Почем опиум для народа?
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:
– Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
Один миссионер прибыл на далекий остров.
– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.
– Зови меня «отец мой».
– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Один пастор, чтобы оградить свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но на нас не доносит».
Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:
– Направь и укрепи, направь и укрепи. В этот момент бабка с печки кричит деду:
– Старый, ты проси, чтобы укрепил, а уж направлю я сама.
Когда Леонид Ильич Брежнев умер, дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадованно:
– Вот и я так хочу!
– Чудак, – говорят ему. – Это ведь наказание не для него, а для нее.
Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
– А я во время уборки нашла у настоятеля пачку порножурналов!
– Ах! А что ты с ними сделала?
– Конечно же, выбросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
– Это что! Вот я во время уборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
– И как ты поступила?
– О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок…
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
– Что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
– А Боженька, что, выкинул ее обратно?
В Иерусалиме, у Стены плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет. Рядом молящийся обращается к нему:
– Чего ты плачешь?
– Да вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее. Этот человек стал молиться за старика:
– Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
И тут Бог опускается на землю и говорит:
– Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот гад не покупает лотерейных билетов.
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Одна тысяча метров.
– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Три тысячи метров.
– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Пять тысяч метров.
– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.
Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
– Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
– Десять тысяч метров.
– Хватит. Шеф близко.
– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
– Почему?
– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»
Приходит бабка к батюшке. Плачет.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Иваныч меня, старую, потрогал.
– Ну ладно, давай десять рублей, поставь одну свечу и ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
– Батюшка, опять согрешила я!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Иваныч меня давеча поцеловал.
– Велик грех твой, дочь моя. Ну уж ладно, давай двадцать рублей, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем же опять грех твой, дочь моя?
– Да опять этот Иваныч: завалил меня в поле и в….. л.
– Да, тяжелый грех твой. Давай пятьдесят рублей, придется тебе семь свечей ставить, но грех я с тебя снимаю.
И прошло еще некоторое время. Опять бабка приходит в церковь.
– Ну что опять у тебя случилось?
– Да этот Иваныч заставил меня у него отсосать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
– Я в таких вещах не разбираюсь. Поезжай в Москву, найди отца Вениамина. Вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку. Старая собрала вещички и отправилась в Москву. Нашла в столице нужную церковь, приходит и видит молодого батюшку.
– Ну что там у тебя, старая, случилось?
– Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
– Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
– Да Иваныч у нас в деревне есть, черт старый – отсосать меня у него заставил.
– Ну давай рубль и домой поезжай. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.
– Да как же так? Когда меня Иваныч пощупал, наш батюшка с меня целых десять рублей взял, а когда тот меня поцеловал, то двадцать рублей, когда в….. л – пятьдесят рублей, а тут такое – и всего рубль!
Батюшка снисходительно отвечает:
– Да х…й ли там у вас в деревне в м….х понимают?
Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? 50$ первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Новый русский его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
– Вот, возьмите…
– Нет, это мало, нужно 100$.
– Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
– Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент…
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом:
– Дружище, у меня для тебя две новости. Одна – хорошая, другая – плохая.
– Говори сначала хорошую.
– В футбол здесь играют.
– А какая же плохая?
– Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.
Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на другого.
– За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
– Святой отец, я согрешила.
– Я слушаю тебя, дочь моя.
– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
– Продолжай, дочь моя.
– И он начал меня целовать…
– Продолжай.
– Потом он снял с меня юбку…
– Продолжай, продолжай, дочь моя!
– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
– Ну же, давай, продолжай!
– И тут вернулась моя мама…
– Вот проклятая старуха!
Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
«1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов.»
Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».
Сельский поп молится Богу:
– Боже, ну почему Ты так несправедлив! Я Твой слуга, воздаю Тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба:
– Потому, что они меня не достают…
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
– Отец, там на хорах… играют в покер.
– Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я это заметил и сожалею, ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
– О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
– Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
– Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница:
– Сестра Мария, нельзя быть такой эгоисткой!
Собрал Христос апостолов и произносит перед ними речь, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют. Кинул Иоанн кости – 17 очков, кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул – 21. Петр ему и говорит:
– Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни другой конфесии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
– Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
– Да ну? Не может быть!
– Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!
– Так надо и нам съездить в этот монастырь.
На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:
– Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».
Монашка:
– Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…
Разговаривают Адам с Богом:
– Тебе что – ребра жалко?
– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…
– Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
– Ну что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам заснул, Ева на всякий случай пересчитала его ребра.
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вот вы напьетесь, обязательно рассоритесь с женой, схватитесь за револьвер – и спьяну все равно промахнетесь.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо? Старики:
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
Над входом в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то и другое – второе значительно приятнее!»
Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует, один за другим, эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
– Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
– Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
– Не дам я вам стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
– Ах, так! Тогда не пустим своих пионеров в церковный хор!
– Не пришлете пионеров в церковный хор, тогда не будет вам монахов на субботник!
– Тогда не будет комсомольцев на крестном ходу!
– Тогда не дадим вам монашек на финскую баню!
– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
– Батюшка, вношу две тысячи долларов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Прихожанин спрашивает своего пастыря:
– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
– Враг.
– А почему вы его потребляете?
– А как сказано в Писании: «Возлюби врага своего».
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
– Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех – спать с девушкой?
– Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
– Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
– На колени, сын мой!
И, воздев очи ввысь, взмолился:
– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца.
– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
– Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил: «Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу».
– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:
– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
Пастор:
– Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.
– Как, вы тоже христианин? – в замешательстве спросил миссионер.
– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Свенсон играл в гольф.
– Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.
– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес оказавшийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния – и поразила… пастора.
– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес…
В церкви:
– Батюшка, что делать? – изнасиловали, изверги…
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
– Конечно, сын мой!
– А людоеды?
– О нет! Людоеды – ни в коем случае!
– А людоед, который съест миссионера?
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограмься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
– Ну как?
– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограмился, а ографинился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не Божью; ну и, в-третьих, в конце вместо «аминь» ты что сказал?
Православный священник говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.
– Допустим. А что дальше?
– Архиерей может стать митрополитом.
– Ну хорошо. А что дальше?
– Как что? Митрополит может стать патриархом.
– Ну а дальше-то что?
– Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
– Как сказать… Одному еврейскому мальчику это удалось.
Ксендз встречается с раввином и говорит:
– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
– А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!
В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, – а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.
– Коган, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
– Ничего, – говорит старый еврей, – мой Бог мне поможет.
А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.
– Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем…
– Нет, – говорит старик, – мой Бог меня спасет.
А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.
– Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.
– Да, нет, – спокойно и умиротворенно говорит еврей, – я знаю, что мой Бог меня спасет. Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:
– Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь, что Ты не дашь мне погибнуть… А Ты…
– А кто же, – говорит ему Господь, – присылал тебе машину, лодку и вертолет?!
Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:
– О, Боже, за что мне так: дачу построил – сгорела, машину купил – украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода: – Ну, не люблю я тебя, не люблю!
Священник читает воскресную проповедь.
– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…
– Батюшка, меня вчера изнасиловали.
– Каким же образом, матушка?
– Не образом, батюшка, а подсвечником!
Обратился как-то американский президент к Богу:
– Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей? Бог ответил:
– Через сто лет. Американский президент сказал:
– Не доживу! – и заплакал. Французский Президент спрашивает Бога:
– Когда у нас появится столько же оружия, как у Америки? Бог ответил:
– Через сто лет. Французский президент сказал:
– Не доживу! – и заплакал. Наш президент спрашивает Бога:
– Господи, когда у меня в стране высокопоставленные люди перестанут воровать? Бог сказал:
– Не доживу! – и заплакал.
Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…
Джентльмен спрашивает у падре:
– Скажите, святой отец, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.
Летит… и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит:
– Здесь есть кто-нибудь? И вдруг раздается голос:
– Есть!
– Ты кто?
– Я Бог.
– Так сделай же что-нибудь!
– Немедленно отпусти руки!
– Здесь еще есть кто-нибудь?!