Антидепресняк: с иронией по жизни. (Версия 2.0). Часть 1: развёрнуто (Дмитрий Бушный)

Фальшивка?

Кассирше в гипермаркете показалось, что моя пятитысячная купюра – фальшивая. Стала по внутреннему телефону вызванивать «старшую». В соседней кассе пробежал шепоток: «деньги фальшивые». Покупатели воззрились на меня с настороженным видом.

Совесть моя была чиста – купюра из банкомата. Поэтому я сохранял хладнокровие.

Было жарко, расстегнул куртку. По подозрительному взгляду кассирши понял: она решила, что я нервничаю. А раз нервничаю – значит, дело нечисто. «Старшая» всё не шла, кассирша стала звонить «самой старшей».

Наконец объявилась «старшая» и «самая старшая». Минут десять просвечивали мою купюру на детекторе банкнот, смотрели на свет, тёрли уголки. Атмосфера вокруг тем временем накалялась. Покупатели испуганно обходили меня стороной. Охранник вполголоса говорил по рации, сверля меня взглядом. В какой-то момент показалось, что торговый центр решат эвакуировать. Вся эта уморительная суматоха вокруг заставила меня почувствовать себя фальшивомонетчиком. Начал было подумывать, как скорректировать планы на вечер, если арестуют.

К счастью, в итоге всё закончилось благополучно. Купюра оказалась нефальшивой, но «светится странно». Рекомендовали проверить её в банке – мол, у них там «аппаратура помощнее».

Подслушка

Сижу в кафе, согреваюсь мокаччино, жду знакомую. Поглядываю на депрессивный, зимний, монохромный пейзаж за окном.

За соседним столиком два бодибилдера-метросексуала лет 30-ти. Разговаривают вполголоса, но мне слышно каждое слово.

Один парень – другому:

– …Надо усыпляющий газ через вентиляцию пустить. Все отрубятся, можно заходить. Бери центральные витрины, там самая дорогая ювелирка…

Мокаччино резко стал безвкусным. Напряженно, затаив дыхание, слушаю дальше:

– …Хакера найми хорошего, чтобы радиочастоты слушал, – деловито продолжает парень. – И вообще, наймёшь хороших людей, всё чисто пройдёт!..

Сижу, замерев в ужасе. Не каждый день становишься свидетелем обсуждения плана ограбления!.. Мучительно думаю – что предпринять, как реагировать, куда бежать.

Парень тем временем со знанием дела рассказывает, как грамотно грабить инкассаторские броневики, как угонять истребитель с военной базы…

Вот тут у меня закралось подозрение…

Рассказывает парень увлекательно, с красочными подробностями. Но описание ограбления подземного хранилища банка при помощи бура подтвердило мою догадку.

Можно выдохнуть, расслабиться и дальше наслаждаться мокаччино.

Парень миссии игры «ГТА 5» пересказывает.

Лифт

На днях застрял в лифте. В торговом центре. С незнакомой женщиной. И самое пикантное – за 15 минут до закрытия торгового центра.

В тот вечер вздумалось мне зайти в книжный в поисках книги про Орсона Уэллса. Книжный находится на цокольном этаже торгового центра, на улицу два выхода: по лестнице в одном конце, на лифте в противоположном конце. Предпочёл лифт. Со мной в кабину зашла уборщица. Вернее, правильней говорить – «сотрудница клининговой компании». Но для краткости буду звать её уборщицей.

Точно между цокольным и первым этажом лифт дёрнулся и застыл.

– Ой! – испуганно взвизгнула уборщица.

Я нажал кнопку «стоп», затем цифру «1». Не помогло.

– Торговый центр через пятнадцать минут закроется, – пролепетала уборщица.

– И что?

Уборщица опасливо косилась на меня.

– Все уйдут, будем тут всю ночь сидеть!..

– Ну и здорово! – попытался пошутить я.

Мою шутку уборщица не оценила.

– Без глупостей! Я замужем!

Ещё говорят, что это мужики всё время о сексе думают!

Я начал жать на все кнопки подряд. Безрезультатно. Даже кнопка вызова диспетчера не работала.

Уборщица вдруг шумно задышала и стала трястись всем телом.

– Эй! Вы чего?! – испугался я.

– МЫ ТУТ УМРЁМ! – заявила уборщица.

– Женщина, спокойней! И так страшно!

Уборщица стала неистово барабанить в стену лифта и истошно орать:

– ПОМОГИТЕ!!!

От злости и безысходности я врезал ногой по панели с кнопками. В лифте погас свет. Уборщица пронзительно завизжала. У меня аж уши заложило.

– СПАСИТЕ!!!

В этот момент лифт неожиданно дёрнулся и поехал наверх. Уборщица тотчас замолчала.

Двери открылись на первом этаже, мы вывалились из лифта.

Уборщица с достоинством поправила причёску, одёрнула фартук и гордо зашагала прочь. Даже не попрощалась.

И это после того, что мы вместе пережили…

За кадром

Администратором оказалась взнервленная тридцатилетняя особа. Я ей попытался объяснить, что я режиссер-постановщик, буду снимать одну сцену в качестве тестового задания, сюда меня направил главный режиссёр. Администраторша задумчиво на меня смотрела, силясь понять, о чём я говорю.

Тут, к счастью, в кабинет влетел главреж и разрулил ситуацию. Мне выдали две страницы сценария – сцену, которую предстояло завтра срежиссировать.

Суть сцены состояла в том, что двое следователей находят на берегу пруда одежду пропавшей девушки – потенциальной жертвы. Ну и между ними краткий диалог происходит.

Главреж плюхнулся на стул, заложив руки за голову.

– Сценарии у нас дрянные, надо всё визуальным рядом вытягивать! – заявил он мне.

В кабинет впорхнула костюмерша. Привлекательная блондинка 20-ти с небольшим. Волосы собраны на затылке в озорной хвостик.

– Слушай! – обратилась она к главрежу. – У нас в сцене 41 14-й серии девушку убивают в душе. А потом убийца тащит её через комнату. Значит, она голая должна быть?

– Почему голая? – не понял главреж.

– Ну, она ведь мылась…

– И что?

– Она ведь голая мылась! Не в одежде же! А актриса отказывается голой сниматься!

– Ну, она может в купальнике мыться!..

В комнате повисла тишина.

– Кто в купальнике моется? – спросила костюмерша. – Она что, на голову долбанутая, что ли?.. У нас по сценарию она вроде нормальная!..

– Не пойму, в чём проблема! – раздражённо воскликнул главреж. – Вот я позавчера принимал ванну – в плавках.

В комнате опять повисла тишина.

– Как-то неправильно ты ванну принимал, – озадаченно пробормотала костюмерша. – А вы тоже ванну в плавках принимаете? – неожиданно обратилась она ко мне.

– Я – нет, – игриво подмигнул я костюмерше.

Костюмерша смущённо улыбнулась и опустила глаза. Администраторша захохотала. Главреж поочерёдно смотрел на нас в непонятках.

– Так как поступим? – вновь обратилась костюмерша к главрежу. – Девушка у нас в плавках будет мыться? Или как?

– Ох, ё-мое! – взвыл главреж. – Купи в магазине бельё телесного цвета. Всё! Закрыли тему!

– Извините, здесь кастинг проводится? – на пороге стояла Незнакомка.

Редко в жизни увидишь такую красоту!.. Все застыли, ослеплённые красотой незнакомки. Даже костюмерша и администраторша были потрясены. Незнакомка-красавица несколько растерялась от такого внимания.

Первым в себя пришёл главреж.

– Простите, что вы ищете?

– Кастинг. На роль изнасилованной проститутки…

– А, этажом ошиблись! – Главреж вскочил со стула и метнулся к красавице. – Я вас провожу.

И увёл чаровницу, заботливо держа её под локоть.

Я глянул на страницы в руках, пробежал глазами текст.

Начал мучительно обдумывать, как ВСЁ ЭТО возможно «вытянуть» «визуальным рядом».

Незабываемая поездочка

Поехал на днях в один подмосковный городок на встречу со знакомым, по работе. Он в Москву никак не мог выбраться, пришлось мне ехать к нему.

Вообще, люблю подмосковные города. Но конкретно этот люто возненавидел. Называть не буду, чтобы не обидеть жителей.

Однако всё по порядку.

В этот мартовский день неожиданно начался безумный, аномальный снегопад, которым пугали уже несколько дней. Как следствие – на МКАДе 8-балльные пробки. Становится ясно, что на встречу я сильно опоздаю.

Наконец добираюсь до подмосковного городка. Впервые тут, то и дело сверяюсь с картой.

По нужному мне адресу вместо жилого дома красуется гаражный кооператив. Стучу в ворота. Открывает сторож, мужик лет 55-ти, в грязной тельняшке с жестяной кружкой в руке. Судя по мутному взгляду и характерному душку, согревается он явно не чаем.

Спрашиваю у сторожа дорогу. Выясняется, что в городке две улицы с одинаковым названием. И нужный мне дом находится на улице с таким же названием, но на противоположной стороне городка. Напрямую туда не попасть, нужно ехать в объезд всего городка. Виной тому железная дорога, разрезает городок надвое, а переездов через неё нет. Остроумная планировка!

Понимаю, что тогда опоздаю ещё минут на 20. Решаю оставить машину здесь и идти дальше пешком. Сторож бросает взгляд на номера моей машины. По коду региона смекает, что я из Москвы.

– Смотри, у нас тут разные ходят, – заявляет он. – Могут тачку «раздеть».

– Какие варианты?

– Ставь у ворот, я пригляжу. Триста рублей.

– Это за сутки?

– За час.

– Ничего себе тариф! В центре Москвы парковка дешевле!

– Вот там тогда и паркуйся, – улыбается сторож.

Отказываюсь от его предложения. Оставляю машину у края дороги. Топаю дальше пешком.

Около двух градусов тепла, пасмурно, метель. Типичная весенняя погода. Идеальная для пешей прогулки.

Прохожих встречается мало, каждый указывает неверное направление. Бегаю туда-сюда, отчаявшись найти нужную улицу. Но в итоге попадается адекватный местный, который даёт четкие указания.

Нахожу нужную улицу, нужный дом. Встреча со знакомым проходит душевно, все дела оперативно решены. Я согрелся чаем, пора в обратный путь.

Выхожу на улицу. После продолжающегося снегопада пейзаж преобразился. Снега намело как в середине января. С ужасом осознаю, что понятия не имею, где находится моя машина… Я так долго плутал по улицам в разных направлениях, что потерял всяческие ориентиры…

Анекдот! Где-то в этом городе находится моя машина, а я даже толком не могу описать это место!

Снег летит в лицо, залепляя глаза. Видимость не больше сотни метров. Неуверенно бреду вперёд, полагаясь исключительно на интуицию. Промёрз. Стараюсь не поддаваться панике. Выхожу к железной дороге, перехожу через неё. Не заметив лужу, наступаю в неё, нога проваливается по колено. Странно, меня это не особо трогает в свете остальных проблем.

Дохожу до гаражного кооператива. Их несколько, тянутся один за другим, неотличимые друг от друга. Бреду дальше, на автопилоте. Машины не видать. Может, не в ту сторону пошёл? Убеждаю себя идти дальше.

Метель усиливается, начинаю замерзать. Надежда тает с каждым шагом.

И вдруг в одном из сугробов у дороги различаю силуэт моей машины…

Радости нет предела!

Прыгаю в салон, врубаю печку на полную. Греюсь минут 20. Ликую, что всё позади. Предвкушаю, как вечером буду со смехом рассказывать эту историю знакомым.

Но, оказывается, не все приключения позади.

Втыкаю заднюю передачу, притапливаю газ. Машина не трогается с места. Поддаю больше газа. Без результата – передние колёса буксуют.

Вылезаю из машины. Ведущие передние колёса завязли в снегу, а после моих темпераментных перегазовок зарылись на треть.

Вперёд двинуться не могу – там дорога под уклон к железнодорожной дороге. Единственный способ выбраться – назад.

Пробую враскачку. Бесполезно! Колёса зарываются в снег ещё больше. Пытаюсь подкопать снег лопатой, подкладываю под колёса автомобильные коврики – безрезультатно.

Самостоятельно мне явно не выбраться. А единственная живая душа в радиусе километра – алчный пьяный гаражный сторож.

Сторож долго не открывает ворота на мой стук. Начинаю беспокоиться, что он куда-то ушёл. Наконец ворота приоткрываются. Сторож ещё больше пьян, чем в нашу прошлую встречу. Еле на ногах стоит! Какое там толкнуть машину!

Однако выбора нет, объясняю задачу. Сторож озвучивает ценник за услуги: «Пятьсот». Сторговываюсь на триста, ссылаясь на его нетрезвое состояние.

Сторож встаёт спереди машины, упирается руками в капот.

За мгновение до того, как моя нога придавливает педаль газа, предвижу, что дальше последует. Так и происходит: давлю на газ, колёса прокручиваются, из-под переднего бампера в сторожа щедро летит неслабый залп снега. Сторожа аж с ног сбивает…

Таких сложносочинённых матерных фраз я со школьных времен не слышал!

Сторож, весь в снегу, отказывается мне дальше помогать. Даже бонусные премии его не мотивируют. Сочно матерясь, уходит к себе.

Закрадывается мысль, что я никогда не выберусь из этого прелестного подмосковного городка. Лихорадочно думаю, что предпринять. Вспоминаю все автомобильные советы по данной ситуации.

На память приходит отчаянный, экстремальный способ. Когда зажимаешь педаль газа и выбегаешь толкать машину. Фокус в том, чтобы потом машина без тебя не уехала, когда вытолкаешь.

Решаю усовершенствовать этот способ. Отжигать – так по полной!

Придавливаю педаль акселератора противоугонным костылем, дав постоянный газ на 3000 оборотов. Выжимаю правой ногой сцепление, втыкаю заднюю передачу. Продолжаю удерживать правой ногой педаль сцепления, а левой ногой стою снаружи. Вот так – враскоряку, в полушпагате, на полусогнутых ногах, – начинаю периодически отпускать педаль сцепления. Одновременно, уперевшись руками в переднюю стойку, раскачиваю машину.

Мимо неподалёку проносится пригородная электричка. В окна на меня изумлённо таращатся пассажиры. Уж не знаю, как они расценили мои странные телодвижения. Надеюсь, никто не заснял меня на видео. А то потом всплывет где-нибудь на Ютубе.

Двигатель ревёт, колёса буксуют, эффект нулевой. Уже сильно сомневаюсь в своей затее. Неожиданно колёса находят сцепление со снегом, машина прыгает назад, долбанув меня в грудь открытой дверью и глохнет. Свобода, победа!

Продираясь сквозь метель, гоню прочь из недружелюбного городка. Опасаясь, как бы ещё какие приключения не случились.

Больше в эти края – никогда. Ни за что!

Откровение в раздевалке

Раздевалка фитнес клуба. Переодеваюсь после тренировки. Кроме меня здесь парень в боксёрах с сердечками. Ругается по мобильному со своей девушкой.

– Достала! – сообщает он мне, закончив телефонный разговор. – Совсем кислород перекрывает!

Почему-то часто незнакомые (или малознакомые) люди стремятся излить мне душу и спросить совета. Наверное, у меня облик психолога-консультанта, не знаю.

И вот незнакомый парень в раздевалке рассказывает, как девушка донимает его своими придирками: усы заставила сбрить, не даёт куролесить с приятелями, отучила мясо есть, запрещает ходить играть в футбол по воскресеньям и т. д.

– Слушай! Может, мне разойтись с ней, а? – выдаёт вдруг парень.

Молчу, продолжая одеваться.

– А что, дельная мысль! – развивает тему парень.

Молчу. Парень благодарственно хлопает меня по плечу.

– Спасибо, что надоумил, дружище!

В этот момент у парня звонит телефон. Это опять его девушка.

– Во! Сейчас «порадую» её! – злорадно усмехается парень.

Парень отвечает на звонок. Сперва холодно разговаривает с девушкой. Постепенно тон его смягчается, взгляд теплеет. Заканчивает телефонный разговор сюсюкающим «чмоки-чмоки».

– Я ведь из-за неё в качалку ходить начал! – сообщает мне парень. – Раньше я вот какой был!

Показывает на смартфоне фотку себя прежнего – пухляка.

– А теперь вот какой красавец! – парень завороженно разглядывает собственное отражение в зеркале на стене раздевалки, играет мускулами.

Следующие 10 минут парень посвящает меня в детали того, как познакомился со своей девушкой. Как она переменила его жизнь и сделала лучше: парень сбросил вес, на выставки начал ходить, политикой интересоваться.

– Я от неё столько всего интересного узнал! – взахлёб продолжает он. – Вот ты знаешь, сколько Чарлз Линдберг получил за беспосадочный трансатлантический перелёт? 25 000 долларов! И это в 1927-м году, прикинь!.. А что танец «сиртаки» случайно придумали, знал? То-то! Я тоже раньше не знал!..

Я уже полностью оделся. Но сижу на лавочке, продолжая слушать. Любопытно, чем закончится это представление.

– Не, всё-таки не буду с ней расходиться! – резюмирует парень. – Она же из меня человека сделала!.. Как считаешь, не расходиться, а?

Молчу.

Парень усмехается.

– Решено! Останусь с ней. Спасибо тебе, дружище!

– Обращайся.

Жгучий монтаж

Лето 2010-го. Памятный жуткий июль, когда Москва задыхалась от аномальной жары и дыма торфяников.

Тогда я имел счастье делать в качестве режиссёра документальный фильм для одной кинокомпании. В штате было всего лишь человек 10, однако контора громко именовалась «кинокомпанией».

В общем, в первый день монтажа прихожу в офис. На ресепшне администраторша. Всегда на посту, как солдат у Вечного огня. Читает «Божественную комедию» Данте Алигьери.

– Какую часть читаешь? – спрашиваю.

– «Ад», – отвечает администраторша.

Символично.

Прохожу мимо комнаты с операторским и осветительным оборудованием. Слышу оттуда какую-то возню, заглядываю. На полу на матрасе лежат две девушки – бухгалтерша и координаторша. Обе полностью одетые, правда. И лежат вполне целомудренно, не в обнимку. Но сцена всё равно неоднозначная и будоражит воображение. Девушки сонно мне улыбаются, объясняют: вчера день рождения у генпродюсера был, допоздна загуляли – вот и решили домой не уходить.

Мне начинает нравиться эта кинокомпания…

Монтаж должен начаться в 10:30. Монтажёра нет.

11:00. Монтажёра нет. Звоню ему на мобильный. Трубку не берёт. Начинаю беспокоиться. Дело в том, что через несколько дней я должен приступить к монтажу другого проекта на другой продакшн-студии. Поэтому договорился, чтобы развести по времени проекты. А если теряю сегодня смену, то монтажи пересекутся.

Приходит смс-ка от монтажёра: «Болею. Не приду». Минуту пребываю в ступоре. Перезваниваю, трубку не снимает.

Делать нечего, сажусь сам монтировать (хоть с «Файнл Катом» не в близких отношениях). Не могу войти в систему – запаролена. Пароль известен только монтажёру. На звонки по-прежнему упрямо не отвечает. Отправляю смс-ку с запросом пароля.

В монтажку заходит редакторша. Девушка лет 25—27-ми.

– Ну, как дела? – весело спрашивает она.

– Супер! Монтажёр на смену не вышел!

– Да, он мне звонил. Вчера день рождения отмечали…

– По-твоему, это нормально? Так уделаться, что на смену выйти не в состоянии!

Редакторша смотрит на меня пустыми рыбьими глазами.

– А что тут такого?

Столь невинный вопрос вгоняет меня в ступор.

– Молодость… – с загадочной улыбкой добавляет редакторша и уходит.

Философски. Не возразишь.

Монтажёр присылает смс-ку с паролем для входа в систему. Ещё час уходит на то, чтобы разобраться, в каких папках лежат материалы – всё вперемешку. Вместе с исходниками лежат фотки из отпуска, картинки-демотиваторы и обои с полуголыми знаменитостями.

Наконец приступаю к монтажу. Дело двигается очень медленно – как говорил, с «Файнл Катом» плохо дружу.

Кондиционера в монтажке нет, жара градусов сорок. Окно не откроешь – задохнёшься от дыма. Есть вентилятор, но толку от него мало, вдобавок приходится направлять на системный блок, так как компьютер перегревается.

Звонит мобильный.

– Ну здравствуй, внучек! – недовольно произносит голос моей бабушки. – Что же ты бабе с дедой не звонишь! Не интересуешься, как они тут!..

Пояснение. Бабушка с дедушкой в тот момент находятся в деревне в 300 километрах от раскалённой, задымлённой Москвы. В прохладном бревенчатом доме, в двух шагах от речки. Дым от торфяников в те края долетает в виде лёгкого душка. Про апокалипсис, творящийся в Москве, баба с дедой узнают только из ТВ. И я ещё должен беспокоиться, как они ТАМ себя чувствуют!

В общем, в эту весёлую смену моя выработка составила около трёх с половиной минут. Очень мало. Но хорошо, что смена вообще не была потрачена впустую.

И заодно тренинг-интенсив по «Файнл Кату» получился.

День сюрпризов

Бывает, будни похожи на День сурка: унылая серая монотонность и однообразие. Всё одно и то же (с небольшими вариациями), по кругу. Но бывает, что в один день происходит сразу несколько приятных неожиданных событий. Будто Вселенная нежно тебя приободряет…

Апрель. Холодный, пронизывающий ветер. Солнце светит, но греет. Настроение соответствующее.

Утро. Событие №1. На мобильный звонит некая девушка со спутникового телеканала, специализирующегося на показе исключительно короткометражных фильмов. Говорит, что увидела в сети мою короткометражку (которая уже несколько лет там болтается). Понравилась. Предлагает завтра встретиться, чтобы обсудить возможность показа моей короткометражки на канале.

Чудесное начало дня! Воодушевляюсь, с радостью соглашаюсь на встречу. Заряд позитива на неделю вперёд получен.

День. Событие №2. По электронной почте приходит письмо от редактора крупного продакшна. Пишет, что прочёл мою сериальную заявку и сценарий пилота (которые я отправил полгода назад). Проект заинтересовал, предлагает встретиться на следующей неделе – обсудить варианты сотрудничества.

Я в экстазе. Два замечательных события за день! Просто не верится! Апрельский холод уже не злит.

Ближе к вечеру. Событие №3. Приходит смс-ка от девушки. От самой красивой, с которой я знаком. Мы 5 лет не виделись, даже не переписывались: дела, заботы, проблемы и т. д. Так вот, в смс-ке она пишет: «Привет! Куда же ты пропал? Очень хочу с тобой увидеться!!:) Когда сможешь?»

Ну и денёк! Какие ещё сюрпризы сегодня приготовила Вселенная?

Вечер. Событие №4. На мобильный звонит давний знакомый.

– Привет! В короткометражке хочешь сняться? В главной роли.

Ого! Вот те на!

– Про что фильм? – спрашиваю.

– Ну, это среднее между «Превосходством Борна» и «Калигулой». Фестивальный артхаус.

Интригующе. Но честно признаюсь, что актёрских способностей у меня нет.

– Расслабься, справишься! – перебивает знакомый. – Макну тебя в роль по методу Станиславского! Главное скажи, ты согласен?

Конечно, согласен! Даже не читая сценария!

Сижу, мечтаю: «Вот бы сейчас Мартин Скорсезе позвонил! Сказал бы, что ему на глаза попалась моя сценарная заявка и очень заинтересовала!..»

В этот момент звонит городской телефон…

Замираю. Неужели?..

Телефон продолжает звонить…

На негнущихся ногах подхожу к телефону, дрожащей от волнения рукой снимаю трубку. Набираю в лёгкие воздух, готовый сказать: «Hello, mister Scorsese!».

– Аллё! У вас подошёл срок счётчик воды менять! – слышу из трубки ледяной женский голос. – Либо сами привозите на проверочный центр, либо завтра к вам мастер приходит. Выбирайте!

Всё, понял я, приятные сюрпризы Вселенной на сегодня закончились. С возвращением в рутину!

Консьержка-детектив

Выхожу утром из лифта. На первом этаже будка консьержки. Напротив неё, над почтовыми ящиками во всю стену свежая надпись белой краской: «СВЕТА – ДУРА!».

Дежурит консьержка Светлана Григорьевна, женщина за 70. Улыбчивая, энергичная, бдительная, отважная женщина. Славится тем, что стойко поддерживает порядок в нашем подъезде. В частности, гоняет школьников, которые забредают потусоваться на лестничной площадке.

– Глянь! Послание мне оставили! – консьержка взмахивает рукой в сторону надписи на стене.

– Может, не вам?

– Ну конечно! Мне, не сомневайся!

Консьержка рассказывает: вчера ночью никто из консьержей не дежурил, вот кто-то «послание» и оставил.

– Подсвинки мне мстят. Что хулиганить им не даю.

«Подсвинками» она подростков называет.

– Главное, несмываемой краской написали, – продолжает консьержка. – Ацетоном не ототрёшь!

– И неизвестно, кто? – спрашиваю.

– Нет. Но! Я всё сфотографировала. Отпечатки, следы, улики. И ещё кое-что…

Консьержка достаёт из-под стола увесистую папку. Там фотки всех подростков нашего подъезда. Видно, что исподтишка фотографировала.

– Подозреваемые, – поясняет консьержка.

На обратной стороне каждой фотки физические параметры подозреваемого: приблизительный рост и вес, график прихода-ухода, краткая биография. Прямо досье на каждого!

– Все подсвинки нашего подъезда исключены из списка подозреваемых. Но есть приблудный, в гости к одному захаживает. Сейчас он главный подозреваемый. По всем параметрам подходит.

– Да вы прямо детектив! – изумляюсь я.

– А то! Мой кумир – Шерлок Холмс.

– О!

– Кстати! «Шерлока» видал? Сериал? – вдруг спрашивает консьержка.

– Ну да. Не все сезоны, правда…

– Ну даёшь! Я уже по второму кругу смотрю!.. Этот Бенедикт Кампер… как его там, не выговоришь… Правда, красавчик?

– Ну, не знаю… Вам виднее…

– Красавчик! – с задумчивой улыбкой произносит консьержка, глядя в пустоту. – Очень на моего третьего мужа похож!..

Бросаю взгляд на наручные часы.

– Ладно, мне пора. Удачи вам в расследовании!

– Распутаю это дело, не сомневайся! – консьержка убирает папку с «досье» -фотографиями обратно под стол. – Выведу приблудного на чистую воду! – хитро улыбается. – И прихвачу за «бубенцы»!

Городской альпинизм

Сижу дома, работаю за компьютером. Звонок в дверь.

Подхожу к глазку, вижу: на пороге соседка, энергичная пенсионерка 65-ти лет. Открываю дверь. Соседка объясняет – мол, пошла мусор выносить, от сквозняка дверь в её квартиру захлопнулась. Ключи с собой прихватить она забыла. Рассказывает подробно, с ненужными деталями и лирическими отступлениями.

– Чем могу помочь? – спрашиваю. – Телефон дать? Спасателей хотите вызвать?

Нет, всё гораздо хитроумнее. В духовке у неё стоит яблочный пирог. Так что потенциально в ближайшие минуты может возникнуть пожар. Спасателей вызывать некогда – времени в обрез. В общем, выход один: я должен лезть к ней на балкон. Балконная дверь, говорит, не заперта, так попаду в квартиру и открою входную дверь.

– Да вы чего?! – изумляюсь. – Двадцать первый этаж!!

– Да ладно тебе! Всего-то через ограду перелезть!

– Нее! Не полезу! Спасателям звоните!

Пытаюсь убедить, что от пирога в духовке навряд ли пожар возникнет. Мои аргументы соседку не убеждают.

– О! Уже горелым пахнет! – заявляет она.

Принюхиваюсь. И правда, кажется, горелым пахнет…

– Либо пирог, либо утюг…

– Утюг?!

Оказывается, она ещё и утюг оставила включённым! В общем, понимаю – придётся лезть. Иначе в случае пожара первым пострадаю.

Солнце светит, тепло, весенний воздух, благоухающий цветением – погода располагает к альпинизму. Хорошо у соседки балкон незастеклённый – задача упрощается. Однако всё равно страшно заставить себя шагнуть над бездной в 21 этаж. Страх парализует.

– Главное, вниз не смотри! – слышу голос сверху.

Этажом выше сосед со скучающим видом курит на балконе.

– Я в юности тоже альпинизмом занимался, – признаётся он. – На Алтае пятитысячник штурмовал.

Соседка руководит с моего балкона – подгоняет, выражает недовольство и раздражение. Сосед сверху предаётся воспоминаниям о своём альпинистском прошлом.

В общем, собравшись с духом, перебираюсь на балкон соседки.

Выясняется неожиданная подробность: балконная дверь заперта. И даже форточка закрыта. Это соседка как-то забыла упомянуть. Хоть обратно лезь!

Прошу соседку принести отвёртку – с её помощью аккуратно отожму оконную раму, открою форточку и попаду в квартиру. Рассказываю, где у меня хранится отвёртка.

– А как она выглядит? – интересуется соседка.

– Просто ящик с инструментами несите, – отвечаю устало.

– Хочешь, я тебе скину? – кричит сверху сосед.

– Спасибо, не надо!

Соседка возвращается, неся пластиковый ящик с инструментами. Вместо того чтобы просто достать оттуда отвёртку, она протягивает мне ящик из-за балконного ограждения. Ящик тяжёлый, соседка, понятно, его не удерживает – ящик улетает вниз. Слышно, как 21-м этажом ниже глухо ударяется об асфальт и раскалывается. Инструменты со звоном разлетаются в разные стороны. Хорошо, в этот момент никто под домом не проходил.

– Давай скину тебе отвёртку! – вновь предлагает сосед сверху.

– Не надо скидывать! На верёвке спустите!

Сосед говорит, что не знает, где верёвка. И скидывает мне отвёртку, зачем-то целясь точно в меня. Едва успеваю отскочить.

– Чего ловить не стал? – недоумевает сосед.

– Смотри, раму мне не покарябай! – подаёт голос соседка с моего балкона.

Аккуратно отжимаю отвёрткой оконную раму, открываю форточку. Протягиваю руку, открываю окно изнутри, попадаю в квартиру.

Там меня ждёт ещё одно открытие. Утюг оказывается выключенным. А яблочный пирог в духовку соседка не поставила. Духовку включила, но не поставила. В общем, все мои «подвиги» и нервы были напрасны.

Зато сюжет для блога возник.

Отпираю дверь, впускаю соседку в её квартиру, а сам отправляюсь вниз – собирать улетевшие инструменты. Если их ещё не успел кто-нибудь другой собрать.

P.S. Через час соседка вновь позвонила мне в дверь. Предложила яблочным пирогом угостить – в знак благодарности. Я отказался.

Шашлык

В один из майских праздничных дней решил рвануть в деревню к дедушке с бабушкой. Предвидел, какой вынос мозга и испытание нервов меня ожидают, но очень уж хотелось убраться подальше из города, на природу.

Забыть про всё. На время. Запустить в проигрывателе «Dangerous» от любимого дуэта «Roxette», воткнуть пятую передачу, втопить педаль газа в пол – и чтобы мегаполис растворился в зеркалах заднего вида.

А ещё я мечтал шашлык пожарить.

300 километров от Москвы. Дивная, радующая глаз природа. Весенний лес ещё не озеленился по полной. Воздух благоухает цветением и пьянит запахом жжёной травы. Птички заливисто поют.

В этом году, воспользовавшись установившейся тёплой погодой, бабушка с дедушкой открыли дачный сезон в апреле. Мою идею пожарить шашлык они встречают прохладно. А уточнение, что шашлык будет из курицы, вызывает раздражение.

– Из курицы?! – брезгливо фыркает дед. – Шашлык только из свинины должен быть! Классика! Остальное другим словом называется! Непечатным.

Не собираюсь дискутировать с ним на эту тему. Замаринованное мясо я привёз с собой, остаётся только пожарить.

– Дедуль, где мангал?

– Там, в сарае, – отвечает дед. – Сейчас покажу.

Однако продолжает сидеть в кресле и смотреть новости по телевизору. Бабушка играет в пасьянс на ноутбуке.

Сижу, жду. Проходит пять минут. Дед продолжает смотреть телевизор. Про мангал явно забыл.

– Дедуль! Мангал!

– Сейчас-сейчас! Погоду только послушаю, – раздражённо бросает он.

Сижу, жду. По телевизору объявляют прогноз погоды. Дед ворчит насчёт грядущих похолоданий. Новости заканчиваются, дед начинает щёлкать каналы, натыкается на прямую трансляцию матча по баскетболу.

– О! «Спартак» против «Триумфа»! Одна восьмая финала! – возбуждённо восклицает дед.

Подавшись вперёд, с напряжением начинает смотреть матч.

«Спокойствие, – говорю себе. – Вдох-выдох. Раз, два, три».

Поднимаюсь, выхожу из дома. Отправляюсь в сарай на заднем дворе. Под грудой садовых инструментов, старых покрышек, диванных подушек и прочего хлама нахожу мангал. Им уже несколько лет не пользовались. Нахожу ободранную щётку, начинаю чистить мангал.

Через некоторое время появляется дед. Становится рядом, наблюдая за моими стараниями.

– Сильнее три! – говорит он. – Смелее!

«Спокойствие, – говорю себе. – Вдох-выдох. Раз, два, три».

– Так ты долго будешь тужиться! Сейчас получше щётку принесу! – говорит дед и уходит в дом.

Заканчиваю чистить мангал, устанавливаю его на заднем дворе. Дед не возвращается подозрительно долго. Отправляюсь в дом.

Конец ознакомительного фрагмента.