Анекдоты про редакторов и писателей
Поэтесса – издателю:
– Стихи, которые я вам прислала, содержат самые интимные тайны моего сердца…
– Не волнуйтесь, мадам, о них никто, кроме меня, не узнает.
Дряхлый «Жигуленок» врезается в роскошный «Мерс». Из иномарки вылезает здоровый детина и направляется к тощему хозяину «Жигуленка»:
– Да ты, ваще, кто такой?!
– Я… я писатель-прозаик…
– Про каких таких заек?!!
Редактор разговаривает с молодым поэтом. Поэт спрашивает:
– Что скажете, умею я писать стихи?
– Наполовину, молодой человек: писать получается, стихи – нет!
Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит матери:
– Никогда больше не выйду замуж за писателя!
– Что произошло, дорогая? Ведь Коля – замечательный супруг.
– Да, мама, но он опубликовал в своем литературном журнале любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
– Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.
– Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!
Известную писательницу любовных романов, чьи произведения отличались большим количеством эротических описаний, спрашивают:
– Почему вы пользуетесь такой популярностью у мужчин?
– Потому что мои слова никогда не расходятся с делом.
Надпись мелом на стене кабинета главного редактора: «Опять изуродовали!»
– Я написал оригинальный роман про любовь!
– Не может быть! Любовь мужчины к мужчине?
– Нет!
– Женщины к женщине?
– Нет же!
– О! Наверное, про человека и животное?
– Нет, говорю я вам! Про любовь женщины и мужчины.
– Да вы оригинал!
Одну писательницу любовных романов спросили, что она больше всего ценит в мужчинах. Писательница невозмутимо ответила:
– Гонорар!
– Над чем трудится сейчас писатель Никаноров?
– Над новым названием книги, которую не пропустили в печать в прошлом году.
Писательницу детективов однажды спросили:
– Как у вас, женщины, получается писать такие кровавые истории?
– Очень просто. Как только я начинаю мыть посуду, мне сразу хочется кого-нибудь убить.
Редактор восхищается писателем:
– Ваша последняя повесть о жизни киллеров – это настоящий шедевр.
– Ну что вы! Половина славы заслуженно принадлежит моей теще. Она вдохновляла меня каждым своим поступком.
Встреча читателей с писателем. Из зала приходит записка, в которой только одно слово: «Свинья». Писатель, ничуть не смутившись, обратился к залу:
– Я часто получаю записки без подписи. Но в первый раз получил подпись без записки.
Разговор двух редакторов:
– Что, по-твоему, хуже: плохое пиво или плохой писатель?
– И то, и другое терпимо – на столе и в холодном виде.
К известному поэту на литературном вечере пристал один солдафон по фамилии Кандыба:
– А вот вы можете прямо сейчас придумать рифму к словам «рак» и «рыба»?
– Дурак – Кандыба.
– Хорошо, – пробормотал смущенный приставала. – А «рыба» и «рак»?
– Кандыба – дурак!
Редактор говорит при встрече писателю:
– Видеть вас – одно удовольствие. А не видеть вас – другое.
Известного писателя спросили его мнения о женщинах.
– Женщина похожа на книгу, – ответил он. – Смотрят многие, а приобретает один.
Писатель, недовольный размером гонорара, спрашивает издателя:
– Это для меня или для моего пса?
– На двоих.
В редакцию является писатель, известный своим буйным нравом и пристрастием к алкоголю. С порога он агрессивно заявляет редактору:
– Только не говорите, что я много пью!
– Ну что вы, – спокойно отвечает тот, – вы просто мало закусываете.
К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:
– Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Думаю, что таким образом я принесу людям больше пользы.
– Вы уже принесли им достаточно пользы, бросив медицину.
– Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! – сказал врач одному писателю.
– Ну, доктор, это не страшно. Мой молодой секретарь – абсолютный трезвенник.
Редактор – молодому литератору:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Редактор – штатному поэту литературного альманаха:
– Вы нас не устраиваете. Ваши стихи просто отвратительны, так что с завтрашнего дня я освобождаю вас от работы.
– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
– На чьих похоронах?
– На ваших.
В редакцию, в отдел популярной литературы, заходит мужчина:
– Хочу вам предложить мою новую книгу «Мужчина – повелитель женщин».
– Вы ошиблись, – отвечают ему, – отдел фантастики этажом выше.
Издатель – писателю:
– Нам нужно что-нибудь современное, злободневное, но без всяких там выкрутасов. Чтобы написано было точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, но заставляющее работать воображение…
– Я понял, что вам нужно, – ответил писатель. – Вам нужно расписание пригородных поездов.
Беседуют два писателя:
– В последнее время число моих читателей удвоилось!
– Да это и неудивительно, ведь ты же недавно женился!
Молодой писатель возвращается домой, после того как впервые в жизни отнес свою рукопись в редакцию. Родители спрашивают его, какое впечатление на него произвел главный редактор.
– Очень набожный человек. Когда он читал мою повесть, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой!»
– Тебе не нравится роман? – спрашивает жена редактора, который сидит и нервничает.
– Главного героя этот писака изобразил просто ужасно!
– Так перестань читать.
– Нет уж, дождусь, когда его убьют!
Однажды великого Шекспира пригласила к себе некая дама, попросив быть не ранее одиннадцати вечера.
– Быть или не быть? – размышлял Шекспир, чувствуя пикантность приглашения.
Прогуливаются три друга – романист, поэт и автор любовных романов. Проходят мимо стройки.
– Знаете, о чем я думаю, глядя на эту груду кирпичей? – спрашивает романист. – О больших успехах наших строителей.
– А я, – мечтательно говорит поэт, – о счастии молодых семей, которые поселятся в новом доме.
– А я, – вздыхает автор любовных романов, – о женщинах.
– Почему?!
– А я о них всегда думаю.
Буфетчица Дома литераторов жалуется писательнице:
– Нынешние-то писатели не шибко грамотные. Просят: дайте одно кофе! А на днях Расул Гамзатов подошел, говорит: «Дайте один кофе и… один булочка».
Умирает старый известный писатель. Смотрит в окно и говорит:
– Закат какой… Сын, недовольно:
– Вы, папаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
Чарльз Диккенс, развивая однажды теорию, что все на свете идет к лучшему, подтвердил ее следующим примером.
Двух людей должны вешать в Ньюгете за убийство. В то самое время, когда несчастных возвели на эшафот и надели им на шеи веревки, в тысячной толпе раздались отчаянные крики – бык сорвался с цепи и, несясь по площади, разбрасывал все, что попадалось ему на пути. Один из преступников заметил своему товарищу: «Знаешь, Джек, ведь хорошо, что мы не в этой толпе!»
К Шекспиру пришел за советом молодой юрист, пылающий страстной любовью к театру, и попросил прослушать его декламацию.
– Быть или не быть?! – начал юрист знаменитый монолог, становясь в позу. – Вот в чем вопрос!
Шекспир, сразу увидевший полное отсутствие таланта в молодом человеке, быстро и решительно перебил его:
– Нет, не быть – в этом не может быть вопроса! Страсть юриста к театру как рукой сняло.
Известный писатель начал добиваться выезда в Израиль.
– Почему вы хотите уехать?
– Да я, собственно, и не хочу, но этого хочет моя семья.
– Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.
– Не могут они без меня уехать, они все русские. Я единственный еврей в семье.
Даниил Хармс приехал из Одессы в Ленинград. Читает вывески на продмагах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца»…
– Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут: «А де мясо?», «А де рыба?», «А де яйца?»
Молодой поэт, переходя дорогу, смотрит в небо. Его чуть было не сбивает машина. Водитель:
– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!
Дама заказывает в ателье рубашку длиной в четыре метра. Все спрашивают: для чего?
– А у меня муж – писатель. Для него главное – поиск.
В Союзе писателей обсуждали молодого поэта, злоупотреблявшего спиртными напитками. Поэт по молодости или по глупости оправдывался:
– Что ж тут такого? Пушкин пил. И Лермонтов пил. И Бетховен. И Моцарт.
– А что пил Моцарт? – спросил кто-то.
И тут же прозвучал голос Михаила Светлова:
– А что ему Сальери наливал, то и пил!
В доме литераторов работал очень разговорчивый парикмахер. К нему пришел писатель Катаев.
– Валентин Петрович, что-то я вас давно не видел.
– Я был в Италии.
– О, в Италии! И что? Вы были в Ватикане?
– Представьте себе, был.
– И что, вы видели Римского Папу?
– Конечно.
– Вот тут вы мне-таки попались! Валентин Петрович, когда люди видят Римского Папу, они становятся перед ним на колени. Неужели вы, советский писатель, встали на колени перед священником?
– Ну, что ж было делать, встал.
– И что же вам сказал Римский Папа?
– Он сказал: «Какой же болван вас так плохо постриг?»
Муравей тащит по лесу бревно. Навстречу стрекоза:
– Зачем тебе бревно, Муравей?
– Да вот, у избы венцы прогнили, надо менять. А ты куда?
– В танцбар.
Встречаются они во второй раз. Тащит Муравей на себе оконные переплеты и дверные коробки.
– Зачем тебе окна и двери? – удивляется Стрекоза.
– Да прогнили старые в избе. А ты куда на «Волге»?
– На кинофестиваль.
В третий раз встречаются. Муравей тащит кровельное железо и шифер.
– Куда тащишь? – спрашивает Стрекоза.
– Да у избы кровля сгнила. А ты куда на «Мерседесе»?
– Еду на литературный симпозиум.
– Я тебя очень прошу, Стрекоза. Встретишь там этого старого чудака-баснописца Крылова, скажи ему, что я и подобные мне начитались его басен и теперь всю жизнь только и делаем, что трудимся.
Молодой секретарь престарелого писателя обращается к его молодой жене:
– Что вы обо мне подумаете, прекрасная мадам, если я пошлю вам воздушный поцелуй?
– Что вы лентяй, избегающий работы.
Редактор разговаривает с бородатым писателем, чей роман ему совершенно не нравится – сплошные цитаты и подражания:
– Если выражаться символически, – говорит редактор, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как и борода.
– Если судить о совести по бороде, – возразил писатель, – то у вас ее совсем нет.
Поэт-авангардист жалуется другу:
– Ну и идиоты у нас в редколлегии сидят! Объясняю им смысл моей новой поэмы – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают…
Однажды Бернард Шоу заказал лучшему лондонскому портному брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, писатель с улыбкой заметил:
– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.
На что портной заметил:
– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!
Встречаются две подруги:
– Знаешь, я совсем не плохо устроилась. Работаю у одного писателя на двух ставках – секретарши и музы.
Молодая поэтесса – редактору:
– Хочу вас предупредить, что мой муж через неделю будет дома!
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно… А время-то идет…
К бедному поэту пришел друг и хвалится:
– Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
– А как на это прореагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это ж надо – сколько счастья сразу!
Весьма обеспеченный холостяк 60 лет страстно влюбился в молодую особу. Беседуя со своим другом Вольтером, он спросил:
– Я хочу жениться на ней. Но вдруг она мне откажет? Может, стоит ей сказать, что мне только 50 лет?
– Если ты хочешь повысить свои шансы на законный брак, – ответил ему Вольтер, – то скажи возлюбленной, что тебе уже за 70.
Однажды одного сатирика спросили, какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем. Ответ был таков:
– Эксцентричный человек щекочет груди возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели курицу целиком.
В редакции обсуждают замужество писательницы с богатым опытом:
– Говорят, она рассказала мужу о всех своих похождениях до свадьбы.
– Какая честность с ее стороны!
– А какое мужество!
– Главное, какая память!
Однажды Бернарда Шоу спросили:
– Вам не кажется, что мужчина умнеет после свадьбы?
– Вы правы, жаль только, что он умнеет, когда уже поздно что-либо изменить.
Однажды Агата Кристи повздорила со своим издателем:
– И не забывайте, леди, первым Господь создал мужчину!
– Что ж, я тоже сначала пишу черновик.
Оскар Уайльд остановился в гостинице и спрашивает портье:
– У вас есть в отеле тихие номера?
– Конечно, сэр. У нас все номера тихие, вот жильцы, бывает, шумят.
Молодой Пушкин впервые попал в высший свет. Один из придворных, отличавшийся щербатым лицом после оспы, ехидно заметил:
– Какой арапчик!
– Зато не рябчик! – быстро нашелся юный гений.
Писатель рассказывает своему коллеге:
– Знаете, в детстве мне все говорили, что если я не перестану грызть ногти, то вырасту идиотом.
– И почему же вы не перестали грызть ногти?
Чарлз Диккенс замечал:
– Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки – существа независимые. Они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и обласкали. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами, в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
Редактор говорит писателю:
– Ваш роман мне понравился. Надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
– Договорились. Какие именно места вам непонятны?
Молодая жена укоряет своего мужа-поэта:
– Милый, ты больше не зовешь меня своей богиней?
– Прости, дорогая. За последние несколько дней я стал атеистом.
– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
Известный своей рассеянностью писатель садится в кресло парикмахера:
– Прошу подстричь.
– Охотно, господин писатель, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Писатель спрашивает редактора:
– Если бы вам предложили – ум или золото, что бы вы выбрали?
– Конечно, золото.
– А я ум, и знаете, почему?
– Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
На вопрос журналиста, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Марк Твен ответил:
– Каждый день, как только просыпаетесь, первым делом поцелуйте жену. Иначе вас всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
Маленький Жюль Верн подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно поинтересовался отец.
– Я это написал!
– Удивительно! – заметил однажды Бернарду Шоу его друг. – Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот вы, сэр, заядлый рыбак. Скажите, вы помните тот день, когда поймали свою первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видите, а рыбка, наверное, уже забыла.
У Марка Твена однажды спросили:
– Что такое по-настоящему страшная женщина?
– Это когда, просыпаясь утром в одной постели с ней, вы обнаруживаете, что ее голова покоится на вашей руке. И вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать!
У редактора спросили:
– Что общего между морской свинкой и женщииной-писателем?
– Так же, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-писатель не имеет никакого отношения ни к писателям, ни к женщинам.
Бернард Шоу утверждал, что любую женщину можно купить. Об этом узнала королева Великобритании и приказала доставить писателя в свой дворец.
– Вы что же, считаете, что и меня можно купить? – возмущенно спросила королева.
– Да, Ваше Величество, – ответил Шоу.
– И за сколько же, по-вашему?
– За 7 тысяч фунтов стерлингов.
– Но почему?!
– Вот видите, – улыбнулся писатель, – вы уже торгуетесь, Ваше Величество.
Писатель говорит редактору:
– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть, и при этом совершенно ничего не надо делать.
– Знаю. Вы ко мне уже приходили.
Штатного поэта литературного альманаха спрашивают:
– Если вас уволят с работы, что вы будете делать?
– Пойду в садовники.
– А если вас и оттуда уволят?
– Да что вы привязались? Все равно я работать не буду!
Хоронят редактора. Один писатель спрашивает другого:
– От чего он умер?
– А вон, на венках написано: «От коллег», «От друзей», «От жены».
Два писателя разговаривают:
– Как работается?
– Как в лесу! Что ни издатель – то дуб, что ни редактор – то пень, что ни заказ – то липа.
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, зато соседка – Василиса прекрасная, а муж у нее – Иванушка-Дурачок.
По улице идет подвыпивший поэт и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается прохожий:
– Мужчина, вам плохо? Вы сами с собой разговариваете.
– А приятно поговорить с умным человеком!
Начинающий автор принес в редакцию свою новеллу.
– Я не могу допустить, чтобы наши читатели набирались непристойных слов, – воскликнул редактор, прочитав текст.
– Но в моей новелле нет непристойных слов!
– Их будут произносить, читая ее.
Разговаривают два литератора:
– Я тебе дам почитать свою новую вещь – у тебя волосы дыбом встанут.
– Дай ее лучше нашему лысому редактору.
Редактор говорит писателю:
– Вы что-то ведете недостаточно подвижный образ жизни для своего возраста.
– А вам кто нужен – писатель или обезьяна?
В трамвае:
– Девушка! А девушка! А вы, наверное, стихи пишите?
– Да, но как вы догадались?
– У вас очень глупое лицо.
– Дурак!!!
– Да не обижайтесь, я сам поэт.
Современная редакция. Главный редактор говорит своему другу:
– Долгое время существовала гипотеза, что если сотню обезьян посадить за печатные машинки, то они, по теории вероятности, через некоторое время напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием компьютерной техники, мы знаем, что это не так…
– Когда роман становится «золотым»?
– Когда приносишь его издателю.
Редакция. После прочтения романа редактор вызывает к себе начинающего писателя:
– Срочно перепечатайте ваш роман, пронумеруйте страницы и прошейте.
Писатель:
– Все сделал, как вы сказали. Что дальше?
Редактор:
– А теперь свяжите шпагатом и отнесите на мусорку!
В квартире известного поэта собрались гости:
– Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто декламирует?
– Моя дочь.
– Прошу прощения. Дело, конечно, не в голосе, а в стихотворении. Прямо скажу – отвратительное стихотворение, ни смысла, ни рифмы! Интересно, кто его написал?
– Я.
Современный любовный роман:
– Если ты мне откажешь, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Писатель детективов читает на ночь своей дочери сказку. И в конце концов заявляет:
– Вот так. А ведь Волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Марк Твен на вопрос одного знакомого, чем отличаются друг от друга зануды-мужчины и зануды-женщины, отвечал:
– Занудный мужчина – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. А занудная женщина – та, которая все же объяснит.
Сын спрашивает отца-писателя:
– Папа, а что такое талант?
– Талант, сынок, это Баден-Баден, шампанское и Полина Виардо.
– А посредственность?
– Дача, пустой чай и твоя мама.
– Смотрю я, господин поэт, слишком вы умный.
– Кто, я?
– Ну не я же!
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом-писателем.
– Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать патефон. Вам ясно?
– Ясно, – робко отвечает постоялец, – но должен признаться вам, что у меня есть ручка и она немного скрипит.
Ночью стучат в дверь к известному писателю. Его жена открывает и сообщает мужу:
– Тут за тобой пришли два критика в штатском.
Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:
– Ты кому-нибудь еще их читал?
– Нет, ты первый, кто их услышал!
– Тогда откуда у тебя синяк под левым глазом?
Скандал в редакции. Разозленный литератор орет на редактора:
– Вы что, считаете меня идиотом?!
– Нет, но ведь я могу и ошибаться.
Жена писателя вызывает духов. Вдруг раздается звонок в дверь:
– Здравствуйте, это у вас проходит спиритический сеанс?
– Да.
– Дух Шекспира вызывали?
– Да.
– Так откройте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-английски.)
Внимание! Вышел новый роман Стивенкингса «Остров свекровищ»!
Звонит писатель редактору:
– Мой новый роман… Тот перебивает его:
– Послушайте, перезвоните мне позже. Мне сейчас нужно быть на кладбище.
– О боже! Кто же это вас так?!
Критик спрашивает писателя:
– Откуда вы берете то, о чем пишете?
– Из жизни.
– Но этого нет в жизни!
– Потому и нет, что я уже взял.
Редактор говорит молодому писателю:
– Знаете, из вас бы вышел отличный киллер.
– Почему?
– В истории не останется никаких следов вашей деятельности.
Писатель-неудачник приходит к врачу и печально говорит:
– У меня понос в голове. Врач удивляется:
– Как это может быть?
– Да понимаете, – отвечает писатель, – куча мыслей и все – такое дерьмо.
Редактор поздравляет писателя с днем рождения:
– Лучшим подарком для меня будет ваша благосклонность к моему новому роману.
– Поздно. Я уже купил вам галстук.
Писатель рассказывает своему другу:
– Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу…
– Да, действительно очень страшно…
– Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!
Разговаривают писатели:
– А я вот предпочитаю женщин бальзаковского возраста.
– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет!
Свадьба маркиза де Сада. Брачная ночь. Невеста срывает с себя одежду и кричит:
– Возьми меня! Сейчас. Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!!!
Маркиз сидит, сложив руки на груди, и спокойно говорит:
– Не-е-ет, ты погоди, погоди-и-и…
Писатель – критику:
– Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Марк Твен замечал:
– Не правда ли странно, что если вы заорете «А-а-а!!!» в библиотеке, то на вас все уставятся с удивлением, а если на тонущем корабле, то все к вам присоединятся?
Бернард Шоу однажды заметил:
– Вот забавно, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей. А если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
– Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них подкупить всю нашу редакцию.
– Что, опять не пропускают?
– Да нет, просто хочу иметь столько денег.
– На какие категории делились советские писатели-диссиденты?
– На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.
– А вы, молодой человек, пойдете сегодня хоронить нашего редактора?
– Я бы с удовольствием, но не могу – работа. Мой девиз – сначала дело, потом удовольствия.
Писатель заходит к редактору:
– А я думал, вы умерли!
– С чего вы взяли?
– Я слышал, как утром один человек о вас хорошо отзывался.
– Что сказал редактор о вашем новом романе?
– В полном восторге. Так понравился, что он даже не хочет отдавать его издателю!
– Как вы добились успеха в литературе?
– Благодаря любви к классике: завязка – от Толстого, конфликт – от Шекспира, финал – от Островского.
– А вы?
– А я обрабатываю!
В редакции шум. Заходит один из писателей и видит, что все смеются от радости и только один плачет.
– Что случилось? – спрашивает вновь пришедший.
– Да главный редактор из окна выпал.
– А что же вы плачете?
– А я не видел!
«Playboy» открывает собственное издательство – «Черный кролик».
– Я убью вас, если вы еще раз появитесь на пороге редакции! – кричал редактор молодому поэту.
– Тогда вас посадят.
– Сомневаюсь! Суд оправдает меня, как только прочитает ваши шедевры!
Встретились однажды цветовод, художник, писатель и начали рассказывать о своих женах.
– Моя жена так прекрасна, – сказал цветовод, – что я назвал ее именем новый сорт роз.
– А моя жена так обворожительна, – поделился художник, – что ее улыбка затмевает саму Джоконду.
– Если бы не моя жена, я не стал бы таким знаменитым, – вздохнул писатель. – Ведь мой кабинет – это единственное место, где я не слышу ее болтовни!
Жена-писательница читает книгу. Возвращается муж домой с работы и спрашивает:
– Дорогая, ты, наверное, тут без меня очень скучала?
– Не очень, дорогой. Я весь вечер провела в компании Льва Толстого.
– А, я вижу, он забыл в прихожей свою шляпу.
– Мистер редактор, вы читали мой рассказ?
– Читал, молодой человек, читал. Причем задолго до вашего рождения.
У редактора известного журнала берет интервью американский журналист. Во время беседы последний положил ноги на стол и спросил:
– Вас не смущает моя привычка?
– О нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник. – Можете положить на стол все четыре ноги.
Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда редактор посоветовал ему дать объявление в прессе. В нем был написано: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.
Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:
– Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?
– Не смеши меня. Ребенок еще не умеет читать.