Вам и не снилось…
Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», а зрелая: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя».
Любовь, как мне кажется, – величайшая загадка человечества. Сколько о ней написано книг и статей, научных работ и страничек в дневниках, сколько снято фильмов и сыграно пьес, но, тем не менее, никто до конца так и не знает, что же это такое… Новые поколения все так же обжигаются и всегда находят новые грани этого чуда, – и никому не подвластна формула любви.
Но все же мы попробуем разобраться, как и почему она возникает, как ее беречь и можно ли сохранить надолго. А главное, существует ли она вообще?
Итак, первая вспышка симпатии – откуда она, каким законам подвластна? Казалось бы, все мы имеем определенные предпочтения, давно нарисованные образы тех, кто мог бы нам понравиться, – и все же при встрече решающую роль играют вовсе не они, а поведение человека, то, как он ведет разговор, какие слова и выражения употребляет, как смотрит, что рассказывает о себе и о жизни, на что обращает внимание, насколько он нестандартен. А вот шатен он или брюнет, полный или худой, высокий или маленький, а также какой он национальности и откуда родом – все это не является главным. Кроме того, при зарождении симпатии голос подсознания очень силен, и решающую роль порой могут сыграть мелочи, в которых мы даже не отдаем себе отчета.
И, конечно, ключевой момент – биохимические реакции, которые управляют нашими чувствами, когда мы влюбляемся: в этом случае организм следует программе продолжения рода и при помощи гормонов управляет нашим поведением таким образом, чтобы это продолжение рода стало реальным. Вот почему иногда в состоянии «острой влюбленности» человек с удивлением отмечает (в краткие минуты просветления рассудка), что он словно сам себе не хозяин, и даже глаголы, описывающие любовь, в этом смысле весьма характерны: «меня влечет», «несет», «тянет»… Помимо гормонов, активизирующих желание и потребность в ласке, на нас обрушивается мощная волна эндорфинов, приносящая эйфорию и начисто сметающая способность критично и объективно оценивать объект страсти. Эндорфин, таким образом, – и друг нам, и враг. Если бы не он, мы просто не имели бы шансов влюбиться, и поиски второй половинки занимали бы вечность – логика и разум блокировали бы большинство наших выборов. Однако за эйфорию мы расплачиваемся порой разбитыми сердцами, а то и семьями, когда обнаруживаем, как же подвели нас «розовые очки».
Парадокс? Парадокс. Но весьма распространенный: ведь многие чуть ли не с детского сада мечтают, к примеру, непременно о высоком блондине, умном и добром, как лабрадор, а в результате выходят за нервного брюнета – к всеобщему удивлению друзей и родственников.
Никто не знает точно, в чем дело, но уже с первой встречи, с первых минут знакомства срабатывает целый комплекс факторов: уже упомянутый биохимический, фактор памяти (мы бессознательно тянемся к тем, кто напоминает – внешними признаками или поведением – тех, кто был рядом с нами в раннем детстве, именно поэтому наши избранники почти всегда чем-то похожи на отца или мать) и культурологический фактор (когда, к примеру, производится оценка степени образованности или происхождения по манере вести беседу).
Ну а что же мы ценим друг в друге больше всего? Задавшись этим вопросом, специалисты Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ) получили вот какую картину[3].
Женщины больше всего ценят в мужчинах порядочность (72 %), ум (67 %), заботливость (54 %), верность (53 %), хозяйственность (47 %), и меньше акцентируют внимание на таких традиционно «мачистских» чертах характера, как независимость (14 %) и умение сопротивляться невзгодам (25 %). Девушки младше 24 лет больше обращают внимание на темперамент мужчины (15 %). Те, кто постарше – от 25 до 34 лет, большее значение придают уму (70–72 %). А вообще, чем старше женщины, тем выше ценят они в мужчинах порядочность (63–69 % опрошенных женщин в возрасте старше 45 лет) и хозяйственность (45–47 % женщин старше 35 лет). Таким образом, мужчины сами себе придумали, что женщины предпочитают брутальных мачо – на самом деле им хочется порядочности, стабильности и понимания.
Мужчины ценят в подругах в первую очередь хозяйственность (68 %), порядочность (56 %), верность (55 %), заботливость (50 %), ум (46 %). Таким образом, и дамы напрасно обманывают себя, считая, что «сильная женщина», ведущая себя по-мужским стандартам, или же девушка в стиле «секс-бомб» – это так уж круто. Молодежь (до 24 лет) чаще придает значение внешности (54 %) и сексапильности (27 %), а вот 25–34-летние – уму (44 %). Хозяйственность ценят практически в равной степени все мужчины (48–52 %). Заботливость важнее всего для тех, кто старше 45 лет (33–34 %).
Если взглянуть критически на оба списка, то лидирующие позиции занимают именно те качества, которые позволят паре прожить вместе «долго и счастливо», а не те, которые демонстрируют способность жить друг без друга.
Иногда случается «прямое попадание» – когда совокупность факторов оценивается подсознанием как «самое то!» Мы называем это любовью с первого взгляда. Однако порой случается так, что поначалу яркого впечатления человек и не производит, но по каким-то причинам (видимо, неосознанным) мы вновь возвращаемся к общению с ним и открываем в нем множество чудесных граней позже.
Кстати, наша эйфорическая влюбленность, порой подводя нас самих, дает прекрасный шанс нашему партнеру стать таким, каким мы его видим, – то есть во много раз лучше. Если уж мы разглядели сквозь розовые очки его достоинства, их вполне можно превратить в потенциал, и как результат – воплотить в реальность. Но, увы, далеко не все идут по пути самосовершенствования, мало кто начинает тянуться вверх, чтобы соответствовать, полагая, что раз уж «меня выбрали» – все уже и так замечательно.
Ну и завершает все начатое гормон окситоцин, вызывающий чувство привязанности: пока мы метались в пожаре страсти, организм потихоньку включил программу обеспечения долговременности этих отношений, чтобы, как минимум, зачать потомство и успеть поднять его на ноги. Отсюда и миф о том, что любовь живет три года. Миф это, правда, лишь отчасти: на самом деле, если люди не успели создать из своих отношений чего-то большего, чем просто сексуальное влечение, так и происходит – действие гормонов заканчивается, «глаза открываются», и мы с удивлением обнаруживаем, что рядом «не тот человек». Однако если за это время люди успели стать действительно парой, то есть друзьями и единомышленниками, то «алхимические механизмы» с их примитивной предопределенностью уже не сыграют с ними злую шутку.
То, насколько мы склонны поддаваться первому впечатлению, зависит от жизненного опыта и, конечно, от национальных особенностей менталитета. Анализируя смысл понятия «любовь» у жителей США и стран СНГ, ученые из Москвы и Нью-Йорка выяснили, что для американцев это скорее дружба и забота, а для нас – волшебство и наваждение. И уж тем более различается время, необходимое для того, чтобы влюбиться: если у жителей США для того, чтобы сказать «я влюблен», уходит как минимум несколько месяцев, то нашим соотечественникам хватит и нескольких недель, а то и дней[4].
Однако все дальнейшее происходит у разных людей по совершенно разным сценариям, и даже если в чем-то они похожи, детали все равно отличаются: сколько на земле существовало пар, столько было и вариантов романов между ними, привести которые к какому-то общему знаменателю, к пресловутой формуле любви – совершенно невозможно.
…Каким неуклюжим становится человек, когда он любит по-настоящему! Как быстро слетает с него самоуверенность! И каким одиноким он себе кажется; весь его хваленый опыт вдруг рассеивается, как дым, и он чувствует себя таким неуверенным.
Для многих это потеря разума, слепая страсть, почти безумие: не зря говорят, что любовь и болезнь – во многом одно и то же. Однако бывает и по-другому: любовь воспринимается как благодать, снизошедшая из каких-то совершенных миров и дающая ясность, радость и свободу. В любом случае, любовь – одновременно и зеркальное отражение нашей личности, и способ узнать ее глубже и полнее, и шанс стать лучше, получить новый опыт.
Мы наполняем образ любимого своим собственным содержанием – и простенькая песенка «я его слепила из того, что было» оказывается очень жизненной – мы действительно так и делаем, лепя в своем сознании образ партнера из собственных фантазий и представлений о мире, иногда имеющий с прототипом очень мало общего, причем в образ любимого мы нередко вкладываем именно то, чего так не хватает нам самим. Мы потому так сильно и привязываемся к этим образам – ведь они, по сути, это мы сами, и по той же причине мы бываем так сильно разочарованы и обижены несоответствием мечты и реальности. Ведь на самом деле мы горюем о том, что другой человек оказался другим в буквальном смысле слова.
Человеческая любовь показывает нам, как далеко ушли мы от животных: мы не просто хотим обладания близким человеком, мы хотим взаимности, нам нужно не только и даже не столько тело, сколько душа. Вся трагедия несчастных романов в том и состоит, то человек не получает самого главного – души и искреннего взаимного влечения. Обладать всего лишь оболочкой – унизительно, как бы мы себя ни обманывали, это даже хуже, чем любовь без взаимности.
Но главное, что находим мы в любви – это собственное отражение. Мы отражаемся в глазах своего любимого в прямом и переносном смысле, и больше всего радуемся тем параллелям, которые проводим с собственной личностью – будь то сходства или дополнения (когда общего, на первый взгляд, нет и, что называется, противоположности сходятся). Поэтому чем лучше мы знаем самих себя и чем больше в нас приятия собственной личности, тем меньше у нас склонность влипать в парадоксально неподходящие и зависимые отношения. Но, так или иначе, в объятиях любимого мы и получаем возможность принять себя такой, как есть («Не зря ведь он выбрал именно меня!»), и находим оценку своих достоинств («Я хорошая!»), и вообще утверждаем сам факт своего существования («Меня заметили!»). Не зря сформулировано было гениальное определение: «Счастье – это когда тебя понимают». Глазами любимого мы познаем себя и учимся себя принимать, и именно поэтому любовь близкого человека – самая сладкая в мире ловушка: мы ищем в ней и защиту, и лекарство от своих комплексов. Поэтому, если с самооценкой все в порядке, мы принимаем самих себя и относимся к себе хорошо – любить другого легко и радостно, поскольку не приходится все силы тратить на подтверждение собственной значимости. А вот если мы невротично западаем на любого, кто обратил внимание, – проблем не избежать.
Тем более, что порой мы можем стать жертвой манипулятора – либо стихийного, просто привыкшего решать свои проблемы, дергая людей за нервные окончания, либо сознательно ступившего на путь запудривания мозгов – в последние годы так называемые пикаперы («асы знакомств с женщинами», как они себя называют) расплодились просто в невероятном количестве. И те, и другие знают, какие слова сказать, как посмотреть и что сделать, чтобы женщина (а чаще всего – молоденькая девушка) «попалась». Но все это идет исключительно от головы (по расчету), а не от сердца – любовью от этих «профи» даже не пахнет (впрочем, многие циничны настолько, что даже не скрывают своих намерений «просто использовать ситуацию»). На самом деле это несчастные люди с сильно заниженной самооценкой (да-да, несмотря на то, что все выглядит с точностью до наоборот), понимающие, что «по-честному» не видать ему ни одной нормальной девчонки, ведь любовь – всегда отдача, а разве можно что-то давать и дарить, если в душе – пустенько?
Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – это значит смотреть в одном направлении.
Увы, но в последние годы даже образ любви претерпел существенные изменения. Если раньше многие столетия подряд культивировался образ «вечной любви», то сейчас, видимо, как следствие изменившегося темпа и стиля жизни, и любовь стала «спринтерской» и «многоразовой». Словно в компьютерной игре, у нас теперь имеется много попыток («жизней»), и, словно в забегаловке фаст-фуда, мы довольствуемся теперь не лучшим, а просто тем, что дают… Мудрые специалисты нашли объяснение этому феномену – мол, слишком длительная привязанность заставляет мужчину наделить любимую материнской ролью, а женщину перестать воспринимать всерьез и феминизировать своего партнера – в результате с обеих сторон наступает охлаждение. Между тем, не вдаваясь так глубоко в психоанализ, можно сказать, что на самом деле любовь не ограничена никакими сроками, просто она, как и любое чувство, может переходить на новый уровень, и лучшее, что может произойти с любовью – кристаллизация ее в дружбу, как отмечал еще Аристотель. А дружба, в отличие от страстной любви, имеет гораздо более крепкий фундамент: общие взгляды и ценности, общие цели и понимание жизни, вместе перенесенные радости и неудачи – все это скрепляет отношения куда сильнее, чем «ах-любовь» в ее первоначальном виде.
Но почему же не все пары могут перейти к новому качеству отношений? Почему так легко и быстро расстаемся мы со своими партнерами, без которых еще так недавно жизнь была просто немыслима и которым мы совершенно искренне клялись в вечной любви?
Причины этого, по-видимому, опять же в особенностях потребительского (теперь уже и в сфере чувств) менталитета современных людей: хочется, чтобы было максимально быстро и ярко и чтоб эмоции всегда были, как в первый день. А как только накал страстей утихает (что неизбежно) – все, ценность чувств и самого партнера пропадает, «замените мне машину, у нее забита пепельница». Заниматься долгим и (на первый взгляд!) не таким увлекательным и интересным делом, как строительство отношений и поиск гармонии, мало кто согласен: партнера использовали – берем следующего, и пусть снова мир заиграет красками, но не благодаря приложенным усилиям, а просто за счет «химии влюбленности», о которой мы уже говорили. И если старинное выражение «меняет парней, как перчатки» в первоначальном своем значении имело негативную, осуждающую смысловую нагрузку, то сейчас это вроде бы в порядке вещей – негласно, но повсеместно.
Нам это как будто бы даже предписывается – не зря ведь обрел такую бешенную популярность уже упомянутый постулат о том, что «любовь живет три года». Он словно обязывает нас менять партнеров часто, то есть относиться потребительски и использовать только до тех пор, пока это не доставляет хоть какого-то дискомфорта. Если всерьез поверить в то, что любовь ограничена именно этим сроком, то любые ваши отношения не проживут больше – вы убьете их сами.
Свою роль играет тут и возросшая «прозрачность» мира, в котором мы живем. В наш век открыты все границы, доступны любые страны, а Интернет предоставляет еще более широкие возможности – огромный выбор знакомств: заходишь на соответствующий сайт – и выбирай кого угодно, как в магазине. Все это, опять же, принижает значимость чувств и создает иллюзию бесконечности выбора. Количество возможных партнеров растет, а качество таких связей, наоборот, падает.
Кроме того, перейдя от романтики первых встреч к стабильным, рутинным отношениям, мы сталкиваемся, как уже говорилось, с несоответствием нарисованного нашим воображением образа и живого, настоящего человека. Мы хотим, чтобы все было так, как мы себе придумали, а жизнь тычет носом в тот факт, что фантазии и реальность – две большие разницы. И не в самом избраннике нашем дело – больше всего задевает, что он не плох, а «не такой». Но и недостатки играют роль, конечно же, тем более, что поток эндорфинов, окативший нас на пике влюбленности, давно схлынул, а значит, способность к критическому восприятию реальности вообще и партнера в частности к нам вернулась. Мы вдруг «открываем глаза» и произносим сакраментальную фразу: «Это не тот человек, за которого я выходила замуж!» – тоном покупательницы, которой в магазине подсунули бракованный товар.
Обманутые в своих ожиданиях, мы ощущаем обиду от того, что жизнь нас обделила, забывая, что любовь дается нам на самом деле не для того только, чтобы взять от партнера много чего полезного: приятие, тепло, заботу, решение своих глубинных психологических проблем – но и дать ему взамен ничуть не меньше. Брать готовы все, давать же – немногие, отсюда и еще одна причина катастроф «любовных лодок».
Есть и еще один момент, который отравляет наше счастье, страх потери любви – и чувства, и самого любимого. Нередко любовь превращается в жесткую зависимость, когда ее исчезновение равнозначно краху всего сущего. Иногда, пугаясь этой силы, мы пытаемся сами разрушить свою любовь (или партнера…), подсознательно ощущая, что иначе такая любовь-зависимость разрушит нас самих – вместо того, чтобы пересмотреть свое отношение к этому чувству и не становиться его жертвой (о том, что для этого нужно, мы еще поговорим позже).
Любить – это все делить на двоих, делать шаги друг другу навстречу! Ты потребовала от меня невозможного, и я это сделал ради тебя. Теперь и ты откажись от частицы своей натуры.
Так как же тогда – любить? Конечно же, точного указателя на этой дороге нет, но задать направление попробуем вместе.
Итак, постараемся увидеть в любимом живого, реального человека, а не ожидать, что он решит все наши внутренние проблемы, и еще – уважать его личность, доверять ему, не пытаться ломать человека, в которого влюбились, – после «переделки» это будет уже не он. А еще важно не жить в плену стереотипов: если мы заранее знаем, что «любовь живет три года» и рано или поздно все хорошее закончится, то именно такое развитие событий мы и предопределяем. Чтобы чувство сохранилось, будем строить наши отношения, выращивать их и вкладывать в них душу.
Любить – это когда хочешь с кем-то состариться.
И это действительно так. Если пара «со стажем» и при этом счастлива – это означает, что им удалось успешно преодолеть все ловушки, которые мы уже обсудили, и даже взять верх над «химией любви» при помощи нежности и ласки. Ведь, оказывается, такая проникнутая чувственностью близость также стимулирует выработку гормонов, которыми мы были переполнены когда-то при возникновении влюбленности. Так что если партнерам удается сохранить близкую, искреннюю привязанность на много лет, то они сами себя страхуют от охлаждения чувств. А на важнейший вопрос: «Видите ли вы себя рядом с этим человеком через десять, двадцать лет?», они с уверенностью ответят: «Да, конечно!»
Кроме этого сакраментального вопроса, есть и еще несколько признаков, которые позволяют определить, есть ли у отношений будущее.
Итак, важно, если вы считаете удачным брак своих родителей и при этом находите, что ваша пара похожа на них.
Отлично, если вы оба можете честно ответить «да» и на вопросы: «Смогу ли я принять тот факт, что мой партнер постареет и его внешний облик изменится?» и «Смогу ли я поддержать любимого, если на его долю выпадут тяжелые испытания?».
И, конечно же, отлично, если вы оба понимает и принимаете тот факт, что с возрастом меняется не только внешность, но и сама личность, – и готовы меняться вместе с партнером (внимание! учитывая вектор его изменений), а не пытаться «вернуть» то, что было.
Особенно трудно приходится с течением времени парам, которые так и не смогли выработать некую внутреннюю общность ценностей, взглядов, интересов и занятий, тем людям, чья совместная жизнь была построена только на физической привлекательности. С годами мы неизбежно теряем это качество, и то, что связывало нас в 20–30 лет и составляло основу отношений, в 50–60 будет восприниматься совсем по-другому. И грустно, если люди, прожившие много лет вместе, оказываются не готовыми к этому испытанию. Впрочем, как и любой кризис отношений, старение можно пережить, относясь к жизни с юмором, а к партнеру – с пониманием.
Главное – не замалчивать свои проблемы.