В карете «скорой помощи» и приемном покое
– Доктор, голова разрывается так, что просто не могу ни о чем другом думать!
– Ничего, батенька, сейчас мы вам в задницу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чем другом, кроме задницы, думать не сможете!
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
Обычное утро в рентгенкабинете:
– Так, что у нас?
– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
Заходит кандидат наук на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…»
Приехала «скорая» на вызов – семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много… Кого-то госпитализировали, кому-то желудок промыли и дома оставили. Собрались уезжать. Тут подходит к врачу мать семейства и спрашивает:
– Доктор, а с грибами-то что делать? Может, их переварить?
– Не надо, – отвечает тот. – Ешьте так, я подожду.
В приемный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда ее стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у нее волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!»
После операции хирург на ее халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».
Врач, осматривая пациента:
– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора из н» еотложки». Приехал пьяный врач, наступил на кошку упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо вам за наших докторов!»
Объявление:
«Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»
– Доктор, скажите, у меня грипп?!
– Да!
– Свиной?!
– Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
– Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»?
– Конечно, Катенька!
– А почему же мы сегодня никому не помогли?
– Зато приезжали скоро!
Фрезеровщик с тремя пальцами может рассказать два очень смешных случая из жизни…
В душный горячий день один человек упал в обморок прямо посередине шумного перекрестка. Мгновенно образевалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора» – я уже здесь.
– «Скорая»?
– Да…
– Тут каток на человека наехал…
– Давайте адрес.
– Ленинский проспект, дом 5, 7, 9, 11…
Молодая мама в истерике звонит в «Скорую»:
– Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
– Следите, чтобы не подходил к цементу!
На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:
– «Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..
Через 10 минут…
– «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:
– Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
– А внутренние органы на месте?
– Тю, так они вам и звонят!!!
– Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд?
– Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.
К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.
– Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину.
– По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
Водитель «скорой», гордо:
– Остальных сбил я!
– Алло! Это «Скорая»?!
– Нет! Вы ошиблись!
– А-а-а! Извините, пожалуйста!
– Да ничего! Бывает!
– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…
Мужчина вызвал «скорую помощь».
– Что случилось?
– Теща грибочками отравилась…
– А почему она вся в синяках?
– Да она их есть не хотела!
– Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
– Так это у вас «белочка»!
– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
У травматолога:
– Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
– О, больной, это моя идея…
– Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.
– Мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.
Звонок доктору:
– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра – может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!
– Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.
В рентгеновском кабинете:
– Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!
– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.
Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.
Хирург:
– Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У того перед глазами промелькнула вся его жизнь…
– У меня в Word'e русские шрифты не появляются!
Звонок в «Скорую», мужик орёт:
– Аааа, помогите, умираю!!!
Приезжают по вызову, видят картину… Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом… Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?
Ответ мужика:
– …Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел устроить самосожжение (вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая:
– А зачем прибили гвоздем член к полу?
Мужик:
– Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне…
Врач:
– Ясно, а зачем нам-то позвонил? Поджигал бы себя, в чем проблема?
Мужик:
– Спички на кухне забыл…
– Больной, почему у вас все лицо в кровище?
– Это от насморка…
– ?!
– Я чихнул возле окна…
В приемный покой приходит больной и жалуется на боль в ноге.
– Гм, у вас серьезный вывих… И долго вы с ним ходите?
– Уже две недели…
– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть – жена говорит, чтобы я бросил пить и курить… Сами понимаете…
Приемный покой. Перед врачом сидит пациент. Из головы у него торчит окровавленный топор. Врач заполняет историю болезни, пишет, поднимает голову, задумчиво смотрит на топор:
– Корью, свинкой, ветрянкой болели?
Молодой отец в панике звонит в «неотложку»:
– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!
Жила одинокая старушка. Скучала, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер «скорую», мол, сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну, врач, недолго думая, говорит: «Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем, и все пройдет». Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает… а на заднице у нее зеленкой написано: «Не верьте ей, бабка врет!»
Прихожу к врачу.
Дядька лет сорока осматривает меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
– Машенька, наконец-то… Слава тебе, Боже, дожили…
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
– Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
– Он!
Встают оба передо мной по стойке «смирно». И громко, торжественным хором:
– Абсцесс Века!
Садятся и уже вполголоса, как будто так и надо:
– Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не сволочи ли?
М.А. Булгаков. Паршивый тип
Если верить статистике, сочиненной недавно некиим гражданином (я сам ее читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится два гения и два идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был несомненно одним из двух гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене:
– Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.
– Все-то ты пропиваешь, негодяй, – ответила ему Марья. – Что ж мы с тобой будем жрать теперь?
– Не беспокойся, дорогая жена, – торжественно ответил Пузырев, – мы будем с тобой жрать!
С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так, что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ.
Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на прием к доктору Порошкову.
– Что с вами, голубчик? – спросил у Пузырева Порошков.
– По…мираю, гражданин доктор, – ответил Пузырев и ухватился за косяк.
– Да что вы? – удивился доктор. – Вид у вас превосходный.
– Пре… вос… ходный? Суди вас Бог за такие слова, – ответил угасающим голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек.
– Что ж вы чувствуете?
– Ут… ром… седни… кровью рвать стало… Ну, думаю, прощай… Пу… зырев… До приятного свидания на том свете… Будешь ты в раю, Пузырев… Прощай, говорю, Марья, жена моя… Не поминай лихом Пузырева!
– Кровью? – недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. – Кровью? Гм… Кровью, вы говорите? Тут болит?
– О! – ответил Пузырев и завел глаза. – Завещание-то… успею написать?
– Товарищ Фенацетинов, – крикнул Порошков лекпому – давайте желудочный зонд, исследование сока будем делать.
– Что за дьявольщина! – бормотал недоумевающий Порошков, глядя в сосуд. – Кровь! Ей-богу, кровь. Первый раз вижу. При таком прекрасном внешнем состоянии…
– Прощай, белый свет, – говорил Пузырев, лежа на диване, – не стоять мне более у станка, не участвовать мне в заседаниях, не выносить мне более резолюций…
– Не унывайте, голубчик, – утешал его сердобольный Порошков.
– Что же это за болезнь такая, ядовитая? – спросил угасающий Пузырев.
– Да круглая язва желудка у вас. Но это ничего, можно поправиться, – во-первых, будете лежать в постели, во-вторых, я вам порошки дам.
– Стоит ли, доктор, – молвил Пузырев, – не тратьте ваших уважаемых лекарств на умирающего слесаря, они пригодятся живым… Плюньте на Пузырева, он уже наполовину в гробу…
«Вот убивается парень!» – подумал жалостливый Порошков и накапал Пузыреву валерианки.
На круглой язве желудка Пузырев заработал 18 р. 79 к., освобождение от занятий и порошки. Порошки Пузырев выбросил в клозет, а 18 р. 79 к. использовал таким образом: 79 копеек дал Марье на хозяйство, а 18 рублей пропил…
– Денег нету опять, дорогая Марья, – говорил Пузырев, – накапай-ка ты мне зубровки в глаза.
В тот же день на приеме у доктора Каплина появился Пузырев с завязанными глазами. Двое санитаров вели его под руки, как архиерея. Пузырев рыдал и говорил:
– Прощай, прощай, белый свет! Пропали мои глазыньки от занятий у станка…
– Черт вас знает! – говорил доктор Каплин. – Я такого злого воспаления в жизнь свою не видал. Отчего это у вас?
– Это у меня, вероятно, наследственное, дорогой доктор, – заметил рыдающий Пузырев.
На воспалении глаз Пузырев сделал чистых 22 рубля и очки в черепаховой оправе.
Черепаховую оправу Пузырев продал на толкучке, а 22 рубля распределил таким образом: 2 рубля дал Марье, потом полтора рубля взял обратно, сказавши, что отдаст их вечером, и эти полтора и остальные двадцать пропил.
Неизвестно, где гениальный Пузырев спер пять порошков кофеину и все эти пять порошков слопал сразу, отчего сердце у него стало прыгать, как лягушка. На носилках Пузырева привезли в амбулаторию к докторше Микстуриной, и докторша ахнула.
– У вас такой порок сердца, – говорила Микстурина, только что кончившая университет, – что вас бы в Москву в клинику следовало свезти, там бы вас студенты на части разорвали. Прямо даже обидно, что такой порок даром пропадает!
Порочный Пузырев получил 48 р. и ездил на две недели в Кисловодск. 48 рублей он распределил таким образом: 8 рублей дал Марье, а остальные сорок истратил на знакомство с какой-то неизвестной блондинкой, которая попалась ему в поезде возле Минеральных Вод.
– Чем мне теперь заболеть, уж я и ума не приложу, – говорит сам себе Пузырев, – не иначе, как придется мне захворать громаднейшим нарывом на ноге.
Нарывом Пузырев заболел за 30 копеек. Он пошел и купил на эти 30 копеек скипидару в аптеке. Затем у знакомого бухгалтера он взял напрокат шприц, которым впрыскивают мышьяк, и при помощи этого шприца впрыснул себе скипидар в ногу. Получилась такая штука, что Пузырев даже сам взвыл.
– Ну, теперича мы на этом нарыве рублей 50 возьмем у этих оболтусов докторов, – думал Пузырев, ковыляя в больницу.
Но произошло несчастье.
В больнице сидела комиссия, и во главе нее сидел какой-то мрачный и несимпатичный, в золотых очках.
– Гм, – сказал несимпатичный и просверлил Пузырева взглядом сквозь золотые обручи, – нарыв, говоришь? Так… Снимай штаны!
Пузырев снял штаны и не успел оглянуться, как ему вскрыли нарыв.
– Гм! – сказал несимпатичный. – Так это скипидар у тебя, стало быть, в нарыве? Как же он туда попал, объясни мне, любезный слесарь?..
– Не могу знать, – ответил Пузырев, чувствуя, что под ним разверзается бездна.
– А я могу! – сказали несимпатичные золотые очки.
– Не погубите, гражданин доктор, – сказал Пузырев и зарыдал неподдельными слезами без всякого воспаления.
Но его все-таки погубили.
И так ему и надо.