Азбука воспитания. Глава вторая (А. С. Собянина)

Продолжаем жить и развиваться вместе с вашим малышом и вступаем во второй год жизни.

Помните, что до достижения ребенком возраста пяти лет нам необходимо вложить в него все базовые черты характера, стереотипы поведения, на которые он станет опираться всю свою жизнь. В первый год мы сформировали представление об окружающем мире и отработали эффективные действия в зависимых состояниях. Во взрослой жизни мы проявляем их, когда болеем или чувствуем себя беспомощными. При этом можем оценить то, как мы обращаемся за помощью. Умеем ли попросить, верим ли в то, что нам помогут, и сколько времени можем подождать, сохраняя веру. Речь в данном случае идет именно об умении просить, оказавшись в беспомощном состоянии, при этом не имеется в виду попытка заставить кого-то что-либо сделать вместо себя, в тот момент, когда вы и сами можете справиться.

Второе свойство личности, которое уже закрепилось, – это умение проявить терпение, приложить все возможные личные усилия и уважать потребности другого человека, не требовать немедленного удовлетворения своих желаний.

Во второй год жизни в развитии именно личностных свойств формируется умение получать удовольствие от своей деятельности и в любых условиях находить для этого возможность. Это время для направления двигательной и познавательной активности, и очень важно, чтобы она не превратилась в пресловутый гипердинамический синдром с дефицитом внимания.

Если первый год был временем знакомства, установления взаимопонимания и сотрудничества, временем выделения малыша из симбиоза, то теперь наступает время личной активности. Роль мамы меняется, теперь значительно уменьшается количество заботы и возрастает необходимость направления деятельности малыша.

Освоение действий и пространства

Итак, ваш малыш встал на ножки и пошел. Теперь он начинает самостоятельное движение. На самом деле это, разумеется, началось несколько раньше, но пусть Дни рождения станут формальными границами этапов его развития.

Если ведущим направлением в первый год жизни было изучение своего тела, умение пользоваться органами чувств и, наконец, самостоятельное движение, то теперь главной целью становится освоение пространства. Помните эту ведущую деятельность – исследование окружающего мира! От успешного прохождения этого этапа будет зависеть активность вашего ребенка в жизни, умение видеть вокруг ресурсы, находить им применение и получать удовольствие от результатов своего труда.

Очень важно позволять ребенку исследовать окружающий мир. У него не слишком много возможностей для этого: он может трогать, мять, стучать, бросать, рвать, толкать, трясти, тереть, тянуть в рот, переносить с одного места на другое и совершать другие простые действия. Все перечисленные манипуляции он может попробовать на любом предмете: живом или неживом, дорогом или не имеющем материальной ценности. Задача мамы в данном случае не запретить, а направить и регулировать исследовательскую активность ребенка, вовремя заменяя опасные или ценные вещи на разрешенные игрушки.

Посмотрите на предметы в вашей квартире глазами малыша. Для него все интересно, хочется потрогать и даже попробовать. У ребенка нет представления о ценности окружающих вещей, их опасности и назначении. Для него ключи от папиной машины мало чем отличаются от обычных погремушек. Бутылочка с шампунем не отличается от бутылочки с водой. И если на первом году жизни у мамы постоянно были заняты руки, то теперь она должна постоянно смотреть на ребенка.

Введение запретов и ограничений

К году ребенок вполне может выучить несколько запретов и ограничений. Важно, чтобы их было не слишком много, а слова обязательно должны подкрепляться действием и телесным контактом. Например, когда ребенок приближается к плите, чайнику, утюгу, то у вас должна быть короткая эмоциональная инструкция, чтобы ребенок остановился, оглянулся на вас. Если он сам не переключается на безопасную деятельность, вы должны к нему быстро подойти и отнести или отвести ребенка от запрещенного места или предмета. Для того чтобы малыш выполнял ваши просьбы, реагировал на запреты, сами всегда обеспечивайте выполнение своих инструкций. Возьмите ребенка и переместите в безопасное место. Повторюсь, чтобы ребенок вас слышал, реагировал на речевые инструкции, всегда подкрепляйте их действиями!

Вопрос: Моей дочери Ане 1 год 2 месяца. Последние две недели она выгоняет нас с дивана или кресла. И чаще всего папу. Только он сядет в кресло, телевизор смотреть, она тут же лезет к нему. Отец ее возьмет, она садится за его спину и начинает то руками, то ногами выпихивать, пересядет он на диван, она за ним, и снова толкает. Меня она очень редко толкает, а его, как начнет, так ото всюду. Я заметила, что это происходит, если что-то интересное идет по телевизору и все внимание приковано к нему. Например, новость какая-то идет, тогда Аня начинает – с кресла на диван, с дивана на пол, и потом может толкать по комнате, если никуда не садишься, а просто стоишь и смотришь сюжет. А если с ней играют, то вроде и не толкается. Это она так к себе внимание постоянно привлекает? И как на это реагировать?

Ответ: Нужно оставаться взрослыми всегда! Не сможет Аня столкнуть папу с дивана или кресла. Пусть пробует, считайте это массажем и сотрудничеством. Девочка сама придумала, как можно с Вами играть, когда Вы телевизор смотрите. Оставайтесь собой, не делайте вид, что вы слабее годовалого ребенка. Удачи в воспитании.

Вопрос: Моему сыну 1 год 6 месяцев. Он просто гиперактивный. Ни минутки спокойно не посидит. Я не могу с ним ни позаниматься, ни книжки почитать – ему это неинтересно. Говорить он может только «мама» и «тятя», остальное болтает на своем языке, не слушается, делает все наоборот. Слова не помогают и шлепки по попе тоже. Он все время лезет куда нельзя. А ночью очень плохо спит, крутится и все время просит есть. Я не могу отучить его от ночных кормлений. Это третий мой сын, но такое поведение я встречаю впервые. Что делать?

Ответ: Физическую активность мальчика нужно направлять в полезные действия, тогда ребенок утомляется, может спокойно заниматься и хорошо спит. Устают дети, только выполняя задания по просьбе. Как мама троих детей Вы прекрасно знаете, что дети могут целый день носиться и не устают, а если нужно пешком пройти одну остановку, сразу капризничают, что устали. Поручайте старшим детям оставаться с мальчиком, они не станут с ним церемониться и будут поручать посильную работу: убрать игрушки, унести, принести.

Для правильного развития младшего сына нужно отдавать предпочтение старшим детям, тогда он будет за ними повторять, подражать им, а это обучение, и ребенок будет не гипер-, а просто активным, как нормальный мальчик. Ночные кормления сами прекратятся, если мальчик будет спать всю ночь, для этого днем должна быть полноценная нагрузка на психику по обучению навыкам самообслуживания и выполнению действий по просьбе.

Вопрос: У меня две дочери: старшей 14, а младшей – полтора года. У младшей начался период, когда хочется, чтобы все вокруг было только ее (начиная от игрушки и заканчивая тем, что другие дети не должны заходить в ее подъезд), говорит мало, но стучит себя в грудь и ревет, а в последнее время и падает на пол. Точно помню, что у старшей не было такого, поэтому задумалась, как себя лучше вести? Вижу, что ситуация набирает обороты, каждый раз рев все громче и буквально по любому поводу. Пробую переключать внимание в эти моменты, заменять игрушки, но это не помогает.

Ответ: У Вас уже есть опыт, как заниматься с ребенком, чтобы не было истерик. Со старшей дочкой все получилось. Не нужно бояться, что малышка заплачет, если ей что-то запретить. Именно в этом возрасте ребенок и учится управлять эмоциями, потому что мама всегда может справиться, возьмет на руки, поддержит, не позволит ударить себя, других или испортить вещь и понятно скажет, как надо поступить. Не бойтесь дочки, не старайтесь угодить и отвлечь, говорите, что нужно и обеспечивайте выполнение, а свое раздражение тратьте не на крик и наказания, а на то, чтобы удержать дочку от причинения вреда и выполнить Ваши требования.

Первое правило: ваш ребенок в этом возрасте всегда должен находиться в поле вашего зрения! Следовательно, вы должны удобно располагать свое рабочее место. Конечно, пока вы не сможете заниматься в периоды бодрствования ребенка делами, требующими постоянного зрительного внимания, например, чтением или набором текстов, но руки у вас теперь свободны, и вы вполне можете больше уделить времени быту, некоторым видам творчества и физическим упражнениям. Мама не должна постоянно бегать за ребенком, не должна его развлекать, она должна в его присутствии заниматься взрослыми делами и найти для него место в этом процессе, помогая тем самым ему развиваться.

Подробнее о втором правиле: подкрепляйте слова действиями! Помните, что ребенок по-прежнему только учит названия предметов и тех действий, которые совершает сам или родные в его присутствии. Слова подкрепляются реальными образами и действиями. Если говорите «нельзя», заберите у ребенка запрещенный предмет или переместите в безопасную зону. Суть инструкций для данного возраста сводится к ограничению пространства, использованию для действий разрешенных предметов и ограничению по времени. Важно не столько запретить, сколько показать, как нужно пользоваться предметом. При каждом «нельзя» скажите, как надо сделать.

Ограничение пространства и времени

Что значит ограничение пространства? Это значит, что ребенок должен находиться в поле вашего зрения. Если вы на кухне, значит, можно быть только здесь. Занимаясь приготовлением пищи, вы словами и интонацией, а периодически и действиями, направляете игру малыша в разрешенное русло. Чтобы что-то понять, нужно заниматься предметом достаточное количество времени, тогда можно заметить больше свойств и придумать больше действий. Не бойтесь, что вы ограничили малыша, это помогает ему сосредоточиться. Ведь он пока еще очень легко переключается. В этом есть и плюсы, и минусы.

Теперь об ограничении времени. Например, ребенок увлеченно играет, а пора идти гулять. Вы организуете его время: «Этим поиграешь после прогулки, а сейчас – гулять». Вам придется вводить временные рамки, так же, как и пространственные. Вы должны обеспечить разумный режим для ребенка. Мама теперь отвечает за пространство и время, за использование предметов по назначению, а не за немедленное удовлетворение всех потребностей.

Вопрос: Как реагировать на протесты сына (1 год 9 месяцев)? Когда он с чем-то не согласен – ложится на пол и не реагирует на меня, через некоторое время встает, как ни в чем не бывало.

Ответ: Мальчик формирует самоконтроль, при недовольстве останавливает действие. Это не самый зрелый, но первый шаг к способности справиться с запретами и ограничениями. Сохраняйте спокойствие и можете подсказать ему, что можно просто подумать над тем, что Вы сказали, не обязательно на пол ложиться, а так Вы довольны, что он спокойно немного полежит и у него опять хорошее настроение. Это хороший первый шаг в понимании своих эмоций и принятии правил.

Как ребенку все разрешить?

Говорят, что для быстрого и гармоничного развития ребенку не нужно ничего запрещать. По сути это верно, но нужно помогать использовать для воплощения его желаний разрешенные предметы, вовремя его останавливать и обеспечивать для игры безопасное место. Тогда это будет не попустительство и вседозволенность, а действительно развитие.

Пока ребенку доступны простые физические действия, игрушки должны быть достаточно крупными, чтобы ими манипулировать. Основной вид игры – манипулятивная деятельность. Дети очень быстро обучаются, и если вы настойчиво будете заменять свой сотовый телефон игрушечным, то малыш быстро потеряет к запрещенному предмету интерес.

Вопрос: Сыну 1 год 9 месяцев. Ребенок желанный. Стал очень упрямым и непослушным. Точнее, он с самого рождения с характером. Но в последнее время доходит до абсурдного: хочет взять игрушку, если ее чуть-чуть подвинешь, начинается такая истерика, что потом ребенка ничем не успокоить и не отвлечь. То, что было интересно пять минут назад, сейчас гневно швыряет. На улицу не собрать: начинает выгибаться, истерить, хотя гулять любит. Я уже и все ему перечислю, что мы будем делать на улице (естественно, что он любит), он говорит, что ничего делать из этого не хочет. На улице бежит на дорогу, и хоть заговорись, что это опасно – для него это как игра.

Вечером проблема с укладыванием спать: надо все игрушки взять в кровать и машинки тяжелые и карандаши острые. Спим мы вместе, во время укладывания он вертится и скачет по кровати и всеми этими игрушками прилетает всем по лицу, по голове. Начинаю убирать игрушки – истерика. Если мы приходим с сыном в гости (даже к тем, кого он часто видит), он с рук не слазит, начинает проситься в туалет, чтоб там укрыться от всех и побыть рядом с мамой. Слова «нельзя» и «нет» понимает, только если наорешь. Раньше таких проблем не было. Такое ощущение, что ребенок объявил родителям войну. Все это началось около двух месяцев назад: ребенок болел, назначили промывания носа, которые приходилось делать через силу, это было похоже на пытку ребенка. Может, это как-то связано?

Я все хуже справляюсь со вспышками гнева. Могу наорать на него и дернуть в порыве гнева, и по попе дать. Никогда раньше не думала, что смогу на ребенка поднять руку. Детский плач начинает жутко раздражать. После всех этих разборок с сыном угрызения совести не дают спокойно жить. И я все больше укрепляюсь в мысли, что я плохая мать. Эти мысли загоняют в состояние раздражения, и я не могу нормально общаться с семьей, получается замкнутый круг какой-то. Три раза в неделю я уезжаю из дома на несколько часов по своим делам, пока муж сидит с ребенком. Но это не очень помогает развеяться. Мы с мужем хотим второго ребенка. Но я с ужасом представляю, что будет. Все говорят, что сын весь в меня по характеру. И что это получается – нам всю жизнь с ним воевать? Как контролировать свой гнев и как с таким чадом можно договориться?

Ответ: У Вашего ребенка правильное развитие, и он учится говорить «нет». Это нормальный и необходимый этап развития, и происходит он своевременно. Малыш хочет все делать сам и не понимает границ своих возможностей. Способом мягкого преодоления этого сложного периода в развитии является предоставление ребенку иллюзии, что он сам принимает решения. Например, пойдем гулять к магазину или к памятнику? У малыша ощущение, что сам выбрал, а Вам оба варианта удобны. Главное же было пойти гулять, вот об этом не спрашивают. Если делает запрещенные действия, говорите, как можно это же делать.

Например: машинки не бросают, кидают мяч. Затем настойчиво исключаете возможность нарушить правило. Ребенок ведь хочет кидать, и ему все равно, что кидать, поэтому он быстро успокоится. Малыш тратит свою энергию на борьбу с родителями вместо своего развития. Сейчас время учится самообслуживанию, и он правильно «выгибается», необходимо учить его одеваться, а не одевать. Тренируйтесь в свободное время, когда реально никуда не собираетесь.

Другое важное действие, которое должен малыш освоить в два года, – это сюжетные игры на темы Вашей семейной жизни. В мире игрушек он может быть хозяином и командовать, как родители, укладывать спать, садить на горшок, кормить и т. д. Чем больше ребенок делает сам, тем реже плачет.

От телесных подкреплений и подражания – к речевой инструкции

Задача второго года жизни вашего малыша – постепенно перевести общение с обязательного телесного подкрепления к выполнению просьб по речевой инструкции. Каждый возрастной период – это путь от одного состояния к другому. Причем сразу по нескольким направлениям. Годовалый ребенок не сможет один собирать игрушки, он начнет играть. Мама должна быть рядом, совершать те же действия и вовремя подкрепить инструкцию, что нужно просто собирать, сейчас не играем. Постепенно мама сможет отодвинуться и просто говорить, без обязательного действия рядом. Таков алгоритм при обучении любому навыку, в любом возрасте. Сначала выполняем вместе, называя действия, затем мама должна постепенно отдвигаться, контролируя процесс словами и, наконец, сможет просто дать ребенку инструкцию, а он делает это сам.

Игра

Вернемся к игре. За этот год ребенок от простых манипуляций с предметами переходит к более сложному уровню. Сначала он научится использовать предметы по назначению, а к двум годам в игре появятся элементы сюжета. За это же время нужно перевести малыша с использования реальных предметов на игрушки. В двенадцать месяцев игрушечная посуда еще не воспринимается как посуда, а вот настоящую чашку и ложку ребенок уже прекрасно знает. Во время готовки мама может дать настоящую кастрюлю и поварешку и показать, что с ними можно делать.

Помните, что ребенку не важна цена предмета, сами решайте, что доступно для игры, и не позволяйте использовать другие предметы. Будьте терпеливы и последовательны. Дети обладают прекрасной памятью, понимают ваши эмоции, чувствуют, когда можно нарушать правила. Если после настойчивого повторения вы сдаетесь и разрешаете запретное, то для ребенка это просто новая игра. Он будет постоянно так поступать, так как посчитал это естественным. Ребенок не знает, что хорошо, а что плохо, и его поступки спонтанны, определяются сиюминутным желанием и любопытством. Задача мамы оформлять его действия в допустимую форму, ведь дети легко переключаются. Например, если ребенок исследует нужный вам журнал, то замените его газетой, и пусть он продолжает исследовать ее на прочность. Простые действия – простые игрушки. Кубики и пирамидки могут быть использованы самыми разными способами. Не заставляйте малыша собирать пирамидку правильно. Задача с пониманием размера связана не только с цветными колечками. Большое и маленькое встречается на каждом шагу. Просто обращайте на это внимание.

Вопрос: Сыночку почти 1 год 2 месяца. Спокойный, не агрессивный малыш, однако бьет кошку. Сначала не заостряли на этом внимание, у него была такая особенность: хлопая ладонью, изучать предмет (например, шлепать по стене, игрушке, стулу, как бы простукивая, исследуя его), но теперь уже все вещи давно изучены и не прохлопываются, все, кроме кошки. Мы сами карапуза не бьем, друг друга с мужем тоже, кошку не бьем, мультики, где дерутся, он не смотрит, да и вообще пока мультики в целом.

Каждый раз не подпускать ребенка к кошке мне тоже жалко, он не только обижает ее, но иногда просто трогает или заваливается на нее, что для кошки не легче, конечно, но малыш как бы просто обнимается с ней. То есть, они интересуются друг другом. Кошка у нас очень терпелива, я сама ее часто подталкиваю во время такого «массажа», чтобы убежала, а ребенок понял, что, когда делает больно, ей не нравится. Говорю о том, что кошка живая и ей больно, так не стоит делать. Особого эффекта нет. Я не вижу агрессии в этот момент у сына, скорее интерес. Но все же не хочу упустить момент, когда из простого исследования животного мира, пусть и такого грубоватого, такие действия перейдут уже к осознанному насилию над животным. Что делать в такой ситуации?

Ответ: Малыш в этом возрасте действительно не различает живое и неживое. Предложите, как можно играть с кошкой по-другому, солнечный зайчик, веревочка, мыльные пузыри. Ребенок охотно переключится. Предложите вместо кошки, для укладывания и проверки на прочность, очень похожую мягкую игрушку. За кошку взрослую не стоит слишком беспокоиться, она сама убежит, если малыш перейдет границу. Вы больше за него беспокойтесь, ведь кошка может и царапнуть, если ей будет очень больно. Так что, вместо запрета, учите играть, по-другому. С малышом все в порядке.

Вопрос: как Вы относитесь к системам раннего развития детей? Сейчас так много методик: карточки Домана, кубики Зайцева, система Никитиных и прочее, прочее… В то же время некоторые психологи пишут о вреде раннего развития. Например, дети с проблемами в социальном и эмоциональном развитии, напичканные энциклопедической информацией, попадают на прием все чаще. Логопеды постепенно привыкли, что у детей, которых рано научили читать по новомодным методикам, проблемы с речью. Педагоги в традиционных школах уже знают, что понимание вызубренного с грудного возраста приходит намного позже, и надо фактически переучивать первоклассников, чтобы они не только складывали знакомые буквы в знакомые слова, но пересказывали смысл и так далее… Действительно ли сильная нагрузка на ребенка может привести к эмоциональным срывам?

Анализируя свое детство, братьев, поведение детей друзей и родственников, я склоняюсь все же к тому, что нет необходимости в изучении карточек/кубиков со слогами и прочим. И пока что меньше всего мне хочется, чтобы мой карапуз в 3 года читал, считал до ста и знал весь английский алфавит. Я думаю, большую пользу ему принесет, если он будет слушать, как читаю ему я или папа, играть, рисовать, лепить, клеить, разбирать/собирать конструктор, много гулять и смотреть мультфильмы художественные, а не обучающие-развивающие, еще лучше смотреть спектакли детские и с дедом ходить на рыбалку. А самостоятельное чтение осваивать в 5—6 лет.

В то же время берут сомнения, ведь я могу упустить время и не дать необходимого развития мозгу ребенка, к тому же в школах сейчас большая нагрузка, будет ли он готов к ней при таком развитии. Ведь авторы некоторых методик утверждают, что после 3-х будет поздно…

Ответ: Всему свое время. Первый год человек учится пользоваться мышцами тела, чтобы встать и идти, и различать своих и чужих. Второй год – уже понимает сигналы от внутренних органов, пробует говорить, различает голод, жажду, позывы от органов выделения, а в отношениях с людьми пробует отстаивать свои интересы и понимает путь развития, учится действовать по подражанию. Третий год – время обучения контролю над эмоциями, четвертый – примерка на себя ролей встреченных в жизни взрослых, залог выбора будущей профессии. На пятый год ведущим становится формирование сексуальной ориентации, шестой – осознанное сотрудничество в группе, а к 7-ми годам все необходимые личностные предпосылки созрели, и можно сделать акцент на интеллект.

До этого времени логика не на первом месте. Мышление наглядно-действенное. Ребенок впитывает все знания, наблюдая за взрослой жизнью, искусственные, не используемые в ежедневной жизни знания воспринимаются только как развлечение. Механический счет до ста в 3 года, не значит, что малыш понимает, что такое 100 рублей. Дети постоянно утаскивают из моей игровой кассы пятикопеечные монетки, хотя они ничего не стоят, – просто деньги нужны, так родители говорят.

Всему свое время. Только применительно к психике это труднее понять. Не родить здорового ребенка быстрее, чем за девять месяцев, не стоит учить малыша сидеть раньше 6-ти месяцев, логику развивать слишком рано тоже не стоит.

Вопрос: Моей дочери 1 год 10 месяцев. Когда пытаюсь играть с ней в развивающие игры, даже в простую сороку, она отворачивается и никак не реагирует на меня. Уставится в одну точку, и все. Хотя, если просто играем в игрушки, вроде все нормально. Как можно привлечь ее внимание к себе во время развивающих игр?

Ответ: В этом возрасте специальные развивающие занятия связаны с формой, цветом, размером, а игры – с элементами сюжета. Все действия должны быть связаны с реальностью. Например, когда собираетесь стирать, попросите дочку выбрать все белые вещи или черные и т. д. Другой вариант изучения цвета: подобрать колготки к платью, и еще много чего можно придумать.

Второе направление – это размеры, в этом возрасте дети частенько заталкивают что-то в нос или уши, будьте внимательны. Пирамидки быстро становятся скучными, очень интересно заталкивать мелкие предметы в пластиковую бутылку, мелкие бумажки, фантики и т. д. И моторику это хорошо развивает, и полезно для развития речи. Мозаика опасна, так как дети могут и отверстия своего тела исследовать на предмет «поместится или нет». Формы почаще сравнивайте, все круглое называйте, что на глаза попадается: тарелка, яблоко, часы, горшок, мячик и прочее. Другие формы также. Дочка сейчас должна повторять за Вами названия предметов, быстро набирать словарный запас. Когда называете предмет, уже называйте действие, чтобы сюжет в игре начал формироваться. Куклу можно кормить, купать, уложить спать, действия такие, с чем дочка каждый день сталкивается в реальности.

Скачок в развитии ребенка происходит, когда малыш понимает, что все, что делают взрослые, он тоже может делать, только с игрушками. Другое важное направление развития в этом возрасте – понимание своего тела и контроль над органами выделения. Освоение навыков опрятности – признак высокого интеллекта. Только, конечно, если мама говорит ребенку: ты сейчас хочешь на горшок (обратив внимание, что малыш демонстрирует дискомфорт), беги скорей, и у тебя все получится, я буду очень довольна.

Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос о том, как привлечь внимание ребенка: связать обучающие действия с реальными предметами или игрушками. Плоские изображения в книгах и просто слова значительно хуже воспринимаются ребенком в этом возрасте.

Вопрос: У меня дочь (1 год 1 месяц) Валерия. Перед сном, во время укачивания, она заставляет меня снимать футболку и берет себе, чтобы укрыться, сначала я снимала и давала, Лера тычет в меня пальчиком: пуп, живот, «титя» – показывает, затем я стала давать ей тонкую наволочку или пеленку, она ее мнет и держит на груди своей… Мы с самого начала искусственники, на смеси, с ней провожу 24 часа в сутки, занимаемся, играем, гуляем… Что это значит? Может, Валерии чего-то не хватает?

Ответ: Ваша дочка просто исследует мир, в том числе мамино тело и свое, сравнивает их, использует Вашу вещь, как часть Вас. Второй год жизни – это именно исследование возможностей своего тела, понимание происходящего с ним, попытки управлять и получать результат. Все дети учат в этом возрасте части своего тела и взрослых, ищут глазки и ушки и т. д. Игра девочки – это нормальная игра этого возраста, Вы можете ее расширить, называя еще и руки, шею, части лица и т. д.

Развитие речи

Речь – это важное средство общение и компонент сотрудничества с родителями. За второй год жизни ребенок должен от отдельных слов и звуков перейти к фразовой речи. Если первый год мы преимущественно называли предметы и шел пассивный набор словаря, предполагающий просто понимание, то теперь главное – действия. Для построения фразы нужны глаголы. Мамы интуитивно говорят с детьми простыми фразами: «бросай мяч», «иди к маме», «дай руку», «принеси шапку». Можно помочь ребенку изучать язык, если называть предметы и действия, когда ребенок на них смотрит или выполняет это действие. Например, «ты катишь машинку», «машинка покатилась далеко», «ты бежишь быстро» и т. д. Не спешите бесконечно задавать вопросы и спрашивать: «что это?», «кто это?» и прочее. Рассказывайте пока все сами. Говорить нужно много, называть предметы, комментировать действия, описывать эмоции, но в разумных пределах. У ребенка должно быть пространство, чтобы попробовать разные слова и звуки.

Не бойтесь и помолчать в те моменты, когда не хотите говорить. Помните, что при естественной гармонии вам не будет скучно. Тогда вы не будете обижаться на мужа, который после работы не расположен разговаривать. Вы сможете с удовольствием вместе помолчать без обид.

Самообслуживание

Одна из самых частых и вредных ошибок мам – удерживание ребенка в отношениях первого года жизни, постоянный телесный контакт и полное удовлетворение телесных потребностей. Ваша главная задача на ближайшие несколько лет состоит в том, чтобы научить ребенка самообслуживанию. Разумеется, вы по-прежнему наблюдаете за его состоянием и по усиливающимся капризам понимаете, что он хочет в данный момент есть, спать или заболевает. Ваша задача сказать ему об этом словами и помочь улучшить состояние, а не сделать уже все за ребенка, как раньше. Задача – взять за руку, отвести за стол и дать ложку, а не взять на руки и покормить.

Вопрос: Нашему ребенку 1 год 3 месяца, может, кто-то и не поверит, но когда ребенок спит, и я в это время тоже хочу лечь поспать, он сразу же просыпается, начинает хныкать, ворочаться, ножками дрыгать, я встаю, подержу его на руках и обратно кладу и, если я лягу, то все повторится. Вот и сижу, хожу, качаю ребенка, и он тогда спит, но только я прилягу, он сразу же просыпается. Почему так? Я уже не могу, мне выть хочется, я просто боюсь ложиться… Ведь так нельзя, у меня ведь реально крыша может съехать!!! Простите, что так откровенно, но честно, я уже не могу, я пишу и плачу… Вы можете помочь?

Ответ: Ваш вопрос очень важный, ведь у Вас уже нет сил и состояние постоянно ухудшается. Начните с того, что поговорите с ребенком, как взрослому скажите, что он может спокойно спать, а Вы займетесь взрослыми своими делами. В процессе бодрствования постоянно рассказывайте сыну, чем Вы заняты, как называются все предметы, какие действия выполняете. Ребенок будет утомляться в процессе выслушивания мамы, он учит язык, кроме этого, важно обеспечить его физическими нагрузками, так как это период освоения управления телом. С папой важны игры с борьбой, кувырканиями и т. д.

После насыщенных информацией и физическими нагрузками действий ребенок будет хорошо спать. Перед укладыванием спать, скажите ему: «Ты можешь спокойно спать, а мне нужно отдельно полежать на другой кровати, это очень важно, чтобы я не плакала и была спокойной и доброй и могла играть с тобой».

От удовлетворения потребностей – к обучению навыкам самостоятельности

Маме, так же, как и ребенку, приходится осваивать новые способы сотрудничества и взрослым значительно труднее развиваться, чем детям. Посмотрите на себя со стороны. Как только ребенок, которому уже больше года, заплакал, все торопятся взять его на руки, походить с ним и еще потрясти. Трудно отказаться от хорошо отработанной схемы, а некоторые мамы еще и грудь предложат, находя рациональное объяснение своему желанию – сохранить грудное вскармливание. Родители попадают в ловушку собственных действий, на словах хотят от малыша самостоятельности и взросления, а на деле относятся к нему как к младенцу первого года жизни.

Ребенок, благодаря своему любопытству и естественному движению развития, многое пробует сам, помогая родителям понять свои возможности, но часто проигрывает взрослым. Показатель ваших ошибок: ребенок часто капризничает, вы чувствуете себя утомленной, малыш часто сосет палец. Это признак того, что вы не перестроились и по-прежнему удовлетворяете все потребности своего ребенка. Пока вы еще можете все за него сделать, но это вас уже утомляет и вызывает раздражение. Ребенок тоже легко возвращается к общению на уровне плача и просто потреблению. Но накопившаяся неиспользованная энергия прорывается в истериках, нужно сбросить напряжение. А неудовлетворенность от неправильной активности компенсируется сосанием пальца. Это звоночек для мамы! Необходимо срочно перестраивать сотрудничество.

Классический пример, когда ребенок приносит встречающиеся предметы маме и дает ей сначала в руки, а потом складывает на колени. Пока мы беседуем с мамой, она постепенно исчезает под горой игрушек. Разумеется, разговор с психологом не совсем стандартная ситуация, но предположим, мама разговаривает с мужем, подругой, другим взрослым. Естественно и правильно, что малыш рядом, ведь его нужно видеть.

В данной ситуации разумно просто показать ребенку, что можно складывать игрушки рядом, ведь мама – не скамейка. Для ребенка это просто еще больший уровень свободы, теперь он сможет переносить игрушки с одного места на другое и увлечься игрой без участия мамы. Причем в данном случае ваши действия не расцениваются как запрет, а просто являются подсказкой. Мама говорит: «Мне не надо, я не хочу играть, я разговариваю, а ты можешь положить игрушки рядом». Это ограничение используется для периодов, когда вы делите внимание с кем-то еще, и тем самым вы немного подправляете действия ребенка.

Большая часть мам, чтобы не отвлекаться или не контролировать, спешит взять ребенка на руки. Это, конечно, обеспечивает безопасность вашему ребенку, но полностью исключает его собственную активность, и ребенок начинает капризничать. Помните, что ваша задача – не исключить ребенка из пространства, взяв на руки, а обеспечить для него безопасное исследование.

Вопрос: По каким причинам сын (1 год 9 месяцев) просыпается ночью и громко кричит. Раньше такое бывало редко, а сейчас каждую ночь. Укладывается спать нормально, без истерик, режим соблюдаем. Когда просыпается – сухой, т.е. дискомфорта нет, не могу понять, в чем дело?!

Ответ: Это в первые месяцы ребенок плачем и криком зовет маму в трех случаях: «я мокрый», «хочу есть» и «болит живот». В возрасте около двух лет малыш к Вам бы прибежал, намочив кроватку, а не стал плакать. Дети плачут, сталкиваясь с новым, непривычным. В этом возрасте традиционно днем протестное поведение, родители раздражаются и наказывают, а ночью ребенку снятся страшные сны, которые он пока не может выразить словами. Спасение традиционное: правильное внимание днем, направленное не на то, чтобы угождать и развлекать малыша, а на обучение самообслуживанию и участию, преимущественно, в маминых делах

Вопрос: Дочке 1 год 4 месяца, очень активная, любознательная, сообразительная, но до сих пор требует грудь, и я бы не сказала, что для еды, скорее для успокоения или контакта со мной, когда я отвлекаюсь на других людей, например, гостей. Ночью тоже бывает, что просит, иногда раза по три за ночь встаю. Нужно ли с этим что-то делать или пока можно считать нормой? Самое интересное, что грудь для нее – что-то вроде контроля надо мной, она сама раздевается, пытается одеваться, подражает мне, а это вроде предмета «власти», по крайней мере, я так это вижу…

Ответ: Каждому возрасту свои удовольствия. Нужно с дочкой строить отношения с использованием речи и подражания Вашим действиям, а застревать на контакте с грудью – это тормозить развитие. Пока дочка это делает, значит, сотрудничества, соответствующего данному возрасту, недостаточно. Ей нужно много двигаться, учиться управлять телом, тренировать навыки самообслуживания, самой есть, одежду снимать и часть надевать, названия всех предметов и действия с ними называть постоянно, просить ее принести и унести, найти разные вещи. Нужно много и понятно говорить простыми фразами. И не только удовольствия доставлять, но и развитие стимулировать. Вы очень точно подметили насчет предмета власти, и это верно абсолютно. До года у ребенка над Вами была полная власть, только позовет – Вы кушать дали, памперс поменяли, на ручки взяли. Теперь все меньше контроля над мамой и все больше приходиться делать самой, и дочка удерживает этот кусочек могущества первого года жизни, но потихоньку его необходимо тоже отпустить и научиться получать удовольствие от собственных действий, а не от исполнения желаний мамой.

Вопрос: У нас растет сын, которому скоро будет 1 год 5 месяцев. Ребенок всегда был беспокойным, очень активным, плохо спал, кушал, находился на грудном вскармливании с самого рождения. Когда ему был один годик, я вышла на работу, сын остался с бабушкой и дедушкой. Проблема в том, что с бабушкой и дедушкой сын ведет себя как идеальный ребенок, слушается их, играет, выполняет их просьбы, конечно, не всегда. Когда мы вечером забираем его домой, это уже совсем другой ребенок, у него первый месяц была одна сплошная истерика вечерами, я не могла накормить ребенка, помыть. Спасала грудь. Сходили к неврологу, нам выписали таблетки, которые должны были нормализовать его психическое состояние. Вроде бы он стал немного спокойней.

Две недели назад я вынуждена была резко уехать из города, ребенок остался с бабушкой, соответственно, его резко отлучили от груди. Не было меня полторы недели, и это просто ужас, ребенок находится днем с родственниками, он играет, бегает, спит, как положено, идеальный ребенок, но как только я переступила порог дома, ребенок начинает сразу стонать, капризничать, он совершенно меня не слушается. Если начинаю повышать голос – истерика только больше и может продолжаться час-два, может на время успокоится и, если вдруг что-то не по его, снова начинает закатываться, ночью постоянно просыпается, конечно, он помнит грудь, но я не даю.

Пример: он сходил в туалет по-большому, надо его помыть, когда меня нет, он слушается, сам идет в ванну, дает себя помыть, со мной же он начинает играть в ванной, когда пытаюсь его помыть, начинается дикая истерика. Что делать в данной ситуации? У ребенка такая реакция на меня, и ругать его бессмысленно, от этого истерика только больше, и постоянно отвлекать его, переключать на другие предметы и ситуации не получается. Он постоянно на руках, если не берешь на руки – начинает истерить, причем обычно на руки он ни к кому не просится.

А вообще он очень самостоятельный ребенок, если меня нет в его поле зрения. Он хорошо адаптируется в обществе. Как найти общий язык с ребенком, как отучить его от рук, чтобы он хорошо спал?

Ответ: Причины болезненных поступков ребенка определяются Вашим поведением. Именно поэтому со всеми другими взрослыми он ведет себя адекватно. В отношениях двух людей более зрелая личность действует на незрелую. От Вашего состояния зависит поведение малыша. Ваше чувство вины, связанное с ранним расставанием, мешает Вам поступать спокойно и уверенно, ребенок это чувствует. Малыш скучает по Вам и своим поведением возвращает сотрудничество первого года жизни, когда Вы были рядом, не на работе. Вы пропустили момент его взросления, когда он всему учился. Начинайте строить сотрудничество, основанное не на телесном контакте, а освоении новых навыков и умений, и опять появится взаимопонимание.

Вопрос: Дочери сейчас 1 год 3 месяца. Она боится чужих людей. На приеме у врача все с криком и слезами. Послушать ее за последние полгода удавалось только спящую, когда мы лежали в стационаре. Даже если она у меня на руках, при приближении врачей – сразу крик. Стала наблюдать за ней активно, я не беру те ситуации, когда она хочет спать или лезут зубы, например. Вот сегодня вышли погулять, она сама ножками ходит, встала у горки и долго мы наблюдали за детками. Ей очень нравится, сама улыбается, если кто-то дурачится, но если видит, что кто-то к ней идет, даже ее же возраста, сразу бежит ко мне и либо просто надо прижаться, либо на руки, без слез, но со мной.

Начали ходить в центр развития по системе Монтессори. В первый раз, я думала, будет долго адаптироваться, раз так пугается всех. Но она сначала поплакала, пока раздевались, и я ее поставила на ножки, а когда началось занятие и пошли играть, она тут же освоилась, смотрела за всеми, сама брала игрушки, активно играла, даже отбирала у девочки одной игрушку мягкую, у себя не позволяла забирать, а у нее забирала и мне отдавала. Вот как мне на все реагировать? Это возрастное и не стоит акцентировать внимание? Или что-то недополучает ребенок?

Ответ: Пока у Вас все получается. Сами находите правильный путь. Попробуйте в доктора поиграть, сами ее послушайте, чтобы она поверила, что от этой манипуляции не больно. Кроме этого, гуляйте побольше, ходите в гости и приглашайте к себе гостей, чтобы дочка чаще видела людей и научилась интересоваться ими и доверять, поняла, что они больно не сделают.

Вопрос: Дочери 1 год 3 месяца, грудью кормлю только ночью, она в последнее время только чмокает, а не сосет… и почему-то очень долго, по полчаса и больше, почему так происходит? Может, я мало уделяю внимания ей днем (мы практически весь день на улице)?

Ответ: Второй год жизни ребенка посвящен пониманию своего тела и управлению им. Сначала малыш учится ходить, потом говорить, есть со взрослыми новую пищу, как все, чувствовать дискомфорт и управлять им. Сосание ночью – это регресс! Откат назад в первый год жизни: это приятно ребенку, но не полезно. Вы совершенно правы, что днем было недостаточно стимулов и ночью потребовалось получить удовольствие старым способом, а удовлетворения не наступает. Чтобы днем дочка утомилась от непрерывного развития и ночью хорошо спала, она должна много ходить сама, много говорить, чтоб ее поняли, а не жестом показывать. Вы можете быть на улице или дома, главное, называть дочке, что она сейчас чувствует и хочет и что ей нужно сделать, а не выполнять самой действие, которое снимет у девочки напряжение.

При таком поведении мамы внимание будет выражено в правильной форме, будет способствовать развитию, и дочке не понадобятся удовольствия первого года жизни. Вам нужно во время прогулки много говорить, называть все, что происходит, все, на что дочка смотрит и что чувствует, и о себе, конечно, рассказывать – что Вы всегда делаете в ее присутствии.

Необходимые и возможные навыки

За второй год ребенку нужно научиться самому есть, раздеваться, частично одеваться и, наконец, обучиться навыкам опрятности. Все это – процесс освоения управления своим телом и самостоятельного удовлетворения потребностей, который ведет к свободе. Единственное, чего родители часто требуют раньше времени – это пользоваться горшком. В норме управление процессом выделения может быть освоено только к двум годам. Это нормально. Когда мамы хвалятся, что ребенок просится на горшок с 6-ти месяцев, это миф! Попытки приучить ребенка к горшку до года никак не связаны с осознанным контролем над выделительными функциями. Просто мама очень внимательна, понимает по движениям и самочувствию ребенка, когда он хочет в туалет и вовремя его раздевает и высаживает.

К двум годам ребенок должен осознать сложную последовательность действий: почувствовать дискомфорт, понять, что конкретно хочет, отправиться к горшку, снять одежду, сесть на горшок и сделать это. Чтобы последовательно выполнить такую длительную и сложную последовательность действий, необходим определенный уровень развития. Весь второй год малыш учится чувствовать и действовать.

Обратите внимание, как он удивленно рассматривает внезапно намокающие штанишки. Ему просто интересно, и сначала даже приятно. Мама должна подсказать, что сейчас будет мокро и холодно, нужно снять одежду. Навык улучшать свое состояние, просто избавившись от дискомфорта, – это уже большой шаг вперед. Разумеется, иногда вы можете сделать это сами, но старайтесь не лишать вашего малыша возможности совершать маленькие подвиги. Самостоятельные достижения целей для него огромное удовольствие.

Вопрос: Моему ребенку 1 год 6 месяцев. Я не могу приучить его к горшку. Он все понимает, но почему-то на горшок ходить не хочет. Несет горшок, когда уже написает. А когда я его сажу на него, он орет и сидеть не хочет. Стоит, на пол писает и мне в глаза смотрит, понимает, что нельзя, и все равно делает. Что делать?

Ответ: В норме при гармоничном развитии, ребенок может научиться пользоваться горшком к двум годам, причем мальчики несколько позже. Когда другие мамы хвастаются, что их дети с шести месяцев на горшок просятся – это вовсе не достижение детей. Просто внимательная мама замечает дискомфорт малыша и сажает его на горшок. Представьте, что Вашему мальчику нужно почувствовать, что у него в животе что-то происходит, потом он наблюдает, что после этого у него получается сделать водичку или что-то поплотнее. Для ребенка это удовольствие, он никак не может понять, чем мама недовольна. Он восхищен тем, что у него получается создать некие продукты, а мама за это ругает. Непонятно и обидно. Не может пока ребенок предвидеть, что у него сейчас получится, и досрочно сообщать об этом Вам, или идти к горшку. А продукты своей жизнедеятельности он не считает чем-то неприятным. Пока нужно хвалить, что у него получается сделать это и, желательно, собирать все в горшок, чтобы потом вылить и помыть горшок, это будет веселая игра с мамой. Ваша задача объяснять мальчику, что он чувствует, сказать, что получится и куда это лучше сделать.

Самостоятельно выполнить последовательность из трех действий: почувствовать, пойти к горшку и сделать то, что нужно, – это трудно, еще целых полгода на освоение этого процесса. Мальчик уже понял, что нужно пользоваться горшком, просто пока последовательность перепутал, не нужно ругать, а еще показывать и показывать. Обязательно хвалить, чтоб не случилось запоров, и ребенок не начал прятаться по углам. Так что Ваш малыш молодец, доверяет Вам, показывает свои достижения, скоро научится их собирать. Половина года – это очень много. У Вас еще есть время.

Вопрос: Моему ребенку 1 год 9 месяцев. У нас проблема с горшком: уже в течение двух месяцев ходим по-большому только с помощью микроклизмы или свечек. Все началось с того, что был запор два месяца назад. Артем сильно напугался и после этого боится садиться на горшок. Мы были у гастроэнтеролога и у невролога, выписали определенные лекарства, слабительное, стул сейчас нормализовался, но, тем не менее, приходиться мне раз в четыре дня ставить ребенку микроклизму, и тогда он опорожняет свой кишечник, при этом кричит и выгибается, когда садишь его на горшок. Купили новый горшок, но он тоже нам не помог. Подскажите, пожалуйста, как можно повлиять на ребенка? Может, с помощью какой-то игры? Я в замешательстве и сильно переживаю…

Ответ: У вашего ребенка наступило время контроля и управления своим телом, именно сейчас невротические симптомы «садятся» на самое слабое звено – функционирование органов выделения. Пусковым механизмом послужил запор и чувство страха, а закрепляется такое поведение Вашими отношениями в целом. К хроническим запорам и протесту против горшка обычно приводят два варианта воспитания: либо слишком много запретов, либо попустительство и вседозволенность. Малыш сейчас будет осознавать границы своих возможностей управления, и направить их нужно не на борьбу с родителями, а на контроль над своим телом и речью.

Рекомендую Вам прийти на прием, так как в этом возрасте можно быстро снять напряжение с ребенка и переключить его на маму, которая потом сама будет работать над установками по отношению к ребенку, но малыш не будет страдать. Предварительно рекомендую совсем не говорить между собой и с ребенком об этой проблеме, не предлагать малышу непрерывно садиться на горшок. Нормализуйте режим питания. Если считаете, что необходима клизма, просто делайте ее сразу, без длительных уговоров и рассказов об этом. Спокойно и уверенно говорите: нужно сделать клизму, я понимаю, что тебе неприятно, но это нужно для твоего здоровья, когда ты научишься сам это делать, без помощи, я буду очень рада.

Консультация необходима, так как это симптом, опасный для здоровья, задержка продуктов выделения оказывает токсическое влияние на организм, поэтому нужно помочь ребенку и исключить более тяжелые нарушения.

Могущество первого года жизни

Для того чтобы двигаться вперед, малыш должен почувствовать удовольствие от собственной деятельности. Ведь могущество первого года жизни с исполнением всех желаний так привлекательно. Но маме тоже трудно отказаться от удовольствия быть «волшебницей», которая все может и исполняет все желания. Но все же настало время делиться с малышом своими умениями.

Действия с предметами – это не только приятное развлечение, но и важный элемент его развития. Манипуляции развивают моторику, память, внимание. Наша с вами задача помочь ребенку почувствовать удовольствие от собственной деятельности, а не от управления мамой. Для того чтобы ребенок мог играть, ему нужно показывать, как пользоваться предметами. А чтобы было чему подражать, мама должна заниматься бытом в присутствии ребенка, а не тогда, когда он спит. Тем не менее, многие родители стараются быстрее переделать все свои дела, чтобы уделить внимание ребенку. А в итоге раздражаются, усаживают его за просмотр мультфильмов или разрешают нарушать правила, чтобы быстрее все сделать.

На самом деле не нужно торопиться, ведь, совершая определенные действия, вы уже уделяете внимание ребенку. Рассказывайте ребенку обо всем, что делаете. Не нужно искусственно учить ребенка цветам, размерам и формам предметов с помощью дорогих игрушек, просто рассказывайте о названиях овощей на кухне и показывайте, как и зачем ими пользоваться, и тогда ребенок начнет играть игрушечными предметами. Учите его подбирать по цвету одежду. Ребенок также должен понимать, что большая одежда для мамы, а маленькая для него. Самый легкий способ для быстрого развития – участие в жизни взрослых!

Вопрос: Моей дочке 1 год 7 месяцев. С рождения старались ее не баловать, читаю книги по воспитанию и т. д. Постоянно занимаюсь с ней, все делаю для нее. Но она растет жутко капризной, не понимаю, в чем причина. Уже думала, что причина в бабушках/дедушках, они ее очень сильно балуют, запретов не существует ни в чем. Я уже говорила с ними не раз, но они все равно продолжают, говорят, что на то и существуют бабушки. И получается, что, когда я прихожу ее забирать домой, она бьет меня, истерика на час, цепляется за бабушку всеми конечностями, как будто дома ее избивают и орут всегда (никогда не бьем). В последнее время проблема усугубилась. Дома абсолютно на все реагирует истерикой (даже если просто не может снять носочек или надуть шарик), всегда капризничает, требует, чтобы занимались только ею.

Я ничего не могу спокойно делать по дому, да даже присесть на пять минут на диван не могу или кружку чая выпить. А я беременна вторым и стала жутко раздражаться на нее. Стала такой же истеричкой, ору на нее. Все пробовала: и считала до 10, и уходила в другую комнату, и успокоительные пью – ничего не помогает. Чувствую, как она отдаляется от меня, не обнимает уже совсем. Самое страшное, что муж, видя мою реакцию, не успокаивает, а тоже начинает на нее орать. Меня обвиняет, что воспитывать не умею. Просила его, чтобы объяснил, как надо – молчит, говорит, что просто избаловала ее сильно. Но ведь я не могу ей все подряд запрещать, только то, что опасно для жизни, ну, или противоречит моральным устоям.

А муж, к слову сказать, сам вообще редко занимается дочкой, практически не помогает мне. Приходит с работы уставший и просит дать ему отдохнуть, а сам за компьютер садится или фильм включает. Ребенок уже к нему даже не лезет, так и висит на мне весь день. Даже вторая беременность ничего не изменила, только по выходным может с ней посидеть и гулять ходит. Хотя очень любит дочку.

Наверное, проблема во мне? Может, она думает, что раз мама ворчит, то и мне надо? Но ведь я на нее до беременности не орала постоянно (срок еще маленький) … Как мне реагировать на ее истерики? Все перепробовала уже. Ходила к психологу, она ничего не сказала, кроме как с улыбкой на лице, «сами ее такой родили – теперь наслаждайтесь», и все!!! А невролог тоже сказала: «Таков у нее характер, приспосабливайтесь, можете успокоительным попоить». Какое успокоительное? Ведь мы в воспитании что-то упустили…

Ответ: Дети такого возраста очень быстро адаптируются к новым правилам. Поэтому не нужно бороться с бабушками, просто скажите ей, что дома другие правила. Попробуйте побольше отдыхать, не бойтесь, что ребенка испортят. Спокойно доверяйте бабушкам побыть с девочкой, а Вы сможете в быту навести порядок. Будет полезно почаще оставлять бабушку с ребенком, ведь после рождения малыша помощь потребуется обязательно, а дочка уже будет готова. Муж станет больше времени проводить с дочкой, если Вы перестанете его критиковать. Не бойтесь отдыхать, и станет меньше раздражения, девочка успокоится. Ребенок плачет и капризничает, когда не знает, что делать. Учите ее играть в сюжетные игры на тему Вашей жизни: как Вы кушаете, купаетесь, ходите к доктору, готовите и т. д.

Вопрос: Моей дочке 1 год 6 месяцев, на грудном вскармливании. Раньше мы ложились спать спокойно: пососала и заснула. Сейчас она после кормления почти час крутится, встает в разные позы, лишь бы не спать. Я ее пробовала в обед не укладывать спать, она до 19 часов выдержала и заснула сама, но в 23 часа проснулась и беситься начала. И еще: после купания (она почти час там играет – не вытащить из воды) у нее как заряд бодрости – начинает носиться и плясать. Угомонить можно только, если везде выключить свет, как будто все спать легли.

Теперь купаем 2—3 раза в неделю днем и просто моем каждый день перед сном. Может, стоит обходиться без сна в обед?

Ответ: На самом деле нужно просто убирать грудное вскармливание. Не стоит ломать режим и исключать дневной сон, переутомление тоже мешает засыпанию. Нужны нагрузки по обучению навыкам самообслуживания и использования предметов по назначению, выполнение просьб по речевой инструкции. Именно такие способы времяпрепровождения в этом возрасте адекватно нагружают психику ребенка, и он разумно утомляется и вовремя спит и бодрствует.

При нормальном развитии зубов и пищевого аппарата грудное вскармливание в этом возрасте – способ скатиться в регресс и проявлять младенческие черты. Теперь мамино молоко – не еда и уже не способ общения, как в первый год, теперь малышка понимает речь, интонации, у нее масса вариантов зрелого сотрудничества с Вами. Описанные Вами нарушения в поведении связаны именно с регрессом. Попробуйте переходить на зрелое общение, и дочка начнет меняться.

Отношения с братьями и сестрами

В семье ребенок может быть не единственным, поэтому наша задача учить детей сотрудничать с первых дней. Для преодоления ревности старшим доверяем заботиться о малыше, подчеркиваем их значимость, всегда в конфликтах поддерживаем их сторону, так как взрослым быть труднее. Малышей учим помогать, не мешать, проявлять любовь поступками. Чем моложе старший ребенок, тем более искренне он проявляет чувство ревности. Не стоит пугаться отрицательных высказываний, малышу страшно, что родители заменили его на ребенка, который получше и более послушный. Повторяйте, что вы его любите больше, что нового рожаете, потому что у вас много любви лишней и еще на одного ребенка достаточно. Когда мама с папой любят друг друга, у них много может быть детей. Старший – всегда самый любимый, так как у него только есть опыт быть единственным. У детей меньше ревности, если мама больше всего любит папу, говорит об этом и проявляет поступками. Пережить конкуренцию с отцом – это допустимый стресс, который стимулирует к развитию и взрослому поведению. Конкуренция с младшим ребенком приводит, наоборот, к регрессу, капризам, потере навыков опрятности, энурезу. Расширение семьи, новый человек – это не только радость, но и стресс для всех членов семьи. Взрослые тоже адаптируются и перестраиваются, иногда раздражаются, но умеют скрывать и контролировать свои чувства. Дети выражают их искренне.

Наша задача – учить старших детей любить младшего, демонстрируя это конкретными поступками. Младенец любить умеет с рождения весь мир и радуется контакту с братьями и сестрами. Чем больше они сотрудничают с первых дней, тем лучше будут отношения. Часто дети могут быть неосторожны в контакте с младенцем, их нужно просто учить, а не запрещать.

Вопрос: Есть дочь (1 год 7 месяцев) и сын (3 месяца). Дочь кусает сына, пока меня нет рядом, с молниеносной скоростью, – два укуса в секунду. Что я только ни говорила: и ругала, и «плакала», и уговаривала, и внушала, что целоваться и обниматься приятнее, чем кусаться. А сын, пока ему не сильно больно, улыбается и смеется, это относится и к другим «телесным повреждениям». Может, ревность? Но я и так постоянно с ней, или все вместе, отдельно младшим занимаюсь только в дневной сон старшей, а еще она не дает ему ничего, отдаст лучше чужому человеку, но не брату. Как ей объяснить, что больно делать нельзя?

Ответ: Мы любим тех, в кого вкладываем свой труд и о ком заботимся. Учите дочку ухаживать за братом, сравнивайте с собой. Доверяйте ей менять памперс, купать, мазать кремом, давать бутылочку, трясти погремушку, приносить пеленки, закладывать их в машинку. Постоянно зовите с собой, напоминайте, что она тоже будет мамой, и Вы ее всему научите. Второе направление – это везде ее с папой отправлять, где можно, что Вы ей доверяете вместо себя помогать отцу. Только такое внимание обеспечивает дочке взросление и дает уверенность, когда Вы зовете ее в свои взрослые дела и учите всему, что делаете, а не когда Вы ее развлекаете. Тогда ревность сходит на нет, дети учатся поступать правильно, когда их учат, как нужно делать, а не говорят, как нельзя.

Роль отца в воспитании

Чем самостоятельнее становится ребенок, тем больше возрастает роль отца в его развитии. Отказ от грудного вскармливания предполагает возможность более длительного пребывания с отцом. Необходимо создавать ситуации, чтобы они могли регулярно бывать вдвоем. Хоть отцы и могут быть требовательными, но мамы часто жалуются и раздражаются, что отцы балуют детей игрушками. Однако мужчина при этом реализует свою потребность чувствовать себя всемогущим. На самом деле правильнее было бы, если большая часть этих подарков предназначалась женщине.

Посмотрите, как малыши радуются, бросаются на шею, обнимают и целуют своих пап. Если вы поучитесь у детей, как эмоционально реагировать на покупку и благодарить мужчину, то он с большим удовольствием станет это делать для вас. Женщинам обычно не угодишь, поэтому они и остаются ни с чем. Поучитесь у детей, как не обижаться на отказы, просить много раз и всегда радоваться результату.

Объективно, отцы лучше обучают новым навыкам, так как мамы в большей мере склонны к нежности и заботе, чем к тренировкам. Очень полезно признать, что не получается научить ребенка, например, носки надевать. Похвалите папу, что он хорошо всему учит и понятно показывает, и поручите ему это дело. Только не критикуйте, лучше оставить их вдвоем. Папе будет понятнее, чем с ребенком заниматься, и вам польза, малыш приобретет новый навык. Инструкции типа «поиграй с ребенком» часто раздражают пап, совсем другое дело, когда вы подчеркнете, какой он отец замечательный.

Вопрос: Нашей младшей дочери 1 год 2 месяца. Недавно заметили, что она очень ревнует меня к мужу. Только стоит ему меня обнять или поцеловать, сразу истерика, начинает папу отталкивать. С папой отношения замечательные, они играют вместе, она к нему тянется. Также, где-то с возраста 10 месяцев, ни с кем не остается дома, кроме меня. Если мне очень нужно куда-то по делам, то она дома с папой может целый час плакать без меня, даже если успокоится, через некоторое время снова вспоминает и ходит, ищет по комнатам. Посоветуйте, как быть с ревностью и папой? И нужно ли как-то приучать дочь оставаться с другими людьми, или еще рано и с возрастом все само пройдет?

Ответ: Замечательно, что папа с дочкой умеют вместе играть. Чувства девочки – это не ревность, а сохранение детского представления, что мама принадлежит ей. Самое время понять, что мама принадлежит папе. Это полезно и важно для развития, и она сможет справиться с этим чувством, оно необходимо для перехода на новый уровень. Вы должны говорить, что любите папу, и она должна это понять, может плакать, но папа и для Вас любимый. Начните уделять больше внимания мужу, когда он приходит с работы, а не дочке.

Вы должны стать «похуже», чтобы она смогла полюбить и других людей, а не только идеальную маму. Оставляйте мужа с дочкой спокойно. Когда вернетесь, хвалите его, что он с ней был, хотя она плачет и плохо себя ведет. Дочке скажите, что огорчаетесь, что она не умеет папу любить без Вас, но верите, что она научится у Вас. Понемногу разовьется у девочки навык доверять не только маме, но и папе, и бабушкам.

Вопрос: Дочери 1 год 5 месяцев, она все больше отстраняется от отца. Пока его нет дома, вполне нормально себя ведет, но стоит ему прийти, как начинаются истерики, от меня ни на шаг. Я даже, извините, в туалет и в ванную хожу под дикий рев с захлебываниями, потому что дверь закрываю. Стоит мужу протянуть к ней руки, чтобы поиграть или просто на руки взять, как она начинает рыдать и бежит ко мне. Ее кроватка приставлена к нашей, засыпает она с нами. Стоит мне повернуться к мужу лицом – рыдания. Сегодня ночью она очень часто просыпалась и, замахиваясь, била меня ладошкой по лицу! Я сначала ее ругала, она еще больше рыдала и подолгу. Потом, как только она начинала хныкать, я ее гладила, и она снова засыпала.

В общем, и днем и ночью я не могу расслабиться и отдохнуть. Сейчас мы ждем второго ребенка. Я понимаю, что, скорей всего, в ней большой эгоизм. Помогите мне понять, где я допустила промахи, что получилось все вот так? Как исправлять ситуацию? И как ее отучить говорить только криком? Она говорит спокойно, только если попросить ее об этом, но тут же возвращается на крик. В семье никто не общается на повышенных тонах, рукоприкладством тоже никто не занимается, а у ребенка столько агрессии…

Ответ: Дочка претендует на полное обладание мамой, это не значит, что она отвернулась от отца, а признак того, что они мало времени вместе проводят и не научились сотрудничать. Намного легче им построить отношения, когда Вас рядом нет. Оставляйте дочку с мужем ежедневно на пару часов, сходите к маме или подружкам, просто прогуляйтесь, и Вам отдых, и им опыт. Громко говорит дочка, потому что очень много энергии, не потраченной на обучение навыкам самообслуживания, выполнения просьб, игре в определенных рамках. Сохранилось представление о могуществе первого года жизни, когда все ее желания удовлетворялись мамой немедленно, нужно было только покричать.

Теперь надо максимально направлять энергию на самостоятельное удовлетворение потребностей. Самой снимать колготки, когда хочет в туалет, самой учиться есть и пить, самой что-то, достать, принести, сделать. Тогда не останется сил командовать мамой и тем более бить ее. Недопустимо позволять ребенку себя бить. И ругать не нужно. Правильно успеть схватить за руку и строго сказать: «Я понимаю, что ты сердишься, но меня бить нельзя, нужно собирать игрушки». Ну, или что там нужно делать? Спокойно скажите дочке, когда она замахивается на папу: «Я на тебя сержусь, мне это не нравится, я папу люблю, он хороший. Я тебя целый день любила, теперь папина очередь». Детей нужно учить всему, в том числе и любить близких.

Продолжение: Я оставляю дочь с отцом три раза в неделю, когда ухожу на занятия спортом. С каждым разом ее истерики все круче. В начале декабря уже муж сказал, что он не может с ней справляться, что у него тоже нервы сдают. В итоге пришлось пригласить подругу, чтобы она сидела с нашим ребенком. С ней она прекрасно общается, хоть и видит ее редко. Когда приходит муж, подруга уходит, в ответ точно такие же истерики, она не хочет находиться с папой.

Ответ: Замечательно, что Вы начали сближение папы с дочкой, зря только привлекли подругу, так у него будет повод отказываться проводить время с ребенком. С дочкой говорите, рассказывайте, какой папа хороший, объясняйте, что ей нужно учиться быть с ним. Она наполовину из папы состоит, не любить папу, значит, не любить себя, а это самое плохое. Внушайте дочке, что папа хороший, говорите про него добрые слова как можно чаще и проявляйте к нему нежность. При этом дочку нужно учить, что она тоже должна любить папу, так же, как Вы: обнять, забраться на коленки, папа может ее подкинуть, можно с ним бороться и еще много всего веселого.

Доверяйте бабушкам

Ребенок взрослеет, возрастает и роль бабушек в воспитании. Чтобы они чувствовали себя уверенно, общение должно быть регулярным. Доверяйте бабушкам. Не бойтесь, используйте их помощь не только когда болеете, но и тогда, когда хотите просто отдохнуть, побыть с мужем вдвоем. Хорошее самочувствие женщины – это основа благоприятной обстановки в семье, заботьтесь о себе. И не критикуйте бабушек! Ведь они вырастили вас и мужа вполне хорошими и успешными людьми. Влияние их на психику детей временное, основа для ребенка – это его родители. Просто дома ребенку говорите, что у бабушки другие правила, а у нас так, и все.

Мы снова расширяем мир ребенка, вводя различные правила поведения, даже в разных комнатах своей квартиры, а тем более в семье бабушки. И дети учатся вести себя по-разному, обогащается их ассортимент допустимых форм сотрудничества. Не нужно перевоспитывать бабушек или запрещать с ними общение. Это корни вашей семьи, нельзя не любить своих родителей и взрослым людям тоже. Доверяйте бабушкам.

Вопрос: Планировали отпуск со старшими детьми, два дня на машине, хотели младшего оставить с бабушками, ему будет 1 год 3месяца. Бабушек знает хорошо, охотно с ними остается, насколько расставание может травмировать ребенка, очень переживаю за него. Я уже не раз задумывалась о том, чтобы остаться с младшим, а папу со старшими отправить. Но у папы эта идея не вызывает восторга и, если честно, как-то даже не знаю, как его в этом убедить. Он даже в пригород без меня с детьми не хочет ездить, всегда один и тот же ответ: «А как мы без тебя? Нет, я без тебя не смогу», – иногда прямо смешно. Может, нам тогда младшего с собой взять?

Ответ: Расставания с мамой больше чем на сутки в этом возрасте не слишком полезны. Но и путешествие на автомобиле с годовалым ребенком – тяжелое испытание. Разумнее убедить папу отдохнуть со взрослыми детьми, получится буквально обряд инициации, как в африканских племенах. А самой дома отдыхать, используя бабушку на всю катушку. Зато мама для ребенка будет каждый день. Даже с очень близкими людьми потеря мамы больше чем на сутки – как навсегда. Еще нет внутреннего образа матери, и дети болезненно переживают ее исчезновение. Муж, как и дети, требует Вашего присутствия. Вам просто необходимо «удлинить поводок». Изобретайте аргументы и обеспечьте себе отдых, а мужу – приключение.

Супружеские отношения

Мы плавно перешли к важности сохранения супружеских отношений. Женщины умеют любить и заботиться о детях, но важно помнить, что роль мамы – это только третья по значимости роль в вашей жизни. В первую очередь, вы – женщина, затем жена и только потом мама. Однако мамочки часто заявляют: «Я вся растворилась в ребенке!» Это недопустимо, нужно оставаться собой. Мы требуем от мужа проявления следующих мужских качеств: материального достатка, физического труда, подарков, да и просто внимания. А о том, что мы должны, прежде всего, быть женщиной, забываем.

Поэтому не забывайте заботиться о своем теле, учитесь управлять домом, получайте удовольствие от сексуальной жизни. Сексуальность – это высшая форма получения удовольствия, и вовсе нет гордости в том, что вы не хотите секса. И дело не только в муже. Отказываясь от секса, вы отказываетесь от источника энергии и главного способа получения удовольствия взрослых людей. Поэтому чувствуете себя утомленной и истощенной. Вспомните, как ваш годовалый ребенок начинает сосать палец, скатываясь к удовольствиям первого года жизни вместо активных действий с предметами. Так и женщины: вместо секса хотят выйти на работу и получать удовольствие от результатов своего труда. Это неправильные действия и их можно расценивать как откат назад.

Мамочки, не забывайте, что труда у вас и дома достаточно! Просто вы сами его не цените, поэтому многое не получается, следовательно, и муж не хвалит. А нужно рассказывать ему о своих достижениях, гордиться ими и не стесняться просить похвалы. Это нормально. Для того чтобы стать хорошей женой, просите позитивного подкрепления и, конечно, работайте над своей сексуальностью. Это не должно быть долгом или насилием, учитесь любить свое тело, учитесь чувствовать его, заботиться о нем и получать удовольствие. Тело обязательно откликнется. Воспринимайте секс как поиск источника энергии, а не как очередную услугу для мужа.

Только отдохнувшая, довольная мама может проявить достаточно терпения, помогая малышу осваивать пространство.

Вопрос: Дочке 1 год 2 месяца. С самого рождения со всеми заботами справляюсь одна: ни муж, ни мама, ни свекровь не помогали, как бы ни было трудно. Уже давненько напряженные отношения с мужем. Вижу его нежелание проводить время с нами, помогать, у него вечная апатия, нежелание что-то делать по дому, поздно приходит с работы, может в любое время встать и уйти под предлогом работы и занятости. Объясняет это тем, что я не уделяю ему внимания, занимаюсь домашними делами и ребенком, а у меня, если честно, и не возникает желания это делать. То ли обида, то ли усталость, то ли его отношение ко мне: ни разу не подбодрил, не пожалел, не помог. Уступать не хочу, потому что каждый раз сама иду на уступки, а в итоге проблемы не решаются, а накапливаются.

В общем, я совсем одна и с ребенком, и со своими переживаниями. Есть обида на маму, ведь она находит время для детей старшей сестры (хотя им 3 и 8 лет), свекровь вообще эгоистка и живет исключительно для себя.

Ответ: Чувствуете, что Вы оказались в полной изоляции? Вполне вероятно, что Вы сами отталкиваете окружающих, ведь с другими они ладят. Понимаю, что Вам обидно, и я, как все, Вас обвинила. Только это не так, иногда очевидное самому трудно увидеть, как свою спину, а всем другим заметно.

Вопрос: Сыну 1 год 10 месяцев. Когда мы с мужем обнимаемся, целуемся, он сразу убегает в другую комнату. Мы его зовем, говорим, что тоже его любим, целуем, у него в это время такой вид обиженный… Папу он не отталкивает. Это само пройдет? И как себя вести?

Ответ: Ваш малыш познает, что мама принадлежит не только ему. Это важно и нужно. Не бойтесь, Вы все правильно делаете, ребенок справится с этим знанием и будет нормально развиваться, подражая папе, у него есть ясный путь развития. Дальнейших успехов в воспитании и любви друг к другу.

Выход в свет

Чем старше ребенок, тем свободнее должна становиться мама и позволять себе больше активности. Просто помним ведущую деятельность малыша – действия с предметами, изучение пространства, и обеспечиваем его всем необходимым для этого. В замкнутом пространстве для действий нужны предметы, а на открытом воздухе – возможность двигаться.

Наиболее частые ошибки в действиях мамы и их последствия

обеспечение безопасности за счет удерживания на руках приводит к регрессу, сосанию пальца и частым капризам, нарушению сна, потребительскому отношению к матери, использованию частей ее тела для выражения агрессии или получения удовольствия;

вседозволенность приводит к гиперактивности и неумению выполнять просьбы по речевой инструкции;

завышенное количество требований в одной сфере приводит к провалу в другой; частый перегиб по интеллекту приводит к неумению играть, трудностям в формировании навыка опрятности; избыток запретов и ограничений приводит к пассивности и стереотипным повторяющимся действиям.

Психика малыша пластична, поэтому в периоды болезней или в новых ситуациях он легко скатывается к поведению первого года жизни, даже словно теряет речь, показывает пальцем или начинает ползать, пачкать штанишки. Это не невроз. После выздоровления ребенок продолжает путь развития, но родители не могут перестроиться и помочь ему, и возвращаются к избыточной заботе, отказавшись от тренировок. Это легко понять, вы очень устаете с ребенком, он гиперактивный и часто плачет. Мамы так и говорят, что не замечают, как автоматически все делают за ребенка. Еще очень частой ошибкой является бесконечное количество вопросов, задаваемых ребенку, не умеющему говорить. Так мы учим малыша не обращать внимания на наши слова.

Вопрос: Дочке 1 год 7 месяцев. Спит с нами, с моей стороны, иногда бывают такие ночи (они не редки), что ей необходимо чувствовать меня, чтоб я ее обняла, прижаться ко мне. Как ее приучить к своей кровати, если она в ней практически не спала с рождения. Стоит ли сейчас это делать или не время, раз ей необходима близость со мной, или эта необходимость не пройдет со временем?

Ответ: У каждого возраста свои адекватные способы сотрудничества с людьми, идет непрерывное созревание и развитие личности. Когда Вы были беременны, ребенок нуждался в Вас круглосуточно и находился в Вас. После родов необходимость телесного контакта сохраняется в периоды бодрствования и кормления, а спать младенец может самостоятельно в кроватке, для этого у него достаточно созревшее тело. После года ребенок встал и пошел, а телесный контакт с матерью нужен только в периоды опасности и изучения нового, для перемещения на большие расстояния или проявления нежности.

Тело ребенка в 1 год и 7 месяцев не приспособлено для сна с взрослым человеком и эмоционально во время сна ничего ему не дает. Обычно оба, и мать, и ребенок, часто просыпаются, малыш днем капризничает, не отдохнув, на следующую ночь все повторяется. Ребенок не понимает, почему он беспокоится, и опять льнет к маме, чувствуя опасность.

Поэтому начните с дневного сна в своей кроватке, а потом и вечером мужественно перекладывайте малыша и, пока он засыпает, сидите рядом и читайте книжку. Сказки этого возраста: «Курочка Ряба», «Колобок» и «Теремок». Читать нужно одни и те же сказки, вечер – это не время изучения нового, это время постоянства, спокойствия и привычного действия. После приучения ребенка к своей кроватке его сон становится значительно лучше и спокойнее. Чтобы малыш быстро отвык спать с вами, укладывайте его с папиной стороны, и пусть папа перекладывает его в кроватку, если это возможно.

Не бойтесь стимулировать малыша к развитию, любая самостоятельность, в том числе отдельный сон, дает рывок в развитии психики.

Проявления особенностей психики

Разумеется, дети имеют собственную индивидуальность, она больше касается уровня общей активности и устойчивости нервной системы к стрессам, но характер формируется в процессе общения, закрепляются успешные способы поведения.

Общаясь с ребенком, станьте, в первую очередь, успешной в отношениях с ним, тогда папу и учить этому не нужно будет, он у вас все подсмотрит. Это нормально, что родители по-разному могут добиваться результата. Общими должны быть семейные правила в целом, как Конституция в стране, эти правила и сами взрослые соблюдают, и для ребенка не должно быть исключений. Другое дело, что у родителей больше прав, но на уровне малыша законы должны быть общими. Просто папа ездит на настоящей машине, а ребенок на игрушечной, но правила при этом нужно соблюдать, например, пропускать пешеходов.

Вопрос: Моему сыну 1 год 7 месяцев. Семья полная. Сын очень активный и практически неуправляемый. Энергии у него через край, при этом его нельзя ничем почти завлечь. Пропадает интерес быстро ко всему. Лезет везде, где нельзя. При этом я вижу, что он все прекрасно понимает, слышит меня, но тут же «пакостит». Если что-то его не устраивает, то закатывает такие истерики, от которых у постороннего глаза закатываются от недоумения. У нас выработан режим, и я поминутно знаю, когда он будет кушать и когда спать. К горшку не приучается, знает его хорошо, может принести, когда попросишь, но в него не ходит. Никуда не могу с ним поехать, его терпение заканчивается через 10—15 минут. В автобусе его хватает на 2—3 остановки, потом закатывается, и не успокоить, пока не выйдешь на улицу.

Если куда-то едем в коляске, я до сих пор его пристегиваю ремнями, потому что он вообще не сидит. Если идем ногами, то он идет либо в обратную сторону, либо на дорогу бежит, а может просто встать и стоять упорно, а потом закатить истерику. Отправляясь куда-либо, берем кило печенья и сок: пока его рот занят, он еще может ехать. Когда начинаешь ему что-то объяснять, он демонстративно отворачивается и показывает своим видом, что говорят не с ним и не про него, перестаешь разговаривать – он бежит и снова ломает, хватает все подряд.

С детками и взрослыми легко идет на контакт, но чуть что не так – истерика, и не отвлечь ничем, визжит, падает на пол и продолжается это от 10 минут до часа (иногда). Подскажите, какие есть методы воздействия в моем конкретном случае? Ходили к неврологу, поставили диагноз «гиперактивность», развитие в норме.

Ответ: Гиперактивность – это активность, не использованная для развития. По сути, нормальный ребенок, но не умеет использовать свою энергию на приобретение новых навыков, а ведь нужно очень многому учиться. Размеры ребенка и его сила в этом возрасте позволяют родителям обеспечить исполнение своих требований, не прибегая к наказаниям. Вы значительно умнее, крупнее и сильнее малыша и можете спокойно сделать так, чтобы он выполнял Ваши требования.

Подозреваю, что Ваш ребенок сам не одевается, неохотно кушает самостоятельно, не выполняет Ваши просьбы и не участвует вместе с Вами в выполнении бытовых домашних дел. А ведь все это способы преодоления гиперактивности. В присутствии малыша нужно заниматься делами и подключать его, а не отправлять смотреть мультики. Тогда у него и сюжеты для игр появятся. Не надо постоянно развлекать ребенка. Найдите для его энергии применение: принести, унести, подержать, помыть, положить. Вы должны наблюдать за его интересами и адаптировать их в разрешенной форме, а не запрещать действовать. Рвет книгу – дайте ему газету, а затем пусть приберет за собой. Все это он сам должен сделать, и Вы можете это обеспечить, даже просто водить его за руку и просто брать руками при протестах.

Приложите немного усилий, чтобы Ваши просьбы были выполнены, не раскидывайтесь инструкциями, если не собираетесь контролировать результат. Так малыш привыкнет Вас слушать, дети быстро понимают, что намерения мамы серьезны и постоянны. Переключение энергии на обучение навыкам даст скачок в развитии, и Ваш помощник будет Вас радовать.

Расширение границ

Замкнутость в своей семье делает психику слишком ранимой. Участие в жизни других людей расширяет диапазон возможных действий малыша и дает пищу для игр. Походы в магазин, к доктору, на игровую площадку – все это новые впечатления и действия. Бывает, что в неожиданной ситуации малыш сам забирается к вам на руки, но тогда его следует держать свободно, так, чтобы он в любой момент мог, набравшись смелости, действовать самостоятельно, для этого вы просто не мешаете ему смотреть и хотеть, думаете о своем. Не нужно хотеть больше ребенка!

Если в гостях малыш забрался к вам на руки или спрятался за вас, не прогоняйте его, не предлагайте поиграть. Он же вам не мешает. Разговаривайте со взрослыми, но ребенку уверенно и коротко скажите, что, если он хочет, пусть идет играть, а если нравится быть с мамой, пусть будет рядом. Активность определяется силой желания. Захочет, пойдет играть. Если близость с мамой важней изучения пространства, разрешите малышу поскучать. Но сами старайтесь провести время с удовольствием.

Вопрос: Мы с дочкой Аней (1 год 4 месяца) ездим в развивающий центр, работающий по системе Монтессори, я давно хотела этого. Но получилось так, что этот центр находится далеко, а мы ездим на автобусе, с одной пересадкой, в итоге дорога занимает больше часа, обратно папа забирает на машине. Посетили уже 6—7 занятий, дочка адаптировалась, все ей нравится, чувствует себя свободно, даже стала узнавать это место. Когда подходим, она радуется, педагог ей нравится, она прислушивается и доверяет ей, мне тоже там все нравится и уходить не хочется.

В развивающем центре рядом с нами скоро будет проходить лекция для родителей. Я сначала в этот центр хотела пойти, но без лекции не берут, выбрала другой, потому как очень хотелось начать заниматься. И вот теперь я думаю, что центр рядом удобнее, плюс мне самой интересно послушать их лекцию, так как много положительных отзывов от мамочек. Но у меня какое-то смятение внутри: вдруг мне понравится там, и я захочу водить дочь к ним. Как это отразится на Ане? Опять адаптация, место незнакомое. Почему у меня дилемма такая: идти или нет на лекцию? Как на этот переход может отреагировать мой ребенок, и нужно ли переходить вообще?

Ответ: Волнуетесь за дочку, потому что Вы хорошая мама и хотите все делать идеально. Не переживайте: в таком возрасте спокойствие зависит от мамы, а не от окружающей среды. Большой разницы от перемены места не будет, главное, чтобы маме было удобно и комфортно. Не хотите идти на лекцию, так как не терпите насилия, поставленное условие сразу переводит Вас в подчиненное состояние, а Вам это не нравится.

Опасности

К самым сложным проблемам приводят разлуки с матерью. После прекращения грудного вскармливания велик соблазн передать уход за малышом другому человеку. Это достаточно опасно. Пока у ребенка еще нет устойчивого внутреннего образа матери, и длительные разлуки воспринимаются им как потеря. Малыш, по сути, словно переживает «смерть». Если такие события неизбежны, например, болезнь, роды, сессия, об этом просто нужно сказать. Рассказать малышу, что вы уезжаете надолго, но не бросаете его. Что вы уезжаете, потому что должны лечиться, учиться, а не потому, что от малыша устали.

Поездка в отпуск без ребенка также принесет больше вреда, чем пользы. Лучше разрешить себе на эту сумму удовольствия дома. Сходить в SPA-салон, заказать еду на дом, отдать малыша бабушке на выходные. Такой отдых, если вы его себе разрешите, будет полезен, да и у ребенка не разовьется депрессия. В противном случае, за время вашего отсутствия ребенок привыкнет к бабушке, и тогда возвращение может стать проблемой.

Лучше ездить отдыхать вместе или отложить длительные разлуки до достижения ребенком трехлетнего возраста.

Вопрос: Вы пишете «я… упорно пропагандирую идею не отдавать детей в детский сад хотя бы до 3-х лет». Меня это заинтересовало, потому что собираюсь дочку отдавать в сад с 1 года 11 месяцев, то есть почти в два года. Развита хорошо, есть старшая сестра, с которой она проводит большую часть своего времени. Девочка общительная, с мамой расстается без проблем (я ходила и в парикмахерскую, и на выпускной старшей дочери – на целый день). Дочка остается хорошо и с папой, и с братом, и с др. Мне казалось, что все нормально, и дальше все будет хорошо. Собралась на работу – предложили очень хорошую должность, с хорошей зарплатой. Сейчас я сижу дома вообще бесплатно, так как с полутора лет не платят пособие (40 процентов от зарплаты).

Чтобы иметь достаточно денег, выполняю работу на дому, вследствие чего постоянно сижу за компьютером, некоторые дни вообще безвылазно, гулять с детьми или заниматься редко получается, зарабатывание денег на жизнь вынуждает к этому, а не собственная лень. Вот и подумала, что лучше отдать дочь в хороший сад (мы идем в коммерческий, где сразу в комплекте развивающие занятия 4-х видов). Я буду на работе работать, а дома отдыхать с детьми. Насколько в моем конкретном случае соотносится вред от раннего поступления в садик с пользой для развития (занятия, прогулки и т.п.) ребенка? И как возможный вред минимизировать?

Ответ: В два года у ребенка на первый план выходит эмоциональное развитие, понимание чувств, управление ими и использование энергии эмоций на полезную деятельность. Все другие элементы личностного развития на этом этапе вторичны. Запас общих знаний увеличивается за счет идеальной памяти, ребенок за год выучивает язык. По сути, детский сад в этом возрасте, просто уход за малышом.

Ребенок в два года не способен строить личные отношения со сверстниками без контроля взрослого. В садике на одного ребенка 1/30 взрослого для помощи в управлении эмоциями. Причем это чужие установки чужой тети со своими представлениями о личностных отношениях. Ребенок же принимает только способы поведения родителей. По сути, в два года период, проведенный в детском саду, – это, в лучшем случае, потерянное время или, что бывает чаще, откат назад. Дети теряют навыки опрятности, снова возникают проблемы с горшком. Значительное продвижение только по самообслуживанию, так это показатель гиперопеки родителей.

Вы бы тоже его научили, просто воспитатель не одевает и не кормит ребенка, поэтому он сам справляется. Мама тоже так может. Если ребенок в год научился ходить, мы же его в туристический поход одного не отправляем, а водим за ручку и частенько еще носим на руках, так и, наученный в два года говорить, он не готов один идти в люди.

Еще год он будет нуждаться в сопровождении и тренировке навыка строить отношения и с взрослыми, и с ровесниками. У двухлетнего ребенка в первую очередь развивается эмоциональная сфера, а не интеллект. Общий запас знаний, повторюсь, впитывается в процессе жизни при любых жизненных действиях, а не в процессе специальных занятий. Оторванные от конкретных действий знания не используются.

Эмоциональную сферу возможно формировать только в своей семье. Это залог близких личностных отношений на всю жизнь. Причем это будут адекватные, теплые отношения, а не зависимые, когда ребенок цепляется за маму.

Вопрос: Ребенку 1 год 11 месяцев, ходит в ясли. Ходит месяц, но в последние две недели воспитатель звонит каждый день, просит забрать ребенка, причина – плачет. Но ведь это задача воспитателя – отвлечь ребенка, успокоить. Ладно, я в декрете, могу прибежать, но мне это, честно, надоело уже. Просит забрать ребенка в 11—12 часов, если мне удается ее уговорить, то звонит снова в 2—3 часа. Я понимаю, что ей проще, когда нет в группе плачущего ребенка, боюсь перейти на грубость в следующий раз. Какие аргументы привести, чтобы она не звонила и не сваливала на меня свою работу?

Ответ: Понимаю Ваши переживания по поводу самочувствия малыша. Процесс адаптации может длиться не один месяц. Желательно сделать перерыв, чтобы ребенок не заболел. Воспитатель просто по опыту знает, что следующий этап после длительного плача – снижение иммунитета. В таком возрасте процесс вхождения в социальную группу должен быть постепенным, сначала по 2—3 часа. Малышу без Вас плохо, он ждет именно Вас, Вы для него самая любимая и необходимая, и чужая тетя не может успокоить. Дайте малышу побольше времени, чтобы привыкнуть, а пока забирайте домой раньше, это сможет предотвратить частые болезни.

Тревоги родителей

Особое внимание у мам вызывает речь и интеллект ребенка. Его навыки и умения, сотрудничество, собственная активность не слишком беспокоят родителей до посещения детского сада. Многие мамы спешат отдать ребенка в садик, буквально сняв с грудного вскармливания. Такие действия определяются полным изнеможением мамы от избыточной заботы о малыше, и необходимость обучения перекладывается на социум. Ребенок, который никогда ничего не делал самостоятельно, отправляется в большой мир, разумеется, для него это стресс. Большинство детей «тонет», их объявляют длительно и часто болеющими, не способными адаптироваться. При этом главный аргумент мамы в пользу детского сада: «Ему со мной скучно».

Действительно, ему скучно с вами, поскольку вы за него все делаете. На первом этапе роль психотерапевта – просто периодически выключать мамину активность, тогда и ребенок начинает играть, с ним становится легко. После года уже значительно чаще обращаются к психотерапевту, так как уже понятна роль личности, и расстройства имеют не только телесный характер. Перемены в поведении ребенка наступают очень быстро, мама перестраивается и снова получает удовольствие, а не изнемогает от примитивной деятельности второго года жизни. Конечно, легко говорить, но трудно делать. Намного легче учиться в реальном взаимодействии. Поэтому такие занятия всегда проводятся в присутствии мамы, ведь не с психологом малыш должен чувствовать себя успешным, а с мамой.

Вопрос: Дочке сейчас 1 год 8 месяцев. Три месяца назад начали ходить в частный сад, потому что папа ушел из семьи, и мне пришлось выходить на работу. Живем в съемной квартире. По поведению дочки видела, что в садике ей нравится, к воспитателю тянется, и мне воспитатель очень понравилась сразу, большой стаж. В группе максимум пятеро детей, дисциплина хорошая. В общем, по всем для меня показателям все хорошо. Две недели назад, в выходные, после посещения горячих источников, дочка заболела. Я только вышла на очень хорошую новую работу с зарплатой в 40 т.р. (это играет немалую роль, поэтому пишу цифру). Все мои родные живут в другом городе. Тут только родственники со стороны отца дочки. Первые два дня папа и его мама посидели по очереди, потом отказались из-за своей работы. Приехала моя тетя, которая оказалась в отпуске на тот момент. Вышли в садик, не долечившись немного, вчера снова была температура. Сегодня уже нормально, но приедет моя сестра, чтобы посидеть с дочкой.

Надо ли мне искать няню вместо садика? Мне очень нравится, как дочка там развивается, она за эти два с половиной месяца сама научилась на горшок ходить и просится даже, режим теперь есть правильный, кушает сама, во многом стала самостоятельная, с людьми лучше идет на контакт. Для меня одни плюсы. Но в следующий раз, когда она заболеет, а я понимаю, что это неизбежно, мне ее не с кем будет оставить, все работают. А если я пойду на больничный, меня попросят уволиться, потому как работы много – компания большая. Искать няню на период больничных – думаю, это не очень хороший вариант. Да и сложно найти такую няню, все в основном ищут постоянное место работы. Получается, что надо оставлять больного ребенка с незнакомым человеком. А если найти няню постоянную и отказаться до трех лет от садика, как это отразится на ребенке?

Ответ: Всегда хорошо, если ребенок до трех лет получает домашнее воспитание, поскольку это лучший вариант развития. За опережающее развитие в садике двухлетний ребенок всегда платит здоровьем, иногда это на всю оставшуюся жизнь. Няня лучше, чем детский сад.

Я и Мы

В воспитании ребенка слова имеют огромное значение. Важно маме самой научиться воспринимать ребенка как отдельного человека. Только тогда можно его понять. Классические фразы: «ой, какие мы сердитые», «опять у нас штанишки мокрые», «мы сегодня хорошо кушали, поспали» и т. д. Такими фразами мы путаем ребенка, объединяя его с собой. Он не может понять, кто и что делает, где он сам, а где мама? А когда два человека занимают одно место, начинается борьба за власть, протесты и требования. Про себя мама тоже постоянно говорит в третьем лице: «Мама хочет поговорить с тетей». Таким образом говоря как бы не о себе, а о другом человеке. Обычно только отец выражает свои желания четко и говорит: «Я». Этому обязательно должна научиться и мама, и как можно быстрее. Так ребенок станет понимать свои желания лучше и научится принимать на себя ответственность за поступки.

Часто взрослые, сами того не желая, учат детей перекладывать вину за случившееся на кого-то другого. Например, ребенок ударился о стул. Как часто говорят? «Плохой стул, обидел ребенка, пойдем его побьем». Вместо того чтобы оказать помощь, если нужно, и научить больше не спотыкаться об этот стул. Важно научить ребенка делать свое пространство удобным и безопасным, а не быстренько все изменить, как нужно. Все это и есть соответствующее возрасту внимание к ребенку, которое делает общение качественным, малыша независимым и не утомляет маму.

Если же мы учим малыша тому, что все зависит от него и любую проблему можно решить, а ошибку исправить, он растет уверенным человеком. Он всегда в трудных обстоятельствах будет искать выход из положения, а не сваливать вину на других. Ребенок, у которого есть чувство ответственности за свои поступки, становится на всю жизнь свободным. Ведь, если мир зависит от тебя, всегда можно его изменить.

Ломать или создавать?

Часто родители спрашивают: «Не сломаем ли мы ребенка, вводя запреты и ограничения»? И напрасно беспокоятся, ведь ломать просто еще нечего, поскольку вы еще ничего не построили. Бесконечные вопросы «что ты хочешь?», «что тебе надо?» вместо разумных объяснений, ничего не дают малышу. Это мы должны подсказать ему, по какому поводу он капризничает: «ты просто хочешь спать, полежи в кровати, и тебе станет хорошо, давай попробуем. Ты сейчас напрягаешься, значит, в животике есть что-то лишнее, садись на горшочек, посмотри, что получится. Ты сейчас злишься, а хочешь просто побегать, попрыгать или покидать что-то, возьми мягкие игрушки и бросай здесь, только здесь можно».

Таким образом, мы, наблюдая, подсказываем ребенку, чего он хочет и как он может это сделать. Свои желания он должен воплощать сам. Если мы выполняем его желания, они теряют для него ценность и не приносят удовлетворения, и тогда ребенок снова начинает капризничать.

Вопрос: Моему сыну полтора года, растет и развивается, на мой взгляд, соответственно своему возрасту. Примерно в год у него начались капризы, мы с мужем это связывали с активным прорезыванием зубов. Если он слышал слово «нельзя», «не надо» или я не давала ему того, что он просит, он мог ударить нас с мужем или бил сам себя по голове. Я в этот момент бросалась к нему, обнимала, целовала, и примерно через месяц он прекратил так делать.

Неделю назад он снова начал бить и себя, и нас, стал очень капризным, ему все не так, и опять слюни рекой, и режутся резцы. Были у невролога, врач сказала, что мы здоровы, но находимся в группе риска по речевому развитию, т.к. говорим мало слов (20—25), но понимаем практически все и знаем все предметы.

Нам объяснили, что т.к. есть болезненность из-за зубов, а выразить свои ощущения словами сын не может, то и реагирует таким вот способом. Но сегодня на площадке девочка его возраста взяла его мяч, которым он в этот момент не играл, подержала его в руках и бросила. Сын в этот момент наблюдал за ней, а когда она мяч бросила, посмотрел на меня несколько раз и стал бить себя по голове очень сильно, я пыталась держать его руки, говорила, что он хороший и делать этого не нужно, но как только отпускала, он опять себя бил. Я собрала игрушки, и мы ушли. Два раза его на площадке били по голове мальчики чуть старше, без причины, а он в ответ делал удивленные глаза и смотрел на меня. Я, конечно, говорила детям, что делать так нельзя, но что сказать своему ребенку, я не знала?!

Хочется понять, что я делаю не так, если ребенок себя не любит и бьет сам себя? Как поступать в ситуации, когда его бьют другие дети, как научить его защищать себя, что говорить ему? Как быть, когда берут его игрушки, но я вижу, что ему это не нравится?

Ответ: Ваш мальчик растет и испытывает эмоции, но не знает, как их выразить, тем более, что словами сказать не может. Вы должны подсказать: понимаю, что сердишься, но нужно сделать то-то и то-то. Ему не сказали, как проявить злость разрешенным способом. Интересно, а Вы как на него сердитесь? Обычно родители могут накричать и шлепнуть. То же и дети делают. Мальчик чувствует злость и направляет его на единственный безопасный объект – себя самого. Вы сами так научили, проявляя терпение и не выражая негативных эмоций.

В контактах с детьми ребенок копирует домашние правила. Если дома есть границы: твое, мое, папино, и Вы не даете ему свой телефон, ключи от машины или косметику, он научится у Вас. Сможет другому ребенку сказать «мое» или «нельзя». Себя защищать – это не значит бить и «давать сдачи». Нужно сердито сказать: «мое», «уйди» или, в конце концов, «мама», если других слов нет пока. Самому малышу простой фразой скажите: если ты на мальчика или девочку злишься, на него и кричи. На улице много не повоспитываешь,

Вы абсолютно правильно удерживаете его и не даете бить родителей и самого себя. Дома, если ребенок протестует в ответ на требования и запреты, Вы должны назвать те, чувства, которые он испытывает. Например: «Ты сердишься, но игрушки надо собрать». Так Вы перерабатываете злость в полезную деятельность.

Продолжение: На самом деле я повышаю голос на ребенка и муж тоже. Где-то могу прикрикнуть, если это касается его безопасности. А разве лучше, если я буду кричать и бить его за провинности, да и не понимаю, в чем может провиниться полуторагодовалый ребенок, чтобы его шлепнули? Не соглашусь с Вами по поводу того, что не нужно давать сдачи обидчику. Как минимум хотелось бы, чтобы сын мог в ответ замахнуться. Ведь он же мальчик и будущий мужчина, если он не будет себя защищать, его начнут обижать еще больше. Мне кажется, дети это очень тонко чувствуют, ведь они не бьют чужих взрослых (конечно, бывают исключения). Как это сделать правильно?

Ответ: Бить детей нельзя. Это, разумеется, произвол и насилие, но выражать злость на плохое поведение необходимо, иначе ребенок не учится понимать, что хорошо, а что плохо. К тому же для него становится понятным еще одно его чувство, которое можно выразить и не бояться других.

У психотерапевтов тоже бывают просто личные убеждения. Я – за мирное решение проблем. Каждый малыш – чей-то любимый ребенок, кого мы учим бить? Другого человека, который учится сотрудничать, растет? Потом для них на всю жизнь становится нормальным решать проблемы силой, а не умом. Просто слова и энергия уверенности и в детстве отлично работают, и без кулаков уважения больше, чем к драчунам. Кто-то же должен начать учить детей мирно решать проблемы и ценить человеческую жизнь, ведь наши мальчики будущие правители и министры.

Вопрос: Ребеночку 1 год 6 месяцев, и мы очень-очень всех боимся. Дочка, как только видит чужого человека, сразу впадает в истерику. В основном это касается закрытых пространств. На улице она нормальный, спокойный ребенок, но если пришли в закрытое пространство (магазин, больница, в гости), то все, орет взахлеб, хотя ее никто даже не трогает. Подскажите, нужно ли через силу ее куда-то водить, чтоб она привыкала к людям, или стоит переждать. Хотели ехать в Башкирию, к родственникам, но боюсь, что для ребенка это будет колоссальный стресс. Невропатолог советовала пропить успокоительные, но я пока не рискнула их давать.

Ответ: Вы придумали называть протестное поведение страхом, это чувство ребенку в полтора года мало знакомо. Страх предполагает угрозу жизни, а для малыша еще нет представления о таком событии. Вопли и крики связаны с протестом, для нее на улице и дома лучше. Нужно проговорить, что рядом с мамой хорошо везде, что Вам здесь нравится и интересно. Поведение не стандартно, должны быть еще варианты болезненных проявлений.

Часто к таким особенностям приводит домашняя гиперопека с вседозволенностью, а в любом чужом месте приходится соблюдать правила – это и вызывает протест. И вообще, мама должна, с точки зрения ребенка, слушаться его, идти, куда он захочет, а она свои желания проявляет. Чтобы Вам не стыдно было с ребенком посещать любое место, нужно заняться воспитанием дома: вводить понятия «мое» и «нельзя», учить малыша ждать и просить, когда это нужно, и понимать важность потребностей взрослых, а для этого Вы в его присутствии должны озвучивать личные желания и исполнять их.

Склонность к зависимому поведению

Именно на втором году жизни закладывается склонность к зависимому поведению. Расскажу подробнее, как она проявляется. Когда пространство для самостоятельного удовлетворения желаний и собственной деятельности ограничено, то ребенок начинает ждать, что кто-то другой ему что-либо сделает.

Постепенно у ребенка перестает формироваться опыт (он не понимает, как идти к намеченной цели с помощью конкретных поступков, как получить удовольствие от действий на этом пути), а желание при этом возникает внезапно и немедленно. Например, очень наглядно это проявляется в процессе компьютерной игры – просто нажимая кнопки, можно стать властелином мира. Ребенок еще не очень способен различать живое и неживое и легко погружается в мир фантазий, а накопленная и неиспользованная энергия впоследствии выливается в приступы ярости, агрессивные поступки.

Суть любой зависимости – быстрое удовольствие без конкретных действий. Первая зависимость проявляется в патологической привязанности к матери. Ребенок требует от нее постоянного присутствия и полного обслуживания в тех действиях, с которыми вполне может справиться сам. С раннего возраста возникает и зависимость от зрительных удовольствий, полученных с экрана, усилий минимум, а действия происходят. Профилактика склонности к любой зависимости у взрослых – это стимуляция личной активности ребенка в определенных границах с получением конкретного результата. Обратите внимание, когда дети что-то делают, они не плачут и не капризничают. Направляйте деятельность малыша, и он будет свободным, уверенным, активным и счастливым.

Конец ознакомительного фрагмента.