифицированному хирургу…
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще раз?
– Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
– Да какие там анекдоты, задень так топором намахаешься, сил нет!
Если ты вздумаешь женитьсяна враче-трансплантологе, то руку и сердце ей на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймет буквально.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
– Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце – и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!
– Ах, – отвечает та, – это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание…
Пластический хирург сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Чего еще изволите?
– А мне можно сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Взгляните на счет!
В магазине подарков.
– Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
– Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце!!
– Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вот ту красную плюшевую жопу.
– Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
– Да не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!
– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
– Куда же вы? Медсестра совершенно права!
– Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
– Бляха муха! Кто-нибудь видел мои часы?
– И на хрена я вчера так нажрался?
– Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
– Отдай! Плохая собака!
– Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
– Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
– Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
– Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
– Блин, зараза, опять света нет!
– Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
– Ничего, на ошибках учатся.
Во время операции: «…Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…всем спирт. Помянем…»
– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
– Но доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
Перед операцией.
– Скажите, это правда, что мне выпала такая честь – меня будет оперировать сам профессор?
Конец ознакомительного фрагмента.