Д
Дед Мороз
Многие родители не видят никакой проблемы в том, что их дети верят в привычную сказку о Деде Морозе, как и в некоторые другие легенды – об иисусе-младенце, о бефане – доброй волшебнице, которая приносит подарки итальянским детям.
Но есть и такие родители, которые упорно восстают против подобной традиции. Не говоря уже о религиозной стороне вопроса, они считают, что недопустимо и несовременно заставлять ребенка верить в несуществующие явления. Они утверждают, что малыш не сделается от этого счастливее, а только дольше останется инфантильным, избалованным и рано или поздно, когда поймет, что его обманывали, будет не только горько разочарован, но начнет с сомнением относиться и к другим уверениям родителей.
Все это выглядит очень убедительно, но на деле оказывается ошибкой. Родители, которые «настроены столь реалистически», отрицая деда мороза, обычно не предпринимают никаких усилий, чтобы восстать против других совершенно невероятных представлений, какими полна повседневная жизнь ребенка. В его играх всегда очень много придуманного, идет ли речь о каких-либо космических пришельцах, ковбоях, индейцах или о маскарадах в маминых платьях. Сами родители тоже нередко охотно участвуют в детских играх. Во всяком случае, я надеюсь, что так бывает.
Детям нравится фантазировать, и, самое главное, они должны это делать, потому что это один из самых надежных способов получить довольно точное представление о самих себе. Но поначалу действительность слишком подавляет детей, и они не могут достичь этой цели.
Разумеется, можно возразить – фантазия фантазией, но плохо, когда ребенок слишком в нее верит. Однако, играя, думает ли он, как взрослый? В сущности, в его сознании еще нет никакой разницы между верой и фантазией. Как-то мне довелось наблюдать в клинике за одним мальчиком. Он внимательно рассматривал картинку, изображавшую ковбоя, который лежал на крыше паровоза и в кого-то целился. Мальчик посмотрел на меня и спросил: «А что, доктор, разве он не молодец?» Ребенок не замечал, что перед ним только фотография. Он видел совершенно реальный паровоз, мчавшийся на огромной скорости, и своего героя, который рисковал жизнью, преследуя врага. И когда он играл, все происходящее на этой картинке сразу же становилось для него настоящим, и он продолжал верить в его реальное существование, как бы мы ни пытались переубедить его. Мы объясняли ему: «Все это выдумка», но он не поверил нам.
То же самое происходит и с Дедом Морозом. Когда взрослеем и сами становимся родителями, мы, возможно, уже с некоторым цинизмом относимся к этой выдумке из-за чрезмерной эксплуатации ее в коммерческих целях. А наш ребенок между тем смотрит на деда мороза наивным детским взглядом и готов верить всему, что скажем ему. Можем разъяснить ему, что это не настоящий дед мороз, а просто выдумка, переодетый дядя, и ребенок поверит нам. Но что с ним будет, когда он увидит, как радуются деду морозу другие дети, как сияют их глаза, когда они говорят о нем? Конечно, можем уговорить его встать на нашу сторону, но очень возможно, что его отрицание Деда Мороза не принесет ему популярности среди друзей и к нему с неприязнью отнесутся родители его товарищей. Пятилетнему ребенку трудно нарушить общепринятую традицию. Не усложняя напрасно эту проблему и позволив малышу верить в Деда Мороза, мы не сделаем его инфантильнее сверстников, а только помешаем участвовать в общем празднике.
Утверждение, будто ожидание новогодних подарков избалует ребенка, справедливо только в том случае, когда их слишком много. Это относится и ко Дню рождения, и к любым другим праздникам. Кроме того, дети становятся излишне требовательными лишь тогда, когда понимают, что это мы, взрослые, а не Дед Мороз, приносим ему подарки. Однако больше всего нас тревожит то обстоятельство, что дети будут очень мучиться, когда обнаружат, что их обманули. Тогда они могут затаить обиду и перестанут верить нам. Но я, тем не менее, еще ни разу не встречал ребенка, который реагировал бы так остро, узнав, что Дед Мороз – выдумка. Взрослые преувеличивают опасность. Чаще всего происходит самое простое – малыш узнает правду от друзей. Поначалу он возмущается и не верит, но потом постепенно осознает, что должен уже смотреть на мир более взрослыми глазами. И задолго до Нового года начинает проводить расследование, сует нос туда-сюда и обнаруживает наконец доказательство, что истинными его благодетелями являемся мы, родители. Ребенок не сразу признается, что открыл наш секрет, а гордится про себя и радуется своей прозорливости. Лучше всего, если это открытие он сделает примерно в семь лет. А если не сумеет позже понять наш секрет, то нужно ему помочь.
Вот один из способов, как облегчить ребенку подобное открытие. Начнем просвещать его заблаговременно. Уже в возрасте четырех или пяти лет, хоть он и верит в Деда Мороза, посоветуем ему поблагодарить родственников за подарки, которые он получает от них. Можно спокойно объяснить ему, что тетя Клара и дядя Эдди попросили Деда Мороза принести племяннику новую железную дорогу, и в присутствии ребенка сказать им: «Спасибо, что попросили Деда Мороза принести Джону эту прекрасную железную дорогу!» Он тоже, очевидно, поблагодарит их, следуя нашему совету, но ради краткости скажет просто: «Спасибо за игрушку!» Точно так же нужно, чтобы позднее он выразил нам благодарность за подарки. А когда ребенку исполнится уже шесть или семь лет, единственное, что нам останется сделать, – не так старательно прятать наши новогодние подарки. Можно даже забыть где-нибудь на столе раскрытую коробку или развернутый пакет. А когда он начнет расспрашивать, что это, откуда и для кого, сказать ему (до или после того, как он получит подарки), что нам кажется, он не очень огорчится, если получит их от нас. Тогда он станет расспрашивать о Деде Морозе, и мы ответим ему, что это прекрасная сказка, а на самом деле подарки он, ребенок, всегда получал от родителей и родных, которые любят его.
– Выходит, Деда Мороза нет? – непременно спросит ребенок, возможно, даже со слезами на глазах.
– На самом деле его нет, – ответим ему, – но всем приятно думать, будто он существует. Какая разница?
– А разве в прошлом году мы не видели Деда Мороза в универмаге? – удивится ребенок.
– Конечно. Только помнишь, его называли помощником Деда Мороза, и тебе объяснили, что сам Дед Мороз живет на Северном полюсе. Все Деды Морозы и в самом деле помощники, потому что помогают нам не забыть купить на Новый год игрушки нашим детям. Совсем как твой костюм космонавта помогает тебе поверить, будто ты настоящий космонавт. Разве это не интересно?
– А в будущем году я тоже получу подарки?
– Конечно! Мы постараемся каждый год дарить тебе что-нибудь замечательное. Ну, что?
– Капельку грустно, но что поделаешь!..
И очень важно, что новая игрушка тут же целиком завладеет его вниманием.
Если же потом напомним ребенку, что открыли ему секрет, но он не должен проговориться младшему брату, сестре и друзьям, то убережем его от возможных волнений, вызванных этим открытием. К тому же у ребенка будут замечательные каникулы – он сохранит о них прекрасное воспоминание и не почувствует огорчения или разочарования, какое, несомненно, могло бы вызвать подобного рода откровение.
Единственная опасность, что кроется в сказке о деде морозе, – это неумеренное использование ее в нравоучительных целях. Но если начнем угрожать ему, предупреждая, что Дед Мороз приносит подарки только хорошим детям, можем разволновать его и невольно заставим мечтать о грандиозных подарках, какие никогда не сможем сделать ему. И если потом в Новый год он не получит их, то станет думать, будто дед мороз счел его недостойным такого подарка. Дед мороз превратится в его глазах в верховного судью, который оценивает его поведение. Ребенок станет бояться его, при этом у него даже может возникнуть комплекс вины. Поэтому гораздо лучше поступить наоборот – представить Деда Мороза веселым, добрым стариком, который одинаково любит всех детей. А когда наш сын получит подарки, можем сказать ему: «Видно, ты был умницей», даже если в последнее время мальчик не отличался хорошим поведением. Пусть хотя бы в новогодние каникулы, в этот период отдыха и веселья, наш ребенок получит недолгую радость от сознания, что его любят, как бы он ни вел себя, – это прекраснейшее для него ощущение.
И последний совет: не дарите ребенку ничего такого, что не соответствует его возрасту и не может заинтересовать его в данное время. Помните: все игрушки, какие дарим ему, в том числе и электрическая железная дорога, это уже его вещи, а не наши. Не начинайте, поэтому, сами играть с его новыми игрушками или помогать ему знакомиться с их устройством. Это можно делать, только когда он сам попросит об этом, не раньше! Наконец, когда ребенок уже перестанет верить в сказку про деда мороза, научим его самого готовить подарки. Пусть он поймет, что дарить – приятнее, чем получать.
ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА
Воображение
Деньги
Одно несомненно: не надо быть вундеркиндом, чтобы уловить связь, какая существует между деньгами и удовлетворением наших желаний. Дети делают это открытие прежде, чем дорастают до школьного возраста, раньше даже, чем начинают считать до десяти. И не приходится этому удивляться: все мы нередко говорим о деньгах в их присутствии, причем гораздо чаще, чем нам это кажется. Кроме того, дети замечают, что вещи, приобретаемые в магазинах, оплачиваем, а не просто берем и уносим домой. Отдаем продавцу деньги взамен покупок. Таким образом, неизменное «Хочу!», которое слышим от двух-трехлетних детей, превращается в «Купи!» у четырех-пятилетних. Обычно родители не знают, как при таких просьбах поступить. С одной стороны, они не хотят лишать ребенка чего-то нужного, а с другой – не хотят и баловать. Они стараются проявить родительскую любовь и заботу, но желают, чтобы у детей при этом развивалось чувство ответственности.
Ко вполне естественным трудностям этой проблемы добавляется неверное отношение некоторых родителей к деньгам. Считая, что «деньги нужно сначала заработать, прежде чем тратить», что «сэкономленный доллар – это заработанный доллар», в минуты особого великодушия они заявляют, что жизнь слишком коротка, чтобы лишать себя или близких каких-то небольших радостей. Последовательностью такое экономическое поведение никак не отличается… И поэтому родителям трудно не только предложить некое решение проблемы в глазах ребенка, но и самим придерживаться какой-то определенной линии поведения.
Мы теряемся в целом море вопросов:
• Как поставить пределы требованиям нашего ребенка?
• Как вести себя, когда он что-нибудь просит купить?
• Нужно ли давать ему деньги, нечто вроде стипендии?
• С какого возраста снабжать ребенка деньгами?
• Сколько их давать?
• Как воспитать в нем бережливость? и так далее.
Конечно, здравый смысл подсказывает нам разумные ответы, и все же еще не было случая, чтобы занимаемая в этом вопросе позиция принесла ощутимые результаты, и ребенок научился бы обращаться с деньгами разумно и ответственно.
Одно дело – написать целый ряд указаний, таких убедительных на бумаге, и совсем другое – осуществлять их на практике. Я знаю немало людей, которые, став взрослыми, придерживаются совсем не тех взглядов, что пытались им привить родители в детстве. Ричард б., например, имел все, что только может пожелать ребенок, у него всегда было много денег, и он легко тратил их на игрушки, про которые тут же забывал. Несмотря на это, он сделался человеком солидным, честным и ответственным, как сберегательная касса. Напротив, Роберт Р., которого баловали меньше, уже взрослым сохранил детское легкомыслие и при этом был жадным, эгоистичным, вечно нуждался в деньгах. Я также видел детей, воспитанных в соответствии с самыми разумными правилами экономии: одни из них выросли серьезными и солидными людьми, другие, напротив, не умели распоряжаться собственными финансами.
Иными словами, дети могут расти в одинаковых условиях, но со временем будут сильно отличаться друг от друга в своем отношении к деньгам. Один может прочно стоять на ногах даже при совсем незначительных средствах, потому что умеет распоряжаться ими, а другой вечно будет находиться на краю банкротства, хотя и зарабатывает в десять раз больше. Причина этого кроется в том, что искусство распоряжаться деньгами отражает наше умение контролировать свои желания. Чем меньше разбираемся в себе и понимаем свои хотения, тем меньше можем управлять ими, а значит, и своими деньгами, которые необходимы для их удовлетворения.
Сама по себе экономия или трата денег не имеет никакого значения, если остаются неудовлетворенными самые необходимые нужды. Жадный человек лишает себя удовольствия сегодня, а транжира – завтра. Деньги – лишь способ для удовлетворения желаний, а раз так, нужно, чтобы тот, кто их тратит, имел голову на плечах. Вот и все!
Наш сын, например, в какой-то момент может безумно захотеть, чтобы мы купили ему игрушечный подъемный кран. И мы прекрасно понимаем, что ему хочется поиграть с ним. Но вот кран куплен и почти тотчас перестает интересовать ребенка. В чем дело? Мы часто не замечаем, что привлекательность игрушки сама по себе никогда не бывает подлинной и главной причиной желания ребенка иметь ее. Привлекательная игрушка оборачивается для него символом нашей любви и его способности уговорить нас. Таким образом, ребенок ставит нас, взрослых, в положение, когда наша доброта и наша любовь должны быть куплены. Хотя в другой ситуации эти же самые добродетели могут быть выражены без всякого употребления денег. Иными словами, мы сами учим ребенка использовать деньги для удовлетворения тех желаний, какие по существу не имеют ничего общего с приобретаемыми вещами.
Взрослый человек, например, доволен своим автомобилем, но тот уже утратил свой первоначальный привлекательный вид, а тут появляется новая модель, более современная, с более мощным мотором. Человек заинтересовывается, даже если и не до конца понимает ее технические преимущества. Единственное, что ему действительно важно, – это мощность мотора, его сила, то есть то, что ему самому хотелось бы иметь прежде всего в жизни. Но силы у него маловато, и он переносит это свое желание на автомобиль, то есть покупает то, чем сам лично не обладает.
Приведем еще несколько примеров. Женщины покупают новые шляпки не всегда лишь для того, чтобы быть элегантными, но и для того, чтобы доставить себе удовольствие и приобрести уверенность в себе. Бывают люди, которые делают покупки не по карману или в кредит. Само по себе это еще непредосудительно, но очень часто за подобными поступками кроется нечто совсем иное. Эти люди опасаются, что их будут осуждать окружающие, они страдают комплексом вины из-за того, что у них слишком много желаний.
Заболевший человек тратит, как правило, больше денег – жизнь обходится ему дороже, чем обычно. Точно так же дороже обходится она и тому, кто не умеет разобраться в себе, и дешевле для того, кто осознает себя. Экономическая ответственность означает не обожествление денег, но психологическую зрелость личности. Вот почему надо научить детей правильно использовать деньги. И относиться к этой проблеме следует серьезно, как и ко множеству других вопросов, связанных с развитием ребенка. Можно по-разному отвечать на бесчисленные вопросы по поводу денег, но самое важное – сконцентрировать наши усилия на развитии психологической зрелости ребенка. Дадим ему, поэтому, время самому оценить свои бесчисленные желания и возможность удовлетворения самых здоровых и необходимых из них. Если попадем в «яблочко» как с психологической точки зрения, так и с материальной, жизнь будет обходиться ему дешевле. А взрослый, уравновешенный человек способен во многом отказать себе, умеет отложить свои желания на какой-то срок, пойти на компромиссы и чувствовать себя при этом абсолютно довольным жизнью.
ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА
Привилегии ►► Психологическая зрелость
Детский сад
В последние десятилетия детские сады приобрели такую популярность, что родители чувствуют себя едва ли не обязанными отправлять туда своих детей и порой делают это без особой необходимости. Все объясняется двумя причинами.
• Во-первых, возрос интерес к детской психологии, и знакомство с ней показало, какое огромное значение имеет для последующего развития ребенка нахождение в таком детском учреждении. Если прежде все наши заботы были направлены к тому, чтобы ребенок был сыт, ухожен, одет и обут, то теперь мы гораздо больше обращаем внимания на его занятость и стараемся сделать его досуг, его игры полезными и продуктивными. Мы знаем, что многому дети могут научиться в дошкольном возрасте. И хотя не рекомендуется знакомить их с чем-то прежде времени, дошкольная работа с детьми и дошкольное воспитание могут принести большую пользу, особенно если ведутся продуманно и осмотрительно.
• Вторая причина возросшего интереса к детским садам заключается в том, что во многих городах все больше ограничиваются возможности общения детей друг с другом. Бывают даже такие районы, где совершенно не находится места для детских площадок. А в некоторых жилых кварталах проезды между домами превратились в оживленные транспортные магистрали или же стоянки для автомашин. Все меньше и теснее становятся квартиры. Иными словами, детям, которым еще рано ходить в школу, все труднее найти хоть какое-то свободное место, где они могли бы вволю побегать, попрыгать, пошуметь, покричать и не подвергаться при этом разного рода опасностям, какие таятся в современном городе. Дети оказываются как бы изолированными друг от друга, а значит, лишенными одного из самых важных факторов развития – общения со своими сверстниками.
Понятно, что в подобной ситуации внимание родителей обращается к детскому саду, который как раз и дает ребенку хорошую возможность видеться со своими одногодками, играть с ними. Там он может приобрести какие-то знания и навыки задолго до поступления в школу. К сожалению, не все родители знают о пользе, какую приносит детский сад. Для многих из них это лишь удобный случай освободиться на время от забот о ребенке. Я вовсе не хочу упрекнуть матерей в том, что они получают возможность отдохнуть, когда ребенок большую часть дня проводит в детском саду. Точно так же как идет на пользу малышу пребывание там, полезно это и матери – она может управиться с домашним хозяйством, заняться собой, наконец, найти подходящую работу. Тут гораздо важнее другое. Родители должны знать: если они отдают своего ребенка в детский сад только для того, чтобы освободиться от него, малыш непременно почувствует это, поймет, и тогда польза от его пребывания там будет сведена к минимуму. Чтобы этого не случилось, стоит обратить внимание на наши рекомендации, которые помогут сделать благотворным посещение ребенком детского сада.
1. Хотя в детский сад теперь принимают детей и более младшего возраста, лучшее время для подобного опыта – между тремя и пятью годами.
2. Если у вашего ребенка достаточно товарищей по играм и имеются хорошие условия для прогулок на воздухе, а вам не надо ходить на работу, то нет особой необходимости отдавать его в детский сад. Иными словами, хоть детский сад и может быть хорошим дополнением к хорошему дому, он никогда не сможет заменить ребенку семью.
3. Если ваш ребенок старше или младше детей, с которыми обычно проводит время, и вы считаете, что разница в возрасте мешает ему приобрести необходимый опыт общения с товарищами, то поступите правильно, если поищете для него хороший детский сад.
4. Не рекомендуется отправлять ребенка в детский сад только для того, чтобы он приобрел там необходимые навыки, которые не удалось привить вам. Не отдавайте его лишь потому, что не смогли научить умываться, пользоваться туалетом, самостоятельно одеваться и раздеваться. Лучше, если будете считать детский сад своего рода клубом, который ваш ребенок посещает, чтобы играть там и развлекаться в обществе сверстников. Если он научится всему этому, значит, сделается контактным, общительным и потом без труда войдет в детский коллектив в начальной школе, а это само по себе уже немаловажно. Кроме того, в детском саду обнаружатся и разовьются многие его природные способности.
5. Никогда не отдавайте малыша в детский сад только потому, что у вас родился еще один ребенок, даже если это и облегчит вам жизнь. Ваш старший сын и без того почувствует, что в доме появился непрошеный гость, и ваше решение он непременно истолкует как свое изгнание, сделав вывод, что предпочитаете ему новорожденного.
6. Заранее подготовьте ребенка к мысли о детском саде, к необходимости посещать его. И первое, что нужно сделать, – примерно за месяц до того, как он начнет ходить туда, – поменьше, чем обычно, будьте рядом с ним. Второе – подробно расскажите ему о детском саде, сводите его туда, чтобы он узнал, что это такое, и у него сложилось собственное представление о нем. Скажите ребенку также, что очень гордитесь им – ведь он уже такой большой, что может ходить в детский сад. И наконец, не делайте из этого события проблему, не говорите каждый день о предстоящей перемене в его жизни.
7. С самого начала помогите ребенку легко войти в детский сад. Ведь он впервые в жизни расстается с домом, с вами, отдаляется от вас, хотя и всего на несколько часов в сутки. В первый день побудьте с ним некоторое время в детском саду, не уходите сразу, лучше всего, чтобы он сам отпустил вас. А расставаясь, не забудьте заверить, что непременно вернетесь за ним. Если у вас хорошие отношения с ребенком, он уже через два-три дня привыкнет ненадолго оставаться без вас; если же нет, дайте ему еще некоторое время освоиться со своим новым положением. Разумеется, все это гораздо сложнее проделать с трехлетним ребенком, чем с четырехлетним.
8. Когда подбираете детский сад, самое главное – не в его внешнем виде, удобствах или красоте интерьера, а в воспитателях и ребятах. Придите в детский сад и понаблюдайте за детьми: довольны ли они, нравится ли им там. Может, за ними слишком строго надзирают, и они вынуждены без конца подчиняться суровым приказам и требованиям? Хороший детский сад – место очень шумное. Если в течение получаса не услышите шума и гама, а также взрывов смеха, поищите другой садик для своего ребенка.
9. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребенка сложилось ощущение непрерывной связи между жизнью в детском саду и дома. Не расспрашивайте его без конца о том, что он там делал. На этот вопрос он неизменно ответит вам одно: «Ничего» или же: «Мы играли». Если все-таки хотите во что бы то ни стало допытаться, как же он проводит время в садике, задавайте ему точные, конкретные вопросы. Тогда ребенок почувствует, что жизнь детского сада вам близка и понятна, и захочет, чтобы вы тоже приняли в ней участие. Кроме того, разрыв между детским садом и домом можете сделать менее ощутимым, если будете иной раз приглашать в гости его товарищей. А подметив, что больше всего нравится делать вашему ребенку в детском саду, постарайтесь и дома предложить ему такие же интересные занятия и развлечения.
10. Конечно, хорошо приучать ребенка к пунктуальности во времени, не опаздывать в детский сад, только не стоит в этом усердствовать.
11. Не спешите, выбирая для вашего ребенка детский сад, а будьте наблюдательны и рассудительны. Дело даже не в том, что выбор этот имеет серьезное значение. Важно другое – плохо, если придется слишком часто менять садики. И в самом деле, лучше, если ребенок посещает все время один и тот же детский сад. Один раз поменять его – не страшно, но шесть или семь раз – это уже вредно.
В заключение хочется повторить, что самое главное назначение детского сада в том, чтобы дать ребенку возможность общаться и играть со сверстниками. И каким бы ни был детский сад хорошим дополнением вашему дому, не допускайте непоправимую ошибку – не считайте, что он заменяет семью.
ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА
Дружба ►► Игра ►► Игрушки ►► Школа
Дефекты произношения
Запоздалая или затрудненная речь, заикание, невнятная дикция, сложности в произношении отдельных звуков – все эти дефекты встречаются у детей довольно часто. Иногда они вызваны физиологическими причинами – неправильным строением нёба либо некоторыми видами паралича, но чаще всего объясняются психологическим состоянием ребенка.
Развитие речи – процесс очень сложный, зависящий от целого ряда психологических условий. Чаще всего это те обстоятельства, которые побуждают ребенка сохранять свои детские привычки. Существуют тысячи ситуаций, когда усиливается инфантилизм, когда беспокойство и тревога тяготят детей. И дефекты произношения, возникшие у ребенка, если они вызваны именно этими причинами, чаще всего лишь начало целой серии более серьезных признаков, которые дадут о себе знать позже.
Майкл р. начал заикаться в четыре с половиной года. Он был очень живым, подвижным ребенком. Однако еще раньше у него появились три симптома нервного напряжения – дергались лицевые мускулы, часто что-то тревожило его, возникали какие-то непроизвольные движения. Родители мальчика были требовательными формалистами и особенно сурово наказывали сына, когда тот ссорился или дрался с младшим братом. Любые объяснения майкла о причинах ссор они считали неубедительными и подвергали сомнению. Спустя некоторое время майкл начал заикаться. Слова торопливо слетали у него с языка, а потом он словно «застревал» на каком-нибудь одном слоге и без конца повторял его, не переводя дыхания, как это делают заики или недоразвитые дети.
Волнение, тревога, страх, гнев – все эти эмоции в первую очередь отражаются на речи, потому что тесно связаны с дыхательным аппаратом. И в самом деле, стоит нам разволноваться, как у нас учащается дыхание, сохнут губы, рот и язык. Иными словами, речевой механизм находится в прямой зависимости от наших чувств. То же самое наблюдается и у ребенка – его речь сильно затрудняется, причем происходит это совершенно непроизвольно. В некоторых случаях такая взаимосвязь устанавливается особенно быстро и закрепляется прочно – тогда и возникает заикание.
Вполне естественно, что детям трудно бывает произносить звук «с», когда у них выпадают молочные зубы. А вот Кэрол Т. продолжала шепелявить до подросткового возраста. Она была младшей дочерью в семье, где росло еще четверо мальчиков, причем родилась спустя шесть лет после появления последнего брата, была всеобщей любимицей, все безмерно баловали ее. Родители не только одобряли ее инфантильное поведение, но вообще обращались с ней, как с живой игрушкой. Чрезмерная любовь, которой окружили девочку, остановила ее развитие. В пятнадцать лет в ее речи были заметны следы детскости и слышалось заикание. Кэрол часто хныкала, плакала, впадала в истерику, и вообще уровень ее психического развития оказался намного ниже, чем обычно у детей ее возраста.
Нередко бывает, что ребенок начинает говорить с запозданием из-за совершенно случайных обстоятельств, связанных с его окружением. К примеру, соседские дети, с которыми он играет, произносят слова еще хуже, чем он, и это может привести к большим трудностям в развитии дикции. Вспоминаю случай, когда речь четырехлетнего мальчика была абсолютно непонятна по еще более странной причине. Ребенок этот жил в изоляции от других детей и большую часть времени проводил с матерью, у которой совсем не было зубов, и она даже не заботилась о том, чтобы вставить их. Что говорила мать – понять было трудно, что повторял ребенок – практически невозможно. Случается также, что на развитие речи малыша влияет старший брат, который, напротив, разговаривает так легко и стремительно, что младший не в силах подражать ему.
Все эти обстоятельства, несомненно, можно так или иначе изменить, причем чем быстрее, тем лучше. В подобной ситуации легче предотвратить болезнь, нежели потом бороться с ней. Иногда при заикании и проявлениях инфантилизма необходимо вмешательство врача, который способен научить ребенка правильно дышать и произносить звуки.
Но больше всего внимания следует обратить на психологические условия, создающие у ребенка трудности в произношении. Одним словом, развитие речи следует рассматривать как составную часть общего развития личности.
ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА
Развитие речи
Дисциплина
Приучить детей к дисциплине всегда считалось одной из основных задач педагогики. И если теперь об этом говорят больше, чем прежде, то вовсе не оттого, что только сегодня поняли, наконец, всю важность проблемы, а потому, что осудили старые авторитарные методы. Всего лишь два или три поколения до нас дети не имели естественного для любого человека права непринужденно выражать свои мысли и чувства, что теперь позволяем им делать. Детям не разрешалось вмешиваться в нашу жизнь, что они, хотя бы отчасти, делают теперь. Прежде в большинстве случаев от них требовалось только быть на виду, но так, чтобы их не было слышно. Тогда дисциплина означала лишь привычку к порядку и повиновение под угрозой наказания. Разумеется, бывали и исключения, но вообще в семьях и в школах все в один голос учили детей безропотно занимать свое крохотное и весьма незначительное место в этом мире.
Меняются, однако, времена, изменяется и представление о воспитании. Сегодня нам стали более понятны многие особенности детской психики, которые не были известны предыдущим поколениям, и мы уже не можем больше применять прежние дисциплинарные крайности. Более того, считаем, что они только вредят ребенку, если его повиновение и почтительное отношение ко взрослым держится лишь на страхе наказания, потому что при этом не только подавляются его самые искренние порывы, но угнетаются его воображение, творческий потенциал, любознательность, интеллект, утрачивается даже сама способность радоваться жизни. Прежде ребенок учился таить в себе все огорчения и обиды, а это, в свою очередь, порождало в нем неуверенность и многие другие огорчительные привычки более старшего возраста. Короче, теперь мы пришли к пониманию, что нельзя требовать от детей, чтобы они без ущерба для своей психики вели себя как взрослые.
Сейчас, когда мы стали лучше понимать мир детства, этот совершенно особый, живущий по иным законам самостоятельный мир, непохожий на наш, мы гораздо охотнее позволяем детям радоваться жизни и не вынуждаем их взрослеть раньше времени. Такой подход, такая позиция терпимости дает свои положительные результаты – и дома, и в школе, где детей все менее и менее держат в строгости. Принцип, согласно которому не следует считать ребенка взрослым в миниатюре и применять к нему слишком высокие требования, выдвинут крупнейшими научными авторитетами в области детской психологии. Но эти требования возлагают на плечи родителей куда большую ответственность, чем прежний подход.
В самом деле, мы с вами – продукты более сурового воспитания. И теперь в каком-то смысле стараемся поступать вопреки принципам, в каких были воспитаны сами. Вспомните, как, предоставляя большую свободу нашим детям, мы частенько напоминаем им: «Когда мы были маленькими, о таких вещах даже и думать было нельзя!» А как часто сомневаемся – может, то, что было хорошо когда-то для нас, будет хорошо и для них? Иными словами, нам трудно оставаться в согласии с самими собой главным образом потому, что новые идеи столь отличны от нашего собственного опыта, и все еще пытаемся жить по старинке, проявляя то великодушие, то строгость.
Так что же все-таки нам нужно делать? Прежде всего, нужно уяснить себе, чего хотим добиться, требуя дисциплины. Правильнее всего было бы помочь ребенку выработать самодисциплину, то есть разумное управление собственными желаниями, порывами, побуждениями, которые необходимо пропустить через жесткие фильтры социальных условностей и благодаря этому получить наибольшее самоудовлетворение и полное одобрение окружающих. Другими словами, нужно научить ребенка следовать требованиям общества, обходясь без личных обид, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества. Это сложная задача, причем настолько трудная, что можно, не опасаясь возражений, утверждать: нам самим, взрослым, удается решить ее лишь отчасти, и мы практически никогда не можем добиться этого от детей. Тем не менее, постараемся объяснить им этот принцип и будем вести себя подобающим образом.
1. Начнем обучать детей дисциплине с самого рождения. Если же станем ждать, пока ребенку исполнится три или четыре года, то лишь осложним нашу жизнь. Мы должны осознавать, что дисциплина – это не только репрессивная мера, которую следует применять для исправления плохого поведения нашего чада, но что, согласно современной концепции, это нечто более позитивное и полезное, благодаря чему можно научить ребенка удовлетворять свои желания, а не сдерживать их постоянно. Едва ребенок появляется на свет, как у него уже возникает множество самых разных желаний, и чем полнее удовлетворим их, тем более он будет доволен и самим собой, и родителями. Самое главное в этой концепции следующее: чем больше малыш будет доволен нами, тем охотнее выполнит наши распоряжения. Именно в таком случае все наши заботы о ребенке: о питании, сне, купании, отправлении естественных нужд и так далее – будут иметь определяющее значение для последующего его поведения.
К сожалению, не всегда удается понять, полностью ли мы удовлетворяем все нужды младенца, да и ребенка постарше. Он может быть скучным и раздражительным по тысяче разных причин – совсем как мы, взрослые. Так или иначе, поскольку мы то и дело заставляем ребенка отправляться в туалет либо принимать лекарства или же ложиться спать, он очень скоро поймет, что не может целиком доверяться нам, и его первоначальный протест легко превращается в подозрительность и обиду. Короче, ребенку хочется узнать, до каких пределов он может делать то, что хочет. При этом он начинает думать, что родители следят за ним вовсе не для удовлетворения его желаний, а для того, чтобы сдерживать их. Вот так высеваются семена отрицания и неповиновения. Другими словами, фундамент послушания закладывается тогда, когда у ребенка бывает счастливое младенчество и счастливое детство. Наши ошибки, даже неслучайные, связанные с такими повседневными делами, как еда, отправление естественных нужд, портят отношения между родителями и детьми и, в свою очередь, образуют почву, на которой развиваются последующие проблемы дисциплины, хотя на первый взгляд между ними и не видно никакой связи.
2. Разберемся, каково же подлинное намерение ребенка, – как он хочет вести себя – хорошо или плохо? В тех случаях, когда он настроен вести себя неподобающим образом, мы, как правило, допускаем грубую ошибку, сразу же делая вывод, который кажется нам совершенно очевидным: ребенок преднамеренно делает что-то не так, как нужно. Вопреки всякой логике мы сразу же решаем, что он хочет быть плохим, а раз так, наши слова и действия тоже оказываются как бы запрограммированными – сердимся, обижаемся, негодуем и возмущаемся. Наше убеждение, будто ребенок специально поступает плохо, основано прежде всего на том факте, что мы и прежде уже не раз ругали его за подобный проступок, а он опять повторил его, подтверждая наше мнение о нем. Что ж, вполне возможно, в каких-то случаях поведение ребенка может быть и преднамеренным, как реакция на наш резкий выговор. Вот почему к нашему первому совету – приучать ребенка к дисциплине лучше всего на основе добрых отношений с ним с самого раннего детства, – добавим, что столь же важно все время поддерживать и развивать эти добрые отношения, чтобы ребенок захотел принять наше руководство и контроль над его поступками. Это первый, исключительно важный шаг, который поможет избежать каких бы то ни было трудностей, связанных с налаживанием дисциплины.
Шестилетняя Мэри, например, была непослушной девочкой, безалаберной, часто выходившей из себя от злости. Ей читали нравоучения, ее ругали и наказывали, но все было безрезультатно. И усилия родителей увенчались успехом только тогда, когда, воспользовавшись нашим советом, они постарались сделать так, чтобы Мэри сама захотела слушаться их. А совет заключался в том, чтобы на какое-то время закрыть глаза на ее плохие поступки и всячески подчеркивать в ее поведении все хорошее. Взаимоотношения Мэри с родителями улучшились настолько, что девочка научилась с первого раза понимать, что от нее требуется, и охотно выполняла все просьбы.
3. Проблемы, связанные с дисциплиной, иной раз вынуждают принимать важные решения, но прежде всего необходимо разобраться в том, чего мы, собственно, добиваемся от ребенка. Не отдавая себе в этом отчета, многие родители – даже исполненные самых благих намерений – в конце концов приходят к тому, что стремятся сделать своего ребенка не столько счастливым, сколько превосходно воспитанным. Однако если справедливо, что счастливый ребенок – это обычно дитя воспитанное, то было бы ошибочно думать, будто каждый воспитанный ребенок всегда счастлив. Примерное поведение не делает детей счастливыми. И наша главная задача – добиться в первую очередь психической уравновешенности нашего сына или дочери и уже потом – их безупречного поведения. Сделать это гораздо труднее, чем мы себе представляем. Счастье и уравновешенность к тому же не столь наглядны, как плохое поведение и непослушание. Чтобы понять, насколько психически уравновешен ребенок, порой требуется помощь врача-специалиста.
Огромное значение имеет и то обстоятельство, что все мы очень хотим, чтобы дети оправдывали нашу репутацию и наши надежды. Все мы, родители, очень тщеславны, все мечтаем видеть своего ребенка лучшим по способностям, талантам, первым в учебе и спорте. Все радуемся, когда он занимает призовое место в конкурсах и соревнованиях. И тут нет ничего предосудительного. Но все это почти неизбежно отражается на наших отношениях с детьми. Я встречал множество матерей, которые неимоверно гордились тем, как быстро малыш выпивал рожок с молоком, как легко он научился самостоятельно пользоваться горшком, какие замечательные успехи сделал в школе, но ни одна из них не посетовала на инфантильность своего дитяти. Все гордятся быстрыми успехами и бывают счастливы, если их пяти-шестилетний ребенок ведет себя в смысле воспитания как тридцатипятилетний человек. А это означает лишь одно – полное поражение родителей как воспитателей.
И напротив, когда не удается добиться преждевременной «зрелости» ребенка, мы, родители, чувствуем себя настолько не в своей тарелке, что готовы едва ли не публично принести извинения за неудачу. Но в душе так расстроены, что способны прибегнуть даже к лести, угождению и жалобам, лишь бы заставить его принять свою точку зрения. К сожалению, нам, родителям, обычно не хватает терпения, и дети сразу подмечают это. Тогда мы, взрослые, выглядим в их глазах суровыми, а не ласковыми и любящими, чуть ли не деспотами, которые подавляют любые их желания, а не помогают их проявлению. И они, естественно, пытаются защититься, в большинстве случаев прибегая именно к помощи той самой инфантильности, которая так не устраивает нас.
Маленький грэм, например, в свои пять лет способен заплакать с такой же легкостью, с какой обливался слезами в два годика. Шестилетняя Мэри выслушивает свою мать с таким же видом, как делала это в полтора годика, когда еще не понимала, что та говорит. Томас ведет себя за столом почти так же, как вел, когда его впервые посадили обедать со всей семьей. Упорство, с каким дети стремятся оставаться детьми, – это их способ обороны от давления родителей и своего рода вызов: «Нет, я вовсе не хочу расти!»
Если бы родители не были слишком нетерпеливы и настойчивы в стремлении приучить ребенка к дисциплине, он любил бы их так горячо, что старался бы походить на них и во всем подражал бы им, а у папы с мамой был бы повод чаще хвалить его нежели осуждать. Более того, ребенок понимал бы тогда, что родители скорее рады видеть его счастливым, чем образцом совершенства, и с большей легкостью принимал бы любое «нет», какое они сочтут необходимым сказать ему.
4. Если не придавать этой проблеме чрезмерного значения, то со временем мы гораздо успешнее научим ребенка контролировать свои порывы, приучим его к дисциплине. Это вовсе не означает, что мы должны быть чересчур снисходительны и ни в чем не отказывать нашим детям, полагая, что только тогда они всегда будут слушаться нас. Детям необходимо постоянное руководство и советы, потому что их порывы нередко бывают нерациональны и неконтролируемы. Если мы никогда ни в чем не будем отказывать им, то окажемся во власти их эгоизма. Сложность заключается не в том, отказывать или не отказывать детям в чем-то, а в умении правильно вести себя, когда приходится принимать решение. Лучше всего держаться ровно и твердо.
Маленький Даниэл, например, просит мороженое перед самым обедом, но вы ему отказываете. В ответ немедленно раздается гневный вопль протеста, который означает примерно следующее: «Никогда ничего не даете мне! Вы все жадины! Ненавижу вас! И ни за что больше не буду есть суп!» Вы в свою очередь рассержены его поведением и, когда убеждаетесь, что никакие объяснения не помогают, раздражаетесь еще больше, начинаете обвинять его в непослушании и готовы сделать даже такое заявление: «Не получишь мороженого и после ужина, хоть я и обещала тебе. Целую неделю останешься без мороженого! И не позволю больше смотреть телевизор!» С вашего языка готова слететь и другая угроза: «Если сейчас же не перестанешь реветь, пойдешь спать без ужина!» Но даже если вы приведете в исполнение хотя бы одно из этих обещаний, ваш сын все равно поймет бессмысленность остальных угроз и будет совершенно прав, не придавая этим словам ни малейшего значения. Далее сцена развивается вполне логично: твердость своего решения вы подкрепляете повышением голоса, чтобы ребенок понял, что вы действительно рассердились. Но он понимает только одно – мама тоже легко выходит из себя. Так что, ссорясь с ним подобным образом, вы не сумеете разрешить проблему, а лишь усилите своими угрозами его недовольство и нежелание поступить так, как нужно.
В такой ситуации разумнее всего сохранять полнейшее спокойствие. Конечно, ребенок будет возмущаться, но к чему раздражаться или беспокоиться из-за его поведения? Ведь если разобраться, это не повод для того, чтобы в свою очередь набрасываться на него с криком и угрозами, лишать его ласки и любви, хотя он и протестует против нашего решения.
Конечно, трудно держаться спокойно, если мы устали или раздражены настолько, что можем взорваться из-за пустяка. Успех или неудача наших усилий дисциплинировать ребенка во многом зависит от нашего настроения и состояния здоровья. Если бы мы смогли оставаться совершенно спокойными и уверенными в себе, выдерживая атаки ребенка, то быстрее научили бы его понимать, что протесты бесполезны. Он, конечно, все равно будет обижен нашим отказом, но обида его пройдет быстрее, и он будет меньше страдать из-за нее. Кроме того, ему не придется быть свидетелем недостойной картины нашего гнева из-за обиды на него, и он научится понимать, что наше «нет» вовсе не означает, что мы больше не любим его. Ведь даже отказать ребенку в его просьбе можно так, что он ощутит и нашу любовь, и нашу заботу, и наше сочувствие. А это крайне важно, потому что ребенок извлечет из такого поведения родителей очень нужный урок: хоть ему и отказывают, но это отнюдь не означает, что весь мир стал ему враждебен. Когда он поймет это, ему будет гораздо легче спокойно отнестись к любому нашему отказу.
Один из самых убедительных способов выразить ребенку нашу любовь, даже если мы ему в чем-то отказываем, – постараться умело отвлечь его внимание от того, что он требует. Сделать это нелегко и не всегда возможно. Нередко приходится перетерпеть и слезы. Однако если в тот же момент, когда в чем-то не идем навстречу ребенку, мы сможем предложить ему что-нибудь иное, приятное, например, какую-нибудь игру, то дадим убедительное доказательство нашей любви, и он забудет про свое первоначальное желание.
Разумеется, мы не всегда бываем способны или расположены поступать так. Следует, однако, постоянно помнить, что воспитание малыша – дело крайне трудное, но со временем, когда мы научимся решать самые главные проблемы, нам станет легче. В первые годы, когда ребенок еще недостаточно понимает нас, метод отвлечения – практически единственно возможный способ в чем-то отказать ему. Позднее, даже если и не всегда будет получаться, также стоит обращаться к нему, чтобы ребенок воспринимал нас не столько как надсмотрщика, сколько как друга, который не хочет его огорчить и предлагает взамен что-то другое.
5. Важно понять, не страдает ли наш ребенок от какого-нибудь затаенного огорчения или переживания, которое может свести на нет все наши усилия приучить его к дисциплине. Кроме множества очевидных трудностей, с какими сталкивается ребенок, пока растет, у него нередко возникают различные тревоги и волнения, которых мы даже не замечаем. Чаще всего его беспокоит опасение, будто младший братик или сестренка отняли у него внимание и любовь матери, которые прежде принадлежали только ему одному. Нередко малышу кажется, будто мать больше любит отца, а не его. Он и в самом деле замечает, как вечера и выходные дни, которые обещали ему столько интересного, оказываются для него самыми трудными из-за невозможности общаться с родителями. Постепенно у ребенка накапливаются недовольство и возмущение, он перестает слушаться, мы в свою очередь отвечаем на его поведение более резко, чем еще больше осложняем наши отношения. Бывает, что ребенку гораздо нужнее не дисциплинарные навыки, а совсем другое – ему необходимо доказательство, что мы любим его таким, каков он есть на самом деле.
Подводя итог, можно составить такую программу, следуя которой, мы приучим детей к дисциплине.
1. Наша задача – добиться, чтобы ребенок все менее и менее зависел бы от нас в проявлении и контроле своих желаний.
2. Приемы, с помощью которых мы помогаем ему достичь этой цели, должны быть как можно менее тягостными для него.
3. Счастливое и привольное детство – лучший фундамент для закрепления прочного навыка самодисциплины.
4. Помогать ребенку хотеть быть хорошим гораздо важнее, чем сделать его послушным.
5. Главное наше усилие должно быть направлено на то, чтобы сделать ребенка счастливым, а не благовоспитанным.
6. Одна из задач родителей – помогать ребенку на разных стадиях развития, каждая из которых имеет свои особые сложности.
7. Постепенно мы добьемся лучших результатов, если наберемся терпения, терпения и еще раз терпения.
ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА
Адаптация ►► Агрессивность ►► Бранные слова ►► Воровство ►► Дух противоречия ►► Капризы ►► Когда дети дерутся ►► Когда ребенок говорит неправду ►► Комплекс вины ►► Наказание ►► «Нельзя!» ►► Непослушание ►► Пассивное сопротивление ►► Подарки ►► Подзатыльники ►► Слезы ►► Стремление сломать игрушку ►► Упрямство ►► Хорошие манеры ►► Чистоплотность
Дневной сон
Как правило, дети до четырех лет спят днем. Продолжительность сна, как и возраст, когда эта привычка исчезает, у всех ребят совершенно разные.
Мы затрагиваем подобный вопрос лишь для того, чтобы обратить внимание на это различие. Родители ошибаются, полагая, будто их дети непременно должны спать какое-то время днем. Потребность в таком сне может быть у каждого ребенка своя. В первые два года жизни вполне естественно, что малыш спит днем долго, а дальше он может либо сохранить эту привычку, либо расстаться с ней. Родители не сделают ничего плохого, если будут укладывать ребенка спать днем, но не рекомендуется считать дневной сон обязательным. Какое-нибудь спокойное занятие даст столь же полезный результат.
Вот основные выводы, почему не следует придавать слишком большое значение дневному сну.
1. Возникают разногласия между родителями и детьми.
2. У ребенка появляется точно такое же неприязненное отношение и к укладыванию в постель на ночь.
Поскольку вечером этот момент, так или иначе, неизбежно сопряжен с разного рода трудностями, лучше не создавать себе новых осложнений. Самое мудрое, поэтому, – вести себя так же, как и в сложностях с питанием. Ребенок попросит есть, если захочет, и будет спать, когда устанет. Признавая справедливость его желаний, поможем ему спокойно принять и наши усилия, и свое взросление.
ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА
Как научить ребенка спокойно ложиться спать
Доктор
Большинство из нас обращается к врачу, только когда заболевает. Но теперь многие начинают видеть в нем хранителя нашего здоровья и понимают, что гораздо мудрее регулярно консультироваться с ним. Как рекомендуется посещать зубной кабинет по меньшей мере раз в год, независимо от того, появилась ли конкретная причина для визита, точно так же необходимо проходить профилактический осмотр у семейного доктора по крайней мере раз в год.
Эта привычка, которую иные взрослые считают роскошью, крайне необходима, если речь заходит о детях. В течение первого года жизни ребенку нужно сделать прививки, нужно получать консультации по его питанию, наконец, случаются разного рода детские болезни, которые требуют вмешательства врача. Хотя семейный доктор, разумеется, в полной мере способен справляться со всеми недомоганиями ребенка, сейчас принято приглашать педиатра, то есть специалиста по детским болезням, работающего в клинике и имеющего большой опыт. Тому, кто может позволить себе личного платного врача, лучше познакомиться с ним задолго до рождения ребенка. Выбор специалиста почти всегда следует делать по совету друзей, вашего семейного врача или акушерки. Это, по крайней мере, гарантирует его компетентность. И все же надо учесть еще ряд соображений.
Педиатр, которого вы выбираете, точно в такой же мере ваш врач, как и вашего ребенка. Это должен быть человек, с которым вы могли бы совершенно откровенно говорить обо всех ваших проблемах и которому могли бы звонить всякий раз, когда нужно о чем-то проконсультироваться. Совершенно естественно, что вас не устроит, если он отнесется к вашему ребенку с недостаточным вниманием, и вы имеете право требовать более серьезной помощи. Хороший педиатр помимо своей врачебной компетенции должен быть еще очень добрым, обаятельным человеком, должен уметь успокоить родителей и обязан понимать, какая существует взаимосвязь между физическим недомоганием и психологическими проблемами. Если же он хоть в чем-то не устраивает вас, не стесняйтесь заменить его другим специалистом.
Педиатр может быть бесконечно ласковым и знающим человеком, и все же он не понравится ребенку по той простой причине, что облик врача всегда связывается у него с болью. Ведь он сталкивается с доктором, только когда болеет, когда тот делает ему уколы. Неудивительно, что результат всегда один и тот же – доктор превращается в глазах ребенка в пугало.
Вы, однако, можете сделать немало, чтобы улучшить взаимоотношения ребенка с врачом.
1. Никогда не произносите слова «Смотри, позову врача!» как угрозу. Визит доктора – терапевтическая необходимость, а не наказание.
2. Постарайтесь сделать доктора вашим другом, насколько это возможно в рамках профессиональной этики. Все мы обычно хорошо отзываемся о наших друзьях, и очень возможно, что какая-то часть этого благожелательного отношения передастся и вашему ребенку.
3. Не тащите насильно малыша в кабинет врача, если он отказывается идти туда. Многие матери сердятся за это на детей, но можете не сомневаться, что врач видывал сцены и похуже, и если ему не удается выполнить свое дело, это вина его, а не ваша.
Следует также проникнуться убеждением, что, как бы ни сильна была отрицательная реакция ребенка на врача, постепенно малыш изменит отношение к нему в лучшую сторону. Не стоит, поэтому, тревожиться из-за того, что происходит в кабинете. Со временем ребенок все равно поймет, что врач ему нужен, оценит это и перестанет его бояться.
ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА
Болезни ►► Дисциплина ►► Зубной врач ►► Слезы ►► Страхи ►► Подарки ►► Удаление миндалин
Дружба
Вы, конечно, знаете, что обычно происходит с ребенком в магазине игрушек: у него загораются глаза при виде стольких замечательных вещей. Впрочем, мы тоже приходим в восторг, оказавшись среди обилия чудес – всех этих великолепных велосипедов, роликовых коньков, электрических железных дорог, кукол, разного рода занимательных настольных игр. И все же самое главное, что нужно детям для игры, в этот перечень не входит. Как ни разнообразно все, что выставлено на прилавках магазина, там нет того, что ребенок ценит больше всего, в чем больше всего нуждается. Там нет дружбы.
Разумеется, для большинства из нас это настолько очевидно, что нет никакой нужды говорить об этом. Все мы знаем, что детям необходимо общество сверстников, причем не только для совместного развлечения, но и по другим исключительно важным причинам. Играя с друзьями, дети учатся делать что-то совместно, приобретают навыки честного соревнования, учатся подчиняться законам коллектива, находить свое место в нем и, самое главное, получают более верное представление о жизни. Другими словами, их умственное, психическое, социальное и даже физическое развитие глубоко связано с тем, как складываются их отношения с друзьями.
Эта сторона жизни наших детей не требует больших усилий с нашей стороны, и все-таки мы многое можем сделать для того, чтобы у нашего ребенка было больше друзей, притом хороших друзей. Советы, которые рекомендуем, особенно важны для родителей, чьи дети имеют мало настоящих товарищей или, похоже, с ними не очень дружат.
Помочь детям в этом случае – значит всячески способствовать тому, чтобы у них появилось желание принимать участие в общественной жизни.
Вот некоторые эффективные способы для достижения подобной цели.
1. Нельзя требовать от детей, чтобы они поняли значение дружбы задолго до того, как начнут ходить в детский сад, то есть до четырех лет. А к этому возрасту они приобретают достаточно большой опыт общения с ближними, который уже накладывает отпечаток на их будущее социальное поведение. Очень важно, чтобы ребенок с младенчества соприкасался с людьми. Не стоит держать его под стеклянным колпаком ради сохранения здоровья. Гораздо лучше будет, если ребенок станет как можно больше общаться с окружающими. Общение это, как правило, нравится детям. Если малыш с самого раннего детства научится легко и свободно держаться с людьми, у него появятся хорошие возможности избежать страха перед ближними, какой нередко возникает у многих детей в более старшем возрасте.
2. Наша собственная общественная жизнь впрямую влияет на ребенка и его последующее участие в ней. Иными словами, мы сами создаем модель, которую ребенок будет воспроизводить позже. Если в нашем доме мало бывает друзей, если мы пренебрежительно отзываемся о людях, то, конечно, подаем детям пример недружелюбия. Они, так или иначе, все же научатся жить в согласии с ближними, но уже не благодаря нам.
3. Очень часто мы сами в состоянии помочь ребенку преодолеть некоторые трудности общественной жизни. Так, например, если шестилетний малыш не умеет столь же ловко брать мяч, как его сверстники, они, конечно, отвергнут его. Но если отец этого ребенка возьмет на себя труд в выходные дни научить сына играть в футбол, он поможет ему улучшить отношения с товарищами.
Если наша дочь единственная среди подруг не умеет ездить на велосипеде, то время, которое мы потратим, помогая ей преодолеть свой страх, будет вознаграждено радостью, какую получит девочка, катаясь уже вместе с подругами.
4. Вероятно, самый целесообразный способ улучшить отношения нашего сына с друзьями и товарищами заключается в нескольких простых и практичных советах:
а) надо дарить ребенку игры, в которых он может участвовать вместе с товарищами: крикет и пинг-понг, например. В некоторые из них будем играть вместе с сыном. Позднее можно использовать настольные игры;
б) если нам настолько повезло, что возле дома есть собственный сад, хорошо было бы оснастить его предметами, привлекающими других детей. Как это ни покажется странным, гораздо выгоднее купить просторный манеж, в котором смогут поместиться несколько детей со своими игрушками, чем один маленький. Одни качели тоже никогда не принесут столько пользы, сколько двое или трое! Место для игры – в доме или на воздухе, – где дети могли бы пачкать свою одежду и шуметь, сколько им угодно, очень привлекательно для них, и они всегда охотно будут вновь и вновь приходить туда. Стакан молока и кусок хлеба с маслом, которые предложим маленьким гостям в подходящий момент, позволят им чувствовать себя как дома;
в) когда мы в первый раз поведем ребенка в цирк (и в каждом последующем случае), отправимся смотреть какое-нибудь соревнование или обозревать достопримечательности родного города, то возьмем кого-нибудь из его друзей. Детям не только будет веселее, им станет привычнее находиться в компании. Во всяком случае, так должно быть. Тут есть еще одно преимущество – нашего ребенка наверняка тоже пригласят принять участие в совместной прогулке, и дети быстрее подружатся, испытают больше радости. Кроме того, у нас будет повод сказать сыну: «Видишь, как ты вырос – тебя уже приглашают!» Таким образом, окажутся слитыми воедино чувство коллективизма и желание поскорее вырасти;
г) со временем, когда ребенок начнет ходить в детский сад, мы тоже можем быть ему полезны в этом отношении. Прежде всего, начнем записывать имена и адреса детишек, с которыми он чаще всего играет. Когда сын станет рассказывать что-либо дома о детском саде и упомянет, к примеру, Томми, спросим: «А, Томми, не тот ли, что живет неподалеку от нас?» Ребенок поинтересуется, знакомы ли мы с ним, и мы ответим, что нет, но были бы рады познакомиться – ведь он наш сосед. В разговорах с сыном станем чаще упоминать его товарищей по детскому саду, более того, созвонимся с некоторыми из них и пригласим к себе домой поиграть. Спустя какое-то время ребенок сам попросит нас снова пригласить его друзей. И если, проявив добрую волю, мы пойдем ему навстречу, у ребенка начнет складываться общественное сознание;
д) прием гостей – всегда интересное событие для ребенка, и чем чаще мы будем приглашать его друзей, тем лучше. Кроме обычных поводов, таких как день рождения, именины, Рождество, Пасха, Новый год и так далее, подключив фантазию, всегда можно придумать разные предлоги собирать ребят.
5. Наконец, все, что мы делаем для улучшения взаимоотношений с ребенком, всегда будет иметь исключительное значение и для его отношений со сверстниками. Если ребенок скован в общении с нами, вполне возможно, что ему плохо и в обществе друзей. Если мы замучили его нравоучениями, пусть даже невольно, и наказываем, вызывая тем самым глухую вражду и обиду, он может перенести эти чувства на друзей и испортить отношения с ними. И наоборот, если мы слишком мягки и ласковы с нашим ребенком, чересчур балуем его, он будет излишне болезненно реагировать на грубость и жестокость сверстников. Если же он привык находиться в центре внимания дома, ему может быть неприятным отношение товарищей в сравнении с той лаской и заботой, какие окружают его в семье. И напротив, если наши взаимоотношения с ребенком хорошие, мы можем толково объяснить ему, как он должен вести себя с товарищами, и он поймет нас.
Совершенно естественно, что дети ведут себя непоследовательно: то крепко любят друг друга, то ненавидят, сегодня дружно играют, а завтра дерутся и, плача, уверяют, что больше никогда в жизни не будут друг с другом разговаривать. Они обвиняют товарищей во лжи, воровстве, обмане, в том, что кто-то кого-то ударил, и в бесконечном множестве других дурных поступков. Однако родителям, вместо того чтобы разбираться, кто прав, кто виноват, следует, прежде всего, унять своего ребенка. А когда он успокоится, на конкретных примерах объяснить ему, что подобные ссоры случаются со всеми, и со взрослыми тоже, но они научились забывать про них. Позднее малыш и сам поймет, что лучше жить с окружающими в согласии, чем быть всегда правым.
Мы поможем нашему ребенку и другим способом, если с уважением отнесемся к его товарищам. Тогда мы вправе ожидать, что и он в свою очередь будет уважать наших друзей. Кроме того, постараемся не ставить его в неловкое положение перед друзьями – не станем ругать его в их присутствии, а отложим объяснения на потом. Поможем ему укрепить товарищеские отношения с ребятами. Например, если заболел его друг, выскажем озабоченность, поинтересуемся, как тот себя чувствует, не нужно ли ему чем-нибудь помочь. Постараемся сделать так, чтобы наши дети охотно рассказывали нам о своих приятелях, и для этого надо почаще расспрашивать о них.
Для чего нужно все это, объяснять не приходится. Мы существуем среди людей. Вся наша жизнь проходит во взаимном общении. И если мы не научимся находиться в согласии с окружающими, то постоянно будем испытывать разные трудности и неприятности. Чем лучше сложатся наши взаимоотношения с людьми, тем легче будет протекать наша жизнь. И чем больше мы будем любить не только родных, но и многих других людей, так или иначе связанных с нами, тем сильнее полюбим саму жизнь.
ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА
Воображение ►► Единственный ребенок ►► Игра ►► Игрушки ►► Фантазирование
Дух противоречия
Дух противоречия – то же самое, что непослушание. Педагоги обычно предпочитают первый термин второму, но смысл их одинаков, разве что первое понятие более объективно. В утверждении, что ребенок непослушен, обычно кроется еще кое-что помимо самого факта непослушания – невыполнения нашего распоряжения. К тому же ребенок может не слушаться именно нас, но быть послушным с другими людьми. Кроме того, можем и ошибаться, делая столь широкий вывод, тогда как на самом деле в нем отражается лишь наше личное недовольство.
Дух противоречия, напротив, понятие более общее. Оно означает, что враждебность ребенка дошла до предела и стала проявляться в постоянном желании делать все наоборот. Мы говорим – белое, он – черное, мы заявляем, что уже поздно, а он – рано, мы отмечаем: сегодня хорошая погода, он возражает – нет, отвратительная. Но самое огорчительное, он не только убежден в том, что говорит, но и поступает согласно своему убеждению. Иметь дело с таким ребенком – все равно что беспрестанно воевать с ним, потому что он все время находит, против чего возразить или восстать.
Хотя многие связывают дух противоречия с определенными периодами в развитии ребенка, не все так просто. Здесь нередко таится причина, которую предстоит обнаружить, потому что дух противоречия возникает на основе чувства враждебности, родившегося у ребенка. Вот почему все наши усилия снять лишь внешние проявления непослушания не принесут никакого результата. Ведь они не ликвидируют истинные причины враждебности ребенка. И пока мы не дадим ему убедительных поводов проявить себя с хорошей стороны, до тех пор наказывать его за непослушание – все равно что конопатить одну пробоину, чтобы тут же обнаружить несколько других.
Рискуя показаться назойливыми, мы все же еще раз повторим, что самое полезное в данном случае – просто улучшить наши взаимоотношения с ребенком. Дети гораздо охотнее принимают наши указания, советы, подсказки и следуют им, когда совершенно уверены, что мы любим их. В то же время они без труда замечают, когда в нашем стремлении изменить их поведение таится злоба, и тотчас делают вывод, что наши указания – это, прежде всего, признак недовольства ими, недостаток или отсутствие нашей любви.
Единственный способ преодолеть подобную трудность – постараться поменьше читать им мораль и почаще развлекаться с ними. Пройдет, возможно, не один месяц, прежде чем ребенок заметно изменится, но если мы сумеем сохранять спокойствие и терпение, все это даст хорошие результаты: малыш перестанет противоречить нам, ибо он делал это лишь для того, чтобы привлечь к себе наше внимание, которого ему недоставало. Если мы всеми силами постараемся вести себя так, чтобы он поверил в наше доброе отношение к нему, сам собой исчезнет и дух противоречия.
ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА
Бранные слова ►► Дисциплина ►► Капризы ►► Когда дети дерутся ►► Непослушание ►► Пассивное сопротивление ►► Стремление сломать игрушку
Дух соперничества
Желание в чем-то превзойти других – одна из первых реакций ребенка на окружающую обстановку. Очень возможно, что желание это предшествует другим возможностям проявить себя в социальной среде – участию в каком-либо деле, сотрудничеству с кем-то и приспособлению к тем или иным обстоятельствам. В большинстве случаев наши отношения с людьми, наши встречи – спортивные или иные – это всегда соревнование, приносящее награду победителю.
Умение побеждать не только доставляет удовольствие от игры, но и обеспечивает положительное, доброжелательное мнение о нас окружающих.
Здесь есть основания интересоваться только теми случаями, когда дух соперничества развит у человека чересчур сильно либо его вовсе нет.
В первые три-четыре года дети почти не принимают участия в жизни общества. Только в пять или шесть лет действительно появляются первые признаки духа соперничества, и лишь к девяти-десяти годам ясно прорисовываются его типичные особенности. Тем не менее, если мы проанализируем наше отношение к ребенку, начиная с колыбели, то поймем, почему у одних детей дух соперничества развит сильнее, а у других слабее. Действительно, сами того не сознавая, мы часто заставляем детей соперничать в борьбе за нашу любовь.
Способность бороться за нее определяет интенсивность духа соперничества, которую ребенок проявит потом в других ситуациях. Несмотря на то, что он маленький и многого еще не умеет, ребенок начинает верить в себя, если убеждается, что относимся к нему с любовью. В каком-то смысле он как бы берет в долг нашу силу и наши взрослые качества, когда полностью уподобляется нам. Наша любовь дает ему ощущение собственной значимости, вселяет веру в себя, рождает у него самолюбие.
Отсутствие духа соперничества обусловлено примерно теми же причинами. Обычно оно пропадает у ребенка, когда тот терпит неудачу или поражение при первых попытках утвердиться. Потеряв уверенность, ребенок чувствует, что не в силах победить, и потому не хочет больше даже пытаться делать это. Возможно также, если его постоянно осуждают и наказывают за нежелание соперничать и соревноваться, он, в конце концов, совсем теряется или даже пугается своих агрессивных склонностей. И тогда начинает подавлять в себе враждебность до такой степени, что совсем утрачивает желание соревноваться. В любом случае он теряет всякую способность самоутвердиться. Такое отношение может усилить его робость или, напротив, породить дух сотрудничества и товарищества, вполне здоровый на первый взгляд, но на самом деле за ним будет скрываться глубокий страх быть отвергнутым.
Так вот, поскольку соперничество – это по существу попытка найти замену родительской любви, стоило бы понять, каким образом мы, родители, приводим ребят к тому, что наша любовь оказывается на первом месте в детской конкуренции. Нет сомнения, что, сами того не сознавая, мы даем детям бесчисленные поводы бороться за нашу любовь, соперничая между собой.
Вот достаточно частые примеры тому.
1. Патрик показывает нам конструкцию, которую только что собрал. Это лучшее из всего, что он когда-либо сделал, и мы действительно поражены. Хотя проявление наших чувств при этом вроде бы не чревато никакими последствиями, тот факт, что мы уделяем ему больше времени и хвалим мальчика больше, чем обычно, говорит о том, что результат его усилий выше среднего. Это не значит, что ошибаемся, поступая так. Просто это один из способов объяснить детям, что любое необыкновенное усилие, превосходящее среднее, достойно награды. Тогда, если у них есть причины еще сильнее желать нашей любви, они научат добиваться ее не своей любовью, а проявляя еще больше энергии и предприимчивости. В каком-то смысле они должны сами оценить себя, чтобы убедиться, что мы заметили их.
2. Другая более или менее сходная ситуация возникает, когда мы показываем ребенку наше собственное сильное стремление к соперничеству. Мы даем ему образец для подражания и невольно указываем на необходимое условие, помогающее заслужить нашу любовь. Мы с таким энтузиазмом проявляем дух соперничества, что ребенок невольно думает: чтобы понравиться нам, нужно вести себя так же. Он чувствует, что не должен разочаровывать нас, и тогда, желая укрепить нашу любовь к себе, начинает подражать нам. Мы поступаем так, прежде всего, с мальчиками, пылко приветствуя первые проявления ими духа соперничества и агрессивности, потому что считаем подобное поведение по-настоящему мужским. С нашей точки зрения, это крайне необходимо для той роли, которая предназначена им в этом мире, и мы побуждаем их думать, что они только тогда будут нравиться и нам, когда окажутся способными выполнять ее.
3. Тысячи разных ситуаций, когда мы время от времени отталкиваем от себя ребенка, складываются для него еще в один жизненный вывод: чтобы завоевать любовь родителей, необходимо бороться. Когда мы говорим ему – и часто не можем не сделать этого, – что у нас нет времени для занятий с ним, даже если даем понять это очень мягко, он все равно вынужден конкурировать с другими нашими интересами. Когда кричим на ребенка, делаем замечания, указывая, что он должен делать, а что не должен, мы показываем ему, что не принимаем его таким, каков он есть, а чтобы принять его и полюбить, ставим условия, которые требуют от него определенных усилий и труда. Эти усилия необходимы и в других ситуациях, значит, они способствуют рождению и укреплению духа соперничества.
4. Наверное, самый сильный стимул, вызывающий дух соперничества, – это ревность к братьям и сестрам. Она почти неизбежна между детьми и чаще всего побуждает их к соперничеству уже в первые годы жизни. Как бы мы ни пытались умерить его, это ревнивое чувство все равно оставит в душе горькую отметину. Бывает, что дети годами болезненно переживают из-за подарков, привилегий и внимания; на которые родители, по их мнению, были более щедры к братьям и сестрам. От ощущения победы или поражения, какое испытывают дети в подобном соревновании за львиную долю родительской любви, зависит направленность духа соперничества, который они проявят затем в других сферах.
История трех детей р. – показательный тому пример. Мари, старшая дочь, избегала какого бы то ни было соперничества, всегда предпочитая коллективные занятия индивидуальным. Ежегодный экзамен в школе превращался для нее в тяжелейшее испытание, хотя обычно она была очень хорошо подготовлена к нему. Она пришла к выводу, что совершенно не способна ни к какому соперничеству. И причину этого заключения можно обнаружить в истории ее семьи.
Анна, средняя дочь, хотя и не считалась умнее Мари, была очень энергичной, неутомимой и обладала сильным духом соперничества, а также счастливым умением смело идти навстречу любым осложнениям. Мари, чувствуя, что не может соперничать с Анной, в конце концов отошла на второй план
Энтони, младший из детей, всегда действовал, что называется, своей головой и к девяти годам уже сформировался как личность, даже не имея агрессивных черт в своем характере. Если он терпел поражение, то не слишком переживал из-за этого, твердо веря в себя и, несмотря ни на что, претендуя на лидерство в своей группе.
Если же в чем-то не успевала Мари, она считала недостойным брать на себя руководство. Анна вкладывала во все свои дела очень много усилий и потому совершенно не желала мириться с поражением. Преувеличенно развитый дух соперничества вынуждал ее придавать слишком большое значение всему, что охватывало круг ее интересов.
Даже если порядок рождения детей не всегда предопределяет характер соперничества между ними, семья, о которой рассказали, служит хорошим тому примером.
Первых конкурентов дети видят, как правило, в своих братьях и сестрах, а вне дома их дух соперничества проявляется обычно в зависимости от того опыта, какой они приобрели в семье.
ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА
Агрессивность ►► Дружба ►► Соперничество братьев